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戒煙秘籍
一：求醫院的朋友，搞一個死於吸煙者的肺，（要熏的較黑的那種），如果沒有完整的，半個也可；然後用酒精泡在玻璃內，放置於床頭，每日凝視30分鍾；
二：如果連半個也搞不到，就去菜市場買個豬肺，用煙熏黑並搗破數處；處理方法同上；
三：將吸煙的朋友列入黑名單，在准備戒煙前，把必須和他們交往處理的事情全部處理完畢，然後將上述朋友冷凍半年；
四：准備一個較高級的錄音機，去找個大醫院，錄下各種因為吸煙而壞了肺的病人的咳嗽聲和吐痰聲，這些聲音因為病人的年齡、性別、籍貫、體格等情況不同，有多種流派，應該盡量錄全一些，時常聆聽；（能錄象更好）
五：經常去打聽一下煙廠員工的收入，看看他們住的房子和裝修，看看他們的辦公大廈；
六：想吸煙時就上街逛逛，看見對面開來輛奔馳S 600，你就得這麼想："TMD，這個WBD，不就是那個賣煙的嗎？靠！老子花錢，抽壞了肺，你狗日的竟然用老子的錢買大奔馳？"
七：去高級酒店（越高級越好），看別人吃飯，方法同上；
八：去夜總會、桑那、卡拉ok……看人家叫小姐，方法基本同上；
九：准備十瓶安眠片（不是一次吃的！），每日早點回家吃飯，看完新聞聯播就吃藥睡覺；
十：戒煙時體力會過剩，而且易怒，可買橡皮人一個，以便發怒時擊打，橡皮人可以是拉登或者布什，完全依你的政治立場決定；
十一：煙即是毒，所以天斧說：一日吸煙，終身戒煙，就是這個道理；十五天後，一般人就不是很想吸煙了，但是要千萬小心，一旦吸一支，就會前功盡棄，壞了你修煉多時的功德；
十二：每天獎勵自己二十元錢，在經濟收入類似的條件下，吸煙者的"煙資"是以放棄許多開支來換取的：他們的內衣、襪子等物品要"服役"更長的時間，他們會捨不得買一雙好的鞋子，捨不得喝一瓶礦泉水……每天出去把這筆獎金花掉吧；
十三：別相信有戒煙藥，一切都要靠你自己；
十四：在屋裡養只松鼠，松鼠聞了煙味會不安和尖叫，會幫助你戒煙；
依此而行，戒煙無往而不勝。
韋小寶之風光大葬
康熙六十二年，我朝偉大的革命家、政治家、文學家、經濟學家、大清國京師大學堂名譽博士、大清國鹿鼎公韋小寶韋爵爺因服用偉哥過量而死……。韋爵爺逝世後，康熙皇帝哀痛不已，迅即成立了治喪委員會，並親自擔任治喪委員會主任委員。
索額圖大學士，明珠大學士，與建寧公主並列為治喪委員會副主任，治喪委員會委員有：多隆上將、趙良棟中將……。
喪事進行期間，大清國皇家電視台新聞聯播節目播出了對喪事的現場報道。據稱：治委會委員陳子昂在電視台報道列席握手的鏡頭時剪去了他痛哭的臉部特寫，並只播出了他一只手而大感不滿。並賦詩雲：小手才露尖尖角，早有他人上鏡頭。
追悼會上，由皇帝親自敬獻了花圈，並對韋公爺的家屬致以最親切的慰問。同時敬獻花圈的還有：大學士索額圖、明珠、國防部長兼大內總管多隆上將、張勇上將、趙良棟中將、民間組織天地會也派人親臨，並稱：意識形態並不能決定一切，不管怎樣，韋公爺都是個生的偉大，死的也偉大的偉人！
保和殿大學士韓愈在家中秘密撰起悼辭。另據小道消息稱：軍機處行走大臣，翰林院掌院大學士蘇軾因未能評上院士，而罷寫悼辭，方由韓愈撰寫。大清時報記者采訪韓愈大學士時問及此事，韓愈表示他不知情，並表示可能是治委會的炒作行為，但他同時又指出他嚴重懷疑蘇軾先生的進士文憑可能是注水的，大清時報記者表示將進一步報道。
當我們回到追悼會現場，頓時看到是：花山人海，天崩海哭，一代偉人就此告別了我們。在場的群眾們都泣不成聲，在場的一干MM更是泣不成聲，誓與小寶共存亡。
由於眾MM紛紛表示要與韋公爺共存亡，導致墓地的地價全面上揚，帶動股指強勁反彈。康熙皇帝英明決斷，迅速成立了墓地建設指導委員會，在全國大興墓地，在皇帝的英明領導下，全國GDP迅速上漲。史稱：拉動內需。
同時並有多家生產化妝品包裝盒的廠商紛紛表示將轉產棺材，以適應市場需求。不過由於國內墓地的開發商在投標中有違規行為，治委會宣布將由外國掘墓公司來承包竟投工程，其費用由外國公司先行墊付。俄羅斯公主殿下蘇菲亞出於對韋公爺的愛慕之情，以極其低廉的價格竟得了工程。史稱：引進外資。
大清時報記者在采訪過工程進行的情況後報道曰：由於外國公司的粗暴施工，將對大清的環境造成極大影響，恢復生態平衡將可能要一千年的時間。
康熙皇帝看到報道後批示曰：胡扯，發展才是硬道理。
在皇帝、俄羅斯公主殿下、諸治喪委員的殷切關懷下，在全國官民的關注下，韋公爺在大清康熙六十二年四月一日，終於入土為安了！不過據小道消息稱：臨入土時，棺木有點歪。
相關新聞鏈接：
韋公爺喪事期間，江西有一藝校校長命令該校女生至公爺靈前跳艷舞以擴大該校名聲，並在現場收取觀賞費用，引起韋公爺家人及治委會的強烈不滿。不過該校長稱他與韋公爺私交甚厚，所以此行一來是讓女學生們有實習的機會，二來則是寄托哀思，同時他強調，此舉絕不是炒作。
韋公爺最後一晚住的房間被一位神秘人士以2200萬天價買下，還有人以1000萬的天價買下了韋公爺生前所穿著的一條內褲。其余的內褲則因為韋公爺眾夫人的爭搶而全部撕爛。
由於棺材的木頭需要從南洋進口，並由圓滑棺材公司代理該業務。據說有不少官員從中提取回扣，引發丑聞。史稱：圓滑棺材事件。
一代偉人韋小寶離我們而去了，京都化妝品廠為避諱，將原先的廣告詞小寶天天見改為大寶天天見，並流傳至今。
武松超級搞笑版
話說武松出道之前，找了一份正當的工作。可惜終日好吃懶做，還極度熱衷於整蠱作怪，結果弄得民怨四起，紛紛上書董事長辦公室。
終於有一天，老板"含情脈脈"地看著他，深情地說："松哥，有一件事我猶豫了很久不知道該不該告訴你，但我又忍不住要告訴你----你被炒魷魚了!""哎咋！！"武松頓時覺得心肝俱裂，晴天霹靂，烏雲蓋頂，"錢"途一片渺茫。
於是，心碎的他騎上心愛的"解放牌"腳踏車，離開了這個曾經讓他充滿無限野心的傷心地。回想起舔著老板皮鞋求職的那一天，竟像是發生在昨天的事，想到這裡，武松的眼睛濕潤了，額角滲出的汗水模糊了他的視線。"走吧，走吧，為自己的心找一個家……"武松加快了踩車的頻率。
好不容易，武松來到景陽崗下，已經是氣喘如豬。武松罵道："這爛車騎起來怎麼這麼費勁？"低頭一看，原來兩個輪胎都爆了，接著，幾十顆螺絲掉了下來，還沒等武松反應過來，整個車都散架了，最後，兩個車輪沿著斜坡滾落到河裡，只剩下車把緊緊地攥在武松手裡。"為什麼？難道人長得帥是一種錯嗎？"武松嘶聲吶喊道。
突然，他眼角的余光掃到了一張躺在地上的——鈔票！武松頓時兩眼發光，以百米沖刺的速度狂飆過去，然後一腳踩住鈔票，接著慣性地蹲下去"綁鞋帶"。撿起鈔票一看，"哇，50塊，這下發了，可以買好幾張Twins的D呢！"可是好運過後通常是衰運的開始，一位警察叔叔不知從哪兒冒了出來，道："你剛才撿到了100塊？"武松是個老實人，只得認了："撿是撿了，不過只有50塊。
"誰知警察叔叔二話不說就拔槍："你小子再狡辯小心我手槍走火！"可憐的武松屈服在警察叔叔的淫威之下，只得給他一百塊了事。"王八羔子，當心下次別在步行街讓我遇到。"武松心裡麻道。
眼下正是中午，武松早就餓得前胸貼後背了，想道：錢財乃身外之物，就當施捨給乞丐吧，現在最要緊的是填飽肚子。於是他伸長了脖子，四處張望，終於讓他發現不遠處的一間肯德基。武松以百米三秒的夢幻速度沖了進去，揀了一張辦公桌就坐下，接著大聲嚷嚷："小二，給俺倒些女兒紅來！"店裡的伙計靠上前說："客官，真對不起，本店只有兩公升裝的可樂，沒有女兒紅。
"武松道："換換口味也可以，就來幾瓶可樂，再給俺切些牛肉下酒。"伙計又說："本店只有牛排，沒有……"武松早已不耐煩了，道："什麼爛店，什麼都沒有，也罷，就給俺來些牛的什麼東東。"正當武松狼吞虎咽時，多嘴的店小二又"粘"了過來，道："客官，我看你印堂發黑，莫非最近走了霉運？小弟略懂一二，何不讓我為你看個形？"武松道："既然你願意，我也不介意，一看也無妨。"
店小二色咪咪地用百倍放大鏡對武松看了約2分鍾，道："我左看右看上看下看，想了又想猜了又猜，覺得還真是不簡單。客官你長著塔裡目，尼泊耳，尖沙嘴，一口烏漆抹黑的葡萄牙，臉上還流著阿富汗。你的長相還真是萬中無一，只能用一個字來形容——衰！"武松聽罷大怒，本來就氣在頭上，這會兒又被人如此"贊揚"，少不了大修店小二一頓，臨了走人還不忘順手牽上幾瓶可樂。
一路上，景陽崗的秀麗景色吸引著武松：食人花迎風飄擺，哥斯拉噴射著烈炎，河馬在樹上咆哮著……"多麼令人心動的一幅畫啊！到處充滿了安靜與靜謐。"武松由衷地贊歎道。忽然，武松發現前面的電線桿貼著一張海報，"該不會是Twins要開演唱會吧？"武松自言自語道。
走上前一看，原來是法院的布告，上面寫著：近日景陽崗動物園有一猛虎脫籠而出，至今未回，知其下落者恐已落入虎口，望景陽崗旅客及早到"有去無回"公司買保險，提前辦好後事……"嗤！想俺武松高大威猛，英俊瀟灑，還怕它一只小小老虎？！"慷慨一番後，還不忘吐口水以表其英勇之至。
不料警察叔叔又不知從哪個角度鑽了出來，開口就說："隨地吐痰，開你罰單！"武松討價還價道："能不能打個折扣？"警察叔叔道："是不是還要我拔槍你才肯老實？"大家都猜想到無能的武松又一次屈服了。
可忽然間，真正的主角——老虎背著降落傘從天而降。警察叔叔當場休克，武松這小子反應挺快，拔腿就往山上跑，老虎也不知看上他哪一點，拔腿就追。武松跑了那麼久還和老虎保持一段距離，說實話，不去參加馬拉松太可惜啦！（也難怪，聽說他小時侯是嬰兒爬行比賽冠軍呢！）
眼看就要到懸崖了，武松來了個急煞車，往下一望，不看不要緊，一看連發型都變了："我的媽呀，怎麼比世貿大樓還高啊？"眼看著老虎就殺到了，跳懸崖肯定是死路一條，況且武松也沒這個膽。只見武松擺好架勢，不知從哪兒拖來一條水管，在落日的余輝下，上面的3氧化2鐵顯得特別的醒目。武松突然大喝一聲："你看後面。"
老虎豬腦地轉過頭去，武松一個箭步沖上前，沒深沒淺就是一管。只聽見"啪"的一聲，水管斷為兩截，老虎轉過頭來，眼裡帶著火焰，武松嚇得隱形眼鏡掉到了地上，道："老大，開個玩笑嘛，何必那麼認真呢？我賠你醫藥費怎樣？"見老虎沒有反應，武松又道："你再看後面。"這次老虎不但沒有理會人，反而撲了過來。
武松見狀，連忙扔掉手中的水管，撒腿就跑，跟著老虎圍著仙人掌"轉圈圈"。也不知道跑了多少圈，武松靈機一動，滾到了一棵巨無霸下面。老虎"自轉"幾圈0，才發現了正在捉蜻蜓的武松，立刻調整航向，加足馬力，不要命地朝武松撞去。武松當然不敢怠慢，心裡想著："·—#￥*$&^%。"
當老虎壓到前面時，武松一個絕妙的假動作閃開了，老虎煞車不及，一頭栽進了樹中，只剩下四條腿和尾巴在空中瞎折騰著。武松也不好過，眼睛被樹枝叉到了，隨即坐在地上哭了起來。大約過了一頓麥當勞功夫，武松的眼睛哭腫了，他也明白哭是解決不了問題的，於是使出吃奶力氣對老虎狠下殺手。
將襪子塞進老虎的鼻子裡，接著一口咬住老虎的尾巴，再脫下他那雙耐克鞋拼命地打，最後使出最狠毒的一招：用狗尾草嗝吱老虎的腳底，。可憐的老虎笑暈過去，可武松還不肯罷休，把老虎從樹上拔下來，將襪子塞進老虎的鼻子裡，老虎就這樣慘遭武松的毒手。
這tine，討厭的警察叔叔從樹上摔下來，拔槍道："姓武的，你竟然殺死了這麼可愛的國家一級保護動物，識相的話就舉手投降，免得肉體受到不必要的傷害。現在你可以不說話，但……""但你所說的將會作為呈堂證供是不是？虧你說得出這麼老套的對話，連吸奶嘴的小孩都會背啦！"
武松剛說完，一大對記者就從巖縫裡，垃圾箱裡，老鼠洞裡和下水道裡蜂湧而出，圍著武松問長問短。武松裝模做樣道："在我的律師沒來之前，我是不會回答任何問題的。"眾人嘩然，群起而攻之："這小子不識抬舉，扁他！"頓時，山谷裡殺聲連天，鬼哭神嚎，地動山搖，血燃千裡……
就這樣，武松打死了老虎，卻被記者打了個半死。據說在後來還在法庭上辱罵法官被判了個無期徒刑。第二天，正在吃方便面的施耐庵在電視上看到這件事，忽然心血來潮，靈感突發，於是將武松的糗事經過一番胡編瞎掰，並把它載入《水滸傳》中一個不起眼的小角落。從此便有了"武松打虎"這一英雄事跡。
木子美性聞現場轉播會
主持人：小姐們、男人們，午夜好！應廣大媒體和有關單位的強烈要求，木子美小姐今天公開答記者問，希望大家發揚木子美精神，敞開衣服、敞開胸懷，問提越暴露，木子美小姐就越有快感，有快感你就問。按照我國所有正規新聞發布會的慣例，所以我想把首問權交給AATV的記者。
AATV記者：真不好意思，我們的制片人請示台領導，台領導說報道木子美會鬧得不好會惹麻煩，沒有批我的選題，我今天是給一個電視節目公司干私活來的（全場轟笑），還讓別的媒體先問吧，我們在這裡拍就是了，等到發布會結束，我把台標貼上，給你做個專訪。
木子美：（起身致意）謝謝，如果我能上AATV，什麼都好說，我的意思你明白吧（AATV記者點頭，臉紅）？現在什麼媒體上都有我，就差上電視了。那請現在其他媒體提問。
B：你在成名之後，除了11月16日發表的日記《木子美：那個在心浪網被全國人民咒罵的著名女人，此刻與我沒有關系》之外，在網上就開始斷貨，我們的讀者很惦記什麼時候有日記補充發表？
木子美：我知道是你惦記吧！那一篇日記是我成名和成熟的標志，你就琢磨那篇日記的題目吧，那是我兩可態度的宣言。我現在是名人，是大名人，不能沒有姿態，沒有點架子還算什麼名人？我現在要發新的日記就必須是更有爆炸性的。你們就傻等吧！
：現在有一種聲音很強烈，就是要封殺您，對此你做何評價？
木子美：誰封殺？你去問問新狼網願意不願意？鴇客網、榕樹上，還有別的網站願意不願意？這個問題我說了不算，你說了也不算。
（主持人插話：其實開始木子美小姐也擔心封殺，但現在不擔心了，幾個網站的編輯、網管私下裡和木子美小姐通氣了，喊叫封殺一方面是為了制造緊張氣氛，刺激大家的瀏覽欲望，另一方面是保全自己的一種姿態和策略，萬一哪一天主管部門真的下令封殺，他們就有個台階下，請各位寬心！）
再說了，我現在已經出名了，不在乎封殺，其實你也不要在乎，我目前最刺激的內容主要在《遺情書》裡面，你肯定已經下載了吧？（全場笑）
D：現在社會各界對木子美現象反應不一，我自己也不知道該持什麼態度，請問木子美小姐，你本人覺得對社會產生哪些影響？
木子美（一邊在撫弄衣扣，一邊和台下某男人鉤眉弄眼，吸引了很多人的注意力。主持人在木子美耳邊低聲把D記者的問題重復了一遍）：哦，這個問題太籠統，我聽了頭都大，請我的新聞發言人回答吧！
木子美紅粉服務工作室新聞發言人：我很榮幸擔任木子美小姐的新聞發言人。我前不久在成都報考新聞發言人沒?rst?幌氳匠閃嗣?說男攣歐⒀勻恕９賾諛咀用佬〗閬窒蟛??納緇嵊跋歟?蟻氪右韻錄父齜矯婊卮稹Ｊ紫仁嵌怨?窬?梅⒄共??匾?跋歟?繞潿緣縲挪?怠?T產業影響巨大。
經過木子美現象的刺激，互聯網行業是全線飄紅，我們不小心透露了木子美小姐將有視頻文件上網，結果許多網民窄帶轉寬帶，北京的ASDL一下子就火起來了。此外，紙媒體上關於木子美小姐和木子美現象的報道和討論也占很大版面，這樣對傳媒產業也有促進。至於會使GPD的指標增加多少百分點，目前無可奉告。
（場下有人起哄，E記者大聲嚷嚷：難怪你在成都考不上新聞發言人，成都新聞發言人崗位培訓最重要的一點就是不允許說"無可奉告"！你丫的還不快滾！）
主持人：大家息怒、息怒，看在木子美小姐的份上，大家繼續提問吧！
E：我是E網站的高級主管，我們網站為傳播木子美費盡了心思，可是現在 許多網站在轉發您的作品和照片時都聲稱是"由木子美授權本網站獨家發布"，我們老總叫我問一問木子美小姐，對於這個問題你有什麼態度？
木子美：我能有什麼態度？你們自己協調去吧！哎呀，只要網民不介意，那點事就算了吧！你們要是受不了這個窩囊氣，就把"由木子美授權本網站獨家發布"撤了吧，我也不計較。什麼獨家不獨家，不都是哄哄網民同志？
我看你們老總是沒結婚吧？試想想，一個結了婚的男人在外面搞了很多女人，但他在老婆面前不還是口口聲聲表白"你是我的惟一"嗎？（全場笑），你看你看，我這個比喻大家都明白了，你回去跟老總就那麼說。
F：嗨，木MM，我是小F，FANS！好久沒跟你泡了，我今天是代表全體娛記向你表示抗議的，自從你成名以後，給我們娛記的料就顯得少了，我們要向你討說法。
木子美：你夠偽劣的，我們才幾天沒在一起就說好久沒泡？你們太貪心了，總想獨占我。FANS，FANS，煩死啦！不過你的問題我特別喜歡回答。首先我要說，我無論成了多大的明星，我都是屬於娛樂界的（若干娛記起立，鼓掌、歡呼），我的名聲是從娛樂界起來的，我不是指我以前在娛樂圈當編輯，那點經歷不足掛齒。
你們都知道，現在全國都說我是"一炮而紅"，是哪一炮呢？不就是王離在酒吧外面的空地上給我的那一炮嗎？（全場爆笑）在我和王離的那一炮上，是我們的娛記炒的，所以，我木子美和娛樂界有血緣關系，是割不斷的。不過，小F，你說你是代表全體娛記來抗議、來討說法的，那你就把我的說法帶給他們。
我的說法是，你們不要太小氣。我剛才說了，作為一個明星，我首先是屬於娛樂界的，但同時，我更是屬於社會各界的、屬於祖國和人民的！（全場起立，熱烈鼓掌）。你們想一想，光是幾個娛樂記者、幾份娛樂雜志、報紙，幾個網站的娛樂頻道，能把我木子美炒到現在這個知名度？
絕對不可能！現在的局面是，木子美已經成了風潮、現象，上升到了社會層面，我已經進入了媒體的主流視線，出來說話的是些什麼人？是社會學家、性學家、大學教授，反正是權威，是名流，要不是他們全體出動，我木子美充其量也就是跟你們這幾個小GG混一混了。
你們都看電視劇的宮廷戲吧？看過皇帝的轎子嗎？那是十六抬大轎，少一個都不行啊，如果說我木子美是皇帝，你們各界記者、學者、批評家、教育家、理論家等等，都相當於十六個轎夫中的一個，也是少一個都不行，少了一個，那規格就起不來，陣勢就上不去，知道了嗎？小F！
F2：知道是知道，可是他們有好些是罵你的呢！
木子美：你真應該跟我姓木，你是木腦袋！（全場笑）他們罵我，我就喜歡！我看了他們的好多長篇大論，從古代講到現代，從國內講到國外，從哲學講到政治，從醫學講到法律，但都沒離開我的日記中的那幾個核心詞，比如做愛、搞、淫亂、快感，無論是批評還是表揚，都離不開這些詞，這就傳播了木子美啊！
說實在的，現在批評、譴責比表揚更讓我有快感。還舉剛才說的給皇帝抬轎子的例子把，我不喜歡電視劇中那種整齊劃一、四平八穩的抬法，我喜歡有的出力，有的偷懶，有的向東，有的向西，有的往上跳，有的往下沉，只有那樣才會顛起來，顛，懂嗎？
顛就是快感，這和做愛的道理是一樣的呀！嗨，我看你們嘴都張老大的，渴了吧？我也渴了！我這兩段話的篇幅頂得上幾篇日記了，我們休息13分鍾，休息的時候，有膽量有性趣的同志們可以來跟本小姐磨蹭一會。
（場間休息，略）
木子美新聞發布會（下半場）
主持人：好了好了，13分鍾的時間早就過了，各位現在請回到自己的位子上，繼續提問。
G：請問木子美小姐，關於木子美現象，你覺得媒體的焦點是什麼？
木子美：焦點？當然是我木子美了！怎麼？還想是你呀？
G：我不是那個意思，我是問媒體對你的批評，主要是哪些方面？
木子美：這個問題，我想請H哥哥幫我總結一下。
H：謝謝木MM給我這個機會。在我看來，媒體對木子美小姐的批評主要包括：道德淪喪、風騷妖冶、敗壞社會風氣、毒害青少年，還有……
木子美（打斷H）：H哥哥你真笨，媒體對我的批評概括起來只有一條，就是木子美不漂亮，木子美太丑了。可以說，如果我是像張柏芝麻、章子儀器、周迅速，哪怕能趕上她們一半漂亮，那些批評的聲音就會185度大轉彎！我可不是瞎說，在他們看來，我木子美丑得連賣淫的資格都沒有。
你們想想，要是張柏芝麻發表日記描述跟某歌手或某大學教授做愛的細節，他們會怎麼樣？他們只會閃爍其辭不置可否，心裡准會美滋滋的；那些批評者呢？還能不憐香惜玉之心泛起？還不心旌搖蕩得不知道怎麼敲鍵盤？？
心裡只會懊惱、抱怨：我怎麼沒有那個艷福啊！可是我很丑，大家心裡不平衡，嚴重不平衡！有人批評我是出於對社會的報復，就算是的話，能怪我嗎？丑女和美女當婊子的權利都不在一個起點上，這公平嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎？(哭)！
I：你剛才說的那些美女明星也許和其他男人有性往來，可是我可以保證，他們不會公開那些細節，恕我直言，這正是你激起輿論批評的一個重要原因。
木子美：I、I、I、哎呀，還虧你是記者，怎麼不動腦筋？我公開細節是為了勾引男人，她們不公開細節，或者說只做不說，也是為了讓男人上鉤。你想想吧，她們和我不一樣，我和男人只要做愛別無所求，她們除了做愛，還要玩感情，還要與事業、前途掛在一起，有幾個美女明星和沒有來頭的男人睡覺了？
他們只跟大導演、投資商睡覺。他們做愛也好，玩感情也好，都叫緋聞，叫情感故事，讓一般的人產生望塵莫及的羨慕，我呢？叫丑聞，聽了讓人惡心，表面上看，人們是站在公共道德的角度唾棄我，表示他們的高尚，骨髓子裡面呢？是瞧不起我的長相！
我看出來了，網上罵我道德淪喪、風騷妖冶、敗壞社會風氣、毒害青少年，那都是幌子，如果我是個美女，他們肯定心甘情願地和我一起墮落、一起淪喪。前一段時間，媒體把鞏利益和孫紅雷雨在北京秀水街逛街的事給曝光了，逛街這點事這要是擺在我這裡、擺在你那裡算什麼？
但在他們那裡就成了天大的事，我們的媒體也特別上桿子，窮追不捨，開始他們矢口否認，譴責媒體不尊重他們的隱私，後來呢？慢慢松了口，最後呢？孫紅雷雨說，鞏利益"是咱們中國的驕傲"，言下之意你們明白吧？小孫子的話鞏利益聽起來肯定受用，但我覺得惡心。當然他們那種惡心和我這種惡心，形式上有天壤之別，但本質上有什麼差別？可惜木子美不是鞏利益，沒有男人那麼不要臉地抬舉我。嗚嗚嗚！(大哭)
J：我認為你這是顧影自憐，你行為的下賤與漂亮和丑沒有關系，請木子美女士給個說法。
木子美：這位男的是純官方媒體的吧！我是顧影自憐，我不僅丑，還地位低下，只是一個四流雜志的五流編輯，所以我的罪名也特別多。如果我是讓萬民仰止的上層人物，說法就絕對不一樣。
民工和發廊的小姐調情叫 "嫖娼"；延安有一對平民百姓夫婦在家裡看了點三級片叫"傳播色情"；作家張賢亮在法國逛妓院叫"體驗生活"；我在媒體上看到那麼多在高官在倒台以前亂搞我們女同胞，叫"工作接觸"；
前一段時間，小日本那些雜種，專門跑到珠海來玩弄女性，你們就不知道怎麼命名，就曖昧、含混地叫做"買春"！春，多含蓄、多美的詞啊！可是他掩蓋的是民族仇恨和糾葛！
我木子美是下流，是丟人現眼，但只和我能接受的男人做愛，誰買都不行，要是日本雜種碰到我，我要割了他們的JB，讓他當太監！(大義凜然作一個斬的動作) (全場掌聲)!!
