Lets Fun!

1.男孩對女孩說：“如果你願意，我願意！！！”（暗語你猜出來了嗎？）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.今天我也當了回“HR”！我看了半天，對烏龜說：“你們誰先動我就買誰！”（HR =獵頭）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.偶：花紅片治療什麼炎？
　　女友：間接治療口腔炎～
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.提問：哈爾濱停水4天，要趕上拉肚子了怎麼辦？
　　回答：你工作了沒？那就去單位拉！
　　你上學了沒？那就去學校拉！
　　你有朋友嗎？那就去朋友家拉！
　　你有親戚嗎？那就去親戚家拉！
　　你有車嗎？那就去野外拉！
　　你有病嗎？那就去醫院拉！
　　你會游泳嗎？那就去游泳館拉！
　　你會冬泳嗎？那就去松花江拉！
　　如果以上全不通過，請拉在自己的褲兜裡，找個熱乎地方烘干，四天後洗褲子！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　5.今日正午起，工大進入全面停水狀態，據說至少四天，為幫大家順利度過缺水期，特提供以下應急方案：刷牙用白醋，殺滅細菌，去除異味，保持一天口齒清新，讓你倍增自信；至於洗臉，不成問題，用牛奶，純天然，性質溫和，無刺激性，還能滋潤柔嫩的面部肌膚；同時，各位學姐學妹還可根據自己的偏好選擇蘋果味、草莓味、果蔬味等各種香型；就寢前最好用酸奶，因為乳酸菌能有效清除積澱一天的面部污垢；晚上泡腳用哈啤，松骨潤膚，活血通絡，可以消除一天的學習疲勞；洗發用紅牛，刺激發根，讓每根發絲都興奮起來，充滿活力，瀟灑飄逸！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　6.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　7.小姐：現在生意不好做呀！
　　老大：為什麼？
　　小姐：“禽流感”！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　8.（天涯別院管理）據說凡是在主版控告一馬（青塵）帥哥和羽戈帥哥的，都會拖出去剝光了吊起來暴打！戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MI MI一並切除！：）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　9.這個周末不收禮，收禮只收礦泉水！
　　表白的小伙子手裡拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈礦泉水——我的眼裡只有你！！
　　撒嬌的女孩子不再抱怨沒有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
　　凡是在女朋友面前沒底氣的估計都是沒買到水的……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　10.下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”
　　年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　11.此次哈爾濱市停水由農夫山泉獨家贊助！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　12.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是礦大的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是礦大的，你拿好學生證，前面搶劫的還是礦大的，你放心，我們絕不搶自己人！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　13.我：謠言說哈爾濱要地震？要那時我們在XX怎麼辦？
　　男友：那我在你上面正好不用自己動了~~~
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　14.我最討厭兩種人：一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　15.打cs，看到一個眼鏡匪端著把“51”直往前沖，底下打著一行字——“wo shi dang yuan，follow me！！！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　16.百般搖不醒~老師說了一句“”今天的課就上到這裡……“
　　醒了~
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　17.宿捨一SG剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……尖銳的聲音刺激著偶們耳膜，出於厚道，偶們還是盡量不打擊他。有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛生的阿姨進來嚴肅地說：“你們宿捨誰在燒違禁電器！！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　18.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀~~~偶為打擊她，說：“不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。”
　　師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？”
　　我添油加醋：“對啊，而且還不強制婚檢！”
　　師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧！’”
　　我倒~在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了！”
　　我遂再倒~
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　19.師弟發短信向領導匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。
