小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生
網民找不到方便的地方，問老板：這裡沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手裡拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？
你在戲院裡橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊！”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。”
小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了!
一農民頭一次打的，他怕城裡的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”
“爸爸，有人把我們的車偷走了。”“你認得那人的模樣了嗎？”“沒留意看，但我把車號記住了！”
農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"男孩抬頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"
大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一只螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它！
爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？
小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩。調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎麼飛得那麼快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀,我還在往下掉……”
甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎麼樣？”乙婦：“我會睜一只眼，閉一只眼。”甲婦：“喔，你真大方啊!”乙婦：“不，我是用槍瞄准他。”
“親愛的，你只要再准備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，”新娘含情脈脈地對新郎說。“早飯都有點什麼？”新郎問。“烤面包和咖啡。”
一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳裡，見一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞嗎？”小伙子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎？”
上學的tine陪同學出去，在外面同學給家裡打了個電話（她是獨生女），接電話的是她媽媽，然後她說：“媽媽，你猜我是誰！”
上聯：風在吹，雨在灑，親愛的我在等你回電話…下聯：愛因你，恨為你，心愛的願為你生為你死…橫批：發錯短訊了…
經朋友介紹，我們相處了，時問長了，我喜歡上你了，你給了帶來了歡樂和幸福，今後的一生我不能沒有你…………“我的短信”
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，熊貓大吼:這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：俺媽說了戴墨鏡的都是不良少年。
I LOVE YOU，愛蟲病毒，它將刪除你手機中全部信息。想恢復？請回復“I LOVE YOU”！
八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
英語測驗後，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
曾經有一樣珍貴的東西放在我面前，我沒有好好珍惜，悔之晚已，要是再能給我一次機會，我一定要你！………………24層口罩！
最近非典肆虐，為了你的健康，我和你約法三章：每天要洗一次澡，戴上口罩才去逛馬路。如果你同意，我才會給你消過毒的狗骨頭吃！
本月最流行裝飾:戴口罩,聽張國榮的歌,穿一件T恤,正面印"非典患者",背面印"NO WAR".
上尉初學車，行車於街遇紅燈，交警意其退，然其不會倒車無奈趨車而前，交警怒而斥。答曰：吾乃軍人，只知進，焉能退？
你在哪？快點看電視，快點！一家大型核電站被人為洩漏，造成大量生物變異！其中一只變異猩猩正在看短信！
想你，念你，盼你，在這世界上，我不能沒有你，因為我愛你，太需要你。雖然你不屬於我個人，可允許我再叫一聲你的名字：人民幣！
哎呀，我跟著你都走了好長時間了，你怎麼還沒有看見我，我就在你身後，快回頭，看見了嗎？
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨晚又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！
當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你！跟你在一起……真倒霉！
如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？！
選擇題：聊天誠可貴，喝茶價更高，若為（ ）故，兩者皆可拋。1、自由 2、愛情 3、風流 4、浪漫 5、網戀
當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助地哭泣，剎那間我明白是多麼地愛你，我猛地轉身把你抱緊，喊：這狗我不賣啦！
警告：請不要再繼續看了，不然你會後悔！您的SIM卡已鎖，請與服務商聯系！
老婆語錄—“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶？”
老婆語錄—“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
老婆語錄—“嫌我煮的飯不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
老婆語錄—“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，三毛半就夠了！”
老婆語錄—“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在只剩下了七十八元二毛？”
老婆語錄—“怎麼今晚又要出去？十點鍾前必須回來，不然休想進門！”
教授叫一學生說出10項公民權利，該生沒作答vrst讓他列出5項，學生仍不出聲，無奈教授只要他答出一項，該生答：我有權保持沉默
不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但白楊做到了；不是每一個小狗都能收到短信，但你做到了！
女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”男：“因為我的忍耐是有限度的。”
深夜，獨自漫步在街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說…………請我吃飯好嗎？
虐待兒童這事，如果干得好，叫望子成龍。回家吃飯這事，如果干得好，叫看望父母。腳踏兩條船這事，如果干得好，叫慎重選擇。
終於明白我就是你要找的人,而你也在等待我的出現,當你呼喚我時,我早已無路可退,只能乖乖走向你………靠,又被警察攔下來.