K：木子美小姐，你扯遠了，那些事情我們不感興趣，我們只想談木子美現象。我覺得剛才那些問題都太嚴肅，我問一個輕松一點的問題，你是不是准備出任某品牌避孕套的形象代言人？
木子美：謝謝，請問避孕套的廣告允許發布嗎？
L：剛才K先生是說假設，我也知道你的潛台詞，如果有什麼避孕套請你做形象代言人，你肯定當仁不讓，而且那效果肯定倍兒棒。廣告詞我都給你想好了："有了××套，隨便搞，隨便要，就像我木子美，不怕懷孕不起泡"。我現在想問你一個問題，你自己做愛用避孕套嗎？(全場安靜)
M：這位先生真討厭，木子美在日記裡說的很清楚啊，我問的問題是，你有愛滋病嗎？你是怎麼看待愛滋病的？
木子美：你有兩個問題，我知道你第一個問題是要搞清楚我有沒有愛滋病，如果我有愛滋病，你就不會和我做愛是吧？（全場哄笑）。我拒絕回答這個問題，你要是想知道，自己來試試。（一個意味深長的眼神，全場再笑）
你問我對愛滋病的態度，我實話說了吧，一提到愛滋病我就覺得悲涼。大家不要以為是我小心眼，因為《京華時報》發表了評論《情感世界裡的"艾滋病"》，這我接受，我認，還有的說我是"網絡罌粟"，著名是社會學家周孝正先生說"木子美的性愛日記比色情VD還可怕"，這些我都理解，總而言之，我木子美是黃、賭、毒都沾了。
O：可沒有媒體或專家說你賭啊！
木子美：算我自己講的還不行嗎？我這麼放蕩，求一時歡快，不就是拿我的未來、拿我的家庭幸福來賭嗎？？別打岔，讓我接著說。我說一提到愛滋病我就覺得悲涼，是指克林頓到情話大學做演講的事，克林頓耍得我們媒體癢癢，你們覺得很舒服是吧？
那幾天，網絡媒體上我還是第一紅人，而在紙媒體上就算克林頓最紅了，大家都知道他是來講愛滋病的，他的身份是國際愛滋病基金會主席，但他講什麼了？在情話大學半個小時的演說中講什麼了？關於愛滋病，他只講了他年輕的時候不喜歡用避孕套，其他都是閒篇。
這我也不怪克林頓，因為大家對克林頓講愛滋病沒興趣，相反，要是克林頓真的講兩個小時的愛滋病，我們的聽眾肯定失望，他們就是希望領略克林頓的迷人風采，最好是聽他講一講是怎麼搞女人的。
這次演講還做了一個秀，安排我國第一位主動公開姓名的愛滋病患者宋鵬飛向克林頓提問，老道的克林頓"出人意料地邀請他上台"，這一舉措把我們的媒體感動得一塌糊塗，在記者圍堵宋鵬飛的時候，克林頓悄然離去，哈哈！
悲涼啊，悲涼！中國人民是克林頓的好朋友，借研討愛滋病來中國，點走了劍南春四十萬美元，在北京一個房地產公司侃了20分鍾又鎬走了二三十萬美元；不過克林頓也是中國人民的好朋友，媒體每次都沒忘記報道克林拿錢都交了稅，我就想，北京地稅局找徐帆布、姜昆蟲做形象代言人多沒意思？應該找克林頓啊！
P：木子美小姐又扯遠了，我都等不及了，我要問的問題是，有媒體報道說，"金庸評點木子美表示不贊成長篇性愛描寫"，你怎麼看？
木子美：今天是怎麼回事？你們盡問一些我來勁的問題。你講的這篇報道我這裡正好有，看來我今天算是給你們辦講座，秘書先生，請打開投影儀，你們先看著，我得上個廁所發洩一下。請問服務生，男廁所在哪兒？有人陪我去嗎？
（有人陪木子美上男廁所，投影儀演示以下文字）：
金庸評點木子美 表示不贊成長篇性愛描寫
本報訊 （記者 ×× ××）忠貞不渝、生死相許的愛情是金庸作品的一大主題，對於近年來一批美女作家以性愛體驗為內容的"身體寫作"，尤其是近日引起滿城風雨的木子美網上"性愛日記"，金庸昨日下午在與書迷對話時鮮明地表達了自己的觀點。
本報記者：您在小說中描寫了不少生死不渝的愛情，但在現代愛情中，性和愛正在分離。出現了以"身體寫作"的美女作家，有一個叫木子美的還把她的"性愛日記"發表在網上，您怎麼評價這種行為？
金庸：對於文學作品中性愛的描寫好不好，我自己是不寫的。我想性愛是生活的一部分，但是小說和生活是不一樣的。我自己的小說裡就不寫（性愛描寫）。當然在小說裡也可以寫，比如說《金瓶梅》也有很多性愛的描寫。但我個人是不大贊成，我覺得人的一些具體生活狀況不能在小說裡詳細描寫，比如用不著花大篇幅去寫刷牙、太陽升起、上廁所這些事情。）
（大家看完，狂笑不止，木子美回到座位莫名其妙）
Q：真是搞笑，木子美小姐上廁所，金庸也說到了上廁所，木子美小姐，你趕緊跟我們說說吧！
木子美：（大笑）說我上廁所的事？那不行！金庸先生講了，"用不著花大篇幅去寫刷牙、太陽升起、上廁所這些事情"，我還是借這篇報道給你們講講傳播學的道理吧！凡不是豬腦子的人都看得出來，金大俠並沒有評點我木子美！
這個只愛美女的老糊塗怎麼可能有性趣點評我這麼個丑八怪？我幾斤幾兩心中有數，可是媒體為了吸引眼球，需要金庸"點評"我，於是記者先和金庸過招，用"馬虎眼招法"拋出一個性和愛的話題，金庸的回答中有木子美的一個字角嗎？沒有，這個自戀的老家伙他只顧談自己的創作態度，難道這就叫評點木子美？記者然後伙同編輯和讀者過招，用"移花接木術"弄出了那麼一個標題。
報道本身沒什麼可看的，可是標題誘人啊，哇塞，金大俠都評點木子美了，趕緊瞅瞅吧！這樣的報道吸引瀏覽啊，你們學著點吧！這篇報道是夠棒的，而媒體上尤其是網上，比這更棒的那就太多了，你們回去慢慢研究。
反正我和所有的名人一樣，和媒體是一種奇妙的關系。本人的做派和媒體的做派的格格不入的，大家也都知道了，我是怎麼想的就怎麼做，怎麼做的就怎麼說，而媒體不是。我有個比喻，有些媒體有點像和我做愛的男人（包括想和我做愛的男人），不懂是嗎？
我說細致一點吧！媒體（你這裡就姑且聽成某男人的名字，暱稱MT）想和我做愛，我逮了一個空地，撩起裙子說，干吧！MT很想試試這種刺激的游戲，但又怕別人看見了說閒話，於是找了一個折衷的偏僻地點（比床上要刺激，比大街上要穩妥）和我干了，干了之後呢？
覺得無聊又覺得不過癮，想把我拋了，又想今後還有機會干我，總之心情很復雜。至於我們干過以後，他背著我干了些什麼，我全然不知道，我也不感興趣，估計是貶低我，或向其他同類炫耀和我的經歷，反正頭頭是道。總之，許多媒體像勢利的男人，是牆上的草，哪裡有利就往哪裡倒。
舉個例子吧！某個網站（這個網站是我的恩人，請大家原諒我不能點名），開始是傳播木子美的急先鋒，恨不能獨家代理。後來批評我的聲音多了起來，尤其是有些媒體指名道姓地批評它在傳播木子美的事情上熱情太高，誤導了公眾。
在這種情況下，我的恩人網站就把我的要害部位（就是私處）放到了不起眼的位置，但是老顧客還能熟門熟路地找得到（這一點特別像掃黃新聞中說的淫窩），而且對我的外表進行了重新包裝，我的日記的篇目看上去不毒害青少年，內容提示變得很淑女很小資，很高雅甚至還有點高尚，既體面又安全。
顧客來了可以玩，檢查的來了也沒事（這一點更特別像掃黃新聞中說的TMD淫窩），這就是我說的趨利避害。那麼那些對我的恩人網站含沙射影的那些網站呢？其實也奈不住寂寞，硬是把我掰開了揉碎了掛出來賣，只是看上去像國營商店能讓人信任罷了。
嗨！不說了，再說又要扯遠了，不過我上面講了一些媒體的做派，當然我說的有些是極少數極少數，如果一定要我給一個明確的比例，我只能說接近於1/10000000000000000000000000000，我要是說高了，你們恐怕就要對號入座，並會說我污蔑你們。
我也得表述一下我對MT的態度，你們都以為我做愛只喜歡在工地上玩，實際上也喜歡找一個有情調的地方和MT慢慢玩，一般來說我喜歡直奔主題、直來直去、來了就玩、玩完就走的，如果有選擇的話我選擇這樣，但如果沒得選擇，我急不可耐的時候，管他MT是個什麼東東我都要，即使像上面我講的那樣虛偽、勢利的，我也要。
另外，我雖然知道，MT雖然會超乎我的預料地滿足我，讓我發狂，但最後都會拋棄我的，我不指望和MT白頭到老，我知道MT和任何人都只搞一夜情或多夜情，雖然他對誰都說長相守。
既然是這樣，我只要和MT混一夜，我就會小心伺候，把我的輕蔑藏起來，不得罪他，就像所有的歌星都敢不得罪AATV的"春玩"總導演一樣。(主持人迅速掩住木MM的口拉她到後台，<拉的動作中她干枯的身體沒穿內衣，，，>宣布結束)
紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：親愛的鮑斯：這裡的情況很好，超級市場裡什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮面包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！
傷俺心的九次相親經歷
在京工作，一直沒有解決終身大事，於是在朋友們的安排下，一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話：
第一次美眉："聽說你在北京混呀！"俺："不是在北京混，是在北京工作！"美眉："怎麼著第一次見面就敢和我頂啊，那以後還不反了，我還有事，先走了！"
第二次美眉："我漂亮嗎，要說真話的呀？"俺："漂亮，真的漂亮！"美眉："唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我呢？"
第三次美眉："聽說你家有紅旗呀？"俺："那是我哥的，不是我的！"美眉："啊？是你哥的呀！他結婚了嗎？有女朋友嗎？"
第四次美眉："北京什麼最美呀？"俺："北京的夜色很美的！"美眉："什麼？夜景？是和別的女孩子去的吧？那還和我談什麼呀！我最恨這種男人了！拜拜！"
第五次美眉："我們要是結了婚，就搬出去住吧，婆媳關系不好處的。"俺："不會的，俺娘和俺嫂子處得挺好的呀！"美眉："你個笨蛋！女人都心眼小，她心裡裝著你嫂子，哪還有地兒放我呀！"
第六次美眉："你睡覺打呼嚕嗎？睡覺前洗腳嗎？有沒有口臭和狐臭呀？這事一定要問清了，要不後悔都來不及！"俺："我……我……"美眉："我什麼我，有就有，沒有就沒有，吞吞吐吐的沒男子漢氣概！討厭！"
第七次美眉："我喜歡有愛心的男人……"俺："我就很有愛心呀，特別是對小動物。"美眉："太好了！我有一個小狗，我視它為我的女兒，要是咱的事成了，你就是它的後爸，要是不成你就是它的干爸，不過可不能白當，你要常給它買吃的呀！ＯＫ，就這麼說定了，你沒意見吧！"
第八次美眉："我想知道你以前有沒有女朋友？"俺："以前有，後來分手了。"美眉："一定是你把人家給甩！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？"
第九次美眉："你的情況我都了解了，你是一個不錯的男人，我們什麼時候結婚呀？"俺："我……我想我們還要多了解一下，畢竟我們剛認識呀！"美眉："你……你什麼意思呀，嫌棄我呀？你以為你是誰呀，切——"
各位朋友，不好意思，我馬上就要相第十次親了。俗話說"十網打魚九網空，打到一網就成功"，俺想這一次一定會成功的，等著吃俺的喜糖吧。
如何在北京混
如果你有錢就去北京吧。
去北四環路邊上買一套高高的宅子。看汽車的流水如何在你腳下淌過。打一輛2塊錢以上的豪的。到三裡屯的酒吧去喝一杯愛爾蘭咖啡。和渾身散發著異國情調的亮妞們調情。把泡過啤酒的鈔票帖在她們的大腿上。
去燕莎或者賽特置辦一身時尚的行頭。路過新華門的時候。設想一下被裡邊的某個人邀請共進午餐的滋味。晚上到保利大廈去找一個希臘女郎。觸摸一下古典乳房的線條和溫度。
如果你沒有錢就到北京去吧。
到永定門外租一間沒有窗戶的小平房。坐公交通勤車3塊錢就能到達阜成門的金街。挑一棟最最氣派的銀行大樓。坐在不冷不熱的大堂沙發上看大款們如何畏縮地進進出出。做一個自己當了大樓主人的黃粱夢。然後去動物園服裝市場批發一身時髦的假名牌。
到亞運村附近去狩獵一個牽著名貴洋狗的孤獨的富婆。設法向她炫耀你發達而性感的肌肉。或者到涉外賓館去當一名侍者。外幣小費和偶爾的跨國艷遇。隨時都可能在一扇沉重的豪門後邊向你張望。
如果你沒有文化。
就去北京吧。那裡的空氣中飄蕩著文化的幽靈。花一塊錢就可以買一堆報紙。博物館圖書館裡有免費的空調。人力車夫可以拉你去瞻仰魯迅和老捨的故居。順便給你講述中外古今的政治格局。的哥們會為你分析股票的走勢。澡堂裡有地道的京劇京東大鼓。
首都大劇院正在上演俄羅斯的芭蕾。中關村裡到處都能買到盜版光盤和假文憑。走進北大的校園。去對荷塘邊坐著發愣的女大學生說。我要當你的同座。一年半載回家去的時候。你就成了一個操著京腔京韻的文化人。
如果你特有文化。
就去北京吧。那裡是文化的自由市場。名牌大學正准備高薪聘請臨時教授。剛剛開張的報紙雜志出版社還缺許多高級編輯。黨政機關也在公開招聘公務員。國字號的大公司裡總裁助理的位置始終空缺。
奧運指揮部又急需一批策劃的高人。或者干脆自己注冊一家文化有限公司。找幾個中文系學生攛幾本暢銷書。弄一個二流編劇三流導演搞一部50級的電視連續劇。沒准兒就能撞上個五個一工程獎什麼的的。
站住！還我貞操
上周，在廣州購書中心門口的天河南路人行道。一男人驚慌失措，沖出小食店，奪路狂奔。
後面，一女子狂追，左手舉一張百元大鈔，右手舉菜刀，用普通話尖叫："還我貞操！還我貞操！"，一副傷心欲絕的樣子。
（當時我想，莫非那男的耍了流氓，給錢不夠被人追殺？）
大概看到女人拿刀追殺，那男的只好乖乖停下來，對那女的說："好好好，我還你錢。"
（更加看不懂了，難道奪了人家貞操還搶錢？天啊！簡直是喪盡天良！抓住要一刀切掉他。）
只見那女的把百元大鈔給了男人，男人把幾十元給了女人。
（越看越糊塗了，怎麼奪了人家貞操還有錢賺？再看看那男的長相，如果他能做"二公"，老母豬都可以爬樹啦。）
人散曲終，不得其解。
（今天醒來，想起此時，忽然大悟：原來那男的付了假鈔，被小食店老板娘追殺："還我真鈔！"）
傻B
瓦解敵人進攻的一種聲音。假如薩達姆帶領全體伊拉克人齊聲高呼此種聲音，肯定會嚇退美國的航空母艦。
意外收獲
一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃台走向那個櫃台，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的東西。
直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人直奔她走來，對她說："夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。""可這是為什麼呢？"太太吃驚了，"要知道，我可是什麼都沒買呵！""可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。"
合法權益
公共汽車上，一位男子膝上放了一個旅行袋，一位小女孩走過去問："叔叔，你的旅行袋買票了嗎？"那男子搖搖頭。
小女孩道："那這位子該讓我坐，我買了半票。"
酒壯英雄膽
妹妹大學畢業了，半年來，她不停地參加招聘會，不停地面試，結果都是"乘興而去，敗興而歸"昨天，老爸又安排妹妹去她戰友開的公司面試。但是經過多次打擊後，妹妹一提面試就發慌。
對此，老爸祭出了他的絕招——他從櫃子裡拿出珍藏了一年多的茅台，忍痛打開說："閨女，喝兩口，記住你老爸的絕招，酒壯英雄膽！"妹妹看樣子也豁出去了，咕咚咕咚灌了兩口，別說，還真的飄飄然起來。
我開車送妹妹來到那家公司樓下，拍拍她肩頭："妹妹，勇敢點，大膽地說出自己的優點。"妹妹整整衣衫、理理容妝，昂首闊步走進大廳。面試的人很多，都坐在長椅上排隊等候，妹妹見狀也坐了下來……
過了很久，她在睡夢中被人搖醒了，一個保潔員好心地說："小姐，醒醒，我們該鎖門了！"
女人規則
第一款：男女之間的所有規則由女人制定和修改。
第二款：以下規則可以隨時更改，如有更改，恕不另行通知。
第三款：男人不可能理解女人的所有規則。
第四款：如果女人懷疑下列規則有可能被某個男人完全理解，女人可以立即修改部分或全部規則。
第五款：女人從來不可能犯錯。
第六款：如果女人犯了錯誤，其原因肯定是因為男人所說所做導致了女人的誤解，男人對此應負全責。
第七款：在第六款適用的情況下，男人應立刻向女人道歉，並細心加以解釋，再輔以一定的物質安慰，直到治愈女人因此而受到的心靈創傷為止。
第八款：在事先通知或沒有通知的情況下，女人可以隨時改變自己的想法。
第九款：沒有女人明確的書面認可，男人永遠不許改變自己的想法。
第十款：女人享有在任何地點、任何時間、任何人面前生氣或難過的權利。
第十一款：男人在任何地點、任何時間都必須保持冷靜，除非女人允許他生氣或難過。
第十二款：女人如果允許男人生氣或難過，只能通過書面或口頭以外的方式告訴男人。
第十三款：男人必須在任何時候都努力去感知和理解女人的想法。
第十四款：女人可以自己決定什麼時候准備好。
第十五款：男人則必須隨時准備好。
第十六款：如果一個男人不能遵守以上規則，那麼他一定是沒有毅力、沒有決心的懦夫。
第十七款：任何企圖以書面形勢記載以上規則的男人將受到嚴重的物理損傷。
第十八款：女人心情有較大波動時，以上所有規則將暫時失效
天下最悲壯的事
那天約了個女網友見面，地點某公園，正值早晨人員稀少。時間快到時忽然發現肚子疼。詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。疼。很疼。相當疼。急沖去廁所先。
一番狂轟濫炸後，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。等會有人進來要張便是。於是等。二十分鍾也無人進來。正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來時著實贊了一番，現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。
忍了。等了網友若干時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。忍了。
鼻炎今天剛好，進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會，現在卻深深地感到肺髒嚴重中毒的痛苦。忍了。
此公園平日游人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定於此，現在我這顆心卻是撥涼撥涼的。忍無可忍，撥出手機，呼叫援兵，接通。
這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？於是我們先從天氣聊起，到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了，於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那個，我。。。。。手機傳來喜悅的音樂聲，沒電自動關機了。我終於傻了。等。我等。沒人。
我無聊的看著蹲便器的四周，不知道哪個無聊的人在這四周寫滿了www。boboan。om，哎本來還想欣賞一下廁所源創詩詞的，沒想到這裡看來看去都是www。boboan。om。
我忽然有種想哭的感覺。幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船到橋頭自然直。我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙哥們忘帶紙了。那個人觸電一般叫了起來：怎麼是男廁所？接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。
原來是個女的走錯門了！一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！悲憤交加。然而十秒鍾後我才知道我錯了。我實不該悲憤的。
十秒後那個女人又在外面叫了起來：我沒走錯啊，怎麼女廁所裡有男人在裡面？！紅，一層一層在我臉上添著色，淚水充盈著我的眼眶。如此悲壯的場面，你想也能想出來。
此時內心裡尚存的理智告訴我：機會，稍縱即逝，如果你不抓住，肉體上巨大的痛苦還將繼續。我沙啞著嗓子道：小姐，扔張紙進來，謝謝！當心靈上的巨大的痛苦過去後，你會發現，無恥到底也是一種解脫。
一會後，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。我緊緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住。然後使勁用手搓著它，心裡以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！這家報紙平時都是普通紙質，今天是它的發行二十周年紀念，全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙！
提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過只有一個女的知道，而且是不認識滴！不幸中的大幸。出了廁所忽然發現外面已經聚集了一大群晨練的大媽，人群前面一位女孩正在仔細地解釋：各位大媽，等會兒進去，裡面一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會進去，馬上就好。。。。。。
恰好我氣定神閒地走出來了。當所有的目光都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺。我哽咽著對這位女孩說：謝謝你，謝謝，謝謝。。。。
這位女孩大度地一揮手：沒事，小事一樁。臨走時忽然聽見女孩自言自語道：怎麼小明還沒有來？ 小明是我的網名。
我一天的"性"生活
起床。正使勁地刷著牙齒，樓對面忽然音響大作。先是一陣天崩地坼的搖滾，跟著，一段纏綿悱惻的歌聲娓娓傳來："郎君啊，你是不是困得慌？你要是困得慌，對我十娘講，十娘我扶你上竹床……"聽著聽著，不覺牙齒酸軟，趕緊洗漱完畢，穿戴整齊，出門上班。
07： 30。打開門口的信箱，發現裡邊又塞滿了各種各樣花花綠綠的廣告。其中一張印著"中國偉哥"四個鮮紅的大字，非常刺眼。腦子裡迅速閃過兩個字：春藥。"主治生殖系統發育不良……我老公以前根本不行，吃了‘中國偉哥’之後……"大概看了5分鍾，覺得對我沒啥用處，把它搓成一個小團，丟進了門前的垃圾桶。
08： 00。准時到單位。同事們開始上網：有的在論壇"扔磚頭"，有的在QQ上大侃特侃，有的則在聚精會神地欣賞女明星的寫真照。忙完手頭的活，我也上網。一個 "激情電影"的flash廣告不時彈出來。進去一看，果然熱辣得讓人流鼻血：《色情男女》、《禁室培欲》、《感官王國》、《不倫之戀》、《艷舞女郎》、《甜性澀愛》、《淑女欲望日記》……瀏覽了一遍標題，熱血沸騰，急忙跑進洗手間用冷水沖了一下臉。
09：30。朋友發來手機短信。其中一條是："四件小事情——給蒼蠅戴上手套，給蚊子戴上口罩，給螞蟻戴上胸罩，給蟑螂戴上避孕套。"另一條是："蚊子和螳螂在一起吹牛。蚊子說，女人胸前那兩個大包是我上次叮的，現在還沒消腫。
螳螂揮了揮手臂說，哼，這算什麼，我在女人身上砍了一刀，那傷口至今沒痊愈，每月流一次血。"還有一條是順口溜："兩千年代，愛情太快，從愛到蹦，一個禮拜：周一放電，周二表態，周三牽手，周四同床，周五膩歪，周六開踹，周日尋找新愛。"
12：00。有人請單位領導吃飯，我去陪酒。觥籌交錯之間，每人說一個笑話，活躍氣氛。我結結巴巴支吾了小半天，除了自己傻笑，同桌的人沒有一個笑的。罰酒一杯，從頭再來。
實在折騰不出什麼新花招，情急之下，想起手機上的短信，趁著烈酒壯膽，又一口氣背了一段順口溜："初戀情人是新版，舊情復燃是刷新版，婚前同居是試行版，新婚之夜是正版，金屋藏嬌是收藏版，勾人老婆是盜版。"結果滿桌人哄堂大笑，連聲叫好。
15：00。午飯後在辦公室打了一會兒瞌睡，然後外出辦事。大街上一輛宣傳車緩緩而行，車上插滿了彩旗，高音喇叭播放著港台流行情歌，所經之處，路人矚目。車廂外邊掛著巨幅廣告畫，是一個女人的裸體像，上書"五個處女的故事"，旁注：成人電影，絕對過癮，欲看從速，勿失良機。原來是電影院的宣傳車。
16：30。辦完正事去逛書店，想買幾本西方哲學書。第一個書架，沒有。第二個書架，沒有。第三個書架，還是沒有。其中一個書架，一溜兒擺著言情小說：《讓我愛你吧》、《濫情非得已》、《愛我的請舉手》、《愛情不在服務區》、《畢業前讓我抱抱你》、《在春天回想一個比我年長的女人》……看得眼花繚亂，心神恍惚，只好告退。
在書店門口的報刊亭買了一份當天的報紙，打開一看，三分之二的版面都有醫療廣告。什麼華佗再世、當代扁鵲啦，豐乳隆胸、陰莖增粗啦，專治陽痿腎虛、花柳梅毒、尖銳濕疣、陰道炎尿道炎宮頸糜爛啦，等等等等。以前在學校沒學到多少性知識，看了一遍報紙上的性病廣告，想知道的知道了，不想知道的也知道了。
18：00。下班回家。晚飯前接到一個陌生的電話，女人的聲音，嬌滴滴的："你壞死了，又說在房間等我，怎麼不見人……"我很驚訝，客氣地問："哪位啊？"對方同樣驚訝地"啊"了一聲，說"打錯了"，之後"啪"的就斷了。
19：30。看完新聞，有些無聊，懶洋洋地躺在沙發上看電視劇。越看越無聊：這個頻道刀光劍影，那個頻道山呼"吾皇萬歲萬歲萬萬歲"，再換一個頻道，是一男一女在床上打滾，曖昧的音樂，還有曖昧的喘息聲。
22：30。累了。上床休息，輾轉反側。於是打開收音機。聽到一條新聞：13歲初中學生觀看黃色錄像後無法自控，強奸同班女同學……
00：00。還是睡不著。腦子亂得像一團麻。我很害怕，害怕一閉上眼睛，就開始做春夢。這時候才發現，醒著的感覺，真好。
精辟的論述
"爸爸，什麼叫‘資本’，什麼叫‘勞動’？"
"是這樣的，如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了‘資本’，如果他想從這兒討回這筆錢，他就必須‘勞動’。"
打蒼蠅法
最殘忍的打法——梅超風：抓住蒼蠅以後，把腦袋揪下來，在上面按五個洞。
最損失的打法——一燈：幾記一陽指過後，蒼蠅倒是被燒焦了，可是屋裡的彩電、床單、牆皮、地板無一幸免。
最惡心的打法——歐陽鋒：直接屙出一攤大便，用味道吸引蒼蠅，然後在上面灑滿蛇毒，蒼蠅沾之即死。
最仿生的打法——歐陽鋒：四肢著地，鼓起腮幫，蒼蠅飛過時，成蛤蟆狀躍起，然後張開嘴，蒼蠅橫屍其中。
最不可思議的打法——周伯通：左手抓東邊蒼蠅，右手抓西邊蒼蠅，兩只手還互相干擾，抓住以後，用繩子拴著放風箏。
最高效的打法——洪七公：亢龍有悔、潛龍在淵、神龍擺尾……塵土飛揚落定後，手上沾了十八只蒼蠅。
最變態的打法——黃藥師：抓住蒼蠅後，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然後從窗戶扔出去。
最精湛的打法——哲別、郭靖：轟上天後，用箭射之！
最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗陣一擺，每人手裡一個拂塵，隨著蒼蠅的飛行變換陣型，直至將蒼蠅累死。
最無恥的打法——完顏洪烈：綁架母蒼蠅和小蒼蠅，然後吸引公蒼蠅，將其殺之。
最下流的打法——東方不敗：用繡花針刺蒼蠅小jj。
最悲壯的打法--趙敏：把蒼蠅壓在身下後，使一招天地同壽，從自己小腹刺入，再把蒼蠅刺死。
最浪費的打法--黃蓉：做一桌好菜，把蒼蠅撐死。
最懷舊的打法--郭芙：先愛上公蒼蠅，再鄙視母蒼蠅，再用用劍砍下公蒼蠅的一只右腿……
最古墓派打法---小龍女：養一支玉蜂軍，再在每只蜂的翅膀上刺上"龍家軍"3個字，再指揮蜂軍同該蒼蠅作戰。
最鍛煉身體的打法---裘千仞：帶著蒼蠅爬上鐵掌峰，然後從山頂扔下來，讓它缺氧窒息而死。
最唐僧的打法---傻姑：蒼蠅姐姐，你什麼時候才帶我去找爸爸呀，把蒼蠅煩死。
最有藥用價值的打法---尹志平：把蒼蠅制成西班牙金蒼蠅偷放在蜂蜜裡，喂給小龍女吃。
最氣勢恢宏的打法---成吉思汗：用十萬蒙古騎兵的鐵蹄把蒼蠅活活踏死。
最深情的打法---石萬嗔，先用劇毒將只公蒼蠅毒至將死，讓母的以生命為代價將其解毒。
最高雅的打法－－黃老邪吹一曲碧海潮聲曲，震死。
最奸猾的打法：韋小寶。先跟蒼蠅稱兄道弟，然後用蒙汗藥將其蒙翻，最後用寶刀刺死。
最佳音效打法：謝遜。用搖滾獅子吼大喝一聲"你是火星小p蒼蠅！"將蒼蠅震死。
最佳收益打法：虛竹。把蒼蠅倒過來跟自己頭頂相接，然後使蒼蠅把它畢生功力傳送給自己後精力衰竭而死。
坐台女詩詞集
賣淫
賣淫日當午
汗滴床下土
誰知兜中鈔
張張皆辛苦
避孕套
床頭避孕套
疑是吹泡泡
抬頭談價格
低頭點鈔票
示處女賣淫
賣後元知下面通
但悲不見床單紅
良醫縫補處膜日
回鄉切勿告乃翁
咪咪
橫看成嶺側成峰
近觀尺碼各不同
不識咪咪真面目
只緣身上袋袋空
贈嫖客
子夜打烊正欲行
忽聞急促敲門聲
桃花潭水深千尺
不及嫖客送鈔情
蝶戀花。包我吧
寬衣解帶任君搖
冰吞火療
面面皆俱到
零星散客少又少
七個下崗八個潦倒
港台款爺二奶包
姐們投懷送抱
款爺捂嘴笑
欲厚臉皮將心表
色藝卻被本本惱
沁園春。包廂賣淫
包廂風光
昏天暗地
浪叫悶騷
望小姐內外
內褲胸罩
嫖客上下
翹的高高老漢推車
倒澆蠟燭
欲比誰的工夫高
須改日
看孔雀雙飛
分外妖嬈
美人如此多嬌
引無數色狼競相操
惜某地小姐
咪咪太小
某地娘們
個頭太高一代騷祖
杜十娘
只識生氣沉八寶
數下流人物
還看今朝
尿的妙用
媽媽："你已經7歲了，還尿床，不害羞麼？"
兒子："你不是說過要為別人做點好事麼？"
媽媽："你尿床還算做好事？"
兒子："昨晚我夢見鄰居失火了！"
看姐姐如何殺死鏝魚
七?q的小新就如其他同年?的男孩一?櫻?皇嵌嗔艘環鶯悶妗Ｋ?鈉淥?哪瀉⒖謚新?到了?多?於{ 求? }的事，並且很想知道{ 求? }到底是什??