　　領導回復：沒有女生麼？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　20.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？
　　答：吃點棉花有助於保暖~
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　21.如果回帖是一種美德，那我早成聖人了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”。洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　23.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
　　一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
　　走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
　　盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
　　“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　24.交大GGA：你覺得女孩子聲音和長相哪個更重要？
　　交大GGB：嗯～在咱們學校吧，我覺得還是聲音重要些～交大GGA：為什麼？
　　交大GGB：因為只有聲音可不是關了燈都一樣的啊……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　25.寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　26.交大男生去外語學院見老同學。到門口時他見一美女，便不自覺地盯著看。不料，MM發現了，走過來問：“帥哥，你是交大的吧？”男生覺得很奇怪：她怎麼知道我是哪的呢？我又沒有穿校服，臉上也沒有寫字。於是問：“你怎麼知道的呢？”MM頭也不回地撇下一句話：“連我你都看，你不是交大的是哪的！！”
　27.昨天媽媽來電話了，她說：“無論你找工作順不順利，都不要去捅貓眼！”（詳見“張亮亮虐貓”事件）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　28.一對情侶上自習，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。幾天後兩人又去自習，女又問男那個單詞的意思，只見男臉紅著撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，只記得你打了我一下~”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　29.三歲的tine，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了；十三歲的時候，我說以後要做新一代陳景潤，媽媽笑了；剛才往家裡打電話的時候，我說：“媽，其實我只是你養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……”
　　隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道：“你小子什麼時候學會裝蒜了！！！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　30.某重點高校一博士畢業後欣喜若狂！五年了，他總算拿到交叉學科的博士學位，遂准備投身社會主義市場經濟大干一番，盡自己所學為國家為人民為黨奉獻自己尚存的一縷青春。此君來到“人財”交流中心，發現沒一個招博士的攤位，遂又跋山涉水翻山越嶺，總算找到一家未注明學歷的公司。在將自己五年來科研成果一一列舉後，他露出得意表情，HR卻無甚反應；於是又補充到此成果在二十年後必可造福全人類。HR一聽頓時來了精神，“非常好，你來公司吧，二十年後我們再支付你薪水！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　31.早晨六點，一向邋遢、愛睡懶覺的偉哥居然疊起了被子！這時一旁的大劉拍腿驚呼：“完了，要地震了！”看著他一本正經的樣子，大家急忙圍過來問個究竟，大劉指著偉哥說：“你們沒看到‘動物’有反常表現嗎？這是地震的前兆呀！！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　32.有兩種人得禽流感的幾率極大——1.禽獸；2.禽獸不如的人！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　33.我覺得一個民族真正強大起來，就應該有海納百川的氣度，我想等到2008年北京奧運會的時候，我們一定會把最好的鏡頭呈現給全世界的電視觀眾；從另一個方面說，這個日本導演的表現可能反映了小部分日本人的心態，可能是嫉妒強大的中國女排取得的成績，果真如此我們就應該在更多的領域創造更多的輝煌成就，讓他們嫉妒去吧——央視鏡頭封殺超女之後，重溫韓喬生2003年日本女排世錦賽語錄。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　34.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　35.MM肚子疼，發消息給男友，外地的男友對她說：“老婆，你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，全當給你揉肚子了……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　36.（天涯開心樂園）我要感謝小澤圓、朝河蘭（武籐蘭）、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、?n木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工籐葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、籐崎彩花、?山みづき、井上千?ぃ?紗濉?uki、觀月雛乃、?まい、三田?邸⒘?嫌嚴恪⑺??硭搿⑺?隆?_那つばさ、中裡?鄄恕⒏唚久讓饋⒂Ｌ鎩⑾哪懇輪?⒊?忠裘巍⒎寄擻！?綴有∧瘛⑻?~美春、水越真子、水越萌、胡ノ宮環月城アリス、芙蓉楓、時雨亞沙、プリムラ、カレハ、茜亞、莉可莉斯、水無燈裡、藍華アリス、アリシア、アテナ、近衛七海、仲裡ひかり、友阪鈴夏、石和多惠、佐倉裕美、鳳仙エリス、桔梗霧、荻野可奈、鷺ノ宮紗綾、美?D堇、籐浪朋子、竹內麻巳、ドロス雪兒、シャナ、Eureka、??俸仙漢鰲⒓О俸狹鵒А⒒以?А⑶?瘠?勝帷ⅴ匹欹怠⒗雌艽?ё印⒓Ч?Ц枰簟⒘瓴ē欹ぁⅴ楗?埂ⅴ毳聖蕙轔ⅰ⑺姆閽閡掛弧⒕?現?А⒍?|晶、常??炎印⒕沾ㄉ?、????省⑾哪懇輪?腿?蠶愕鵲日廡┪抑?爛?趾筒恢?爛?值摹⒃??魷衷諼業縋災邢衷諞丫?簧境?蛘呷勻輝詰縋災械囊旃?訝耍好棵懇股釗司駁氖焙穎?撬?橋鬮葉曬?艘桓忠桓齬碌サ囊雇恚輝vrst?褡畈患玫氖焙穎?撬?鞘適鋇乩窗參課遙壞蔽彝?S精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　37.剛才女友發短信給我：“我們還是分手吧！”