父：“醫生，藥水多配幾瓶好嗎？”醫：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。”
你將要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我們的友情，我握住你的手說“好好改造，爭取減刑”
警察問阿婆：“你叫什麼名字？”阿婆答：“安室奈美惠”警察：“你是安室奈美惠？我還木村拓哉咧！”阿婆：“沒錯，俺是賴美惠”
暗地裡耍拳—瞎打一陣;抱著錢罐子打噸—財迷;毛豆燒豆腐—碰上自家人;搭起牌樓賣酸棗—買賣不大，架子不小
愛加愛等於非常愛，愛減愛等於愛的起點，愛乘愛等於無限的愛，愛除愛等於唯一的愛，傳給7個人，你就會得到幸福哦！
賽風悄悄襲來，晚上被子要蓋，別把小爪凍壞，沒事叼根骨頭，那樣可以補鈣。祝你天天愉快！
廣告：“請女人寄來一元錢，就會收到如何使自己雙手又白又嫩的秘訣。”數以萬計的人真的寄去錢後得到回答：“叫你的丈夫洗碗。”
上課時，教授對大家說：如果坐在中間談天的同學，能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的同學就不會受干擾了。
在車站的餐廳裡。“服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鍾也沒嚼爛！”“別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！”
一年一度的萬聖節到了，今晚你再也不用擔心你的鬼樣子嚇壞人，也不用扮成年人模人樣了，露出你猙獰可怕的本來面目，狂歡吧！
萬聖節之夜，我會去找你的…呵呵……嚇著你了嗎？其實只想對你說--萬聖節快樂！
一醉漢撞進了一間酒吧，叫道：“各位新年好！”老板提醒他：“現在都三月了！”醉漢嘟嚕著“哦！糟糕，我在外面游蕩了這麼久。”
巡警：“你為何深夜去開每一家的門鎖？”小偷：“我拾到了一把鑰匙，不知是誰家丟的，所以只好每家去試一試，以便還給主人。”
老婆：“你還記得我們結婚紀念日是那天嗎？”老公：“唉！我永遠也忘不了的，因為從那天以後，我們就天天吵架了！”
閣下莫非就是玉樹臨風，風流倜儻英俊瀟灑、號稱一朵梨花壓海棠，人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎家的那只狗：旺才？！
如果天上迷人的星星代表一個人,那星星就是你,它的外表個性都像你.不信你去看看,現在它降落在地上----動物園裡！
青蛙的四大願望：一，申請蛤蟆算國寶；二，莊稼地裡沒蛇跑；三，天鵝在他懷裡抱；四，參加奧運三級跳。
醫生吩咐病人：黃色藥丸治胃痛，白色藥丸治心髒病。清楚了嗎？病人說：清楚了,只希望那些藥丸清楚它們該到什麼地方去。
老師:您該給您兒子洗澡了,沒有一個同學願跟他坐.家長:這關您什麼事?我兒子是來學習的,不是送來讓您聞的,他又不是薄荷花!
釣魚人：有鮮魚嗎？我想買幾條。魚販：賣光了,只剩下一塊鯊魚肉了。釣魚人：噢，算了!我總不能回家對太太說，我釣到一塊鯊魚。
你長得很有創意,活著是你的勇氣,丑並非是你的本意,只是上帝發了一點脾氣,你要勇敢活下去,如果沒有了你,誰來襯托世界的美麗
我托了一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，它會告訴你我有多麼想你！
警告。你的手機由於黑客侵入信號系統，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出五米距離。切切。
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。 交警看見，驚呼：“手掌、手掌”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裡的話告訴你，我會後悔一輩子！我不會勉強你，如果真的困難，我那五塊錢就別還了。
早上我很想你，所以吃不下飯。中午，我很想你，所以吃不下飯。下午，我很想你，所以吃不下飯。晚上，我睡不著覺，因為我太餓了。
老公就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家，婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人。
病人進了牙醫診所,即開始猛掏腰包。牙醫：“你不用事先付錢”。病人“我是要在你給我打麻醉藥前算清腰包裡有多少錢！”
發個信息給你，祝福你今夜好夢，但估計你不會馬上看到，因為豬現在一般都已經睡了！！！
老婆：你讓我朝東我不敢朝西，你讓我爬凳我不敢爬梯，你讓吃干我不敢渴稀，你讓我擦汗我決不敢擦鼻涕！
美女一回頭，電死一頭牛；美女二回頭，男人鼻血往外流；美女三回頭，佐敦出場打籃球；美女四回頭，布什辭職賣氣球。
一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養豬專業戶嘛！
白天思你晚上想你,吃飯念你睡覺夢你,日不成行夜難入寐,倍受煎熬,千言萬語化成一句:我什麼時候才能得到你…500萬大獎!