有一天，他向??????了??????，他?????得?以回答，只好叫他找一天晚上躲在客?d窗 後面，看他姐姐和男朋友做的事，就知道什?是{ 求? }了。
小新就照著他????的?去做，隔天一早，就一五一十把他看到的事情告?他????。他?：姐姐和他男朋友坐著聊了一下午。然後?了大部份的?艄猓??硭?_始抱著姐姐並且?她。
我猜她可有?不舒服，因?樗?哪?色很奇怪，她的男朋友一定??誘J?椋??樗?襻t生一?影咽稚爝M姐姐的?衫底下去摸姐姐的心跳，只是他?]有?生做的那?好，因?樗?孟衩?壞芥㈡⒌男奶?
接著，他也?始?得不舒服了，因?楹芸斕乃???z人?始喘息而呼吸困?，他的一只手一定?始?冷，因?樗?咽址胚M姊姊的裙子底下。
在??r候，姊姊退到沙?的尾端，我想，他可能?始???耍??樗?p手抓著自己的胸口告?他男朋友?："我?得好?徉?" 最後我?於??是什??他??不舒服了。。。。。。。。一?l大??突然?乃?難?子裡跑出?懟?/p>
它?乃?難?子裡跳出?恚??藝鏡鬧敝鋇茫?蠹s有八、九寸?。是真的。然後他用一只手抓著??防止他跑掉。?姊姊看到???r，她一定?得非常害怕，因?檠劬Ρ?的好大，嘴巴也??的好大，她大??乎著： 喔! 我的天阿!
一些像那些?y七八糟的?，我真的很想告?姊姊，我也看???，真的?]什?好怕的! 但是，姊姊突然?的好勇敢，一口咬住??的?，想把???⒌簟
突然之?，她吐掉??。我想它咬了姊姊一口。??r候姊姊的男朋友用?手??握住??，而且?目詿?錟貿鲆??套子，?嚙??的?部套?，以防止它再咬人。
接著，姊姊往後躺下並且把?打?。如此一?恚?㈡⒕塗梢韻蚣艫兌?影仰???住，而她的男朋友用身??涸邛??的?端。????r候就陷於被?方?A攻的困境中了。
姊姊?始呻吟並?始尖叫，而她的男朋友幾乎把沙?弄倒了。我猜他???z??可能想用?D?旱姆絞槳仰???⑺饋Ｔ龠^一?子，他??停止了?幼鞫?掖蟠蟮?@了一口?狻Ｋ?哪信笥炎??澩_?他??已?把???⑺懶恕?br>
我知道它已?死了，因?樗????的掛在那?。姊姊和他男朋友?然因??????鴝吠曖懸c累，可是他??仍然??求?邸Ｋ?直е?㈡⒉⑶矣H他。
天阿！那只??竟然??]有死！它又跳出?碇敝鋇謎駒諛搶錚?㈤_始准??鴝貳Ｎ也脈??大概像?一?櫻???一定有九?l命。????r候，姊姊跳起?磧米?姆絞槳仰???⒌簟?/p>
大???了三五分的?暝??幔????於把???⑺懶恕Ｎ抑?肋@次??一定死了。因?槲銥吹芥㈡⒌哪杏尋仰??的皮??掉，?_到?桶槽了。小新的?????完之後就昏倒了。
要求加薪的陰道
我，陰道，提出加薪的要求有以下的主要原因：
1。我參加體力勞動，有時是重體力勞動，連續和許多人一起工作。
2。我是女人最嬌嫩的地方，可是我接觸的都是男人最硬的部位 。
3。不管我是否高興、舒服，都得容納對方 。
4。我在周末和國定假期裡沒有放假待遇，而且主要工作時間在8小時以外和節假日、雙休日。
5。我是在潮濕的環境下工作、生活。
6。沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話。
7。有時在每個月特有的幾天假期裡，也得被迫參加工作。
8。我的工作、生活環境漆黑一片，而且通風設備極差 。
9。我在高溫下工作、生活。
10。經常要對付各種不同形狀、大小的對手，經常受傷。
11。我隨時有被病毒感染的可能。
親愛的陰道，經過陪審團的裁決，您的上訴被駁回，原因如下：
1。您的連續工作時間很少超過八小時。
2。工作期間您有時不配合，做死魚狀。
3。有時散發出難聞的氣味，嚴重影響工作環境。
4。您並不總是提供最佳的工作狀態，搞得對方要找肛門及口做你的替代品。
5。您的工作態度不好，自覺性差，需要被人長時間刺激才肯配合工作。
6。每個月總有幾天不能正常參加工作。
7。50歲不到，就沒有人願意和您打交道，您就已經提前進入退休年齡了。
8。喜歡挑三撿四的，喜歡高大威猛的，不喜歡短小精悍的。
9。貪圖享受，要了還要，全然不顧對方死活。
10。最後我們想說的是，您讓人沒有安全感，和你打交道要安全措施齊全，嚴重影響了快感。
11。此致，陪審團全體成員裁定：你不能加薪，只能加精！
好萊塢電影14大定律
短命定律：
通常在恐怖片裡當夜間巡警的，大都在12秒內便會莫名地喪命。
洗手間定律：
好來塢電影裡的洗手間通常都不是來方便的，而是要求作非法交易、謀殺、吸毒或逃亡等等的。
不停咳嗽定律：
影片中的角色如果不停咳嗽，他必定得了不治之症，並且會在20分鍾內玩完。
三次死亡定律：
動作片中的反派人物通常會死三次，第一次是重傷瀕死卻死裡逃生，這通常發生在影片開頭，第二次是假死，是在影片的中間，第三次才是真死，此刻也就是快要散場了。
電話鈴聲定律：
鏡頭裡如果看見一個電話處於顯眼處，它的鈴聲即將大作。
女人開槍定律：
一個弱女子開槍擊斃一個壞人後，通常會有如下三個連續的動作：一是拋槍、二是下跪、三是號哭。
透視定律：
動作片裡的主角都是透視眼，因此他們所駕駛的汽車可以撞穿牆壁，勇闖敵巢，並能准確無誤地把車停在要救的人身邊。
後座暫盲定律：
電影中的角色總是看不見汽車後座藏匿著人，即使敞篷汽車也同樣如此。
圖書館定律：
兩人間如有對話，必定透過書格來交談。手上捧著一大疊書的人必定在兩秒鍾內滑倒或書撒滿地。
向上爬定律：
電影中的反派總是在戲的最後時刻大失常態，並愚蠢的向上爬，哪管是階梯、鍾樓、大廈……這樣做只會使他困在最高處而不會使他逃之夭夭。
及時貓定律：
正面人物藏身暗處避開反派人物追殺的當總會碰到一些東西，在此驚險時刻，總有一只及時貓應聲跳出，正面人物因而轉危為安。奇怪的是，即使身在博物館、電腦中心等這類不該有貓的蹤跡的地方，及時貓的出現竟也惹不起反派人物的疑竇。
死亡預告定律：
當黑幫頭子的手搭在得力助手的肩上，並客氣的叫他不要擔心事情辦糟的時候，這便是死亡預告，通常該手下會在一分鍾內被處死。
只准單打定律：
主角被圍，匪幫老大一聲叫"上"，但群匪總是一個接一個地與主角進行單打，從不蜂擁而上將他置於死地。看來盜亦有道，無論本事大小，看來壞蛋只愛單打。
主角不死定律：
無論主角受傷如何的重也絕對死不了，好像游戲裡的無敵版，比國產片有過之而無不及。看來這是影片的通病。
劉備的簡歷
***年，在涿郡農貿市場擺攤銷售自制草編制品(個體戶)。
***年，黃巾之亂時參加工作，在涿郡保安團團長鄒靖部任民兵隊長(前期臨時工，後期以工代干)。
***年，黃巾之亂後，經組織考察破格提升為安喜縣人民武裝部部長(副處級)。與省府不正之風檢察員發生矛盾而自動離職。
***年，由於基層干部短缺，經組織教育並做自我檢討後被任命為下密縣政府辦公室主任(正科級)，因指使關，張以黑社會手段壟斷當地博彩業與屠宰業被免職。
***年，任高堂縣人民武裝部部長(正科級)，很快升任縣長，縣委書記(正處級)。
***年，奉北平地區軍管會主任公孫瓚命令，率部討伐冀州軍閥袁紹，先後被任命為平原縣委書記(正處級)，保安團長，地區副專員兼保安司令(副司局級)。
***年，率部弛援徐州，應邀駐防沛縣。
***年，與徐州省政府秘書長糜竺勾結，乘機接管徐州軍政大權，後經中央確認，徐州省人大補選，正式成為徐州省委書記，省長兼省軍區司令(正部級)，糜竺為省委常委，省人大主任。
***年，奉中央軍委命令，率部討伐另立中央的袁術集團。
***年，被原中央軍委委員，首都衛戍區司令呂布強行降職為沛縣縣委書記，縣長(正處級)，出於革命需要重婚。
***年，與中央軍委主席曹操會師，接受改編並參加消滅呂布集團的徐州會戰。
***年，跟隨大部隊進入首都許昌，受到漢朝中央總書記，人民政府主席漢獻帝的親切接見，並稱其為"皇叔"。被中央任命為國務委員，豫州省委書記，省長兼左路方面軍司令(副總理級)。受到漢朝中央政治局常委，書記處書記，國務院總理，中央軍委主席，漢朝中央黨校校長曹操同志的高度贊揚。全國上下掀了向劉備同志學習的感人熱潮。
***年，奉中央軍委命令，率部討伐另立中央的袁術集團，乘機叛變革命，奪取徐州，中央軍委副主席兼徐州省長車胄被殺害。
***年，重創袁術集團。
***年，漢朝中央政治局常委，書記處書記，國務院總理，中央軍委主席，漢朝中央黨校校長曹操同志親率中央主力部隊平叛，奪取徐州，活捉其同伙，殺害車胄同志的劊子手關羽(騙取曹操同志信任，被任命為大校師長)，劉備倉惶逃竄至漢朝中央政治局常委，中央軍委副主席，漢朝北方局書記兼華北剿總司令袁紹的防區，獲得庇護。
***年，為逃避中央追捕，化裝潛逃至汝南，並與關羽等人再次合股，勾結當地土匪武裝四處騷擾，曹操同志再率中央主力部隊平叛。此戰暴露了曹操篡國奪權的野心，原來劉備同志是奉漢朝中央總書記，人民政府主席漢獻帝同志的秘密指示進行的聖戰。劉備同志雖然沒有完成任務，漢朝中央總書記，人民政府主席漢獻帝決定保留劉備同志的黨內外一切職務。
***年，聖戰失敗，向荊州省委書記，省長兼省軍區司令劉表同志求援，得到了無私的援助。劉表同志劃出利稅大縣新野由劉備同志駐軍，並多次邀請劉備同志出席重大慶典活動。引起了荊州省委常委，省軍區副司令兼省公安廳廳長蔡瑁的不滿，多次陰謀都未得逞。
***年，曹操反革命集團瘋狂撲向荊州，劉備同志率部轉移至夏口。得到東吳集團軍司令，江東特別行政區長官孫權的有力支援，配合東吳集團軍參謀長，長江艦隊司令周瑜部在赤壁打破曹操集團圍剿，取得決定性勝利。
***年，轉戰荊州各地，建立荊南革命根據地，不久兼任荊州省委書記，省長。
***年，再婚。
***年，受益州省委書記，省長兼省軍區司令劉璋請求，西征邪教割據武裝張魯部。
***年，與劉璋發生路線斗爭，接管益州省軍政機關，兼任益州省軍管會主任。
***年，與東吳發生邊界爭端，經談判，雙方同意以湘水為界互不侵犯，共同抗拒曹操反革命集團。
***年，創建漢中地區革命根據地，擊斃曹操集團西北剿總司令，綏靖公署主任夏侯淵。同年秋，為了適應斗爭的需要，應左路方面軍全體指戰員，荊益兩省廣大干部的強烈呼吁，宣布成立漢朝第二中央委員會和臨時中央政府。選舉了新的領導集體，名單如下：
漢獻帝同志兼任第二中央委員會總書記，政治局常委，臨時中央政府名譽主席(投票權由劉備同志代理)。
劉備同志任第二中央委員會執行總書記，政治局常委，臨時中央政府主席，中央軍委主席，益州省軍管會主任，五星上將。
關羽同志任第二中央委員會政治局常委，臨時中央政府副主席，中央軍委第一副主席，前路方面軍司令，荊州省軍管會主任，四星上將。
許靖同志任第二中央委員會政治局常委，人大常委會委員長，中央顧問委員會主任。
法正同志任第二中央委員會政治局常委，臨時中央政府國務院總理，中央紀檢委書記，中央黨校校長。
諸葛亮同志任第二中央委員會政治局常委，臨時中央政府國務院第一副總理兼財政部長，中央政法委書記。
馬超同志任第二中央委員會政治局常委，政協主席，中央顧問委員會副主任，中央軍委副主席，左路方面軍司令，計劃生育委員會主任，少年兒童發展基金會會長，愛國衛生運動委員會主任，四星上將(注：鑒於馬超同志公務繁忙，左路方面軍由劉備同志親自指揮，僅在成都保留司令部生活和服務機構，為節約左路方面軍經費，將原司令部警衛團縮編為警衛班)。
張飛同志任第二中央委員會政治局常委，書記處書記，中央軍委副主席，臨時中央政府國務院副總理兼國防部長，右路方面軍司令，巴西地區軍管會主任，四星上將。
黃忠同志任第二中央委員會政治局常委，中央軍委秘書長，臨時中央政府國務院副總理兼公安部長，後路方面軍司令，四星上將。
***年，孫權集團撕毀合同，搶占荊州，關羽同志壯烈犧牲。
***年，曹丕篡黨奪權，為在政治上給予曹魏集團有力的回擊，應廣大干部群眾的強烈要求，漢朝第二中央委員會和臨時中央政府決定建立蜀漢民國，成立蜀漢中央委員會和中央人民政府。選舉了新的領導集體，名單如下：
劉備同志任蜀漢中央委員會總書記，政治局常委，中央政府主席，中央軍委主席。
諸葛亮同志任蜀漢中央委員會政治局常委，中央政府國務院總理，中央軍委第一副主席，中央黨校校長。
許靖同志任蜀漢中央委員會政治局常委，人大常委會委員長，中央顧問委員會主任。
馬超同志任蜀漢中央委員會政治局常委，政協主席，中央顧問委員會副主任，中央軍委副主席，涼州臨時省委書記，五星上將。
張飛同志任蜀漢中央委員會政治局常委，書記處書記，中央軍委副主席，中央紀檢委書記，中央政府國務院副總理兼國防部長，司州臨時省委書記，閬中地區軍管會主任，五星上將。
***年，劉備同志率部東征，由於輕敵使革命遭受了不應有的損失，轉移至白帝城。
***年，劉備同志親切接見了諸葛亮同志和新當選的蜀漢中央委員會政治局常委，書記處書記，中央軍委副主席，中央政府國務院副總理兼國防部長，四星上將李嚴同志，當晚在永安宮歌舞廳舉行了盛大聯歡晚會，劉備同志由於只顧張大嘴巴欣賞諸葛亮同志帶來的蜀漢十大名模，不慎飛入一只特號綠豆蠅而染上霍亂，醫治無效，幾天後不幸逝世。
臨終前建議中央，由阿斗同志接任蜀漢中央委員會總書記，政治局常委，中央政府主席，諸葛亮同志兼任軍委主席，增選魏延同志為政治局委員，中央軍委秘書長，四星上將。
蜀漢中央，蜀漢人民政府，全國人大，國務院，全國政協聯合成立劉備同志治喪委員會，諸葛亮同志任主任，劉備同志追悼大會在成都舉行，蜀漢中央委員會總書記，政治局常委，中央政府主席阿斗同志主持大會， 蜀漢中央委員會政治局常委，中央政府國務院總理，中央軍委主席，中央黨校校長諸葛亮同志致悼辭，各級領導同志，各界人士及全益州娛樂界女士出席了大會。
偉大的流氓無產者
八戒到底為什麼被貶下凡
1．普通版：
八戒一向垂涎於嫦娥的美色，但因自己實在丑陋，所以一直不敢自薦於佳人。這一日八戒喝醉了酒，借著酒膽，對嫦娥上下其手，好一番輕薄。嫦娥哭哭啼啼的到玉皇大帝那兒告狀，玉帝大怒，將八戒貶下凡間。
2．三角戀版：
嫦娥本是玉皇大帝的姘頭，卻又和八戒勾搭成*。兩人暗地裡卿卿我我，好不快活。但天庭畢竟是玉帝的地盤，風聲走露，玉帝將八戒打下天庭。
3．"同志"版：
八戒和嫦娥勾搭上之後，每日逍遙快活，以至得意忘形。他實在有意炫耀一番，便到玉皇大帝面前吹噓嫦娥是如何如何嬌媚，自己是如何如何了得。殊不知玉帝其實是一"同志"哥，對八戒心儀已久。當下玉帝看八戒唾沫橫飛，口水直流，真是又氣又羞，因愛生恨，將八戒貶落凡塵。
4．蓄意謀反版：
八戒在天庭閒來無事，每日到處晃蕩，後來便結識了弼馬溫孫猴子。兩人都有郁郁不得志之感，時間一久，便起了謀反之心。正在准備之時，早已有線人上報玉帝，玉帝雷霆震怒。不過他也知如果拿孫猴子開刀，天宮勢必給他攪的天翻地覆，假如除掉了他的軍師豬八戒，他一介武夫也難成大器。八戒由此被貶。
5．瀆職版：
天庭裡的各項產業一片蕭條，經濟增長率逐年下降。八戒毛遂自薦，當上了"經濟振興委員會"的主任，許諾三年內要讓所有天庭的大中型企業脫困。但是三年之後，不僅沒有絲毫起色，反而破產倒閉一大批。玉帝暴跳如雷，將八戒貶下凡間。
6．腐敗版：
八戒擔任天庭國土資源部部長，卻驕奢淫逸，玩忽職守。他大肆收受李靖父子，二郎神楊戩的賄賂，縱容他們搶山霸林，大興土木，造成國有資產的重大損失。事發後，玉帝判處二郎神，李靖父子無期徒刑，貶八戒下凡，永世不得轉正。
7．財政緊張版：
天庭裡吃喝玩樂的人多，真正干活的人少。年復一年，國庫漸漸空虛。玉皇大帝心急如焚，日夜思考對策。最後將目標定在了八戒的身上，這家伙懶惰異常，卻極其能吃，消耗了大量的國民生產總值。將他弄出天庭，暫可以解燃眉之急。於是八戒被貶。
8．對外貿易失誤版：
八戒是天庭的外經貿部部長，他和西方天堂的耶穌先生簽定了一筆協議，打算引進他們先進的自動化饅頭生產線。300萬定金付訖後，耶穌卻翻臉不認帳。八戒氣急，狠狠的摑了耶穌左臉一巴掌，豈料耶穌笑瞇瞇的將右臉遞到了他的面前。八戒大駭，不能耐他何，只得灰溜溜的回國。玉帝氣急，一巴掌將八戒扇下天庭。
9．網站版：
八戒到凡間考察幾次，看到it產業正是如火如荼。八戒憑他三寸不爛之舌，鼓動玉帝撥下200萬資金，建立了一個"波波安爆笑地帶"即 boboan。om 。初時訪問量不錯，廣告收入頗豐，但因疏於更新，加上網絡霜凍，漸漸無人問津。年終結算時，虧損300萬。玉帝二話沒說，馬上革職查辦，最後將他貶下凡了事。
10．最不可思議版：
八戒到凡間考察時，迷上了上網，到各個bbs灌水。但天庭裡是局域網，連接不上nternet。八戒於是購買了一根30萬公裡長的網線，從凡間拉到天庭，接在他的奔4上。從此每日每夜的灌水聊天殺mm，不亦樂乎。月末結算，天庭網費暴增100倍。玉帝大為光火，聘來電腦高手，查出八戒的ip地址。正當八戒炮制《神仙生活的10種快樂》這篇帖子時，當場被抓，玉帝命人扯下網線，將八戒綁的嚴嚴實實，丟下凡間。
唐僧勸孫悟空考研
聽說你又要考研了，你總是一會兒一個想法。上次，在王母娘娘的蟠桃宴上，我碰到你的時候，你不是說你不考研嗎？還說考研這種惡俗的事情你不會做，弄得在場的幾個剛剛考上研的仙童很沒面子。看你又變卦了不是？
不過，師父聽說你要考感想，還是很高興的，畢竟又上了一個檔次，對你的發展只有好處沒有壞處。你也看到了，現在西天這邊大家都在考研，你能認清形勢，師父替你高興。
按理說，憑你在取經路上的貢獻，應該是能保的都是你跟 上面的關系處不好。當時，上面給我們取經小組一共兩個保研名額，我想就按貢獻大小給你和八戒。報上去後，上面對你的意見大得很，尤其是東海龍王意見最大，說你當年借了他的定海神針，現在還不還。
光這一條我就沒有發言權。你說，現在取經結束都已有300年，你還拿那個棒子有什麼用？就是有用需要續借，總得打個招呼嘛。你不打招呼，人家怎麼知道你要用，給人家打個招呼，人家肯定會讓你續借的嘛……有借有還，再借不難。
好了，又扯遠了。還是說你保研的事，龍王後來上下活動了一下，最後，你的名額就給了白龍馬，雖然你沒保上有點遺憾，但給白龍馬也算是落到我們小組內，況且白龍馬沒有功勞也有苦勞，給了也就給了。
再說八戒，人家上面關系處理得好，報上去後，基本沒怎麼討論就通過了，面試也放得很松。八戒的導師也不錯，是文殊菩薩。現在，人間也重視教育，所以，文殊菩薩的香火很旺，經費也自然就多，今年報她那兒的人最多。你什麼都好，就是在神際關系上處理不好，八戒這一點就比你強。
你看，同是一個師父帶出來的，人家八戒現在都是研究生畢業，開始帶研究生（聽說今年第一年招生，可能比較好考，你要不就考八戒那裡）。而你現在才准備考，唉！
我也給你介紹一下我最近的研究情況吧。這也是我給你寫信的主要目的。其實，我就需要你這樣的學生，保過來的幾個動手能力太差，還不聽話，就知道月底向我要工錢。最近，我剛申請了博士點，從明年起就可以帶博士，你要是考這裡，我給你一個直博的名額，省得你到時候再考博。
最近，我主要研究的課題是"佛界是否應該順應人間宗教市場的崇拜趨勢"。你已經很久沒來西天，你不知道我這個課題還是很熱的，如來很重視，上次開會，如來還問我課題的進展情況。
我不是剛才跟你說了，人間現在重視教育，你看文殊的身價上去了，重視經濟，道教的財神爺人氣就很旺，所以，現在 界也對這個問題重視起來。形成了以觀音為首的"保守派"和以108羅漢為首的"革新派"之爭。
"保守派"認為，佛界應該重修行參悟，不要盲從人間崇拜的大流，應該引導眾生慈悲向善，不是一味地迎合大眾的口味。
"革新派"認為，佛界應該講市場規律，如果人們都不信佛，我們從哪裡來供奉，從哪裡來香火？所以，如來給我撥了些經費，讓我成立一個課題組，對這個問題進行調研。
我是同意"革新派"的（聽口氣，如來也是向著革新派），時代不同了，佛界也要與時 進嘛。最近，我也取得了一些研究成果，我認為應該設新四大菩薩——"吉托菩薩"（主管GR置、TOLLF考試）、"亨通菩薩"（司官運）、"濟財菩薩"（相當於財神爺）和"高就菩薩"（主管就業）。
我又扯遠了，好了，悟空，廢話我也不多說了，還是希望你能考我這裡。你聰明，又肯動，我這個課題還得多往人間跑，我覺得你合適，你要是願意的話，過兩天來我這裡，我給你畫畫重點，專業課的題是我出的。
至於公共課，出題的幾個羅漢我都很熟，幫你打聽一下"重點"也可以，免得你報什麼"沖刺班"，還不是他們幾個在那裡講？好了，廢話我不多說了，你好好考慮一下吧。
祝你考研成功！
舒服的日子
兒子參加德國聯幫國防軍幾個月後，父母受到了他的來信。信裡寫到："我在這裡睡的很好，身邊有一個水瓶，書報都在我夠的著的地方。我有自己的衣櫃，每天都可以看電視，吃飯在床上！
又及：雙腿打著石膏。"
最好多帶些子彈
在一次射擊比賽中，一個射手射出的子彈全都脫靶了。當他把完整無損的靶紙交給裁判時，似乎很慚愧地說："看到這靶紙，我真想一槍打死自己。"
"先生，你真要這樣干的話，一槍恐怕不能解決問題。"裁判掃了一眼靶紙說，"你最好多帶幾顆子彈。"
逛街
小林在街上看見小吳偕同女友在逛街，於是上前打招呼。
小林："最近生意做得不太好吧？"
小吳："連你也感覺到經濟不景氣了。"
小林："不是，我是看你好幾次出門都帶同一個女孩子。"
超級成功的管理者一周速成
工作三年了，各個方面都表現不錯，但是職位上一直沒有什麼變化。眼看跟公司的合同到期了，公司為了留住人才，提拔我作了部門經理，呵呵，真是很高興。但老板私下裡也跟我說，我各個方面都不錯，業務、人緣、能力都可以，但是還缺少管理者的氣質，還要練練。
這管理者的氣質怎麼練呢？苦惱了很久；作為新提拔的經理，員工們也都不是很佩服。終於有一天，在酒席上，老板吐了真言，小王，你去買個lenovo的手機用用。 老板就是老板！
這句點撥，事後證明，絕對可以與當年一位道家達人暗示一位孫姓的猴子三更到後門學藝之事相媲美！
正巧，手機剛丟。於是，直奔國美，790元購得一款lenovo的G620手機。那麼，這個lenovo手機和當管理者有什麼聯系呢？我深深的陷入了思考，經過清晰的分析，得出以下論斷：
1、從價位和品牌看，老板應該不是想讓我買了送他，所以肯定不是索賄；
2、當好一個管理者的秘籍，肯定包含在這個手機裡。
一定要好好體會，成為一名成功的管理者－－－我暗地下了決心！
功夫不負有心人，剛開始用lenovo手機的第一天，我就發現了一個問題，這手機經常莫名的死機。
開始我還很著急，後來我悟到了，這就是做一名成功的管理者的秘籍之一－－不和員工交流！
過去剛提拔起來的時候，和大家都很熟悉，交流也很多，所以大家跟我也都很隨便；現在我明白了，這是管理者的大忌，於是我學著lenovo手機的樣，經常在和下屬交流的時候，打斷或者是離開（死機），下屬們漸漸的對我產生了畏懼，感覺我是一個愛生氣的人，剛畢業的美女小劉也不敢只穿吊帶來上班了，呵呵，好厲害的招數！
看著老板贊許的目光，我知道，我悟到了～～但這是遠遠不夠的。
剛開始用lenovo手機的第二天，我就又發現了一個問題，這手機會音量突然變的很小，以至於我早上放在枕邊的手機鈴聲不能叫醒我。開始我還很著急，後來我悟到了，這就是做一名成功的管理者的秘籍之二－－低音量。
過去作業務人員的時候，辦事干練，嗓門也大；現在我明白了，這是管理者的大忌－－顯的沒城府，於是我學著lenovo手機的樣，經常在開會的時候，說話聲音越來越小，下屬們生怕漏聽了哪句話，開會的時候再也不嘻嘻吁吁的了，一個個緊張的不行，樹著耳朵大氣不敢出一聲。剛畢業的美女小劉也總是湊到我身邊聽我安排工作，呵呵，好管用的招數！
看著老板贊許的目光，我知道，我又悟到了～～但這還是遠遠不夠的。
剛開始用lenovo手機的第三天，我就又發現了一個問題，這手機發短信經常發著發著，手機屏幕就只顯示半屏。開始我還很著急，後來我悟到了，這就是做一名成功的管理者的秘籍之三－－說話說一半。
過去是匯報工作，跟領導說話一定要說清楚；現在向下屬安排工作，就不能說的太明白了，這是管理者的大忌，於是我學著lenovo手機的樣，經常在安排工作的時候，說到一半不說了，下屬們走出我辦公室的時候，往往是一臉狐疑，不知道我到底讓他們干什麼。但是又不敢問，於是干完工作來找我的時候，總是提心吊膽的，生怕我批評他們沒領會領導意圖！剛畢業的美女小劉總也是急得紅著耳朵走出辦公室。呵呵，好辛辣的招數！
看著老板贊許的目光，我知道，我又悟到了～～但這還是遠遠不夠的。
剛開始用lenovo手機的第四天，我就又發現了一個問題，這手機號稱彩屏手機，其實除了桌面是彩色的，其他包括短信、游戲、設置等都是黑白的。操作界面的程序都編的非常可笑，以至於有時候我會以為某段程序是用foxbase編寫的。開始我還很著急，後來我悟到了，這就是做一名成功的管理者的秘籍之四－－做表面文章。
開始做部門經理的時候，生怕某些工作做的不細，事事都追求完美，而且做完了不向上級匯報，總覺得是自己部門應該做的，這是管理者的大忌。於是我學著lenovo手機的樣，在處理部門工作的時候，更多的是向上級老總們宣傳做了多少工作，至於工作的效果，也沒人細問。掛了羊頭賣了狗肉，業績大了還省了成本，呵呵，好刁鑽的招數！
看著老板贊許的目光，我知道，我又悟到了～～但這還是遠遠不夠的。
剛開始用lenovo手機的第五天，我就又發現了一個問題，這手機裡有一個大家都非常熟悉的游戲－－黑白棋，這游戲我在紅白機上玩過、在文曲星上玩過，但是還是沒想到這老游戲lenovo還是能做出新花樣。居然在整個棋盤下滿棋局結束的時候，它不會象別的游戲一樣跳出一個"you win"或者"you lose"的字樣，而是不管勝負就顯示"game over"，勝負讓你自己去判斷。
而且雖然是彩屏，但實際連棋盤和"game over"都混在一起黑白顯示，不仔細注意你還真看不出顯示了一句E文。開始我還很著急，後來我悟到了，這就是做一名成功的管理者的秘籍之五－－別告訴下屬結果。
開始做部門經理的時候，喜歡讓下屬知道上級是怎麼評價他的工作的，以增強下屬的責任心和成就感。其實這是管理者的大忌。於是我學著lenovo手機的樣，在下屬詢問某項工作結果的時候，我故做神秘的應對，讓下屬們覺得神秘、覺得上級工作不好對付不敢隨便交差。呵呵，好古怪的招數！
