Lets Fun!

  嚴正聲明：《全新2005高校BBS上最值得您拜讀的100個冷笑話》全部故事著作權由高校BBS/社區作者本人所有，若他人用於商業用途（投稿），依據2005年5月30日執行的《互聯網著作權行政保護辦法》，可導致侵犯作者著作權並將追究其法律責任，故本文作者不承擔任何連帶後果！
       1.男孩對女孩說：“如果你願意，我願意！！！”（暗語你猜出來了嗎？）
　　
　　2.今天我也當了回“HR”！我看了半天，對烏龜說：“你們誰先動我就買誰！”（HR=獵頭）
　　
　　3.偶：花紅片治療什麼炎？
　　女友：間接治療口腔炎～
　　
　　4.提問：哈爾濱停水4天，要趕上拉肚子了怎麼辦？
　　回答：你工作了沒？那就去單位拉！
　　你上學了沒？那就去學校拉！
　　你有朋友嗎？那就去朋友家拉！
　　你有親戚嗎？那就去親戚家拉！
　　你有車嗎？那就去野外拉！
　　你有病嗎？那就去醫院拉！
　　你會游泳嗎？那就去游泳館拉！
　　你會冬泳嗎？那就去松花江拉！
　　如果以上全不通過，請拉在自己的褲兜裡，找個熱乎地方烘干，四天後洗褲子！
　　
　　5.今日正午起，工大進入全面停水狀態，據說至少四天，為幫大家順利度過缺水期，特提供以下應急方案：
　　刷牙用白醋，殺滅細菌，去除異味，保持一天口齒清新，讓你倍增自信；
　　至於洗臉，不成問題，用牛奶，純天然，性質溫和，無刺激性，還能滋潤柔嫩的面部肌膚；同時，各位學姐學妹還可根據自己的偏好選擇蘋果味、草莓味、果蔬味等各種香型；就寢前最好用酸奶，因為乳酸菌能有效清除積澱一天的面部污垢；
　　晚上泡腳用哈啤，松骨潤膚，活血通絡，可以消除一天的學習疲勞；
　　洗發用紅牛，刺激發根，讓每根發絲都興奮起來，充滿活力，瀟灑飄逸！
　　
　　6.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
　　
　　7.小姐：現在生意不好做呀！
　　老大：為什麼？
　　小姐：“禽流感”！！
　　
　　8.（天涯別院管理）據說凡是在主版控告一馬（青塵）帥哥和羽戈帥哥的，都會拖出去剝光了吊起來暴打！戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MIMI一並切除！：）
　　
　　9.這個周末不收禮，收禮只收礦泉水！
　　表白的小伙子手裡拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈礦泉水——我的眼裡只有你！！
　　撒嬌的女孩子不再抱怨沒有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
　　凡是在女朋友面前沒底氣的估計都是沒買到水的……
　　
　　10.下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”
　　年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 　
11.此次哈爾濱市停水由農夫山泉獨家贊助！
　　
　　12.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是礦大的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
　　劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是礦大的，你拿好學生證，前面搶劫的還是礦大的，你放心，我們絕不搶自己人！”
　　
　　13.（哈工大）我：謠言說哈爾濱要地震？要那時我們在XX怎麼辦？
　　男友：那我在你上面正好不用自己動了~~~
　　
　　14.我最討厭兩種人：
　　一是有種族歧視的；
　　二是黑人；
　　三是不識數的！
　　
　　15.打cs，看到一個眼鏡匪端著把“51”直往前沖，底下打著一行字——
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”
　　
　　16.百般搖不醒~
　　老師說了一句““今天的課就上到這裡……”
　　醒了~
　　
　　17.宿捨一SG剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……尖銳的聲音刺激著偶們耳膜，出於厚道，偶們還是盡量不打擊他。有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛生的阿姨進來嚴肅地說：“你們宿捨誰在燒違禁電器！！”
　　
　　18.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀~~~
　　偶為打擊她，說：“不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。”
　　師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？”
　　我添油加醋：“對啊，而且還不強制婚檢！”
　　師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧！’”
　　我倒~在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了！”
　　我遂再倒~

　　19.師弟發短信向領導匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。
　　領導回復：沒有女生麼？
　　
　　20.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？
　　答：吃點棉花有助於保暖~
21.如果回帖是一種美德，那我早成聖人了！

　　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”。洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

　　23.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
　　一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
　　走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
　　醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
　　盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
　　“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

　　24.交大GGA：你覺得女孩子聲音和長相哪個更重要？
　　交大GGB：嗯～在咱們學校吧，我覺得還是聲音重要些～
　　交大GGA：為什麼？
　　交大GGB：因為只有聲音可不是關了燈都一樣的啊……

　　25.寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女！

　　26.交大男生去外語學院見老同學。到門口時他見一美女，便不自覺地盯著看。不料，ＭＭ發現了，走過來問：“帥哥，你是交大的吧？”男生覺得很奇怪：她怎麼知道我是哪的呢？我又沒有穿校服，臉上也沒有寫字。於是問：“你怎麼知道的呢？” ＭＭ頭也不回地撇下一句話：“連我你都看，你不是交大的是哪的！！”

　　27.昨天媽媽來電話了，她說：“無論你找工作順不順利，都不要去捅貓眼！”（詳見“張亮亮虐貓”事件）

　　28.一對情侶上自習，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。幾天後兩人又去自習，女又問男那個單詞的意思，只見男臉紅著撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，只記得你打了我一下~”

　　29.三歲的tine，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了；
　　十三歲的時候，我說以後要做新一代陳景潤，媽媽笑了；
　　剛才往家裡打電話的時候，我說：“媽，其實我只是你養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……”
　　隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道：“你小子什麼時候學會裝蒜了！！！”