電梯裡小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”
如果你是“恆星”追定你，如果你是“彗星”等著你，如果你是“流星”懶得理。
“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣。
結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
你知道嗎？我有多想你。你又知道嗎？我是多愛你。你更不知道？我是多想在你的身旁陪著你、愛你…對不起…傳錯了!
麥克喜歡開快車，一次出了車禍，他從昏迷中醒來呻吟著：“這是什麼地方？”“103號。”有人答。麥克：“病房還是監獄？”
根據調查15到35歲的人100位,其中有65人努力工作中,20人失業中,14人正在找工作,剩下的那個笨瓜正盯著手機猛瞧。
尊敬的用戶,您的手機現可以進行網絡升級,完成後手機便能顯示動態簡訊,請按下5487,再按通話鍵,接通後請說：我要升級！
老師:同學,如果你是老師,你最想對你的學生說得一句話是什麼?學生默默地走上講台,若有所思地說:同學們,下課！
狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生
網民找不到方便的地方，問老板：這裡沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手裡拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？
你在戲院裡橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊！”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。”
小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了!
一農民頭一次打的，他怕城裡的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”
“爸爸，有人把我們的車偷走了。”“你認得那人的模樣了嗎？”“沒留意看，但我把車號記住了！”
農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"男孩抬頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"
大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一只螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它！
爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？
小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩。調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎麼飛得那麼快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀,我還在往下掉……”
甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎麼樣？”乙婦：“我會睜一只眼，閉一只眼。”甲婦：“喔，你真大方啊!”乙婦：“不，我是用槍瞄准他。”
“親愛的，你只要再准備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，”新娘含情脈脈地對新郎說。“早飯都有點什麼？”新郎問。“烤面包和咖啡。”
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上學的tine陪同學出去，在外面同學給家裡打了個電話（她是獨生女），接電話的是她媽媽，然後她說：“媽媽，你猜我是誰！”
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本月最流行裝飾:戴口罩,聽張國榮的歌,穿一件T恤,正面印"非典患者",背面印"NO WAR".
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哎呀，我跟著你都走了好長時間了，你怎麼還沒有看見我，我就在你身後，快回頭，看見了嗎？
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨晚又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！
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老婆語錄—“嫌我煮的飯不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
老婆語錄—“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，三毛半就夠了！”
老婆語錄—“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在只剩下了七十八元二毛？”
老婆語錄—“怎麼今晚又要出去？十點鍾前必須回來，不然休想進門！”
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女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”男：“因為我的忍耐是有限度的。”