看著老板贊許的目光，我知道，我又悟到了～～但這還是遠遠不夠的。
剛開始用lenovo手機的第六天晚上，我終於不能忍受這古怪的機器了，頻繁的死機、半屏，號稱彩屏的黑白界面，經常令人哭笑不得的操作設計，內心的煩惱、憤怒差點讓我把手機從窗戶扔出去。我發誓明天一定要退掉手機。
終於，我象楊過悟出黯然銷魂掌一樣，悟出了人生的真諦??比丟了手機更痛苦的事，就是丟了手機以後買了一款讓人想扔的手機！！聰明如我，在氣憤之余，悟到了做一名成功的管理者的終極秘籍??秘籍之六－－讓下屬體會人生的真諦，苦上加苦！！
正好公司裁員，我們部門必須裁一個，但是我還沒決定。員工們人人自危，但是大家都覺得老楊肯定不會被裁掉??老楊的媳婦也剛剛失業，家裡很困難。但是，心慈手軟是管理者的大忌，於是我學著lenovo手機的樣，向員工們宣布，裁掉老楊！！
員工們從此以後誰也不敢有意見了，這麼絕情的上司，誰敢惹。連剛畢業的美女小劉，和擦肩而過的時候，也有意無意的用胸脯蹭一下我的胳膊！呵呵，好歹毒的招數！
看著老板贊許的目光，我知道，我又悟到了～～但這還是遠遠不夠的。
在用lenovo手機的第七天早上，我一早來到國美准備退手機。國美說退可以，但是需要lenovo的檢測中心出具質量不合格的檢測報告。靠，這不是欺負人嗎？lenovo怎麼會說自己的手機不合格。硬著頭皮到了檢測中心，結果很明顯，檢測中心告訴我手機沒有任何問題！也就是說，退是不可能了！想到我這一生以來最難以煎熬的幾天，我誓要把手機賣掉。
於是到了商店外，放眼望去，數十個收購舊手機的販子。隨便找了一個一問，手機販子居然告訴我，這手機他買也就350元（原價790啊！），但是給他200塊錢，他就能幫我開出質量不合格的檢測報告。果真，他輕而易舉的從號稱"聯想陽光服務"的檢測中心裡開出了質量不合格的檢測報告，我也付了他200元，回到國美退掉了手機。
退掉手機的感覺，爽！沒有比這再爽的事了。有過退手機經歷的人一定有同感。在快感之余，我悟到了做一名成功的管理者的最終極秘籍??秘籍之七（完結篇）－－用錢搞定關鍵人物！！
以前怕人說三道四，從來不去老板家，老板的私人情況也不了解。這絕對是管理者的大忌，於是我學著退掉lenovo手機的樣，摸清了情況，結識了老板正在上學的兒子，幫他報銷了幾千塊給正在追求的女朋友買衣服的發票。呵呵，女朋友有了新衣服，當然樂了，老板兒子追求得手，當然爽了，老板兒子高興，老板能不高興嗎？呵呵，好曲折的招數！
看著老板贊許的目光，我知道，我又悟到了～～ 哦
掌握了七大秘籍，公司上下刮目相看。部門經理這一工作，我算稱職了。但是我自覺和老板比，還有很多差距。
聽說lenovo收購IBM的筆記本業務了，看來我當上總裁是有希望了～～～
從男人生殖器看漢語的魅力
最近網上老有人嚷嚷說什麼自己生錯了國家，選錯了母語，說什麼中國人可以不會說漢語但不能不會說英語，更有甚者，說漢語實在是一種很爛的語言，遠不如什麼英語法語優美精確，等等。這些人實在無知，因為他們完全不知道漢語的獨特魅力。
在我看來，漢語絕對是世界上最精確、最優美、最幽默的語言。尤其是她的幽默，是其它的任何一種語言都望塵莫及的，簡直讓人拍案叫絕，那些天天說漢語但對漢語沒有什麼研究的人自然不會理解，下面我就從男人的生殖器在漢語中的運用來談一談這個問題。
首先要聲明一下，本文絕不涉及色情，之所以要從這個方面來說只是為了吸引大家的注意罷了。用商品社會的行話來講叫"眼球經濟"。男人生殖器學名叫陰莖，這大家都知道，但這不是我今天注說的重點，我要說的是男人生殖器在口語中的應用。
在口語及一些書面語中，男人生殖器經常有兩個稱謂：雞巴和*，他媽的，這個字五筆裡面竟然沒有，就是一個"屍"下面一個"吊"，讀作diao，三聲，下面就用"吊"來帶替吧。關於這兩個詞的來歷，現在估計無法考證了，如有高人可以指點一二。但至少歷史是很悠久的。
曹雪芹《紅樓夢》中薛藩有詩雲：女兒悲，嫁個男人是烏龜；女兒樂，一根雞巴往裡戳。大家不要一看到"雞巴"這個詞就覺得很粗俗，不凳大雅之堂。我們的口語中這個詞用得是非常多的， 我們不能回避事實，而要勇敢地去面對它。
以薛藩"呆霸王"的名聲，作出這種詩是完全有可能的，曹雪芹老先生也毫不避諱將其寫了上去，這正是曹老先生的偉大之處。另外在老捨《荼館》中，有一個人物叫"大兵"，他每說一句話之前都要加一個"吊"字，因為他是個兵痞。
這完全是文學創作的需要。即然文學大師他都不避諱，那我也如些了。漢語最大的特點就是靈活多變，尢其是詞性，比如說"雞巴"的鄰居"屁股"，原本是名詞，但有一句俗話叫"欠了一屁股債"，又變成量詞了。
"雞巴"和"吊"也有這樣的功能，在口語中它們常被用在副詞的後面，對該副詞起強調作用。比如我們說：這本書太雞巴好看了，"雞巴"對"太"起強調作用。"吊"則可以用在名詞前面，起一種特殊的作用。
比如說：這本書有吊用。意思是說這本書沒有用。於是有一句形容成功男人的話，叫作"白天瞎雞巴忙，晚上雞巴瞎忙"。前一句是說成功男人白天工作都是很忙的，而後一句是說成功男人是很吸引女人的。
女人都爭者和他上床，以至於他的雞巴都忙不過來，你看，僅僅只是調換的一個詞的位置，意思就差了十萬八千裡。英語裡面可沒有這樣的事。還有一句形容不成功男人的話："白天沒什麼吊事，晚上吊沒什麼事"。
一句話將不成功的男人刻畫得淋漓盡致：不但事業上一塌糊塗，每天閒著無事，就連晚上吊都閒著無事，只能干一些如撒尿之類低級的事情，真是悲衷啊！所以作一男人是很累的，所以我在這裡祝願所有的男人事業蒸蒸日上，每天晚上雞巴都是高歌猛進，這也是我為之奮斗的目標。
關於雞巴的活用還有一例。大學時一位同學沒有搞好安全工作，結果讓女朋友懷孕了，自己不知道該怎麼辦卻來問我們，我們免不了訓他一頓：你太雞巴不老實了！接著有人接了一句：你雞巴太不老實了！同樣只是變換了一個詞的位置，卻巧妙地將責任推到了雞巴上面。其實雞巴又何罪之有？這真是欲加之罪，何患無詞呀。
大家都知道有一個香港明星名叫莫文蔚，此女極為妖冶放蕩，因此在我們男生中的口碑很不好。最近更驚聞她曾寄過一張裸照給台灣作家李敖，別人問起時她說那是藝術，有同學不屑地說："她懂個雞巴藝術！"傍邊有人鄭重糾正道："你錯了，她最精通的就是雞巴藝術。"我們先是一愣，接著一陣爆笑。一個女人竟能精通男人的那個玩意並上升到藝術的高度，真是蕩婦無疑了。
對於"雞巴"一詞如此頻繁地出現在口語中，我們可以將其看成是一種文化現象，不妨就稱為"雞巴文化"。它可能源於人們的一種"生殖崇拜"。由於它代表著生殖和性，又隱藏在褲襠的最深處，容易引起人們的好奇心和窺探欲。
由於年青人都喜歡看港台電影，港台電影中的一些特有名詞也在大陸流行起來，於是男人生殖器又多了一個稱呼：炮。作愛也被稱為"打炮"。將男人生殖器比作炮的確很貼切，至少外形上是很像的，有炮筒，有底座，而且還有兩個輪子，顯然還屬於自行式火炮。把作愛比作打炮也很形象，只不過是沒有聲音罷了。
"炮"和"打炮"在年青人口語中的地位越來越重要，大有趕超"雞巴"之勢。而且還誕生了很多妙語。比如有朋友要結婚，我們祝他"一炮而紅"，"一炮"是自然的，至於"而紅"嗎，很顯然，如果不紅，那她就不是處女了，而是以前以經慘遭別的男人"炮擊"。有朋友參另集體婚禮，我們稱之為"萬炮齊鳴"。
有朋友自遠方來，我們為迎接他而請他去打炮，可稱之為"禮炮"。這也是中國的傳統禮節。我們偉大的共和國成立時還曾鳴禮炮28響。我們聽說台灣的色情行業很發達，於是我們朋友幾個約訂借去台灣旅游的機會去台灣嫖妓，我們琢磨著給這個行動取個名字，有人高呼"炮轟台灣"，我們一至叫好。
不料傍邊一老者沖上前來緊握住我的手激動地說："年紀青青就有統一祖國的雄心，真是難能可貴。想當年我們因為武器太差，射程太近而只能炮轟金門，如今是一代更比一代強了。敢問你們如何炮轟台灣？"我們尷尬之極，胡謅道："從台北打到台南。"老人說："我來做你們的後勤工作！。"我們無可奈何，只得取消計劃。
好了，關於男人生殖器方面的事情就說這麼多了。我說這些並不是想嘩眾取寵，而是想讓中國人深深本會到我們母語的博大精深，作為一個合格的中國人我們每個人都要去認真研究她，即使你是從"雞巴文化"入手也是可以的，我很慶幸我是中國人，正因為如此我才接觸到了如此美妙語言，如果硬有人要說漢語不好，說自己選錯了母語，那就實在不關我什麼雞巴吊事了。
滿足的神情
某地發生一起強奸案，警察接報後迅速出動，其效率也真快，一下就抓了三個嫌疑犯。警察局長緊急審訊。
第一個卻大呼冤枉，原來他是剛從上司的辦公室獲悉自己被加薪後出來，就無故被抓；
第二個也是滿腹冤屈，他是剛在飯館裡飽餐了一頓出來；
第三個就更冤了，他不過是因為內急去了一趟廁所出來。
局長很惱火，就罵手下的警察為什麼抓了這三個人來，警察們回答說："因為我們見到他們的時候，他們的臉上都有一種滿足的神情！"
女生像豬的十大理由
第一：豬吃什麼都肥，但是養豬的人喜歡。
女生吃什麼都怕肥了，俗話說人怕出名豬怕壯。（減肥的女生）
第二：只要有東西在嘴邊，豬總是不停的吃。
女生喜歡吃零食，也是那個樣子。（愛吃零食的女生）
第三：豬有事沒事就甩著那條細細的尾巴。
女生總喜歡把辮子在你面前甩阿甩的，不同的是一個長在屁股上，一個長在腦袋上（辮子女生）
第四：豬總喜歡養得白白胖胖的，像荷蘭豬那種不像豬的物體。很多女生總覺得自己不夠白，硬是要美白一下（美白的女生）
第五：豬吃飽了，喜歡躺在一邊，瞇著眼睛遐想。
就像很多喜歡幻想白豬王子的女生一樣。（幻想型女生）
第六：豬不會說話，只會用鼻子哼哼。
就像某些女生，動不動就：哼！（冷酷的女生）
第七：豬不像牛，不喜歡打架，最多哼哼哼的叫。
喜歡吵架的女生，罵街很爽吧。（罵人的女生）
第八：豬喜歡在髒水中打一個滾，再跑去曬太陽。
女生喜歡全身塗滿防曬油再去曬太陽。（喜歡曬太陽的女生）
第九：豬鼻子喜歡一吸一吸的。
調皮的女生喜歡皺鼻子。（調皮的女生）
第十：豬是什麼都不用干，被人養的動物。
指極少數好逸惡勞，喜歡被人養的女生。（二奶之類）
屁股開花
遙遙是一個調皮的男孩，一天到晚把媽媽氣的團團轉。
那天，他又把媽媽買的新帽子，放到馬桶裡當游船，媽媽氣的說："你再不聽話，我就把你的屁股打開花！！"
遙遙回過頭來，柔聲細語的說："媽媽，屁股上開的話香不香啊！"
恐龍大會上的總結報告
老恐龍們，大恐龍們，小恐龍們，不大不小的恐龍們：
在這裡我請允許我做為恐龍的代表做總結發言~~ 在這裡我宣布，本次恐龍大會勝利召開，到現在勝利閉幕了！（掌聲）
大家辛苦了！（掌聲）
首先感謝列席本次恐龍大會的部分青蛙代表，帥哥代表！哦，我們還邀請了美女代表，不過她們沒來。還有贊助本次大會的新浪網，中華網，網易，搜狐，騰訊QQ等各大小網站聊天室的網管們！在此我們用熱烈的掌聲來感謝他們為我們恐龍家族的繁榮所做的貢 獻！（掌聲）
大家知道，我們是互聯網上霸主，我們擁有對這個網絡時代的絕對控制權，我們是互聯網的驕傲。在網絡從無到有發展過程中，我們一直是網絡的先鋒，網絡的主流。這一切的努力是來之不易的，在此，我提議讓我們歡呼三分鍾。（一片恐龍叫喊聲）
過去的一年是我們恐龍家族大發展的一年，是大前進的一年。我們取得了占全體上網MM的80%的好成績。我們恐龍MM頻繁約見網友，經常會取的黑人的超強效果，最近我聽說有一個自以為是的帥哥號稱閱女無數，不過見到我們恐龍MM終於被黑到醫院了？（掌聲）
這是好事情嘛，對於這件事情我覺得應該大大的宣傳一下，這很有助於提高我們的知名度嘛！取的這樣輝煌成績的MM我們已經獎勵了，我希望明年我還在這裡做總結報告的時候，這類事情會更多，更有趣，更加的血腥。（掌聲）
我們在網絡上的繁殖力是很快的，我們有這樣的成就和我們的上一個周年的系統培訓是有很大關系的，這次大會我們也同樣做了總結，現在我就把我們總結出在網絡上取的最佳效果的幾種方法提供給大家，供大家參考。（掌聲）
1，在網絡上一定要說自己是美女，要經常用沉魚落雁、閉月羞花這樣的形容詞描繪自己，這樣見面後才能取的最佳的黑人效果。（掌聲）
2，打扮要誇張，腿粗的要穿牛仔褲，嘴大的要塗的腥紅，臉上粉的厚度要大於等於2M。也就是說，不要刻意的去掩飾自己的缺 點，要誇張的把這些缺點暴露出來。（掌聲）
3，言語要肉麻，在網上首要的稱呼推薦："老公""親愛的""親親"等等。這樣才能俘虜男人們的心，讓他天天想，夜夜想，這樣見面之後那種失望失落對他的打擊才特別的大。（掌聲）
4，見面後無論對方時候是否高興，都要爭取先把飯吃了，當然必須要對方買單。身體是革命的本錢嘛。（掌聲）
5，參照上一條，假如能很臉皮厚的讓對方請去蹦D、喝酒，則效果更佳，因為有的帥哥是比較面嫩的，即使心裡煩你可是嘴上也不會說，我們就要利用他們的這一虛偽的弱點，一定要一次吃傷他，玩傷他。讓他的虛偽得到教訓。（掌聲）
7，在見面過程中，應大量借用對方的通訊工具，比如手機等。建議大家優先打長途電話。（掌聲）
8，參照第三條，可以在對方不注意的前提下，拿著通訊工具逃夭。（掌聲）
9，臉皮要厚，說自己是美女時候絕對不能臉紅，要做到厚顏無恥。（掌聲）
10，絕對要自以為是，假如能讓自己都相信自己是美女，這為最佳效果。這裡我們只是初步作了一個總結，我相信還有很多種方法沒有總結出來，所以我們開設了一個網站，WWW。恐龍。OM 大家可以通過這個網站進行交流。（掌聲）
最後讓我們宣布一下今年的戰略目標，我們去年的占有量達到了80%，我們今年就是要保八爭九，爭取使我們恐龍家族在所有上網MM中達到90%以上的占有率。我想經過我們不懈的努力，這個目標是能實現的。其實呢，我們的真正的目標是100%，讓網絡上傳誦的那句話成為真正的現實。（掌聲）
大家說那句話是什麼呢？？
（全體一起高呼："網上無美女!""網上無美女!"）
我們要從戰略上藐視敵人，從戰術上重視敵人。網絡經過這些年的高速發展，那些美女們的也都不是只有相貌沒有腦子的了，她們也開始研究互聯網戰略了，而且具情報部門提供的資料，已經有不少人混入了我們恐龍家族，開展了策反運動，甚至取得了一定的效果。最近大街上的美容院生意興隆就是個大好證據。（掌聲）
我們有一些立場不堅定的憂郁分子已經脫離了我們這個集體，在坐各位中是不是也有這類打算離開的呢？在此我奉勸已經離開的和正要離開的MM們，即使你們修了眉毛，割了眼皮，隆了胸脯，但是你們永遠也不能拋棄你們恐龍的本性，基因是不能改變的嘛，即使你們今天通過機械手段變成美女，可是你們的後代依然是恐龍，我們恐龍的基因可是顯性的哦。（哈哈哈，大家笑）
本想再多說幾句，可是時間已經不允許了，我們會後還要大聚餐，考慮到各位姐妹的飯量，我們多多准備了三成。希望大家吃好喝好，喝好吃好！好了，最後讓我們共同祝福恐龍的明天更美好。
（熱烈的掌聲）
假如我能買房
昨天買了份房地產報，快速瀏覽了一下，舌頭半天沒縮回去。房價又噌噌的上去了一截。二手房，在亞運村小營一帶，居然也可以賣到7000 元/平方米。那個破地方在我的印象裡，也就是個城鄉結合處，比較髒，每到傍晚，不時有面目可疑的人晃來晃去。
就這麼一個地方，假如要擁有一套小一點的兩房一廳，居然也得要100萬。關於金錢，我沒什麼概念。好在比較喜歡具象思維，趕緊換算一下，想起來比較容易。
假如我是個農民，一個人，有一畝地已經不錯了。一年種兩次，一次小麥，一次玉米，一年能掙個800塊，再加上養一群鴨子，賣點鴨蛋，估計最多也就能掙1000塊。想要在上海那郊區買套像樣的房子，我得不吃不喝地耕種1000年。到那時候，共產主義該實現了吧？
假如我是個工人，沒有下崗，一個月拿800塊錢，不抽煙，不喝酒，不結婚，不吃飯。渴了喝涼水，餓了吃爛菜葉，冷了揀破麻袋穿，總之，一分錢不花，在房價不上漲的前提前，要買那樣的房子，得連續工作100年。估計，沒什麼工廠要這麼老的工人。
假如我是個公務員，混得很一般，一個月2500塊，也不抽煙，不喝酒，不吃飯，還不貪污，不受賄，不挪用公款，要想買那樣的房子，我得熬上33年。估計剛買了房子，就得退休了，而且極有可能因為營養不良而迅速逝世。
假如我是個撰稿人，而且混得還不錯，每兩個字一塊錢，我也不抽煙，不喝酒，不吃飯，也不泡文學女青年，要想買那樣的房子，我得連續寫2000000字，而且還得保證字字有人要。假如連構思帶寫帶修改，每小時可以順利完成2000字，那麼就得連續寫1000小時，在WORD文檔上連續寫2000頁。我明白了，為什麼寫字的人容易夭折？憋的。
假如我是妓女，姿色一般，平均每次收獲200塊，我也不抽煙，不喝酒，不吃飯，不得性病，不養小白臉，要想買那樣的房子，我得連續接5000次客人。假如每天接客兩人（含法定節假日），那得連續奮戰2500天，費時7年左右。
假如我是搶劫犯，手段一般，眼神一般，每次出手搶得1000元，我也不抽煙，不喝酒，不吃飯，不找女人，不被抓住，要想買那樣的房子，得連續作案1000次，假如每星期作案一次，那得連續作案18年。
假如我是商人，我連吃帶喝也抽煙也喝酒也吃飯也得性病也養小蜜，只要我有本事貸到款，在房子剛出來的時候，辟裡啪啦的付上頭款，和同伙一起哄抬，不出兩年，幾套房子就都到手了。
我說這些，並不想發牢騷。我只想說，土地這東西，都屬於國家資源，首要的功用，是為這個國家的老百姓提供服務。在合法的政策下，再加上自己的手段，利用國家資源為自己掙錢，這並沒有太大的罪過。只是，凡是必須有個度。任何一個國家，兩極分化得厲害，都不是個太好的兆頭。當一個城市裡的大多數人被擠到城市的邊緣時，這便是罪過的一種，和英國的圈地運動並不兩樣。
我們再想一想，兩極分化是怎麼形成的？看看以上購房的時限，答案就呼之欲出了。一個普通的公民，他辛辛苦苦地工作一輩子，賺得那點可憐的錢，被祖國拿去一部分，被房地產商拿去一部分，最後再被炒房者拿去一部分，這兩極要想不分化，也很困難。想想那些在城市裡奮斗多年的普通人，幾乎大部分人都背上沉重的房貸包袱。這就是大多數人的命運。
我並不是非議國家不可以從土地中獲取利益。只是，大眾之財，取之於民，用之於民。假如你獲取了這些收入，卻無法保障大多數人住上滿意的房子，那麼這"取"，也取得不理直氣壯。或許，我這點想法有點憤青，只是，前兩天看新聞，都說憲法有進步了，要保護公民的私有財產了。我想，這還是有個因果關系??前提是，你首先得保障大多數百姓擁有一定數量的財產。
假如大伙為了一套破房子都累得死去活來，你還有什麼好保護的？世界上，沒有絕對公正的法律，物質控制能力決定了其走向，我不能說普通百姓就不收益了，然而，在這個法令下受益最大的，是大多數還是少數人？
耕者有其田，居者有其所，這歷來都是百姓對於一個國家最起碼的要求。不知為何，我突然想起一個例子，記得很不清晰了??似乎是在老俄羅斯，一個窮人沒飯吃，偷了一塊面包。在當時，這可是大罪。其結局是，他並沒有被定罪，原因是，當一個國家無法為其人民提供生存條件，為了生存，他偷竊了，真正有罪的不是他，而是這個國家。
提示
一日，小李正在教室裡復習歷史，可他怎麼也背不全"戰國七雄"。於是，便問一旁聽收音的小陸："‘戰國七雄’除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？"
小陸在沉寂了數秒後，突然仰天長歎一聲："啊——中國隊又輸了！！！"
小李頓時恍然大悟："噢——是韓國……"
50元掉廁所後
一、打110、防止發生哄搶打架事件。
二、打120，因為廁所坑深板滑，有可能失足溺入廁中，或跌成重傷。
三、打122，有人跌入廁所後，可能引來大量人群觀望，觀望人群一直排到馬路上，引起交通堵塞。
四、打119、110一起打。因為人群一多，就有可能發生打砸搶燒事件。
五、打121，因為可能突然暴發大風雨，造成山洪暴發或河水暴漲，廁所將有可能被淹沒，而在廁所裡撈錢的人可能躲避不及，以致發生意外。
六、打114，詢問廁所所屬單位電話，找到廁所所屬單位有關負責人，然後想法將其秘密看守，以免在入廁撈錢發生意外後，防止其外逃。
七、打160，入廁所撈錢有可能是個漫長的過程，在這個漫長的過程中需要心靈的撫慰，方不致於因為意志消沉而產生自殺念頭。
八、打117，因為時間長，而手機時間不准，手表沒帶，而廁所昏暗，不知入廁撈錢到底花了多長時間，如果發生意外公安展開調查，時間是少不了的筆錄。
女人的懷裡
年青牧師向老牧師請教："怎樣才能吸引教民的注意力？"老牧師答："你可以說：‘我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。’"年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說："然後你說：‘她就是我的母親！’"年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中，他向人們說："我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。"
大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。接著他說："……可是……我卻記不起她是誰了。"
老中醫求愛
一老中醫向一寡婦求愛，未料那寡婦另有所愛，拒絕了他熾烈的追求。老中醫非常失望。一天，老中醫的朋友問他："你和那中年寡婦處得怎麼樣了？"老中醫歎口氣道："唉！別提了！這塊陳皮，我卻挨不得半夏！"
對楊白勞的節日致辭
各位發財的，沒發財的，操B的，沒操B的兄弟們、朋友們、老板們、小二們，哥們、娘們以及NNDX：
楊白勞們， 大家好！
五一節又到了，辛苦了一年的大家又迎來了自己的節日，過去的一年，是痛苦的一年，你們上白班N 個鍾，打麻將N桌，吃飯N餐，拉屎N次，上網N鍾頭，特別重要的是你們又在多少個夜晚加了N多夜班，當然，你們中的一部分雖然苦了，累了，直至偉了，但是有所斬獲，付出的努力沒有白費，這些是值得我們大家都高興的事情，讓我們向他們表示祝賀！
但是，我們也要看到還有廣大的貧下中農還生活在水深火熱之中，他們的溫曖問題沒有得到解決，他們的感情生活還處於空白與半空白之中，特別是絕大部分的楊白勞們的200多天還是處於饑渴狀態，這是不容忽視的客觀現實。
楊白勞們，大家要清醒的認識這一狀況，大家要一致團結起來，響應黨中央的號召，自立更生，自己動手，豐衣足食，解決溫暖問題，決不能讓把溫暖問題帶入下一年度，絕不能給中央的扶貧工作拖後腿，溫暖問題不解決，就不能為改革開放營造一個安全穩定的環境，就不能保證國家的長治久安！
所以大家必須把解決溫暖問題提到一個前所未有的思想高度，認真的、踏踏實實地去思考、計劃、預謀、實施、並解決溫暖問題。為此，黨中央也花了心思，下了功夫，並采取了切實的政策和措施，於是乎，五一楊白勞節，全國放假 3-7天，為了什麼？難道不要搞生產了嗎？
答案是否定的，不僅要搞生產，而且要更好地搞生產，要日日搞，夜夜搞！搞出成果為止！
另外為了保證廣大人民群眾的生命健康安全，所以黨中央也想了辦法，在各大城市的一些重要地段、路口基本配置了自動售賣機，售價也定為一個銅板，想想吧，黨中央是多麼地關心咱們的生活質量和健康安全啊，僅僅讓你們不要吃第二天的早餐去買個汽球玩一下。。。。。。
另外，為了方便條件有限的超級楊白勞們，黨中央想群眾之所想，急群眾之所急，在各大賓館、飯店、酒樓、桑拿、浴室、按摩中心、甚至到發廊全部配備了各種樣式、各種規格、各種顏色的汽球，所以楊白勞們請注意：生產工作天天搞，安全警鍾時時敲！~千萬不能為了一個早餐而搞出大問題，一個是人口問題，我們國家的人口是個大問題；第二個是安全問題，現在的艾**已經是中國人必須引起重視的一個大大問題了。
**** 好了，長話短說，總的原則是生產要抓緊，安全不松氣！注意身體！保重！保重！保重！
另附一條好消息：
為慶祝五一楊白勞節，黨中央決定於節日當天在全國各大城市進行免費汽球發放活動，其中北京天安門、上海東方明珠廣場、廣州天河廣場、深圳世界之窗等地都有大型的專家指導咨詢活動，並有海內外著名A級影星現場示范，歡迎廣大楊白勞們踴躍參加！
中華全國楊白勞委員會 。中華全國計劃生產委員會。中華全國防艾會。聯合宣布 。2005年楊白勞節
你干嗎踢我
在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說："請你給我一袋餅干！"湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那只蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那只蝸牛，他剛想說："你要吃餅干嗎？我幫你去拿！"蝸牛先說話了："你干嗎踢我？"
三陪中心的"保鮮"決定
根據XX省XX縣XX鄉XX三陪中心第一屆全體擴大會議決定，為一進加強XX中心市場競爭能力，確保中心在該鄉市場份額，挑起該地區彩色大旗。會議全體代表決定，在中心全面開展"保鮮"活動。
一、開展保鮮活動的必要性與緊迫性
隨著目前色情行業的空前發展，各地區色情場所如螞蝗見了血一般瘋湧而出，導致色情行業競爭進一步加劇，如在新的一輪市場競爭站住頭腳及在"掃黃打黑"的狹縫中求生存，XX 中心從事色情服務人員必須面臨的嚴峻問題。
XX中心成立小組人員在其成立之初，就曾以高瞻遠矚的姿態看到該行業在未來的市場走向，認為在目前近十年來，由於男生人口的急劇膨脹及社會道德水平的普遍下滑，色情服務業在近十年來，將是一門新興的具有很大市場潛力，堪至是暴利的一門產業，它將帶動出版業、影視業、IT行業的全面發展，形成一門跨行業的新興產業。
正是在這種背景下，我中心成立人員在當時極其危險的形勢下，冒著罰款、拘留、犯罪堪至是殺頭的危險成立了該中心，為我地區的色情服務業的發展邁出了第一步，成為該區色情服務業的先鋒。