　　過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　38.我抱起小男孩，親他可愛的小嫩臉一下，不料旁邊的小女孩很生氣：“姐姐，你不可以親我弟的弟，因為你有口水！媽媽說，口水很髒滴！！”我恍然大悟……（惡心）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　39.抵制“日”貨，從小JJ做起……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　40.給我一根南大食堂的油條，我就能撬起地球！
　　給我一個南大食堂的麻團，我就能做油條的支點！
　　給我一個南大食堂的燒餅，我能砸斷你的油條！
　　標槍、鐵餅、鉛球在這裡統統能找到替代品！
　　給我南大所有的早點，我就可以舉辦2008年北京奧運會！
　　如果把南大食堂包給我，那麼來年我就可以把微軟買下來！
　　如果把微軟給我，那麼我就拿它換南大食堂！
　　食堂大門一開，燒餅油條地球全TM給我進來！
　　黑，真黑，比黑洞還黑！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　41.（奧運吉祥物揭曉後）北京奧運會新口號為：更多，更丑，更傻！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　42.說在韓國，如果妓女正在接客，房門上會掛出一個牌子：金正日！
　　如果接待完畢，房門上又會掛出一個牌子：金日成！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　43.GDP長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　44.A：哎，你怎麼學會抽煙了？
　　B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
　　AB：不知！
　　C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　45.剛才收到一條短信，內容：“這是我的新號，以後多聯系！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　46.師兄：現在哈爾濱都停水，那你們上廁所怎麼辦？
　　師弟：盡量憋著……
　　師兄：那寢室樓裡味不是老大了？
　　師弟：拿小便沖大便……
　　師兄：練著練著大家都可以當消防員了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　47.女友：親愛的，你進來幫我洗澡~男生聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。
　　女友大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什麼！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　48.你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　49.剛才給房東打電話，開口就說：“喂，是樓主嘛？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　50.——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　刮獎區?????????刮簽名，中大獎
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　51.現在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　52.（天涯娛樂八卦）
　　如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂；如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　53.影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　54.地攤上，老外問學生二手電視的價格：“how much？”
　　學生：“sixty.”
　　老外：“twenty？”
　　學生：“twenty？twenty years ago！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　55.他的刀是冷的；他的劍是冷的；他的心是冷的；他的血是冷的……
　　靠，這孫子凍上了！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　56.一MM來辦公室問關於EMAIL方面的問題。走後，助教歎息道：“如今小孩啊，太沒安全意識！走的時候連IE都不關，要是我把她帳號偷了咋辦？還問網絡安全問題呢……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　忽然助教大叫：“靠，這小騷娘們把我派克筆給順走啦！！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　57.逮什麼吃什麼，碰到誰誰倒霉！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　58.男人都是長不大的二奶，所以男人要襠自強！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　59.（天涯開心樂園）正所謂平生不識武籐蘭，便稱色狼也枉然~~
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　60.（天涯開心樂園）張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