　　30.某重點高校一博士畢業後欣喜若狂！五年了，他總算拿到交叉學科的博士學位，遂准備投身社會主義市場經濟大干一番，盡自己所學為國家為人民為黨奉獻自己尚存的一縷青春。此君來到“人財”交流中心，發現沒一個招博士的攤位，遂又跋山涉水翻山越嶺，總算找到一家未注明學歷的公司。在將自己五年來科研成果一一列舉後，他露出得意表情，HR卻無甚反應；於是又補充到此成果在二十年後必可造福全人類。HR一聽頓時來了精神，“非常好，你來公司吧，二十年後我們再支付你薪水！”
31.早晨六點，一向邋遢、愛睡懶覺的偉哥居然疊起了被子！這時一旁的大劉拍腿驚呼：“完了，要地震了！”看著他一本正經的樣子，大家急忙圍過來問個究竟，大劉指著偉哥說：“你們沒看到‘動物’有反常表現嗎？這是地震的前兆呀！！”

　　32.有兩種人得禽流感的幾率極大——1.禽獸 ；2.禽獸不如的人 ！

　　33.我覺得一個民族真正強大起來，就應該有海納百川的氣度，我想等到2008年北京奧運會的時候，我們一定會把最好的鏡頭呈現給全世界的電視觀眾；從另一個方面說，這個日本導演的表現可能反映了小部分日本人的心態，可能是嫉妒強大的中國女排取得的成績，果真如此我們就應該在更多的領域創造更多的輝煌成就，讓他們嫉妒去吧——央視鏡頭封殺超女之後，重溫韓喬生2003年日本女排世錦賽語錄。

　　34.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院！

　　35.MM肚子疼，發消息給男友，外地的男友對她說：“老婆，你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，全當給你揉肚子了……”

　　36.（天涯開心樂園）我要感謝小澤圓、朝河蘭（武籐蘭）、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、?n木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工籐葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、籐崎彩花、?山みづき、井上千?ぃ?紗濉?uki、觀月雛乃、?まい、三田?邸⒘?嫌嚴恪⑺??硭搿 霜月、?_那つばさ、中裡?鄄恕⒏唚久讓饋⒂Ｌ鎩⑾哪懇輪?⒊?忠裘巍⒎寄擻！?綴有∧瘛⑻?~美春、水越真子、水越萌、胡ノ宮環月城アリス、芙蓉楓、時雨亞沙、プリムラ、カレハ、茜亞、莉可莉斯、水無燈裡、藍華アリス、アリシア、アテナ、近衛七海、仲裡ひかり、友阪鈴夏、石和多惠、佐倉裕美、鳳仙エリス、桔梗霧、荻野可奈、鷺ノ宮紗綾、美?D堇、籐浪朋子、竹內麻巳、ドロス雪兒、シャナ、Eureka、??俸仙漢鰲⒓О俸狹鵒А⒒以?А⑶?瘠?勝帷ⅴ匹欹怠⒗雌艽?ё印⒓Ч?Ц枰簟⒘瓴ē欹ぁⅴ楗?埂ⅴ毳聖蕙轔ⅰ⑺姆閽閡掛弧⒕?現?А⒍?|晶、常??炎印⒕沾ㄉ?、????省⑾哪懇輪?腿?蠶愕鵲日廡┪抑?爛?趾筒恢?爛?值摹⒃??魷衷諼業縋災邢衷諞丫?簧境?蛘呷勻輝詰縋災械囊旃?訝耍好棵懇股釗司駁氖焙穎?撬?橋鬮葉曬?艘桓忠桓齬碌サ囊雇恚輝諼揖?褡畈患玫氖焙穎?撬?鞘適鋇乩窗參課遙壞蔽彝?S精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～

　　37.剛才女友發短信給我：“我們還是分手吧！”
　　過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！”

　　38.我抱起小男孩，親他可愛的小嫩臉一下，不料旁邊的小女孩很生氣：“姐姐，你不可以親我弟的弟，因為你有口水！媽媽說，口水很髒滴！！”我恍然大悟……（惡心）

　　39.抵制“日”貨，從小JJ做起……

　　40.給我一根南大食堂的油條，我就能撬起地球！
　　給我一個南大食堂的麻團，我就能做油條的支點！
　　給我一個南大食堂的燒餅，我能砸斷你的油條！
　　標槍、鐵餅、鉛球在這裡統統能找到替代品！
　　給我南大所有的早點，我就可以舉辦2008年北京奧運會！
　　如果把南大食堂包給我，那麼來年我就可以把微軟買下來！
　　如果把微軟給我，那麼我就拿它換南大食堂！
　　食堂大門一開，燒餅油條地球全TM給我進來！
　　黑，真黑，比黑洞還黑！！


41.（奧運吉祥物揭曉後）北京奧運會新口號為：更多，更丑，更傻！

　　42.說在韓國，如果妓女正在接客，房門上會掛出一個牌子：金正日！
　　如果接待完畢，房門上又會掛出一個牌子：金日成！

　　43.GDP長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！

　　44.A：哎，你怎麼學會抽煙了？
　　B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
　　C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
　　AB：不知！
　　C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

　　45.剛才收到一條短信，內容：“這是我的新號，以後多聯系！”

　　46.師兄：現在哈爾濱都停水，那你們上廁所怎麼辦 ？
　　師弟：盡量憋著……
　　師兄：那寢室樓裡味不是老大了？
　　師弟：拿小便沖大便……
　　師兄：練著練著大家都可以當消防員了……

　　47.女友：親愛的，你進來幫我洗澡~
　　男生聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。
　　女友大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什麼！

　　48.你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑！

　　49.剛才給房東打電話，開口就說：“喂，是樓主嘛？”

　　50.
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