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61.有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內力，應該先煉內功，然後再練外功，然後大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什麼時候能把缸裡的水吹到溢出來，就證明內功達到至高境界了。於是他就日復一日地刻苦練習，三年過去了，沒有任何效果，但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理。於是繼續修煉。就這樣過了十年，還是不行。終於，他失望了，決定不再修煉准備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭歎了口氣，等他抬頭再看——他爹不見了……（碧海青天）

　　62.有一對夫妻晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，於是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最後老公一怒，把整只手都伸了進去……結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手表！這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……”（兩全其美）

　　63.晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。
　　老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？
　　我：只要是我的就行～（水木社區）

　　64.老郭剛會開車那會，一個字：牛！這天闖紅燈被警察攔下，他不緊不慢地把車緩緩停在路邊，這時他發現車門旁站的交警表情異常痛苦，老郭剛要開門下車套近乎，交警在門外哭著說：“你先把車好好停停，車轱轆壓著我的鞋呢，幸虧今天我穿的鞋大點……”（水木社區）

　　65.富婆去夜總會找樂子，老板娘挑了幾個帥小伙，富婆不滿意；老板娘又挑了幾個壯小伙，富婆還不滿意。老板娘問那富婆到底想要什麼樣的，富婆說要體力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一聽樂了，張口喊道：“那些搞網站的，都給我出來接客！！！”（水木社區）

　　66.一南方人非要在別人的車位停車，看車的大媽不讓，於是南方人破口大罵，說人家就會看車，窮鬼一個！大媽哭，回去找老公，其老公，東北人，從屋裡拎出兩把菜刀對南方人說：“哥們，咱誰也別欺負誰，今兒咱倆一人一把刀對砍，生死由天！”南方人沒見過這場面，嚇得趁人多一下子竄到旁邊矮牆上，然後騎在牆頭打電話報警。下面的東北老公提著菜刀還給他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下來拿刀！”（水木社區）

　　67.昨兒偶去鞋城逛，見一對夫婦指著一雙鞋問多少錢。
　　售貨員：240。
　　夫婦：能便宜點嗎？
　　售貨員：看你們誠心買，那就省個打車錢吧！
　　夫婦：打車回北京？？？（紫丁香）

　　68.北極熊母子正在玩耍，突然看到一只到北極旅游的熊貓。
　　子：媽媽，那只熊長得真好看，黑白相間，花熊吧？
　　母：他是你遠方的表哥，那年去中國打工，你說干啥不好，非要去挖煤，到現在身上的黑紋都洗不掉！
　　子：你看他戴的墨鏡多酷啊～
　　母：哪是墨鏡！那是年前討薪讓包工頭打的，到現在都沒好！（華聲論壇）

　　69.大師兄：師妹，既然你已經懷了我的孩子，咱們還是成親吧……
　　小師妹：去你的，人家才不嫁給你呢～再說肚子裡的孩子也不是你的！
　　大師兄：怎麼會不是我的呢？不是去年3月的那個春天和你做了一次嗎？現在算算剛好10個月……
　　小師妹：少來啦，你這句話很多人都對我說過！
　　大師兄：誰啊？（貓撲）
　　小師妹：二師兄、三師兄、小師弟、我爹、大師叔、二師叔、太師叔、師祖和山下賣撥浪鼓的小販……哎呀，太多了，反正他們都這麼說！

　　70.載著世界各國人的火車上，一個俄國人拿出一瓶伏特加酒，只喝了幾口就把整瓶酒就扔到了窗外。
　　古巴人問：“怎麼這麼浪費呀？”，
　　俄國人不屑道：“我們俄國有的是伏特加酒！”
　　古巴人聽了趕緊把抽了幾口的雪茄扔到了窗外。
　　美國人問：“你怎麼這麼浪費呀？”
　　古巴人也不屑道：“我們古巴有的是雪茄！”
　　美國人聽了很瀟灑地把律師扔到了窗外……

　　消息傳到隔壁一節車廂，車廂裡坐的都是中國人。
　　結果，廣東人往窗外扔了大把的港幣。
　　溫州人往窗外扔了大把的房產證。
　　北京人往窗外扔了一皮箱的奧運會項目批件。
　　上海人往窗外扔了四個上市公司。
　　東北人往窗外扔了六七輛寶馬。
　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸藥。
　　河南人往窗外扔了三十五個假和尚。
　　新疆人一看火了，從身上掏出六十多個大小不等的錢包、手機，全部扔到窗外！
　　這時，旁邊站起一個西安人，他思躇很久，最後從行李中找出十來個民辦大學的錄取通知書，四五張考研輔導班的廣告和一沓高科技致富信息報，然後輕輕地扔到了窗外……（兵馬俑）
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