在中心成立之後，中心領導人員從始至終以顧客至上為指導原則，以滿足顧客眼欲、鼻欲、耳欲、口欲、手欲和性欲"六欲"為工作方向，開創形式多樣的服務形式來滿足不同顧客的各種欲望，包括各種有著心理變態的顧客；並不斷的引進新的技術，包括新的春藥、新的設備切實滿足不同的消費層次、年齡階段的顧客。
到目前為止，我中心已經發展成為集餐飲、住宿、娛樂、色情服務為一體的綜合型中心，使顧客真真有賓至如"龜"的感覺，免除了為了滿足不同的欲望而東奔西走的情況。當然在中心的發展過程中，小姐們的成績是功不可昧的。為了中心利益，她們晝寢夜出，以中心為家，不怕累、不怕髒，冒著被抓被罰的危險忘我的工作著。正因為有她們的辛勞工作才會有中心現在發展的規模。
但隨著該行業的速猛發展，不少其它行業的黑色資本的注入，在XX 鄉已有多家色情服務中心。由於它們成立較晚，所進設施較新，小姐們較新，占具我中心一定的市場份額，搶去我中心原有的顧客，大大減少了中心的收入。在這種新的競爭形勢下，如何保持我中心的暴利，將是我中心成立人員及小姐們必須重視的問題。
通過召開中心第一屆擴大會議後，一致認為要在本中心普遍開展"保鮮"運動。會議指出，在當前情勢下，要抓住顧客的心就要創造一切機會，開展設備、服務、小姐保鮮活動，其中小姐的保鮮又是重中之重。只有小姐具有新鮮感，才可能吸引顧客，從而牟得暴利。
二、 開展保鮮運動的指導方針和目標要求
開展"保鮮"運動，要以顧客至上為指導，以"六欲"為方向，貫徹XX第一屆擴大會議精神，以進行設備、服務、小姐保鮮為具體方法，以中心利益為最高目的，以小姐保鮮為重點。堅持在老鴇的指揮下，分批次的，有計劃對小姐進行換血活動。
對中心年滿四十（包括四十）的小姐進行勸退，或著調離一線，做好後勤，如把風、打掃現場、介紹顧客等工作。對另一部分現職年青小姐要進行競聘上崗制，擇優錄取，對其沒有潛力的小姐要進行下崗制，一次性發放50元生活費。
保留一部崗位對外招聘，HR全面做好招聘工作，遵循為貌是用的原則，不得從徇私舞弊，一經發現，立即辭退一並追就HR責任。本中心小姐一經錄用，立即簽定賣身契，中心實行按勞並包吃，包住，並進行崗前培訓（由老鴇進行）。一切行動要以中心為最高利益，各崗位人員要切實做好本職工作。
通過本次"保鮮"運動，要達到如下目標：
（一）加強小姐思想教育。要小姐們真正領會"顧客至上"的精神。
（二）切實提高小姐喝酒、按摩、XX等業務水平
（三）充分發揮小姐主觀能動性創造性的開展各項服務，最大化的滿足顧客各種欲望。
我絕不能戒煙的理由
1，不刷牙別人也不知道；
2，有利於上廁所時的解臭；
3，提神醒腦；
4，假裝是個成熟的男人；
5，沒女朋友時代替接吻；
6，讓你看著煩的女人走開；
7，不洗床單可以推托給煙味；
8，誘捕螢火蟲；
9，讓人發現你的存在；
10，在酒吧做為社交利器；
11，男女同抽一只煙表示關系不一般；
12，男的同抽一只煙表示實在沒錢了；
13，讓撿煙屁股的三毛追著你跑；
14，有時煙屁股可以賣到5元一支；
15，跟老婆吵架時不捨得摔東西時的免費贈品；
16，家裡有蟑螂，逮一個燙一個，看誰怕誰；
17，邊作愁眉苦臉狀邊抽煙足以引起女性同情，加上假咳幾聲效果尤佳；
18，讓你樓下的鄰居對你"另"眼相看的有力催化劑；
19，跟女友表示決心保持口腔清潔時故作的推諉："煙給你，我馬上戒掉!"
20，煙灰可以止血鎮痛；
21，藥店的伙計常記得你，一去就知道是買琵琶露；
22，不用買養老保險；
23，被拋棄時的良藥；
24，手指尖的淡淡煙味讓離開你的婆娘想念你；
25，死了還可以捐獻肺以做研究；
26，進了班房，提審時唯一可以要求得到的東西；
27，衣服上的煙味加上點香水口紅印子可以作為女友跟你主動分手的最好道具；
28，讓你養成節儉的好習慣，從不會因為沒錢而買不起煙；
29，沒煙抽抽劣質煙可以知道憶苦思甜的含義；
30，作為遞名片後的跟進措施；
31，吹牛的時候，吐幾口正宗的煙圈，以增加說服力；
32，可以貫徹計劃生育政策；
33，沙啞磁性嗓音的速成品；
34，煙缸生產廠家永遠不擔心會倒閉，打火機廠同理。
傻大哥語錄——戲說女人
1
男人是上帝根據世界的需要而創造的；
女人是上帝根據男人的需要而創造的。
2
男人愛上女人後，他會做詩；
女人愛上男人後，她會做夢。
3
女人對男人往往會朝思暮想；
男人對女人往往會朝秦暮楚。
4
女人的看家本領是撒嬌；
男人的拿手好戲是撒謊。
5
女人的幸福在於：他真的愛我；
男人的幸福在於：她值得我愛。
6
女人應該有豐滿的胸脯；
男人應該有豐滿的腰包。
7
女人吻男人算是一種幸福；
男人吻女人算是一種口福。
8
當女人走投無路的時候，她會和一個男人結婚；
當男人走投無路的時候，一個女人會和他離婚。
9
聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆；
愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆。
10
做情人的時候，女人會讓男人心疼；
做妻子的時候，女人會讓男人頭疼。
11
少女習慣用眼神征服男人；
少婦習慣用眼淚征服男人。
12
為女人發誓的男人是可笑的；
為女人發財的男人是可愛的。
13
男人要是提出離婚，往往是他已經不喜歡她的妻子了；
女人要是提出離婚，往往是她丈夫已經不喜歡她了。
14
女人堅持獨身，人們會認為她有毛病；
男人堅持獨身，人們會認為他有事業心。
而實際情況是：
女人堅持獨身是因為找不到好對象；
男人堅持獨身是因為找不到對象。
15
女人習慣把賭注押在愛情上；
男人習慣把賭注押在婚姻上。
女人能夠忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的愛情；
男人能夠忍受不幸的愛情，不能忍受不幸的婚姻。
一個憂郁的女人背後必然有一段不幸的愛情；
一個憔悴的男人的背後必然有一樁不幸的婚姻。
16
女人再婚是為了賭氣；
男人再婚是為了碰運氣。
17
有價值的女人沒有價格；
有價格的女人沒有價值。
等非典結束後……
一個無奈至極的北京人如是說：
等FD結束了！我TNND再也不勤洗手了，哪兒髒摸哪兒，拿手當抹布。
等FD結束了！我TNND再也不試體溫計了，直接把體溫計放火上烤，然後送去給郊區的農民瞧。
等FD結束了！我TNND再也不喝中藥了，每天把板蘭根沖水倒掉，洗廁所 。
等FD結束了！我TNND再也不儲藏食品了，買杯酸奶也要去超市兩次，拿瓶一次，拿吸管一次。
等FD結束了！我tmd專去人多的地兒，我去天安門廣場，我站在人堆兒裡看升旗；
等FD結束了！我tmd全國各地的旅游，我不坐飛機，就坐火車，還專坐硬座，專挑一個座擠著5個人的；
等FD結束了！我tmd不在家裡做飯了，哪飯館新開張我去哪家，專挑那個又有吃飯的，又有看熱鬧的；
等FD結束了！我tmd見到醫院我就進去溜個彎兒，我專上急診那兒，我不帶口罩深呼吸；
等FD結束了！我tmd想咳嗽就咳嗽！我打噴嚏就打噴嚏！我想發燒就發燒！
等FD結束了，我買四只口罩，兩只做鞋墊，兩只做胸罩！
等FD結束了，我想喝綠豆湯就喝，想放鞭炮就放！
等FD結束了！我tmd就結束食堂的痛苦食涯，想去吃漢堡包就是漢堡包，我tmd一次買兩個，吃一個扔一個！
等FD結束了！我tmd想出校門就出校門，不要假條，我tmd想什麼時候回來就什麼時候回來！
等FD結束了！我tmd就不在寢室上網了，（好爛的網）我tmd專挑那個網吧人多的去！
等FD結束了！我tmd就不怕被雨淋了，想感冒就感冒，想燒幾度就燒幾度！
等fd結束了，我就上街吃早飯，買2碗豆漿，喝一碗，倒一碗。
等FD結束了，我天天去鬼街，想吃麻小吃麻小，想吃水煮魚吃水煮魚！！
等FD結束了，我天天住到電影院去，想看啥看啥，想睡覺睡覺！
等FD結束了！我tnnd見著賣過氧乙酸的就暴打一頓，那味，真TMD難聞！
等FD結束了!我TMD馬上辭職，背著包包去旅行!見人就說偶是北京的!怎麼著？!活啦~~
等FD結束了，我就去KTV，想去麥樂迪去麥樂迪，想去錢櫃去錢櫃，TNND，高興了刷夜不走了！
等FD結束了，一下交他倆朋友，交個醫生當男朋友，找個護士當女朋友！！！
等FD結束了，我見人就打噴嚏，哪裡人多往哪噴！
等FD結束了，你不發燒都沒人搭理你，你說，那得多少度？怎麼著也得三十八度五吧？三十八度五？三十九度起~
等FD結束了，我TM先去找個得過FD的MM來個熱情的吻，沒24小時絕對不放嘴！
等FD結束了，想出國就出國，想去米國就去米國，想去伊拉克就去伊拉克~~~~
等FD結束了，我TM想回中國回中國，想去美國去美國，回上海飛機票買兩張，用一張，撕一張!
等FD結束了我再買2個口罩，燒一個扔一個！
潘金蓮對西門慶的愛情道白
慶郎：
展信平安！
昨天，一個令全世界傷心欲絕的日子，我在夢中念了785遍你的名字的事被我的二舅子知道了，當我向他大獻殷勤祈求理解的時候，他卻自以為是二郎神轉世官僚十足凶巴巴的打斷了我追求幸福的權利，有他這個十大惡人從中作梗，牽掛你的我難過的產生了一個不詳的預感：以後我們甜蜜的小日子很有可能會不再長久了。
慶郎，你知道我有多麼難受嗎？我是多麼地愛你啊！我深深地愛著你的一切，包括你愛挖耳朵摳腳趾裸睡以及不吃早餐的所有壞習慣。因為作為一個女人，我可以從你身上得到很多從其他男人身上所得不到的東西：你的強壯和溫柔，你的激情和持久；你給我帶來了多少的快樂享受、歡歌燕語、顛鸞倒鳳、巫山雲雨等等一切人世間所能夠感受到的快樂的極致。
我是多麼地希望永遠和你在一起，和和美美，恩恩愛愛，齊心協力，傳宗接代。等武大餅(誰叫他老是賣大餅來著)兩腿一伸，我們就正式結婚，然後到景陽崗上度蜜月去，過幸福美滿的生活。等到我們老到鑲滿假牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們敢驕傲地躺在床上說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了世界上最壯麗的事業——為人類的性解放自由而斗爭！
可惜，想說愛你不容易啊，這一切美好的夢幻都被那個該死的二舅子給捅破了，不僅不理解我還不說，還阻止我以後和心愛的你來往。當他長篇大論、婆婆媽媽、嘰嘰歪歪的在我面前說三道四的時候，我靠！要不是我打不過他，我真想一刀捅進他的肚子拉出他的腸子再用他的腸子勒住他的脖子然後用手一拉——啊，舌頭都伸出來了。從此，這個世界安靜多了。
其實我的要求也不高，只不過是想找一個最愛的、深愛的、相愛的、親愛的人來共同生活，一個多情的、癡情的、絕情的、無情的人來讓我不太難過，要是我愛過了、錯過了、留下了、寂寞的我而缺乏自由，那麼真心的、癡心的、傷心的妾身還不如買塊豆腐一頭撞死算了呢。
不過現在我也不是特別的畏懼，雖然說那個二舅子囂張是囂張，其實他也是色厲內荏，心虛著的呢。像這種人我見多了，老娘我什麼非人的日子沒少過。武大餅那傻B是天生腎虛，軟弱無力，頑固不化，死守著老祖宗的破傳統不肯離婚，浪費我的美好青春；二舅子那孱頭後天玻璃，故作姿態，自鳴得意，你以為他真的是不吃腥的貓啊。
他只不過是暫時掌握著封建勢力的殘余力量，壓制我們這些追求自由的人們，以維持他們的統治。殊不知騎在人民頭上的腐朽，終究要變成被人民踩在腳下的枯黃！一位名人說過"一切的反動派都是紙老虎"，由此可見，他們的日子是不會長久的！還有啊，我偷偷告訴你，據有關人士報導，二舅子那家伙要投奔到梁山去呢。
你想想，梁山那幫人是干什麼的，是反革命，是恐怖分子，被抓住了可是要被"卡嚓"一聲砍頭的，說不好還會連累家屬呢。再說了，聯合國的維和部隊現在正在全球嚴打恐怖活動，什麼拉登、薩達姆、猛虎組織之流都躲到深山老林裡去了，他卻還有如此不明之舉，這不是明擺著是神經存在著先天性的缺陷嗎？
他這種智力不達標的家伙非但不承認，還老以為自己有英雄主義傾向，其實他心裡面那幾道彎彎我還不明白，只不過是想乘著現在的革命形勢撈點革命果實以謀求以後招安時好混個一官半職罷了。他這不知好歹的家伙還以為我想勾引他，滾去吧，他那五大三粗人模狗樣的形象老娘怎麼可能看得上，也太把老娘的尋郎標准看扁了吧，我還要努力和他劃清界限，以免以後遭到牽連呢。
慶郎，二舅子現在對我看管很嚴，家裡都快成白公館了。每天早上我從床前走到窗前是七步，從窗前走到床前也是七步——這種枕畔猶虛的日子幾乎都快把我憋出小兒麻痺症了。我現在正在爭取保外就醫，或許還能見你一面。
你放心，我有著鋼鐵般堅強的革命意志，是不會像萊溫斯基那樣出賣你的。只要一有機會見到你，我就會對你說出三個字：我愛你！如果非要在這份愛上加一個期限的話，我希望是一萬年！當然，一萬年太久，我們只爭早上和晚上就夠了。
好了，先寫到這吧，我好象聽見我家那挨千刀的和二舅子賣大餅回來了。
祝你
身體健康，吃飯忒香！
永遠想你戀你疼你愛你的：蓮
辛丑年正月既望
廣東人說普通話被雙規
上面有高官來廣東某市考察養植業，市長負責接待。
市長一心想做京官，正努力學習普通話，怎奈鄉音難改，但市長仍不放棄。時值暑夏，市長請高官吃切好的一片片西瓜："首長請用大便（片）！"
首長一愣，市長以為是客氣，忙笑著說："我喜歡吃小便（片），吃完了再拉（拿）。然後去看一看我們的下場（蝦場），我們的下場（蝦場）可好了。"
首長後來終於明白是看蝦場，便指示立即就去。
到蝦場需要坐船，市長誠惶誠恐地想要給首長介紹情況，便擠了上去，但首長的小秘在旁邊，市長便討好地對小秘說："小姐你愛（挨）著我，我愛（挨）著你，大家都很幸福（辛苦）。你能不能讓……"話沒說完，小秘就厭惡地走開了。
市長雖有些摸不著頭腦，但也顧不上了，非常自豪地對首長介紹說："我們的家園建設步伐好快哦。站在床頭（船頭）望嬌妻（郊區），新妻（區）總比舊妻（區）好。"
首長覺得不對勁，便問他蝦場在哪裡，市長說："在肛門（江門）。"
首長一愣，市長以為高官不想去小地方，趕緊說："肛門（江門）這地方雖然很小，但上去一點點就好玩了，那裡有一個小鳥天堂。去年肛門（江門）發大水，差點把它閹（淹）了。"
小鳥天堂在江門新會市，著名作家巴金曾有一篇散文贊美過它，但首長並不知曉，只想肛門上去一點的小鳥不就是那話兒嗎，非常生氣："你怎麼讓我去玩鴨子！"
市長懵了一下，似有所悟，趕緊獻媚："不是鴨子！不是鴨子！是小姐，好漂亮哦，絕不是嬌妻（郊區）的，都是野男人（越南人），還有從陰道（印度）來的。"
首長趕緊喝斥："越說越不像話了！"心想此人如此口無遮攔，自己在眾人面前得跟他拉開距離，以保持自己的廉潔形象，便將話岔開："剛才吃的西瓜不錯，只是有些不頂事，現在有些餓了，弄點東西吃吧。但要注意，咱們要禁止大吃大喝的風氣。我是北方人，好吃不過餃子，就來點水餃吧。"
市長趕緊吩咐手下去操辦，特別叮囑要找正宗北方人開的店，免得再惹首長不高興。
手下找到一家東北餃子店，老板才到廣東不久，聽不懂廣東話。市長便訓斥手下："我不是號召你們拒絕（自覺）學習普通話嗎？怎麼不死刑（執行）呢！"又對老板說，"他是問你睡覺（水餃）多少錢一晚（碗）？"並吩咐再炒幾個菜。
老板娘在旁邊聽了非常生氣："我們賣餃子！不賣身！"
市長也有些惱了："誰說要生的了！我們是要在這裡吃的。你趕快脫下褲（煮下鍋）呀！"
又指著老板呵斥道，"你還不爬上去?（馬上去炒）呀！"
老板早就聽說這個市長不是個東西，便恨恨的嘟噥道："我看你將來有什麼好下場！"
首長對鄉音很敏感，欲與老板搭話，市長害怕抖出自己的齷齪事，趕緊岔話："這裡確實沒有好下場（蝦場），但是一到新會（行賄）就有好下場（蝦場）了。"
首長嚇了一跳，心想你這個蠢貨就是想行賄也不能在眾人面前如此毫無顧忌呀，千萬別把我給牽扯進去了。再一想，鄙人正愁要找個貪官來開刀，好樹一樹我包青天的形象，此人不是現成的嗎！
於是首長回京不幾天，市長便被"雙規"了。
直到辦案人員審訊時，市長才知道事情的起因竟然是自己的廣味普通話，於是不禁長歎一聲："普通話還是我爺（害死我也）！"——
上帝騎機車
在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來："酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！"
牧師見狀忙道："警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！"
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說："三項，再加上一人沒載安全帽，簽名吧！"
2006-4-22 10:11
#230樓↑UID 86322↑9↑ 資料 ↑ 短信 ↑ ↑ ↑ 引用 ┇新手指南┇ ? ┇▲
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成功商人★☆
精華 1
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注冊 2005-10-30
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4--23
一個光棍的臨終謊言
說出了不找女友的15條理由
1、劍術中最高的境界即是"無劍"。人生若能達於斯，夫復何求？
2、決無失戀的痛苦。道理很淺顯，好比窮漢不會掉錢包一樣。
3、哲學家說，一個女人等於500只鴨子。即便是我沒事，也不會去養那麼多的鴨子，更何況我的事兒很多。
4、眼下野蠻女友之風盛行，不找女友實是為自己身體考慮，沒辦法誰叫咱太瘦呢。
5、不須陪坐看悲情影片，看完不須遞手巾。
6、可讓N個女生長年累月地害單相思(N為非負整數。在這篇文章發表之後，N=0)。
7、不用循規蹈矩、收斂形骸，故作聖人狀。我是一個俗人，形骸放浪慣了，改不了也不想改。
8、遇到美女，可以肆無忌憚地看個夠，而不會有任何不良後果。即使她的男友就在旁邊也沒關系，他是絕無還擊的機會的。
9、不找女友也是古人的聖訓。靠辦學發了財的孔先生對它的學生說，"三人行，必有我師"。可見他老人家的用心，不然的話，他會說，"三人行，必有燈泡"。
10、不會面臨"你要它(她)，還是要我"的兩難選擇。我愛運動，愛旅游，愛上網，所幸的是它們都不會給我提諸如此類的"二選一"的難題。
11、找一個美女做女友，好比買一部好單車，日防搶，夜防偷，日子久了，恐怕要得神經衰弱；找一個丑女，更非我所願。魯迅說，"柏拉圖的戀愛論我是能看、能言，卻不能行"。我也一樣。
12、假使我某日不幸成名，然後冒出一個女人，出本書叫《XXX與我二三事》，大賺其錢，我豈不是虧大了？
13、不會背上"重色輕友"的惡名。沒事兒干的時候，可以和朋友一起大碗兒喝酒，大塊兒吃肉。
14、對於美女，我雖心向往之，但決不追求她。倘若象我這麼優秀的男生去追求她，豈不是要讓她的自我感覺比我還良好？
15、聽LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同志們痛陳屢戰屢敗的悲慘經歷，乃作同情安慰狀實則心中暗爽。事實上，天下本無事，庸人自擾之。我就不會自去找事兒。"女人永遠傷害不了男人"，斯言誠哉！
終於寫完了。我知道很多人想砍我，沒辦法，這年頭為了真理還真得有點兒犧牲精神。
下流男人和畜生的區別
1。 畜生做愛不戴小帽子，男人除了自己老婆之外都戴，而且這東東都是順手拈來簡直和變戲法一樣。
2。 畜生沒有一夫一妻制的強制規定，所以看上哪頭就上哪頭，男人是看了這個還想那個，恨不得來個圈地政策，把所有的PLMM都圈起來供自己享用。
3。 畜生最多以武力掠奪，男人則挖空心思的周密部署怎麼讓這個胸大無腦的傻丫頭上他的床。
4。 畜生一般目的性很明確，就是繁衍後代，男人可是為了自己的某個器官爽，管她呢！
5。 畜生估計干完了就GAME OVER了，不會問母的那一方：我的表現怎麼樣？爽嗎？我和你其他的比怎麼樣？或則說你現在滿足了嗎？
6。 畜生做的時候不會大聲嚷嚷，男人就是喜歡聽叫床聲，還試圖把床干得塌了。
7。 畜生不會發誓說只喜歡你一頭母的，它該干嗎就干嗎？只要出力就OK了。男人TMD可以在床上變成演說家，信誓旦旦的程度不亞於總統選舉，干完之後剛才說什麼都忘了。
8。 畜生還有什麼發情期，男人只要看到有兩分姿色的女人，即使他不愛她，他也能隨時立竿見影，虛晃一槍，還向往著能打一槍換個地方，而且那些優秀女人都是送上門的處女。
9。 畜生以炫耀它的身體強健為榮，男人則炫耀他的大規模殺傷性武器。
10。 畜生普遍采用的是後進位，而男人就是要不同的體位，折騰老半天，他的航天飛機愣是沒有把她送上雲端。還嫌女人的反應就是慢，讓這男人結束後重新開盤，除非他愛她，要麼他第二次是免費的，否則他就搭拉的機關槍不動了。
11。 畜生發情是*氣味來識別的，而男人只要看他的機槍裡有沒有子彈，如果有那麼等他槍口朝上的時候，口徑比較大的那幾十分鍾就是他發情了。
12。 畜生可以公平競爭獲得交配權利，但是男人就不用了，他先天的出身，家境，教育背景，經濟條件還有老天給的長相，最重要的就是這家伙有多少錢？其次是房子，車子，學歷，年齡，相貌，再是性格。公平怎麼有可能呢？誰讓那些愛慕虛榮的女人裡有幾個庸脂俗粉，讓這些個自恃清高的臭男人得逞的。還以為所有女人一切都像錢看呢？
13。 畜生可以光天化日的猛干，一點都不害臊。男人其實也想，但是怕自己的水平有限被他人笑話。而且多數女人是不願意的。
14。 畜生干完了不會想到洗澡，但是男人洗完了還要聞聞身上是否還有殘留的味道，除非和自己老婆干，否則一定洗完澡再出門，不然其他MM知道他有女人的話，下一個小帽子怎麼消耗掉啊？
15。 畜生不講究戀愛，大獻殷情，頂多盯著人家屁股追個幾公裡路。男人還懂得調情，找場所開房間，盡量找見不得光的地方卡油，吃豆腐。還表現出是兩情相悅的，實際上子彈空了的時候就是他對女人的愛軟弱的時候，不像做的時候那麼堅毅了。
16。 畜生只要能有生命的延續他就完成做愛的使命了，男人則會認為此次小帽子的使用個數，和女人達到雲端的次數，以及這個過程的時間長度為茶余飯後的笑料。
17。 畜生不會宣傳他和幾只母的交配過了，他們有沒有懷孕，有沒有再去找他。而男人則大侃（侃大山的由來）他炮轟過的陣地的面積，海拔（主要指女人的胸圍），和固守陣地的容易度，以及征服了多少高山峻嶺（女人的個數），還有開拓了哪幾片海域（處女），這些你都可以在他們閒談中得知一二，但一定要打個兩折，其余至少八折是泡沫，而且八成是虛報的報表不足以睬信。
18。 畜生對自己干過的雌性不一定能完全記得，但是男人記得住的就是這女人沒穿衣服是啥樣子的。床上工夫是否到位，至於什麼時候上過他就不記得了。就算再看見她除非沒有新的MM，否則看到也當沒看到。
19。 以上幾條是只針對下流的男人，不對其他有自尊和有責任感的男人。
豐滿mm的尷尬
1。赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。"你有什麼事需要我幫忙嗎？"胖mm回過身來問男孩兒。"不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。"男孩兒很有禮貌地說。
2。公交車上人滿為患，售票員向正准備上車的嚷道："不要再上了，已經沒有位子了！"車上的胖mm忽然要在這裡下車，她剛邁下車門,只聽售票員大聲喊道："快，快點！還可以上3位。"
3。胖mm在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖mm投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鍾，似乎是在思索。最後它嚴肅地說："請不要秤上站兩個成年人。"
4。朋友向一胖mm傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖mm哭笑不得地說："我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！"
最欠揍的成人笑話----新娘在洞房內大叫。。。。。。
一家娶新娘，客人散盡，新人入洞房。公婆才要休息，只聽新娘在洞房內大叫。婆婆無奈，只得拉公公一同來到洞房門口："媳婦兒啊!新婚之夜----免不了的----你就將就些吧!" 不料新娘大怒，，說了一句超經典的話："哪有這樣的傻兒子! 他---他----他-----他只看不頂! 只看不頂! "
耶??σ??小孩的??l 〈我看完笑的肚子痛死了〉
一??十?q的小?W生??五年?的??W??在是他?一生中最?的功?。?凡家教、同?W、CD教?W片、教科?????]用。最後父母?Q定把孩子??私立小?W，不是普通的私立小?W，而是一所天主教?W校。
??W的第一天?砼R了，小?砘镩_始向著?ゴ蟮哪吧?瀾緱半U。那天放?W回?磲幔??哌^父母?面前，?自回房把??起?懟Ｐ量喙ぷ髁???小?r，出?沓???就又直接回到?巧希?J真的做功?直到就??。
??擁哪Ｊ揭惶燉^?一天，直到第一次?成??巍Ｄ翹歟?@孩子走?家?，把信封?G在餐桌上，就?自回房做功?。他父母?打?成??危??他???奇的是??W成?居然是A。
他??欣喜?分地?上?鶴擁姆塊g，?樗?倪M步激?硬灰選
"是那些修女?幔?爸爸??。
"不是。"?鶴踴卮稹
"是?前的?告?幔???????。
"不是。"
"是教科??⒗??、?是?程安排？"爸爸??。
"不，不是。"
"喔！那?，是什?原因呢？"??????。
"??W校的第一天，我看?一??人被?在加?上面，我知道。他??是玩真的。"
??障票
某北一女女孩拾?一??公???障票，趁人多?r本想混水摸?。不料被司?C抓包，司?C："同?W。。你好手好?的。。。怎?????障??惠票呢" 北一女女孩："。。。" 低????的?。。。"你?]看到我?]胸部??" ?上乘客："哈哈哈" 司?C："。。。。。。。。。。"
阿房?m是???