　　何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
　　周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
　　李宇春說：“你們聊，我先走了！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　61.我問左邊的女生：“你作業搞沒搞完？”——“我沒搞完！”
　　遂又問右邊女生：“你呢？”——“我剛交！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　62.（天涯開心樂園）項羽：虞姬，現在來不及逃了，擺在你面前的只有兩條路：第一，自刎；第二，被後面趕來的八十萬人馬輪jian，你選擇吧~虞姬：大王…我…我選擇被八十萬人馬輪jian！
　　項羽：啊？虞姬啊，你可要聽清楚，是八十萬“人馬”——不光有人，還有馬吶！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虞姬：我自殺！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　63.晚上跟幾個兄弟出去喝酒，喝差不多了，我們問旁邊一獨自喝酒的哥們幾點了，他看了眼放在桌子上的台秤（上面沒放東西），不耐煩道：“12點整！！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　64.某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三哥們回來晚了，准備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“ok”手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工埋怨道“你不是說‘ok’嗎？”民工苦澀道：“我不是告訴你們有‘三個’嘛～”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　65.小妍是個追求浪漫的獅子座女孩兒，最近卻義無反顧地愛上呆板木訥的魔羯座博士。約會幾次後，兩人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麼特別表示。這次博士送小妍回去路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身後。
　　終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷問道：“好看嗎？”
　　博士老實回答：“好看。”
　　小妍再次引誘：“真的好看嗎？”
　　博士肯定地點點頭，仍無任何行動。
　　小妍終於忍不住，提示道：“我也覺得挺好看，我真的好喜歡，你可不可以……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　博士十分誠懇地說：“沒事，喜歡就多看會兒，我可以等你！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　66.小A實在“饑渴難受”，遂一咬牙，拿獎學金去嫖雞。
　　雞頭：“我們這兒有兩種服務，一種是帶聲音的200元，一種是不帶聲音的100元，你選哪種？”
　　小A：“我是學生，沒那多錢，還是選不帶聲音的吧～”
　　小A回來就上百度下載一段聲音copy到mp3上，心中暗自高興：沒聲音，再好的戲也出不來！用百度，下回老子就能省100元啦！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　67.交大校園，修自行車的師傅問二期工地的建築工人：“小兄弟，你是船建的吧？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　食堂燒鍋爐的大叔走過來問：“那您一定是機械的咯？”
　　電工師傅說：“我知道的，你是動力的！”
　　清潔工阿姨接茬道：“大哥，您電院的吧？”
　　整理自行車的大爺：“咳咳，大侄女，你環境學院的，嗯？”
　　建築工人嘿嘿一笑：“大爺，聽說你們管院課特少，是真的嗎？”
　　這時候交警叔叔走過來：“唉，我知道我是交通大學的，就是不知道是哪個院！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　68.師兄正在翻譯自己的博士論文，足有100多頁！
　　我敬佩至極，問：“這裡有多少東西是你自己寫的？”
　　師兄不語，默默地把訂論文的兩個訂書釘給拔了下來……
　　我更是五體投地，無比驚訝：“你居然寫了這麼多！！”
　　不料，師兄把那兩個訂書釘放到我手裡……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　69.（大連理工）熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
　　我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜裡找到的！
　　更多“獎品”，更多“驚喜”，盡在大工食堂！大家趕快參加啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——70.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看來，我只是一只赤身裸體的蜈蚣！悲哀之余，又暗自慶幸：還好，我不是一條被剝皮的蛇！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　72.一個在美國的哥們回國探親給親戚們捎些禮物，嫂子在拆開禮物後說：“這雙鞋是我們廠做的！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　73.高中時講排列組合，分組做題。
　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。”
　　老師：“好，那你算一下，十二個人排隊，你不能站在排頭和排尾，則有多少種排法？”
　　磊埋頭算：“啊，有十二個人，我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，終於糊塗，做錯。老師怒，罰磊站。