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警察問阿婆：“你叫什麼名字？”阿婆答：“安室奈美惠”警察：“你是安室奈美惠？我還木村拓哉咧！”阿婆：“沒錯，俺是賴美惠”
暗地裡耍拳—瞎打一陣;抱著錢罐子打噸—財迷;毛豆燒豆腐—碰上自家人;搭起牌樓賣酸棗—買賣不大，架子不小
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在車站的餐廳裡。“服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鍾也沒嚼爛！”“別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！”
一年一度的萬聖節到了，今晚你再也不用擔心你的鬼樣子嚇壞人，也不用扮成年人模人樣了，露出你猙獰可怕的本來面目，狂歡吧！
萬聖節之夜，我會去找你的…呵呵……嚇著你了嗎？其實只想對你說--萬聖節快樂！
一醉漢撞進了一間酒吧，叫道：“各位新年好！”老板提醒他：“現在都三月了！”醉漢嘟嚕著“哦！糟糕，我在外面游蕩了這麼久。”
巡警：“你為何深夜去開每一家的門鎖？”小偷：“我拾到了一把鑰匙，不知是誰家丟的，所以只好每家去試一試，以便還給主人。”
老婆：“你還記得我們結婚紀念日是那天嗎？”老公：“唉！我永遠也忘不了的，因為從那天以後，我們就天天吵架了！”
閣下莫非就是玉樹臨風，風流倜儻英俊瀟灑、號稱一朵梨花壓海棠，人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎家的那只狗：旺才？！
如果天上迷人的星星代表一個人,那星星就是你,它的外表個性都像你.不信你去看看,現在它降落在地上----動物園裡！
青蛙的四大願望：一，申請蛤蟆算國寶；二，莊稼地裡沒蛇跑；三，天鵝在他懷裡抱；四，參加奧運三級跳。
醫生吩咐病人：黃色藥丸治胃痛，白色藥丸治心髒病。清楚了嗎？病人說：清楚了,只希望那些藥丸清楚它們該到什麼地方去。
老師:您該給您兒子洗澡了,沒有一個同學願跟他坐.家長:這關您什麼事?我兒子是來學習的,不是送來讓您聞的,他又不是薄荷花!
釣魚人：有鮮魚嗎？我想買幾條。魚販：賣光了,只剩下一塊鯊魚肉了。釣魚人：噢，算了!我總不能回家對太太說，我釣到一塊鯊魚。
你長得很有創意,活著是你的勇氣,丑並非是你的本意,只是上帝發了一點脾氣,你要勇敢活下去,如果沒有了你,誰來襯托世界的美麗
我托了一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，它會告訴你我有多麼想你！
警告。你的手機由於黑客侵入信號系統，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出五米距離。切切。
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。 交警看見，驚呼：“手掌、手掌”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裡的話告訴你，我會後悔一輩子！我不會勉強你，如果真的困難，我那五塊錢就別還了。
早上我很想你，所以吃不下飯。中午，我很想你，所以吃不下飯。下午，我很想你，所以吃不下飯。晚上，我睡不著覺，因為我太餓了。
老公就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家，婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人。
病人進了牙醫診所,即開始猛掏腰包。牙醫：“你不用事先付錢”。病人“我是要在你給我打麻醉藥前算清腰包裡有多少錢！”
發個信息給你，祝福你今夜好夢，但估計你不會馬上看到，因為豬現在一般都已經睡了！！！
老婆：你讓我朝東我不敢朝西，你讓我爬凳我不敢爬梯，你讓吃干我不敢渴稀，你讓我擦汗我決不敢擦鼻涕！
美女一回頭，電死一頭牛；美女二回頭，男人鼻血往外流；美女三回頭，佐敦出場打籃球；美女四回頭，布什辭職賣氣球。
一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養豬專業戶嘛！
白天思你晚上想你,吃飯念你睡覺夢你,日不成行夜難入寐,倍受煎熬,千言萬語化成一句:我什麼時候才能得到你…500萬大獎!
電梯裡小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”
如果你是“恆星”追定你，如果你是“彗星”等著你，如果你是“流星”懶得理。
“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣。
結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
你知道嗎？我有多想你。你又知道嗎？我是多愛你。你更不知道？我是多想在你的身旁陪著你、愛你…對不起…傳錯了!
麥克喜歡開快車，一次出了車禍，他從昏迷中醒來呻吟著：“這是什麼地方？”“103號。”有人答。麥克：“病房還是監獄？”
根據調查15到35歲的人100位,其中有65人努力工作中,20人失業中,14人正在找工作,剩下的那個笨瓜正盯著手機猛瞧。
尊敬的用戶,您的手機現可以進行網絡升級,完成後手機便能顯示動態簡訊,請按下5487,再按通話鍵,接通後請說：我要升級！
老師:同學,如果你是老師,你最想對你的學生說得一句話是什麼?學生默默地走上講台,若有所思地說:同學們,下課！
2008/04/05 02:46 2008/04/05 02:46
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