有一天，小明上?W去，老??在?堂上??小明"小明，阿房?m是???模?
小明："老．．．老??，不．．．不是我??模?灰?R我！"
老???獾迷諳掄n後?上打???小明的父?，
老??："王先生，你看你??家小明，?阿房?m是???畝疾恢?潰∵??不是他??模。?
父?："老??，真?Σ黃穡???家小明笨?w笨，但很老??。他?不是他??模?筒皇撬??摹?
老??不想再跟小明的父??賢ǎ?妒欽?他母??礪???。
母??了老??的?述後?："老??，真?Σ黃穡?胰チR?小明！"
接下?黼[??到?小孩及打小孩的?音。
?一??海?∶韉哪贛H回到???："老??，抱歉?你久等，小明承?阿房?m是他??牧恕＿@孩子就是不打不成器．．"
偷摘水果
一天，小明爬上?居的果?渫嫡???r，被?居逮??正著。
?居："你????男『ⅲ?曇o??就?制鸚⊥檔墓串?，?大?得了，?我下???胰ヒ?你老爸！"
於是，小明便?α硪豢?濱暗潰?老爸！有人找你。"
三級片各國的特色[轉]
一、美國的三級片：男人、女人上下翻飛、來回折騰，花樣推陳出新、層出不窮；男人干什麼、女人就干什麼，非常注意公平、公正，並且雙方口中念念有詞："Oh、my God，Oh、my God!（上帝）"。這說明：
1、 美國人是信上帝的；
2、美國人比較強調男女平等和公開、公正。
二、日本三級片：女人像死狗一樣往地上一躺，男人齜牙咧嘴、吹胡子瞪眼地撲上去，女人便開始像殺豬一樣的嚎叫，臉部扭曲、露出萬分痛苦的表情，仿佛吃了屎、喝了尿、又被蠍子蜇、毒蛇咬一般。由此可見：
1、日本女人社會地位低下、豬狗不如；
2、日本男人都是虐待狂，普遍患有狂躁症和精神分裂症。
三、法國三級片：在悠揚的音樂中，女人趴在桌子上；男人在她的身後，左手拿著雪茄、右手端著紅酒，慢條斯理地蠕動下身；而那法國女人一邊輕輕呻吟、一邊慢慢地翻閱著時裝雜志——合轍這二位什麼也不耽誤！
四、中國的三級片：距離八丈遠，女人就開始叫喚了；跟著男人把眼睛一閉，一邊嚷嚷、一邊迫不及待、漫無目的地舞將起來。看著他們，我總能聯想到中國足球隊的那些國腳們只會嚷嚷和瞎忙乎、不會進球的德行
最新新聞：美軍進攻北京，慘敗!
美軍參謀長聯席會議主席在美國國會所作的總結：這次失敗不僅是戰略上的失敗，更是戰術上的失敗。
一。我軍大意地使用了北京市旅游局的北京旅游圖和北京公交公司的北京交通圖以及北京地質勘探中心的北京地形圖。我們錯誤的以為中國人給自己用的東西雖然算不上好，但決不會欺騙自己人，然而我們錯了。拿到這幾張地圖的第一天就注定了我們將要在一個錯誤的時間一個錯誤的地點和一個錯誤的國家打一場錯誤的戰爭。
1。原本要降落在清華大學的101空降師506團3營被錯誤的空降到頤和園昆明湖中，會水的投降，不會水的淹死，533人無一逃脫。
2。第十山地師在攻占雲岡地區後，按原計劃執行破壞中國航空集團第三研究院的命令，一團一營在雲岡鎮搜索了將近一天也未找到中航集團三院的確切位置，不得以增加部署整個一團加入搜索，使得部隊未能完成作戰預案。
主力部隊在度過永定河時，由於空降部隊未能按時將舟橋部隊運抵，不得以在渡河地點停留了7小時，在舟橋部隊到達後才發現所謂的永定河根本沒有水。而一團到撤退時才知道他們在航天三院的大院裡整整轉了四天!
3。陸戰三師的重型裝甲集群在突破中國守軍二十六軍陣地後從八達嶺高速突入北京市郊，在五環路和八達嶺高速交界處遇到在美國前所未見的大堵車，在長達15小時的時間內未能前進一步，被中國人的增援部隊擊潰。
4。降落在老屯的101師502團傘兵選擇小區規劃圖上綠地、會所、游泳池、湖泊降落。結果當他們落地後發現：他們都落在樓頂上，因為開發商擅自更改規劃，把原先承諾的綠地會所游泳池湖泊都起了樓以圖多賣點錢。更悲慘的是這些該死的小區規劃讓倒霉的傘兵傘降著陸時死傷無數。幸存傘兵在樓頂與民兵隔著天窗槍戰一宿，大部戰死。
5。唯一在四環內空降的101師501團降落在了朝陽公園，那是四環內唯一一片有空地的地方。空降後發現該地區地勢崎嶇完全稱不上空地，空降的重裝備無法運出公園，只得放棄原作戰計劃，固守公園等待救援。他們是本次戰役中第一支被成建制俘虜的部隊。
6。打巷戰時，我們使用的房地產商作為廣告宣傳的戶型圖嚴重失真，所有戶型內部空間狹小到了令人恐懼的地步，重型武器均無法運入戰前選為要塞的房間；且房屋強度嚴重不足，無法作為戰斗用掩體。
7。特別值得一提的是海豹突擊隊突襲安貞大廈時，特種部隊的小伙子們沿消防通道突擊，不想消防通道被物業公司封堵或改做他用，擰壞多把鉗子後不得不宣告任務失敗撤離。
8。戰地指揮官過度依賴中國官方的公路交通圖，導致兵力部署失控，是不可推卸的責任。比如第四重裝師從天津一路攻向北京，計劃沿京通路，建國路，長安街殺奔中南海；然而路上無數缺失的井蓋讓我軍車輛寸步難行，甚至有連綿不斷的井蓋群將輪式步兵戰斗車和坦克卡住不能動彈的現象出現。
僅存的坦克部隊沿著名的京通快速路狂奔，到達四匯時已被顛散了架，被早已守候多時的收廢舊家具的乘坐板車（一種近乎原始的中國農民用的運輸工具）的疑似民兵的人群（經戰後確認，雖然他們在當時表現出了驚人的戰斗力，但他們並非民兵，只是收破爛的農民）一擁而上全部收去廢舊站。
9。負責突襲北京首都國際機場的八十二空降師在占領機場後沿機場高速公路進入市區，在通過四元橋時由於橋梁質量低劣，重型裝備的駕駛員不敢通過，只得放棄車輛輕裝前進。在三元橋面對讓人暈頭轉向的36個紅燈和數小時的堵車，被太陽曬得中了暑的士兵們紛紛四散找水喝。
大批軍人因口渴難耐不得不飲用北京被嚴重污染的地下水而口吐白沫四肢痙攣不能控制自己的拿起槍來亂射，並高喊：我的上帝，是哪個五角大樓的王八蛋要求進攻這裡的？老子要宰了他！！！這裡能住人嗎？我們千裡迢迢的打來這裡，真是自尋死路啊！！！
10。我軍機械化部隊進城簡直是一場災難，一路上有大大小小十幾個收費站要交錢，而且按噸位交錢，同樣是過車輛，該死的中國軍隊至少比我們少交一半的錢！！！而且，連查養路費的也到處設崗，進了城又被交警罰款，且收費人員素質低下，分不清美元和人民幣，不論什麼錢都要同樣的數字！令我軍視進城為畏途（早知道應該帶日本人來）。
11。三環大部分路面不能走重型卡車，所有路面不能過坦克，到達三環後所有突入部隊的作戰人員被迫下車步行作戰，被以逸待勞的中國三十八軍全殲。
12。戰前我們得到的准確情報稱：天通園路地面開闊可以作為空降地點。凌晨一點我軍實施突襲，沒想到落地後就掉進挖開的下水道裡。事後得知：北京市市政工程部門於十年前就開挖的改建天通園路下水道工程到現在都沒峻工，同時，北京市區內到處開挖的工地讓我們的機械化部隊寸步難行。
13。唯一一支殺到二環的是我們英勇無畏的陸軍第一師（大名鼎鼎的大紅一師），他們猛烈進攻前進到二環路，結果不小心上了西直門橋，就再也沒能找到下來的路。各位在座的議員，如果你們有幸去中國的話，一定要去西直門橋看望我們那些可憐的戰士，他們至今還在上面轉呢。
14。從塘沽沿京津塘高速進入的第七摩步旅在分鍾橋寺下車後才感到噩夢剛剛開始，因為他們發現所有裝備無法駛下分鍾橋，而企圖掉頭另找下橋方法的部隊發現所有路口都不夠寬，或者有別的橋擋住去路。等到他們下了橋才發現他們已經走回塘沽了。
15。安全空降在八寶山的三角洲部隊沿石景山路，復興路秘密潛入，結果在公主墳橋附近遭到頑強抵抗，被六門老式艦炮和滿牆的機炮轟得一塌糊塗的野狼指揮官怒罵到："是哪個腦子裡裝屎的家伙准備的地圖？怎麼連解放軍海軍總部和空軍總部這種地方都沒有標在地圖上？"
二。北京市民和各職能單位的積極參戰是我們遭到慘敗的主要原因。
17。我們的戰略情報影響中心和心理戰部隊偽造了中央電視台晚上七點的新聞聯播，試圖讓北京的市民相信他們已經戰敗，然而結果適得其反，他們作戰的信心更加強了！！
開始我們以為是我們的畫面或者是播音員出了破綻，後來一個從大陸來美國的華裔告訴我，新聞聯播也會有人看？那才叫見鬼！另一個華裔說：新聞聯播的東西也能信？那才叫見鬼！
18。北京滿街都是的殘疾助力摩托車民兵（姑且讓我如此稱呼他們）和電動自行車民兵師在中國人的防御和反攻戰斗中起到了重要作用！這些人機動性極高，作戰技巧十分熟練，能在任何路面，任何時機出現對我方人員造成殺傷！
大批我軍官兵被突然從角落裡沖出又突然消失的車輛撞傷撞死撞傻撞飛撞得失去戰斗力生活不能自理。 你實在很難想象這些訓練有素作戰技巧豐富的人只是民兵，我更願意相信他們是天生的戰士。
19。中央情報局的諜報人員以留學生身份在戰前一星期就潛入北京海澱大運村，希望以那裡作為臨時據點將京A牌照的摩托化民兵師的兵力布置情況報告總部，誰知道使用天鴻房地產商，燕橋物業聲稱的XX 兆寬帶進行網絡通訊時，區區10張總共才5M大小的布防圖照片發了4天還未發完！當戰斗結束時，歡慶勝利的市民被告知：多虧了房產商和網絡供應商的傑出貢獻，城市才避免了更大的損失。
情報人員告訴我們：假如不是北京慢如蝸牛的小區寬帶網速，我們應該能在tian~an-door過中秋節了。
20。我們的戰前評估認為中國的富裕人群比較怕死，可能不會參與反抗行動，後來發現我們大錯特錯。中國的富裕人群，尤其是寶馬車主太厲害了，4天時間我們有4112人被寶馬車撞死，而全北京的寶馬車總計才1037輛，平均一人一天撞死一個！！！我們已通過外交部正式向德國寶馬公司和他們的中國合資伙伴索賠。
21。戰役中我們的部隊准備占領和平裡居民小區時，被那裡的物業公司誤認為是刁民業主雇來的新物業公司，遂大打出手。我軍的士兵完全低估了這些中國保安的可怕戰斗力，在那種全無章法殺傷力極強的東方式格斗下全軍覆沒。
第四師部隊在進入王府井商業廣場時也遇到同樣問題。上至總經理、副總經理，下至保安，清潔工似乎都是當兵出身的，一句不合就動手打人，且格斗技巧很強！這種全民皆兵的戰略讓我們的士兵避之為恐不及。我們將明確地把中國城建的物業公司列為必須加以制裁的對象，嚴禁他們進行勞務輸出，不然日後伊朗或者朝鮮的保安也會對美國軍隊產生嚴重的威脅。
22。我們的醫療後勤人員始終未能進入四環，因為當地有無數賣花的小姑娘會纏住離進行戰地醫療的女兵最近的男兵讓他買花，以至於部隊前進寸步難行，並且延誤了許多傷員的救治。
23。我軍先遣滲透部隊剛剛進入北京，意圖占領玉泉山制高點，結果由於迷彩化裝失誤，被尋園保安當作進城賣菜農民亂棍打出，傷亡慘重。
24。巷戰時，中國人從來不躲在屋子裡，他們寧可以垃圾堆自行車為掩體和我們對射。開始我們以為他們缺乏基本軍事素質，後來才發現躲在屋子裡更危險，曾經有一發手槍子彈打穿半米厚的承重牆後又打死我們一名士兵！在戰場上還出現了被一顆手榴彈炸塌17層居民樓的慘劇，部署在裡面的整整一個連的士兵無一生還。現在中國的居民樓被我們稱之為墳墓。
25。最慘烈的一仗莫過於在中國國家信訪局門口的那場惡戰。第八師一團奉命去裡面清查檔案，以找出中國官員的犯罪證據，來動搖人心，沒想到當他們接近目標大門時，事先已化妝的他們被當成了前來維持治安的武警，立刻與前來***的人群發生沖突。得到消息的***人群源源不斷地從北京南站等地趕來。事態不斷擴大……
26。中央情報局曾經在戰前10天派100名高級諜報人員潛入大街小巷收集情報，結果無一生還。後據北京某街道辦聲稱，有近50人在和本地侃爺們套情報的時候被他們滔滔不絕的時政分析所誘，走向了光明，近30人在和本地婦女套情報時受不了他們的嗓門精神失常喪失戰斗力，其余20多人則是下落不明，據說是在天上人間調查時被高薪招安作了保鏢。
現在，各位議員們，我提議讓我們為在這次戰斗中陣亡的4691名，也就是八師一團的全部戰士默哀三分鍾…
技術驚人
妻："我的駕駛技術已經十分驚人了！"
夫："才學了幾天就有這樣的成績嗎？"
妻："當我開車時，路人都要紛紛逃避！"
酒如女人，女人若酒：中國十大名酒和女人
"劍南春"
——此類女人是屬於淫蕩型的。
她們有著或幸福或悲哀的家庭，但家是鎖不住她們的心的。只要一有機會，便會紅杏牆頭俏。她們不會體會家人和老公的感受，只求自己約會。
代表人物：潘金蓮
"古井貢"
——回味無窮型
此類女人就象一口千年古井，古樸而自然，悠然的坐落在寂靜的山村。她們沒有美麗的容顏，卻有著古井不波的性格，細細挖掘，便回味無窮！典型的賢妻良母型。
代表人物：孟母
"瀘洲老窖"
——百年孤獨型
人如此酒，她們一般有著良好的家教，受過古典藝術的熏陶。但對於男人，卻從來都是眼高手低。或許是因為不知如何才能把握男人的心，或許是男人不知該如何理解此類的女人，總之，她們寂寞並孤獨著。永遠抱著"幾經風雨情自珍，枯木又逢春"的愛情幻想。
代表人物：吳儀
"貴州茅台"
——得壟望蜀型
正如茅台酒的廣告定位一般，幾年裡換了幾次，一會打國酒牌，一會打健康牌。雖是好酒，卻沒有自己的方向。此類女人擁有高貴的身價，卻一山還望一山高，永遠不知道自己追求的幸福是什麼。喜見異思遷。她們卻忘了，茅台只有用仁懷鎮的水才能釀造，否則便沒了那獨一無二的味道。
代表人物：林仙兒 （古龍《多情劍客無情劍》）
"五糧液"
——豐富細膩型
用五谷：稻、黍、稷、麥、豆合釀的美酒，入口綿醇，回味悠遠。正是此類女人的寫照。她們有著豐富的情感，細膩的內涵。她們奔放且充滿理想，不會因為暫時的憂傷而慌張。
代表人物：劉三姐
"汾酒"
——千古奇冤型
她們是中國古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家閨秀。柔弱的外表下有著堅貞的個性。然而，和汾酒一樣，山西假酒一案，而殃及池魚，倍受牽連。故此類女人最是招人憐惜。
代表人物：竇娥
"杜康"
——樸實無華型
作為美酒的代稱，她貫穿在幾千年的中國文化史中，地位相當重要。"慨當以慷，憂思難忘。何以解憂，唯有杜康。"曹操的短歌行中已有了精彩的詮釋。此類女人是水，是山，是母親，是博大！她們是中國農村女性的代表，任勞任怨，毫無怨言。可她們是可憐的，就象杜康，雖有盛名，銷路卻實在讓人失望！
代表人物：祥林嫂
"董酒"
——人老珠黃型
董酒曾經一度輝煌，現在卻一蹶不振。此類女人多徐娘半老，春光不在。"老大嫁作商人婦，門庭冷落車馬稀"。只有自己體味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃
"小糊塗仙"
——青春小鳥型
"小糊塗仙"酒實屬酒林新貴。崛起之快，另人刮目相看。一句"難得糊塗"概括了這類女人。她們年輕，有著白色或金色的領子，滿腦子的"小資"情結，好品茗，喜紅酒，生活中充滿了期待，擅為情所困。
代表人物：章子怡
"蒙古王"
——潑辣果敢型
再沒有一種酒可以如此恰當的形容她們了，辦事風風火火，從不惺惺作態。喜怒哀樂都寫在臉上，她們可以成為男人最好的哥們兒，卻無法成為最好的妻子。
代表人物：風十四娘
女人的十三個為什麼
1、女人為什麼要穿高跟鞋？
因為女人知道她們天生比男人矮一截。穿高跟鞋是為了彌補她們心靈上所造成的這種創傷。
2、女人為什麼要穿短裙？
因為女人雙腿相對男人偏短。穿短裙是為了襯托她們腿部的相對修長。
3、女人為什麼要穿長筒絲襪？
因為女人腿上汗毛不夠發達。穿長筒絲襪是為了掩蓋她們生理上的這一欠缺。正所謂，腿上無毛，辦事不牢。
4、女人為什麼喜歡穿金戴銀？
因為女人對自己的真實價值缺乏評估力。穿金戴銀是為了給她們自己增加心理保障。
5、女人為什麼要熱衷於打扮？
因為女人想要更好地表現自己。打扮是因為她們對自己的這種將要的表現缺乏自信。
6、女人為什麼習慣於討價還價？
因為女人不想吃虧。習慣於討價還價是因為她們覺得自己經常被別人占了便宜。
7、女人為什麼在選擇吃豬舌還是吃雞蛋的時候更多地選擇雞蛋而更少地選擇豬舌？
因為女人在選擇吃東西的時候想到了衛生。豬舌是豬嘴裡的，她們想到了，而雞蛋是雞哪裡的，她們很少想。女人總是這樣，想一半，留一半。
8、女人為什麼在與男人吵架的時候要比男人聲音高大？
因為女人想要告訴男人她們是強者。聲音高大是因為她們想要先聲奪人。
9、女人為什麼在戀愛的一開始更多地處於被動？
因為女人想要看看男人到底有多麼出其不意地主動。處於被動是女人玩得一招守株待兔計。只有浪漫的女人才會使用這樣浪漫的計策。
10、女人為什麼在結婚後很少聯絡以前的女性好友？
因為女人害怕同性間的相互比較。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此兩難境界，當然是越少聯絡得好。
11、女人為什麼喜歡逛街？
因為女人想要鍛煉自己。逛街一是為了鍛煉身體——生命在於運動；二是為了鍛煉意志——買還是不買？
12、女人為什麼喜歡在衣店試穿各式各樣的衣？
因為女人深諳佛靠金裝人靠衣裝的道理。試穿可以讓女人過一把不買而穿的癮。何樂而不為！
13、女人為什麼喜歡裝扮了自己又要裝扮別人？
因為女人覺得只裝扮一次不過癮。裝扮別人是為了再過癮一次。
你這個人很不老實
"我發現你這個人很不老實……"女朋友一邊吃著漢堡，目不轉睛的看著我的眼睛。
我故做鎮定，並開始鬼鬼祟祟地環顧四周然後神秘的說："你在說我旁邊的那個大胡子還是我後面的紅鼻頭的小個子……"
"我誰也沒說。我說的就是你。"女朋友嚼著最後的一口漢堡，一邊惡狠狠的說。
"我……"我一時語塞："我怎麼了我？"
"你就是不老實，你們那一伙人沒有一個老實的。"女朋友認真的說。
"誤會了，你看誤會了不是。你看我們幾個人平常說話淨說亂七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我們都有點貧……"我神色不變的說。
"不要再演了你。你們幾個人，也包括你，那瞎話張口就來。還都不過腦子，還老以為人家都聽不出來？還老以為人家都是傻子？"女朋友的情緒激動。
"別別……這是怎麼了？其實我今天是想帶你吃羅傑斯的……不過怪我怪我……"我有點糊塗了，不知道她是哪點不對勁了。所以雖然我現在還不知道我到底哪兒錯了，可是我還是覺得盡快的認錯為妙。
"你的手機呢？給我用用。"女朋友有點不耐煩，伸手要我的手機。我趕快把手機遞了過去……
女朋友把我的手機放到她手邊的桌上，然後掏出她自己的手機開始撥號。
"喂，我是小麗呀……文哥嗎？你好。"女朋友在我面前皮笑肉不笑的講著電話。文哥是我的一個特別要好的朋友，我們倆從小關系就特鐵，長大後更是臭味相投，經常的在一起混。不過女朋友現在突然給他打電話讓我感到很疑惑。