　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，半晌，答：“三個……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　74.深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。
　　B：同學，你好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，你可以抽出點時間看看嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　A：沒看我正忙著嗎！
　　（B等了一會……）
　　B：同學，你還看看吧，我們公司待遇不錯的～A：我學習不怎麼樣啊，掛了好幾科！
　　B：沒事兒，我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的～A：我四級也沒過！
　　B：沒事兒，我們相信你一定能通過並順利畢業的～為不影響打游戲，無奈簽約。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　75.觀2006春節聯歡晚會有感：第一感覺就是氣勢磅礡，博大精深，波瀾壯闊，韻味雅致，一個字——絕！其內容豐富，內涵濃厚，質地高雅，風情畫意，趣味相投，精彩奪目，總之質量很高。這場晚會充分體現了中國的民族風味和民族風俗，是一場具有時代特征、古今融合、傳統與現實相結合的傑出演出，是前所未有史無前例的傑作，一個字——好！它給人們的總體感覺是動人，感人，激動，生動，振奮人心，引人入勝，確實不錯，是一場很好的大匯演，它讓我們中國人真正的高興了一把……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　76.寢室幾個兄弟一起去黃山玩。有個叫鯽魚背的地方非常險，從那過去後，老大的腿就嚇得不聽使喚了，在山上休息一夜也沒緩過來。第二天，大家商量湊錢讓老大坐兩人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那裡等竹椅子時，老大覺得過意不去，於是很義氣地把大家所有背包都搶了過來，准備到時候掛在椅子上。幾小時後，大家到了山下等老大，左等右等不來，等的花兒也謝了太陽都落了才在路上發現一個模糊的小點，等到能看見全身了，發現是老大——只見他全身上下掛滿了包，拄著一根鎖山竹，緩緩倒下……三天後，老大在醫院醒來的第一句話：“那竹椅子…只有上山的…沒有下山的……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　77.南大男生極傳統又極現代，且有俠氣，信奉獨立之精神，自由之思想，學貫中西，又不失民族風骨，絕不趨炎附勢，隨波逐流，大義凜然，又不失詼諧幽默，且尊重女性，對民族之前途命運目光如炬，洞若觀火，足以與歐洲文藝復興時期的人物相媲美。他們大方開朗，又不失穩重，淡泊寧靜，又不失鮮明的個性，有責任心和進取心，且多才多藝者居多。毫不誇張地說：南大男生起碼是中國男人中的極品，不過據偶長期滴觀察，南大男生就是放到世界上去，也是比較有魅力的那種，跟德國男人有一拼！mm們，如果有一天你發現自己喜歡上或是愛上又或是有感覺的男人是南大的，那麼偶在此衷心的祝福你，因為你已經找到了開啟幸福大門的鑰匙！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　78.我對上帝說：“讓我們的友誼天長地久吧！”
　　上帝說不行：“我們最多只能做七天朋友。”
　　我說好：“那從星期一到星期天！”
　　上帝說不行，只能四天！
　　我說好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”
　　上帝說不行，只能三天！
　　我說好，“昨天、今天、明天！”
　　上帝說不行，只能兩天！
　　我說好：“白天和黑天！”
　　上帝說不行，只能一天！
　　我說好，上帝茫然，問是哪一天。
　　我說：“是我活著的每一天！！”
　　上帝昏……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　79.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像新聞聯播一樣真實……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　80.主持人報幕：“第一支歌《鼓浪嶼之歌》，第二支歌《同一首歌》。”旁邊捨友悄悄拉我衣角問：“為什麼一首歌要唱兩遍？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　81.今天去拔牙，回到家本以為老爸會來安慰一下，沒想到他卻說：“你可以去荷蘭發電了~”555……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　82.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”
　　另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　83.師姐電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
　　偶好奇：這是歌詞嗎？
　　師姐：是呀！
　　偶：怎麼過得這麼快？都沒看清！
　　師姐：周傑倫的！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　84.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
　　校長：“各位老師們，同學們！”
　　英語老師：“ladies and gentlemen！”
　　校長：“各位女士們，先生們！”
　　英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
　　校長：“早上好！”
　　英語老師：……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　85.昨天向暗戀已久的mm表白，mm對我說：“你是個好人，你對我很好，但我相信你可以找一個更好的。”我聽了太高興了！我本來以為自己條件很差，沒想到mm說我可以找一個更好的~昨天因為這句贊美的話我興奮得一夜沒睡好……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　86.去移動面試，HR對我很滿意，臨走時他讓我留下聯系方式，我說：“133……”結果沒說完就被轟出去了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　87.理發館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，並且選了洗發水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為擦邊問：“打算理個什麼頭啊？”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“我要剃光頭……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　88.（天涯開心樂園）五個福娃聚在一起聊天。