文哥："小麗呀!你好你好……怎麼著有什麼事情。"
小麗："文哥，我找洋洋有點急事。他和你在一起嗎？"
文哥："在一起呢。我倆正商量點事情。你等一下，他在廁所呢。我給你叫去……"(文哥肯定是裝模作樣的喊了我兩聲……"洋洋，洋洋，小麗找你……")
文哥："不巧不巧，小麗，他還在廁所呢。估計還要5分鍾你看，要不一會兒他出來我讓他給你打回去？"
小麗："好的，他一出來你就讓他給我打回來。那謝謝了文哥。"
小麗打電話的時候一直是皮笑肉不笑的一種表情……
我坐在她對面，一滴冷汗從我的左額頭慢慢的往下流……
15秒鍾之後，我的放在桌面上的手機突然響起來的時候，我的第二滴冷汗也正慢慢的開始流。小麗得意的看著我，按下了接聽鍵。
"洋洋，幸虧你×開機了，你在哪兒呢？小麗剛給我打電話找你呢。不過哥們替你扛住了，說你×正在我們家廁所大便呢，怎麼樣夠仗義吧？你呀,快點給小麗打電話,別忘了說你在我這兒…"
女人真不好伺候
如果你親她，那你就沒有紳士風度。
——可是如果你不親她，那你就不算男子漢！
如果你贊美她，她會認為你只是在奉承她。
——但要是你不贊美她，那你就一無是處了！
如果你對她的話完全同意，那她就會像二五八萬。
——要是你不同意，那就表示你根本不了解。
假如你把氣氛控制的很浪漫，你就一定是情場老手。
——如果不是，那你根本還不夠成熟。
如果你太常去找她，她會覺得煩膩。
——但是如果你不去找她，她會責備你欺騙她的感情。
你要是穿的帥一點，她會說你是花花公子。
——穿的破爛點，那你又是笨頭笨腦的家伙。
如果你吃醋，她會說這樣是不對的。
——如果你不吃醋，又會認為你根本不愛她。
你如你試圖對她調情，她會認為你不尊重她。
——但要是你一直規規矩矩的，她又會覺得你不喜歡她。。
你若是遲到一分鍾，她會抱怨等的多累多苦。
——要是她自己遲到了，她會說女孩子約會遲到是理所當然的。。。。
如果你去找你的朋友，她會說你像跟屁蟲。
——如果是她，她會說"喔，這很自然啊，女孩子都是這樣"
如果你飛快的吻她一下，她會到處說你這人很冷漠。
——如果你吻太多了，她會大叫說你吃她豆腐 。
如果你過馬路的時候沒有照顧她，那你這人缺乏道德。
——要是你小心照顧她過馬路，她又會說這是男人的花招。
你若是凝視某個女人，她會指責你是到處對女生調情。
——如果是其他男人瞪著她看，她會說他們只是欣賞而已。
如果你跟她說話，她希望你只要聽就好。
——如果你只傾聽，她又要你跟她說話。
男人，你要學會這15句
1、"沒什麼特別的事，只想聽聽你的聲音"。男人在女人意想不到的情況下拔個電話溫柔地說。
2、"給我一點時間，我會盡快和她分手。放心，我會給你名分。"有婦之夫對情婦言之鑿鑿的說。
3、"即使你不愛我，我會一生保護你"男人深情地說。
4、"你是我最初也是最後愛的人"。男孩向初戀情人天真浪漫的說。
5、"你是我最後的一個女人"。情場浪子或花花公子體貼柔情地說。
6、"只要你一直在我身邊，其他東西不再重要。"男人擁著有夫之婦的女朋友癡癡地說。
7、"我會跟你結婚的。"愛情騙子運用口甜舌滑伎倆向無知少女說。
8、"不管將來發生什麼事，你變成什麼樣子，你依然是我最愛的人"。癡情男子花前月下向女朋友說著偉大誓言。
9、"和你一起總會令我忘記時間存在。"明明已經整天結伴，男人送女人至家門外依舊一臉依依不捨道別說。
10、"現在能夠見面多好呢！"一天甜蜜約會結束，凌晨時分，男的還捧著電話筒向遠方的她充滿渴望的說。
11、"不要緊，你只是遲一會兒吧！"她縱然遲到了大半個鍾頭，他仍舊體貼地說。
12、"只要和你一起，我不管要付出怎樣大的代價。"情路即使受著外在因素影響跌跌撞撞男人卻一直堅定執拗地向愛人說。
13、"此刻我很掛念你，請為我小心照顧自己。"男人在工作期間不忘傳呼女友留下動人口訊。
14、"任何時候、任何情況，只要你需要我，我立即趕來，盡我全力為你做事。"女友提出分手，男人依舊一臉癡癡，說仍願意繼續為她赴湯蹈火。
15、"你在我心中永遠是最有氣質、最特別和最具吸引力的。"男人輕掃女友秀發說。（此句適用於任何時候、任何環境、任何對象、必百發百中。）
老婆二奶小蜜與小姐
老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；
二奶是互聯網，風光無限花錢不斷；
小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以更換；
小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。
老婆是字畫，掛得發了黃也不能換；
二奶是年歷，每年都得換新鮮；
小蜜是月歷，三十天的時間足夠長了；
小姐是日歷，過了今天，撕了又是新的開始。
老婆是掛面湯，雖然溫暖但過於平淡；
二奶是肯得基，投著洋味吃多了又膩人；
小蜜是涮羊肉，吃得就是那種膻味；
小姐是麻辣燙，只要你能叫上的菜就有的賣。
老婆是期刊雜志，你選擇了她就得有所付出；
二奶是小說，從頭到尾讀完很累；
小蜜是散文詩，形散神聚，雋永悠遠；
小姐是連環畫，人人可讀，物美價廉。
妓女是零售，二奶是批發
其實二奶問題已經討論過了。找老婆不如找情婦，找情婦不如找妓女。情婦就是二奶。找二奶的男人一般比較有錢。當二奶的女人一般比較年輕。男人找女人是為了打炮。女人找男人是為了銀子。所以從根本上說，男人找老婆和二奶和妓女都一樣。妓女是零售，二奶是批發，老婆是壟斷。
一般而言，壟斷對消費者而言是最不利的。只此一家，別無分店。如果此店不賣的話，那你就沒吃的了。男人娶了老婆以後，就相當進了壟斷店。店主高興了，你可以打一炮。當然，質量就不要提了。
店主不高興了，那你就餓著吧。餓極了也不行，那是婚內強奸，要進監獄的。換一家店吧，那也不行，那是男人心花，離婚時你是過錯方，財產要剝奪，還要付一輩子的撫養費。
零售對消費者是公平交易。一手交錢，一手交貨。滿意了下次再來。不滿意了，下次就換一家。店主為了生意，基本上是努力服務的。因此質量通常不錯。為了招回頭客嘛。
批發介於零售和壟斷之間。就象你去批發店一樣，一買就要買一批。一批裡有好的，也有不好的。你不能左調右檢。所以，批發不如零售。當然，你在批發店買了以後，批發店沒有壟斷權。質量不好，你下次可以到另一個批發店。
總之，還是那句話：找老婆不如找情婦，找情婦不如找妓女……
楊貴妃減肥記
現在的人都瘋了！居然會喜歡骨感美女！還定出了什麼34/18/36的地獄三圍標准，郁悶吶！
遙想當年隆基和祿山誇我胖時說得多動聽：洗澡不怕偷窺，冷天不必蓋被，出門不用護衛，戀愛不會排隊！還為了我打得天昏地暗。可是可是，剛過多少時光他們就開始抱著個豆芽菜般的骷髏不撒手了！不行，為了挽回愛情，我也要追趕時代的潮流，不減成飛燕那樣絕不罷休。為此，我還請了忽悠界名人趙癟山先生幫忙。
趙先生說目前最科學的方法就是藥物減肥，故此首先將我帶到了天驢減肥用品商店挑選一款適合我的減肥產品。
不看不知道一看嚇一跳，面對多如牛毛的減肥藥物我真的六神無主了。看看這些讓人眼花繚亂的減肥效果介紹，真不知道該選哪個好！"纖腰減肥苗條霜，讓你一切盡在掌握！""一吃就減5厘米""不饑餓、不厭食、不乏力、不運動、無痛苦、見效快、不反彈"……到底是真的還是假的？
趙癟山不愧是行家，一眼就看出了我的疑問，立刻解釋說，這些大體上都是真實的，但又不完全真實，因為不是每一種減肥產品都適合任何人使用，趙癟山還說，減肥的訣竅就是別看廣告看療效，每種都買他兩盒試試，保證達到目的。
這下我可為難了，別看俺身為貴妃，可久居深宮既無工資又沒補助，以前跟著皇上就白吃白喝的，眼下失了寵更是窮光蛋一個，除了幾件祿山情哥哥偷偷送來的首飾，整個一無產，哪能買得起這麼許多東西。想到這裡，我都恨不得去跳樓了！
天無絕人之路，趙先生說我的運氣不錯，正巧是他們中心第4321名客人，又是唐朝貴妃，所以能得到特殊折扣：在減肥用品原有價格上均可享受5折優惠，5折！一半?劍?沂∠鋁撕枚嗲?叮〉泵?說母芯蹙褪撬?Ｕ韻壬?苟暈宜擔?脹ɡ習儺眨?荒芟硎?。001折的優惠呢！
錢的問題解決了，就在我准備大肆采購的時候卻被趙先生攔住。他說眼下減肥藥裡面魚目混珠的太多，有的根本都是面粉、泔油，那也就罷了，吃不瘦也吃不肥；但有的為了起到減肥效果竟然加入了許多西洋的激素，一不小心是會吃死人的。
他建議買的時候一定要看清有沒有大唐衛食健或准字號的商標，什麼民間驗方、宮廷秘方之類的協會機構統統別信，買之前還要仔細看一下藥物成分，就挑那些有巴豆、瀉黃之類的純中藥制劑來購買，這樣才能保證安全！我聽了立刻感動得痛哭流涕，趙先生對我實在是太好了！等他日我瘦身成功、重新受寵之時，一定加封趙癟山為國師之職。
買到合適的減肥產品之後，我就開始了辛苦的減肥歷程。在減肥期間我連續七次刷新了一小時內上66次廁所的吉尼斯世界紀錄，人也跟著消瘦下去，並迅速沖破了35公斤的底限。而且，每每在我腹痛難忍之際，趙先生總會送來由他代言的新型止瀉制劑"瀉速停"救我於水火之間。
減肥結束後，趙先生邀請我作為瀉速停的新一代廣告代言人，我現身說法，坦言在減肥過程中，瀉速停起到的神奇效果。隨著廣告的播出，我減肥瘦身的秘密也被洩露了出去，我使用過的減肥產品與瀉速停全面傾銷。
當然，在名利雙收的基礎上，我還沒忘記做些對社會有意義的事情。上個月我接拍了一部關於提倡安全減肥、反對抽脂肪做手術等損害女性健康行為的公益廣告。其中最重要的兩句口號是"好身材，拉出來！"和"對於女性的美麗，我們要支持原創反對盜版！"
新生吧(搞笑)
軍訓剛剛結束了，今天又是星期天，收拾完宿捨的小四決定輕松一下自己，就打算到校園裡到處走走。正走著……
"新生吧？"旁邊一個人問。
小四納悶："你咋知道？
"嗨，老生哪有一個人走這條鴛鴦道的，還邊走邊瞧。"
"哦。"既然不能走了，就去圖書館看看吧。
"新生吧？"一管理員說。
"你怎麼知道？"
"嗨！老生誰一開學就來圖書館，還不是考試那幾天才來！"
出了圖書館都5點多了，小四就徑直往餐廳走去。"
"新生吧？"餐廳門口剛吃完飯的中有人笑了。
"你咋知道？"
"老生哪有現在才來吃飯的，不到4：50就來了。"
"哦。"小四又長了見識。
進了餐廳，買飯的的隊伍排得長長的，小四舒口氣，排到最後。
"新生吧？"旁邊一個人問。
小四納悶："你咋知道？
"嗨，老生哪有排隊買飯的。"
"哦。"小四明白了，徑直走到窗口前，遞上飯卡說："我要二兩飯。"
"新生吧？"窗口裡的人笑了。
"你咋知道？"
"老生哪有這麼羅嗦的，你說個"二兩"就行了。"
"哦。"小四又學了點東西。
小四隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問："新生吧？"
真是奇了怪了，小四心裡疑惑，嘴上還硬："誰說的！"
"嗨，老生哪有你那樣規規矩矩坐著吃飯的，得像我這樣。"
小四學著老生，一只腳踏在凳子上，果然舒服了許多，找到些當老生的感覺。
"哎呀！這飯裡有沙子！"小四大叫道。
"新生吧！"背後一人道。
"怎麼了？"
"呵呵，老生只有當飯裡沒沙子才會叫！"
"哦。"小四默不做聲了，就連接下來碰到蒼蠅，蟲子也沒出聲。
咽完飯後，小四把剩飯菜倒進了餐具車旁的桶裡，把餐具都放到了餐具車上……
"新來的吧？"旁邊一個哥們說道。
"？！"
"嗨，老生吃完後哪有把餐具放到餐具車上的，還不是放在桌子上走人………
小四心情郁悶，向宿捨走去，忽然看到一個學生會招新的廣告，就要了一張表……
"新生吧！"邊上一伙計道。
小四聽的有點頭暈，"怎麼啦？"
"嗨，老生哪有進學生會的，都是不理世事的！"
小四就扔了那張表。正要走，忽然看到旁邊老鄉會的活動通知……
"新生吧！"又一伙計道。
"……"
"老生哪有對老鄉會感興趣的，積極的還不都是那些新生。"
小四惱心的要死，決定回宿捨到頭就睡，什麼也不理了。
"叮鈴鈴鈴鈴……"
小四被鬧鍾聲吵醒了，一看表--6：40了，連忙收拾收拾，跑去升旗。
"新生吧？"宿捨管理員拉住了他。
"你怎麼知道？"
"嗨，老生哪有去升旗的！"
小四只有自認倒霉，想想還是去吃早餐吧。
"是新生吧！"服務員說。
"你又怎麼知道？"
"嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！"
小四早餐也沒吃，又回宿捨躺下了，可小四怎麼也睡不著，就這樣一直耗到7：50。
"哎！還是去上課吧！"小四想，現在去教室剛好，8：20上課，還可以預習一下。
誰知路上搞清潔的又笑了："新生吧！"
"你……你怎麼知道？"
"呵呵，老生哪有這麼早去上課的，誰不是8：20才起床，然後才慢吞吞的去上課！"
進了教室，小四徑直走向第一排……
"新生吧！"正在准備多媒體教學設備的教務處叔叔說。
"你怎麼也知道？"小四有點不自在。
"嗨！老生哪有一開學就坐第一排的。"
小四就在最後一排找了個位子坐下，一看黑板還給污染的亂七八糟沒人擦，就拿起了黑板擦……
"新生就是新生！"剛進來的老師笑道。
"為什麼這樣說？"小四感到很羞愧。
"哎！老生哪有擦黑板的，還不都是老師擦！"
小四就又回去坐了，整節課一句話也沒說。
第三、四節課是公選課，要換教室，小四進了教室黑板看都不看，就朝最後一排走去……
上課時老師提了個問題，小四正想舉手，驚動了旁邊一個睡覺的家伙："新生吧？"
"怎麼還是被人看出來了？"小四滿臉通紅。
"嗨！老生誰上課會理老師，又不是在點名！"
小四決定以後再也不回答問題了，"聽課吧。"他想。
"新生吧？"另一家伙道。
"你又怎麼知道？"小四差點跳了起來。
"嗨！老生誰上課聽課？不是睡覺，就是四處看mm，哪有盯著老師看的，又不靚！"
有了以上的經驗，小四發誓再也不能讓人看出自己是老生了，後一節課也不上就走了，去餐廳打了個包回來，剛走到門口就聽到宿捨裡有人正在談論自己----
"你們窩剛搬進來那個是新生吧？"一串門的家伙對小四的室友說。
"誰說的？"小四沖了進來。
"看看你的被子吧，老生哪有疊被子的！"
被"新生"這兩個字折騰了兩天，小四心裡憋的慌，就去校醫院弄了點安神醒腦的藥。可是還沒走出校醫院幾步：
"新生吧！"又一人出聲了。
"你就饒了我，去個校醫院你也說我是新生？"小四快炸了。
"嗨！老生誰去獸醫院，我mm的狗狗消化不良，我都沒讓它來這兒！"
小四扔了藥，也沒去上課就回了宿捨。走來走去不知道干什麼，室友說，上我們學校的bbs吧，終於申請了一個帳號，登陸上去，小四決定把他的遭遇貼出來。
"新生吧！"一水友道。
"ft！這樣你都知道？"小四實在納悶，"今天怎麼每個人都問我是不是新生，我今天是不是撞邪了？"
"嗨！只有新生才會帖這種既不搞笑又不xx的文章！"
小四："◎＃￥※……"
作弊的６８個經典理由
1。不作對不起良心。
2。老師提供"優良"的環境。
3。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。
4。看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。
5。做弊就做弊要什麼理由。
6。因為今天天氣不錯。
7。今天心情太好了，順便作一下。
8。同學已經把答案丟過來了，不抄對不起他。
9。怕同學不會寫。。。湊過去"機會教育"一下。。。
10。訓練自己看"小字"ㄉ速度。。
11。測驗視力。
12。沒作會便秘。
13。加強輔助記憶體的能力。
14。"考試程式"太大，大腦系統發出"記憶體不足"訊號，增加"小抄"256mb SDram。
15。練習寫字。
16。要考甲級的"證照簡定"
17。訓練瞬間暴發力。
18。上課不是都要帶筆計嗎????
19。老師上課太爛,逼學生作弊(所以學生作弊,老師要檢討)
20。學生負擔過重(靠腰，七科。。。。。)
21。考試日期過緊密，學生來不及准備!(所以改三次比較好)
22。考試的目的在於讓學生學到東西!(邊抄邊學效果加倍!)
23。藉作弊，訓練學生的團隊精神!(呵。。。。全班一起來。。。)
24。制造天擇壓力!(藉作弊制造記過，藉記過制造留級，藉留級淘汰學生!)
25。小抄已做好，不作可惜!
26。寓軍訓於作弊!(藉作弊訓練眼觀四面，耳聽八方的功夫!)
27。過去的習慣，不作會怪怪的。
28。作弊是種藝術，誰在學生時代沒作過弊ㄋ。
29。訓練新的招式，那招最安全。
30。都坐在死角，捨我其誰ㄚ。
31。培養承受挫折的能力!(作弊一旦被抓，就要被記過)
32。試題過於簡易!(毋須學生費心去記!)
33。看到學長作，怕學長被抓一個人孤獨，所以學弟決定與學長共存亡!
34。讓監考老師有事做!!
35。我不入地獄，誰入地獄!(為了讓大家明白作弊被抓到的後果，決定犧牲小我。。。)
36。這樣刺激的事在考試時也能做，學校內找不到跟這一樣刺激的事了。
37。一切都是巧合，並不是固意的。
38。眼睛天生斜視ㄚ。。。。
39。我是長頸鹿的後代，生下來脖子就很長ㄚ。
40。總歸一句。。。。。。天賦。
41。看從左邊傳過去的小抄會不會由右邊傳回來，要印證地球是不是圓的……
42。怕考太好，只好抄沒念書的。
43。引述蔣故總統經國先生一句話：今天不作明天就會後悔。
44。考爛會被禁網路。
45。考爛就不能看電視。
46。考爛會被罵。
47。俗語說。。。。。今日試，今日弊。
48。考試不作弊，明年當學弟。寧願沒人格，不要不及格。
49。人因作弊而偉大！
50。遇到困難，不能逃"弊"
51。作你千變也不厭倦!
52。天將降大任於世人也!必先苦其心志(做弊要花時間，體力，精神)粉累ㄟ!
53。讀書是考試的目的，而考試是作弊的原動力!
54。人要勇於嘗試!
55。師長說：同學彼此之間要互助合"作"
56。作弊是夢想的開始!
57。閒閒沒代志，作一次看看!
58。引用廣告名言：[作弊爽快到底!]
60。孔子曰：[先行其言，而後從之!]意思是君子都是先"作"了再說!
61。子曰：[其言之不"作",則為之難矣!]意思說不作弊很難!
62。小不作，則亂大謀!
63。君子以"作"會友，以"弊"輔人!
64。子曰：[君子疾沒世而名不稱焉]意思說作弊被抓到就不怕沒人認識你!
65。言"弊"行，行必果!(作了就有好結果)"@弊被抓到就不怕沒人認識你!
66。不能繼續先烈遺志且光大之，斯誠後死者之羞也!
67。"作"不到，與不會"作"是人生的恥辱!