　　貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！
　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　歡歡：我叫“歡娃”好了！
　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
　　話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
　　貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！
　　歡歡：人們都叫我“歡爺”！
　　妮妮：人們都叫我“妮爺”！
　　迎迎：人們都叫我“迎爺”！
　　晶晶噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　89.MM：“你說，是不是男人結了婚就完蛋了呀？”
　　偶：“不知道，不過你跟我結了婚以後你就可以玩蛋了～”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　90.WS（猥褻）的最高境界就是養一盆含羞草，專門摸著玩，含羞草終不堪忍受凌辱被摸得羞死！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　91.夜，二人躺在床上討論人生。
　　老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定會被淘汰，只有跑得最快才會有出路！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老二：即使成功了，說不定又要被打掉……
　　由此我們得出結論：人生不僅要靠實力，還要靠運氣！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　92.校領導看完晚會後上台和少數民族學生握手，問叫什麼名字時，學生說：“瑪勒格壁松壽！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　93.魯迅在桌角上刻了個“早”字，以後就再也沒遲到過；我在桌角上刻了“我是天才”，結果被學校罰款二十元！
　　諸葛亮讓劉備三顧茅廬，可出山後他就當了個大將軍；媽媽一早進屋三次叫我起床，可第三次卻提了個雞毛撣子！
　　牛頓在蘋果樹下睡覺，一個蘋果打在他頭上，讓他悟出了“萬有引力”定律；我在桃子樹下睡覺，又一只可愛的毛毛蟲光顧了我的臉，結果讓我悟出了“桃子樹下必有蟲”道理！
　　華盛頓砍了他老爸的櫻桃樹，然後去坦白，沒挨揍反而得到了表揚；我把老爸鎖在廁所裡，結果睡著了，三個小時後我去坦白，卻被他猛K一頓後關在廁所裡五小時！！
　　我效仿名人，結果被罰了款，被老媽K，被毛毛蟲吻，被老爸管……後來我想通了——我就是我！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　94.清華的劉海洋潑熊，復旦的張亮亮虐貓，咱們北大還能無動於衷嗎？！！
　　為了學校的百年傳統，我拿起一把水果刀——徑直奔向我家的冰箱。
　　拿出一個柚子：剝皮開腹且不立即吃掉，而是在欣賞完它痛苦掙扎的樣子後，才一瓣瓣將它扒了放入口中。
　　香蕉也要先撕開衣服凌辱一番，然後一口口咬下去，蘋果就更慘絕人寰了：先削皮，再一口口的凌遲處死！
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　　其殘忍程度，其變態程度，足以讓清華復旦汗顏，終於揚了我中華第一名校的威名！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　95.話說復旦的張亮亮和清華的劉海洋被關在同一個籠子裡。首先，張亮亮拿剪刀挖了劉海洋的兩眼，接著，劉海洋用硫酸潑張亮亮的臉，然後問，“你疼不疼呀？”這時，馬加爵一錘把籠門砸開沖了進去，上前就給兩人一人一悶錘，“老子急得實在是看不下去啦！丫的這兩個豬頭真變態！！”“
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　96.老三：昨天我買了兩個筆記本，你們過來看看呀？
　　宿捨其他人：啊？！這麼NB啊！！
　　老三：一個環珠格格的一個F4的……
　　剎那間，“仙人指路”“猴子偷桃”“彈蛋神功”……金大俠小說沒收錄的招數盡數發洩在老三身上……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　97.樓上（住的女生）掉下一個滿是英文的化妝瓶，正好落在偶晾在窗外的內褲裡，裡面白色液體撒的到處都是，偶氣憤地向樓上罵了幾聲，於是拿進來把內褲泡了泡晾干又穿上。不知不覺，偶身體暗暗開始發生變化……3年後，偶們和曾經住樓上的友寢聚會，飯桌上，每人必須講一段自己在大學裡最痛苦的回憶。友寢一JJ：“當年我花698塊買的除毛膏還是進口的呢，結果不小心從窗台上掉下去，等我跑樓下去找也不知誰那麼快就給揀了去……”我：“啊——原來是你！！你知不知道，我最痛苦的事就是——我已經三年沒去大眾浴池洗澡了！！！”（C_chairman/chai2001）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　98.去西食堂吃飯，偶同學打了份醬牛肉，就是那種絳紫色、長條狀的牛肉，偶從身旁經過，問他吃的啥，他說是牛肉，偶沒聽清：“牛牛肉？”結果他吐了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　99.一哥們向自己MM提出“那個”要求，遭拒，極度郁悶回來，恰逢宿捨看一部科教片，該哥們看了眼道：“CTM，下輩子老子投胎做種豬！到時候你送上門來干還要看老子的臉色呢！！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　100.又剩最後一個了，老規矩，繼續玩有語文功底的天涯文字游戲！
　　我對心儀已久的MM說：“只要你說一句話，俺就是你的人了……”