68。試卷太簡單，寫得太快了，剩下的時間太多了，又不想睡覺，只好幫幫同學的忙。
北京大學男生爭相購買衛生巾
日前，北京大學組織的大學生軍訓出現了男生爭相購買衛生巾的奇怪現象。據了解，這些衛生巾會墊入學生的鞋中，以防止訓練時腳部磨損。這種現象也引發了一些人對當代大學生吃苦耐勞能力的擔憂。
記者最先是從該校內部網絡論壇中一篇關於"軍訓必需品"的文章裡得知這一奇聞的，文章的作者在"衛生巾"一項後面專門明："男女生都需要"，並強調這是個人的經驗。記者隨後走訪北京大學，經了解，確實有不少男生在軍訓出發前購買了衛生巾。
知情同學告訴記者，衛生巾對軍訓學生而言另有"妙用"；因為軍訓時配發的解放鞋鞋底較薄，軍訓中隊列訓練、長途拉練等項目都不免會讓雙腳承受重負。而將衛生巾墊在腳底再穿鞋則會有效地防止腳部磨損。
記者在校園內進行了隨機訪問，不少師生都表示自己知道這一情況。一些人批評，這一現象足當代中國大學生吃苦耐勞的能力不足；有學生對記者說，這幾年的軍訓條件相比過去已經有不少的改善，有的軍訓基地甚至裝上了空調，但很多人還是將十幾天的軍訓視為一場煎熬。不過，也有人覺得軍訓學生的這一奇招頗有創造力。
跟帖一：嘿嘿，厲害，這就是蘊藏於中國人民之中的偉大創新力量！！
跟帖二：衛生巾墊著確實很舒服，我小時候就墊過。
跟帖三：不過用這樣的東東做鞋墊、踩在腳底下似乎有冒犯女生，甚至、簡直就是具有某種猥褻的含義了！你們想想不是嗎？
跟帖四：確實是很好，柔軟，更重要的是吸潮，其實很多熱中徒步旅行的驢友早就用了。用同樣材質生產鞋墊啊，廠商還不跟進？
跟帖五：安全套也有奇用，防水佳品，野營必備，將火柴之類放進去打個結，掉河裡也不怕。
跟帖六：女用衛生巾男用的發明權是美國大兵在伊拉克發明的，據說是用在鋼盔裡吸汗……
跟帖七：寶劍鋒從磨礪出，軟骨源自衛生巾。
為911事件頒發15項大獎
1、最轟動影片：美國911
得獎原因：自有電影以來，沒人拍得出這樣的片子，以後大概也不會有。
2、最賣座影片：美國911
得獎原因：世界各媒體全天候聯播，不用收視率調查也可以確定第一名。
3、最佳演員：阿拉伯人。
得獎原因：開玩笑！拍完本片後，自此在全球觀眾心中留下第一反派代言人形象！
4、最爛演員：美國情報部門。
得獎原因：領取數十億美元片酬，卻對影片內容一無所知，毫無貢獻。
5。最佳原著劇本：神風特攻隊。
得獎原因：不用說也看的出來，只是不知駕機者頭上是否也綁有"必勝"的白布條？
6、最佳編劇：奧薩瑪賓拉登。
得獎原因：沒去好萊塢當編劇真的太可惜了！其所編寫的故事情節劇力萬均，並且別出心裁，常人所無法想像……
7、最佳攝影：CNN攝影群（拍到飛機撞世貿大樓）
得獎原因：在無法NG重來的情況下，以最佳角度完成此一歷史性震憾畫面。
8、最佳道具：四架波音飛機+四棟世貿大樓+五角大廈
得獎原因：影史上全部影片所使用道具的價格總和，大概比不上本片這三樣道具的價值吧？
9、最佳影片主題曲：認錯（優客李林）。
得獎原因：每個觀眾，特別是美國觀眾，看到影片大概都會高喊："I Don`t Believe！"
10、最佳電腦特效：從缺！
得獎原因：因為本片所有場面皆是真實場面，根本沒用到電腦特效。
11、最佳續集場地：阿富汗（再過不久那邊也會燒起來）
得獎原因：各家媒體應先去占好最佳攝影位置，因為美國若真的反擊卯起來炸時，就算在半夜不用閃光燈大概畫面也會晶晶亮。
12、最佳記錄片：美國911。
得獎原因：將來大概會有無數的記錄片以本片為題，足稱"未來記錄片之母"。
13、最佳配音：各新聞台主播。
得獎原因：也真難為他們了，在肚子沒有什麼墨水，腦袋沒有什麼東西的情況下，得一直坐在那看圖說故事，天馬行空的瞎掰。
14、最差演技獎：新聞SNG轉播群。
得獎原因：竟然可以在警戒狀況下去問"警戒警力配置"；一如911後訪問受災小朋友："你全家死光光，現在感想如何？"
15、最佳DIY發明：劫機者。
得獎原因：我拷！原來飛機還可以這樣用！？
戲言男人魅力噴飯版本
到底什麼樣的男人才最有魅力呢？自己或自己男朋友能算是有魅力的家伙麼？
別急，有細心的女孩子列出了如下數條，快看看你或者你的男朋友做到那些了吧。又或者實際上的情況卻是括號內方丈瞎說的那樣呢。
對自己的外表充滿信心。
（說不定是個自戀狂）
對自己性感與否並不特別在意。
（因為明白自己很丑也不溫柔。走在路上只求不要嚇死膽子小的。）
對小動物充滿愛心。
（一個月內已經玩死了3只鳥，7條金魚。）
言談幽默機智。
（最愛在辦公室裡和女同事講黃色笑話。）
外表充滿力量。
（一定愛打老婆孩子。或者平日裡常常惹是生非。）
抑揚頓挫、柔和低沉的聲音。
（老在喉嚨裡咕隆咕隆，反正沒人想知道他在說些什麼。）
喜歡運動。
（所以每天身上臭汗淋林，還大言不慚說是很有男人味。）
干淨整潔，每日更換內衣。
（只是從來換了不洗，下次在一大堆髒衣服裡挑一件稍干淨的繼續穿。）
對孩子充滿愛心。
（沒錯，他是整條街上孩子們的偶像，因為只有他敢和老師打架。）
尊重婦女，表現優雅的紳士風度。
（雨夜為你撐傘送你回家的是他，半路遇見攔路搶劫，丟下你撒腿就逃的也是他。）
誠實守信用。
（三個星期過去了，他還記得你欠他38塊7毛錢，因為那次吃飯明明說好是AA制的。）
寬闊的肩膀和發達的胸肌。
（只可惜最關鍵的地方卻最疲軟，銀洋蠟槍頭，中看不中用。）
懂得禮儀，臉上常常浮現笑容。
（據科學調查表明，大多數智力障礙的白癡臉上經常是帶著這種表情。）
有時候天真得像個小男孩。
（分手以後，才告訴你和他之間的愛情只是象過家家。）
會下廚房為自己做一頓飯。
（當你吃了一口後，才發現它最好的歸宿只能是垃圾桶。）
在家中會干一些修理活。
（調不了音量的收音機經過他一下午細心的整理，竟然多了一種沉默是金的美德。）
懂得欣賞藝術。
（看過莫扎特寫的《悲慘世界》，也知道畢加索最拿手的是小提琴。）
會哼唱正在流行的歌曲。
（號稱卡拉OK高手，嗓音是他最好的武器，只要一開口，各路大蝦都會嚇得到處跑。）
與女士約會時，出手慷慨。
（心裡卻在細細算帳，還要約會幾次，要再花多少錢才能把你哄到手。）
辛勤工作，事業有成，具有責任心。
（每次他加班後半夜回家，細心的你卻發現他衣服上的長頭發。）
鐵扇公主狀告談僧師徒
尊敬的XXXXXXX最高紀律檢查委員會：
我姓羅，叫羅剎女，也有人（大多數人）都稱我鐵扇公主。
今有一事，雖已過去多年，覺得還是有必要向最高紀律檢查委員會舉報，檢舉和揭發唐僧師徒四人一行自開始糾合直至去西天外國取經路上的許許多多的腐敗，以及喪失國格、人格和相互包庇、縱容沿途殺害生靈，放火毀屍滅跡的種種行徑。
一、唐僧
利用其外祖父曾任國家最高領導成員的有利條件，大搞裙帶關系及走後門等不正之風，得以進入國家宗教最高階層，受最高領導接見後，被委派為宗教佛學出國考察團團長，其實，依靠裙帶關系的唐僧雖對宗教佛學略有涉獵，但正經（比如金剛經、法華經、大乘經、小乘經、般若經等等）從未有人聽他念過，可以說所有人聽他念的最多的也不過是"緊箍咒"而已。
在組團初期，就大搞不正之風，先後憑關系和人情等人為重要因素先後收留了黑社會打手——孫悟空；生活嚴重墮落和貪財的腐敗分子——豬八戒，以及窩囊無能、不思進取、毫無一技之長的下崗無業游民——沙和尚。
整個出國考察代表團除唐僧一人勉強稱的上專家外，其余，百分之七十五的人都是對頌佛念經一無所知和一竅不通的混混——可想而知——以這樣素質的人員組成的出國考查取經團出國能夠學到國外的任何先進經驗嗎？還美曰其名為取經。為其此番的游山玩水大量地浪費了國家的外匯儲備。
整個出國考察途中，唐僧一行自始至終一路白吃白喝從不自掏腰包，其主要原因是在國內時已習慣成自然，並且不知賄賂了哪個文物管理部門。將國寶級文物古董——紫金缽一路炫耀，作為招搖撞騙和騙吃騙喝的工具。差點使該國寶級文物流失異邦，該團一路的所作所為嚴重地喪失了國格人格。建議紀委和有關部門徹查此事。
二、孫悟空
此人是一個典型的無政府、無組織、無紀律之輩，是一個好勇斗狠之徒，而且坐無坐相，站無站相。絕對又是茅坑裡的石頭——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出該家伙的父母籍貫和家庭背景，其自稱是從石頭縫裡蹦出來的。且歷朝歷代的捕快和公安也不負責任。據其不實的口供為准，不加追查。
孫曾因目無領導違反天條罪，無政府，無組織、無紀律罪、破壞和擾亂國家秩序罪、妨礙公務罪、及拒捕罪、盜竊罪和鬧冥界罪等等罪行，數罪並罰。被最高法院合並判處有期徒刑五百年。是十足的黑社會打手，唐僧出國前，適縫其刑滿，在不加任何考察的前提下，再加上有領導說情，就把這麼一個神鬼皆厭之輩收錄至該出國取經考察團中，一路上，該惡徒草菅人命，死於其棒下的各種生靈不計其數，還大肆放火毀屍滅跡。
此外，孫還巧取豪奪，大肆侵吞國有資產——到水利部龍部長那兒將一根定海神針（又名金箍棒）強行奪走，該水利工程用儀器重達一萬三千五百斤，孫卻說只不過拿了一根繡花針而已。
還有，對我的羞辱也使我難以啟齒——他不知在哪個美容院請人給他化妝，扮成我丈夫牛魔王的模樣，騙走了我的祖傳寶物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家奪回，又被他象強奪金箍棒一樣了。在此之前，孫還趁我不防備，鑽進我的肚子裡，把我折騰得死去活來，至今還留下嚴重的婦科病，除在此以前和牛魔王生下紅孩兒外，我至今再也沒有懷孕過。
三、豬八戒
此人一慣好色，流氓成性。原本也在軍界高層領導崗位——海軍元帥---掌管天蓬河八萬水軍。眾所周知，因調戲嫦娥，所幸未出人命。以調戲侮辱婦女罪和強奸未逐罪被最高領導和最高法院判處撤銷了一切職務，削除仙籍，發配凡間。
但其仍不思悔改，利用自己原先當過領導的資本，仗著傻、大、黑、粗的無賴嘴臉，強行入贅高老莊當女婿，後實因高老太公和高小姐實在不堪其無休無止的騷擾，在賄賂唐僧和孫悟空後，唐僧也將其收入出國取經考察團的名單。
此人在出國考察期間，從未干過正經事，好逸惡勞，貪色成性，一路上丟盡了國格和人格。看見女人就涎臉搭腔，見到好吃的就奮勇爭先，遇見困難，就躲避三捨，實再躲不過就多次吵鬧，鬧分裂，吵分家，撂挑子，所有劣跡，世人皆知。
四、沙和尚
此人是一個典型的無能之輩，原先也在軍界擔任較高職務——卷簾將軍，因毫無責任心，犯損壞公共財物罪——失手打碎了七寶琉璃燈，也被撤職和削除仙籍，發配凡間。也是經過同一領導打了招呼後得以進入唐僧的出國考察團名單。
在出國考察取經的整個過程中，從未發表任何高見、低見，深見，淺見和愚見，此人得以能隨唐僧出國還有一個鮮為人知的原因——乃豬八戒三表嬸的四堂姑的外甥的叔丈人的干兒子的朋友。在此以前是經常和豬八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。
以上舉報，句句屬實。如若不信，可參閱XXXX報社，特邀主編記者，特邀評論員吳承恩同志的長篇通訊——《西游記》就可知我所舉報的真實性。
舉報人：鐵扇公主（羅剎女） 舉報時間：猴年馬月狗日雞時
住址：火雲山芭蕉洞
聯系電話：不三不四七零八落 （83847086）
證人：牛魔王、紅孩兒
真沒見過這樣強的校規
一、不准在公共場所接吻以及擁抱等過分動作。
二、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
三、在多媒體教室看電影不准吼：老板換碟子。
四、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
五、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
六、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
七、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
八、在閱覽室，階梯教室，圖書館不准大聲講黃色笑話。
九、沒有喝到一斤酒者不准打架。
十、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。
十一、不准向校報投批評學校的稿件。
十二、沒有追到女孩子不准毀她的容。
十三、學生會和團委會干事利用職權**女生後不准將其殺死。
十四、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
十五、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。
十六、上級來檢查時說了大話、假話不准臉紅，氣粗和語無倫次。
十七、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排。
十八、不准把**後用的套子給在校朋友當氣球玩。
十九、不准把學生證丟失在色情場所。
二十、不准讓學校領導知道以上事實。
學生的十六大悲哀
1 學習就像太空慢跑，大量的時間被白白消耗。
2 能量都很少，成績一直往下掉。
3 近視度一天比一天高，個個白癡倒讓人尖叫。
4 只有寢室才有家的味道，但那只是一個豬巢。
5 最恐怖的是半夜老鼠叫，女寢美眉全部向下跳。
6 衛生各個方面都不見效，甚至連臭襪子也經常被盜。
7 晚上回來只會狼叫，半夜去WC心髒上吊。
8 何止飯堂內食物單調，老鼠屎經常會在飯中扒到。
9 夜間挨著街道實在太吵，沒有安眠藥睡不下覺。
10可憐我們無依無靠，干什麼事都像在作車買票。
11 老師個個好笑，竟然向我們問1+1等於多少。
12 體育老師更不人道，上課就是滿圈子繞。
13 化學老師效率最高，課沒講完撒腿就跑。
14 學生真是腦細胞過少，上樓叫道要是電梯多好。
15 還有早上起床太早，跑操的速度有點荒繆。
16手腳都在涼水中泡，更可惡的是~~~~洗腳水不許往下倒。
瘋狂校訓
第一條：為了規范大學生的言行，維護正常的教學、生活秩序，促進學生健康成長，特制定本條例。
第二條：處分分為：警告處分、嚴重警告處分、記過處分、留校察看、勒令退學以及開除學籍六級。必要的時候可以處以進行罰沒。
第三條：有反對、顛覆政府之言行者，給予以下處分：
1．當看電視新聞時，指著深入基層訪貧困戶送溫暖的領導，一針見血的說 真***假"，給予開除學籍處分；
2．看新聞時，一看到會議報道，就趕快換台，給予開除學籍處分；
3．當聽到領導總結："我們干部中的主流是好的，反腐已取得巨大成果"，對此表示懷疑者，開除學籍；
4．當看到領導的豪華轎車駛過，便惡狠狠的說："我真他媽想把它砸了"，給予開除學籍處分；
5．非法購買武器，暗中訓練隊員，成立"基地組織"，妄圖干掉宿管員和寢室長，給予記過處分；妄圖顛覆政府，給予警告處分。
第四條：嚴禁任何形式的賭博。
1．賭穿超短裙女生內褲顏色者，給予開除學籍處分；
2．搓麻將輸掉內褲者，給予留校察看處分；
3．賭女生胸脯真假者，給予開除學籍處分。
第五條：收看、復印、制作、傳播淫穢物品者：
1．深夜躲在樹叢裡，看戀人親熱者，給予開除學籍處分；
2．把安全套當氣球玩者，給予留校察看處分；
3．安裝針孔攝像機於女廁所、女浴室者，給予警告處分；
4．男生收藏球狀物、女生收藏桿狀物者，給予開除學籍處分；
5．拿望遠鏡偷看異性宿捨者，給予開除學籍處分；
第六條：偷竊、詐騙、搶劫國家、集體或私人財物者，除追回贓物或賠償損失外，視情節給予處分：
1．偷竊女生內褲、絲襪、胸罩者，給予警告處分；
2． 從自動售套機竊取安全套者，給予開除學籍處分；
3．蒙面搶劫銀行者，給予警告處分；
4．挪用同學牙刷刷皮鞋、竊用同學香皂、牙膏、洗發精等者，給予開除學籍處分；
5．竊用別人QQ號碼者，給予開除學籍處分。
第七條：損壞公物，除照價賠償者，給予以下處分：
1．利用爆炸、焚燒等手段摧毀教學樓、食堂、校醫院、宿捨者，給予警告處分；
2．撕毀"關於開水收費的通知"者，開除學籍；
3．上黑板作練習，把粉筆弄斷者，開除學籍；
4．玩弄校花、系花、班花者，給予開除學籍處分。
第八條：未經批准，擅自自殺者：
1．自殺成功者，給予警告處分；
2．自殺未遂者，給予嚴重警告處分；
第九條：殺人者，給予以下處分：
2．殺人3-5人者(含5人)，嚴重警告處分；
3．殺人三人以上者，警告處分。
第十條：隨地大小便，除沒收其肇事工具外，給予開除學籍處分。
第十一條：無故擅自離校，給予以下處分：
1．擅自離校10年以上者，給予警告處分；
2．擅自離校4－10年者，給予嚴重警告處分；
3．擅自離校1－4年者，給予記過處分；
4．擅自離校1－365天者，給予留校察看處分；
5．擅自離校1小時者，開除學籍。
第十二條：男生包養情婦，女生傍大款者，給予警告處分。
第十三條：本條例從頒布之日起實行。
說反義詞的結果
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊："老師早上好！"老師憤憤地說："為什麼只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？"於是學生們又一齊喊："老師下午好！"老師又憤憤地說："那我晚上呢？"學生們又一齊喊："老師晚上也好！"老師點點頭說道："這樣才行，現在重新喊一遍！"學生們一齊喊："老師早上好，下午好，晚上也好！"老師說道："坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。"
老師："今天天氣很好。"
學生："今天天氣很壞。"
老師："到處陽光明媚。"
學生："到處陰雲密布。"
老師："馬路上人山人海。"
學生："馬路上空無一人。"
老師："年輕。"
學生："年老。"
老師："站立。"
學生："躺倒"
老師："有個年輕人站立在路上。"
學生："有個年老人躺倒在路上。"
老師："我撿到一元錢。"
學生："我丟了一元錢。"
老師："我撿到一元錢，交給老師。"
學生："我丟了一元錢，去偷老師。"
老師："錯誤，不能這樣說！"
學生："正確，應該這樣說！"
老師："錯誤。"
學生："正確。"
老師："這不行，這是違法行為！"
學生："這可以，這是合法行為！"
老師："我說錯誤。"
學生："我們說正確。"
老師："聽老師的，老師說的才是正確！"
學生："聽我們的，老師說的都是錯誤！"
老師："你們愚蠢。"
學生："我們聰明。"
老師："停止！"
學生："繼續！"
老師："你們現在停止！別說了！"
學生："我們現在繼續！還要說！"
老師："你們這些蠢豬，我說停止！
學生："我們都是天才，我們說繼續！"
老師："你們聽老師的！"
學生："老師聽我們的！"
老師："學生都得聽老師的！"
學生："老師都得聽學生的！"
老師："現在你們停止練習！"
學生："現在我們繼續練習！"
老師："你們沒完沒了了嗎？"
學生："我們有始有終的呀！"
老師："那你們就停止！蠢豬！"
學生："那我們該繼續！天才！"
。。。。。。老師氣吁吁地抱著講義走出了教室。
小樣兒，你新來的吧？
杜齊洞同學剛剛考進同濟的讀碩士時候，一番成長經歷真是一波三折，說不出的辛酸苦澀，不妨我慢慢講來！
第一天上課，蹬蹬蹬，七點鍾就起床，搖醒了下鋪。
下鋪說："喂！同學，你新來的吧？"
杜齊洞，啊，你怎麼知道的？
"同濟的哪有七點鍾起床的碩士？"
好容易等到7：50，杜齊洞看見瞬間有課的刷的都起來了，水房裡面塞滿了各種各樣的裸體或者半裸體……
第一節課上結構動力學，杜齊洞看到前面有個空位，坐下了。過了一會，上課了，有個同學遲到了，實在找不到座位，就在杜齊洞邊上坐下了。
同學說："新來的吧？"
杜齊洞又呆了：這您也能看出來？
"嘿喲，來那麼早，哪有坐在這麼前面的？"
杜齊洞往後一看，果然後面坐滿了，沒位子人家才坐到前面的……
下課了去吃飯，直奔食堂，路上風風火火的走過一個同學，那同學用鼻子輕輕的哼了一聲：
"小樣兒，新來的吧？"
我靠！走個路你也能看出來？
"老同濟哪有人這會趕著去吃飯的？"
杜齊洞遠遠的看見食堂裡面排的隊伍都快排出來了，於是等了一會。
看到人少了一點，趕緊到食堂找了一個人少的隊伍排著，旁邊隊伍裡面有人說話了：
"新來的？"
杜齊洞心裡實在難受啊——隨便排個隊也會被鄙視？
"看看人家老生，排隊之前先得去前面每個窗口兜一兜的，哪有像你這樣，上來就排隊的？"
杜齊洞決定像老生一樣前面去"兜一兜"，再排隊。
杜齊洞前面觀察了每一個窗口的菜和菜價，正看著，後邊來一人，看了他一眼，便說：
"你，你，新來的吧？"
杜齊洞慢慢快服了，答了一聲，厄，您指教？
"人家過來兜一圈，不是看菜在哪，是看自己滿意的師傅阿姨在哪兒，有的菜多飯少，有的飯多菜少，個人有個人喜歡的師傅阿姨，人家才到後面排隊的！知道不？"
好容易輪到杜齊洞買飯了，卡一插進去，師傅就說話了：
"同學，你新來的？"
杜齊洞真服了，連賣飯的師傅都這麼厲害！
"老生哪有一次存300塊錢在飯卡裡面的？"
未幾日，卡失，未及時掛失，損失慘重；自此每天存10元，周六存20元。
買了輛自行車，騎著還挺高興的，進宿捨大門，阿姨問：
"同學，你新來的？"
阿姨，您這裡面的人都認識？
"誰說的？這裡面一千多號人呢！哪能全認識？人家老同學哪有騎著這麼新的自行車的？"
未幾日，車失，換舊車。
好容易挨到放假，杜齊洞從圖書館借了一包書准備回家看，拎到115上，有人就說話了：
"同濟的？"恩納
"新來的吧？"
啊？
"老生放假才不會背書回去呢？背回去也看不了！"
寒假歸來，杜齊洞的書原封不動，還給圖書館。
好歹也讀了半年了，路過校園一家咖啡廳，杜齊洞想去喝點東西，就像往裡走。有人一把抓住他：
"你小子！新來的吧？"
我好歹也來了半年了，還是新來的？
"那是一家黑店，不是新來的誰還去那裡啊？"
杜齊洞踮著腳往裡面望了望，果然看到門簾裡面透著一陣陣的黑氣……
終於買了電腦，天天去bbs。tongji。net灌水，想把自己裝成一個老鳥的樣子。終於小有成就，見人就報id，有一天在網上遇到了秦若雲：
"你新來的吧？瞧你那小樣兒！"
不會吧？
"現在誰還上那。net啊？我們都去貓撲了……"
我在夢中作人體炸彈的經歷
昨天，我推了一車西瓜到街上擺攤，想賣幾個錢給孩子交學費。不想碰上了"大蓋帽"，他們砸了我的西瓜攤，踹了我兩腳，把剩下的半車西瓜全推走沒收了。
我去找他們要，他們一邊啃著西瓜一邊對我說交二百元罰款就還我西瓜。我那車西瓜也不值二百呀，所以我只好空手而歸。
回到家，我又被老婆一頓臭罵，罵得我憋氣帶窩火。到了晚上，我喝二兩悶酒，啃了半拉豬蹄，一頭倒在床上，呼呼睡去。
睡著睡著，就聽見外面好不熱鬧，辟嚦啪啦一陣陣爆響，跟過年似的。我睜開眼往窗外一看，霍，好精彩呀，只見漆黑的夜空裡，一道道火光掠過，無數的火球在閃亮，五顏六色，絢麗繽紛，比禮花可好看多了。
我正在納悶，忽聽有人使勁砸我家門。我下地開門一看，原來是我們鄉長。我說："領導，今晚上您怎麼有空到我家來親自視察？"
鄉長說："你還不知道呢？美國兵殺進來了，美國開始攻打中國了。"
我說："咱家藏著什麼違禁武器就趕快交出去吧，爭取個好態度，還能少罰點款，這事兒我有經驗。"
鄉長說："都什麼時候了，還說風涼話？走，快跟我參加敢死隊去！"
我說："打仗是當兵的那些人的事，叫我去做啥？"
鄉長說："看你說的，這事怎麼能光找當兵的呢。你是人民，是國家的主人。現在國家有難，你這做主人的得出頭啊。"
我說："上次我和你小舅子打官司，你找了幾個人來，把我打得鼻青臉腫、滿地找牙，趴在那兒直叫爺爺。你還踩著我的腦袋說：‘小子，睜開你的狗眼看清楚，這是誰的天下。敢跟我斗，活膩煩了？’那時候您可沒說我是國家主人呀？"
鄉長說："兒不嫌母丑，狗不嫌家貧。國家再不把你當人看，你也得照樣為國家賣命。"
我說："這麼說我還是一條狗，不是國家主人？"
鄉長說："別說那些了，為你自己想想吧。你就不怕美國兵進來把你老婆輪奸了？"
我說："不怕。我老婆的奶奶是南京人，長相可難看呢。上次日本鬼子搞大屠殺，一看見她奶奶的模樣，嚇得轉身就跑。結果全城的婦女就她老人家保住了貞操。我老婆長得特像她奶奶，這次肯定沒事。"
鄉長說："那你就不怕美國兵搶劫你們家？"
我說："不怕，我們家本來就什麼都沒有。上次有個小偷進了我們家，不但沒拿東西，反而留下五十塊錢說太可憐我了。美國兵那麼有錢，還能搶我們家東西。"
鄉長不耐煩起來，他一把揪住我的脖領子吼道："國家興亡，匹夫有責。你願不願意也得跟我去盡義務。"說著，把我拎出了門，拖著我就走了。我稀裡糊塗地跟著鄉長走，也不知道走了多少路，走著走著忽然覺著眼前一豁亮。我定睛一看，咦，我怎麼到了天安門廣場了。
只見天安門廣場上人山人海，萬頭攢動。數不清的各色旌旗迎風招展，好不熱鬧。人們有演講的，有宣誓的，有寫血書的。我在扭頭一看，原來天安門城樓上掛著一條大橫幅，上面寫了一行大字："全國人民人體勇士敢死隊誓師大會"
我跟著鄉長在人群中穿梭著。只聽得頭上的廣播喇叭在嚷："我們偉大的祖國到了最危險的時候，每一個中國人都要為它犧牲……"
我在底下嘀咕了一句："中國人都死了，哪還有中國呀？"
那廣播喇叭說："不要緊，一個中國人倒下去，千百個中國人站起來。十三億中國人的血肉可以鑄成一千多公裡的長城……"
我說："那得招多少蒼蠅啊？"
廣播喇叭說："梅花歡喜漫天雪，凍死蒼蠅未足奇。同胞們，讓我們都去為祖國而死吧，為祖國而死，死得重如泰山；為自己而死，死得輕如鴻毛。朋友，你是願意重如泰山，還是輕如鴻毛？"
我說："當然願意輕如鴻毛了。像泰山那麼重，上哪找骨灰盒去？"
這時鄉長一拉我的袖子："你別跟它較勁了。聽我說，這裡每一個人都是有組織的。你單干不好，也選一個組織參加吧。"
"加入哪個組織好呢？"我東張西望，拿不定主意。忽然，我看到一桿大旗，上面寫了一行字："青春美少女人體裝甲敢死隊"，再往旗下一看，一水兒的十七八歲的女學生，哪個都比我老婆漂亮。我湊過去聽到她們正在講演。只聽她們說，等到打仗的時候，她們就全都脫得赤條條一絲不掛，然後上坦克，每輛坦克的炮筒子一邊綁一個，轟隆隆地就這麼向美軍開。這麼一來，美軍就不敢打咱們的坦克了，咱們也就能打勝了。
我對鄉長說："我願意參加這個組織，到時候我就負責綁人。我在家宰過豬，綁豬我最拿手了，保險不帶禿擼扣的。"
鄉長說："你參加這個組織不合適，另選一個吧。"
我又四處尋找。很快又發現了一桿大旗，上面寫著"東北老娘們兒人體盾牌特攻隊"，旗下站著的全是四十歲以上五十歲以下的東北中年婦女。有一個人在前面打拍子做指揮，全體老娘們兒都在齊聲高唱：
"俺們這旮都是東北人……東北人個個敢玩命……"
鄉長對我說，等到打仗的時候，這些老娘們兒也會脫得精光，然後每人騎一條毛驢，抱著兩顆手榴彈，千軍萬驢，向美軍沖鋒。
我說："一萬頭驢的場面也很壯觀啊。這個組織也就算將就吧，有沒有富余的驢，給我一條。"
鄉長說："不行，你不能參加這個組織。我給你介紹一個吧。"
說著，他領我來到了一桿大旗下。我抬頭一看，上面寫著"陝西小腳老太太人體沙包戰斗團"，旗下坐著一片老得眼睛都睜不開的小腳老太太。鄉長對我說，等到美軍空襲咱們的時候，這些老太太就到各個政府機關辦公大樓的牆根底下一坐，脫了衣服曬褲襠捉虱子，這樣戰斧導彈就不會來了。
我說："怎麼這一沾‘人體’的邊兒，就得光屁股呢？"
鄉長說："那當然了，在咱們中國，只要和‘人體’這倆字兒有關，你就別想穿衣服。怎麼樣，加入這個組織吧。"
我說："老太太有什麼好看？您還是把我綁坦克上得了，讓我臨死也開開眼。"
鄉長大怒："怎麼這樣挑肥撿瘦？好了，這裡你不要參加了，跟我到另一個組織那裡去吧。"
我跟著鄉長離開了天安門廣場，東拐西繞，來到了一座大樓前。我抬頭一看，只見門口的牌子上寫了幾個大字：人體炸彈培訓中心。
我大吃一驚，腦袋"嗡"的一下子，差點沒暈過去。我的老天，人體炸彈！要是當什麼人體盾牌人體沙包還未必肯定死，當人體炸彈可是百分之百活不成了。我對鄉長說："我還是找老太太去吧。"說著，轉身就想走。
鄉長一把揪住了我："到了這裡，你還想走嗎？跟我進來吧！"硬生生地把我推進了大門。
進去之後．有一群身穿白大褂的人迎了上來。領頭的一個戴眼鏡的男人笑容可掬地對我說："歡迎，歡迎，我們祖國的勇士。我代表所有的人向你致敬！"
我說："我是走錯門的，請問，公共廁所在哪邊？"
眼鏡對我說："你是光榮的人體炸彈，是咱們偉大祖國的好兒子，請跟我來，讓我幫助你成為一顆威力無比的新型炸彈。"我嚇得魂飛魄散，忙說："我不想當什麼人體炸彈，您就饒了我吧！"
眼鏡說："難道你不想成為一名祖國的英雄，讓人民世世代代緬懷你，紀念你嗎？"
我說："你們還是趕緊把我忘了吧，就當世上從來都沒有過這麼個人。"
眼鏡說："如果你光榮犧牲，咱們敬愛的領袖會給你親筆題詞，號召全國人民向你學習，這是多麼大的光榮，多麼大的幸福啊！"
我說："他那字寫得不怎麼樣，還是給別人得了。我也不想有人學我。"
眼鏡說："領袖已經說了，凡是當人體炸彈的，發給獎金三十四萬美元，此外還有三室兩廳豪華公寓一套，享受正處級待遇。"
眼鏡說："好了，你不要說了。人體炸彈改造工程現在開始。"說著，他一擺手，上來兩個彪形大漢把我架住，使我動彈不得。又有一人拿了一個面罩扣在我的口鼻之上，我吸了幾口氣，就昏沉沉地睡去，一點知覺都沒有了。
不知過了多久，我睜開眼睛，只見眼鏡、鄉長以及其他的人都在我身邊。眼鏡熱情洋溢地握住我的手說："恭喜你，你已經成為了世界上最先進、最優良的人體炸彈了！"
我有點摸不著頭腦，渾身上下找找，哪來的炸彈呀？眼鏡對我說："你還不知道吧，你已經經過了世界上最先進科技進行的改造。現在，你本身就是一顆炸彈了。"
我說："哪有炸彈呀？"
眼鏡說："首先我要告訴你，你的任務就是作男妓，勾引美國女兵上床，然後乘機炸死她們。"
我說："這到不錯，臨死還能享受一把。"
眼鏡笑著對我說："你且得好好享受呢。我們已經用高科技手段，把你的兩顆睪丸換成了兩粒高能炸藥。同時，我們又為這兩粒炸彈安裝了最先進的神經引信。
也就是說，用你的性神經作為導火索。你一勃起，保險就解除；你一抽動，火藥就預熱；你一射精，炸彈就開花。讓你真正體驗到飄飄欲仙，騰雲駕霧的感覺。
我驚得目瞪口呆，好似一盆涼水澆到了頭上，心中只是在想："完了，這輩子就剩下一次做愛的機會了。"
鄉長在一旁對我說："你是咱們鄉的驕傲。我一定會在鄉裡為你造一座紀念碑請敬愛的領袖為你題字，讓全鄉人民都為你自豪。"
我哭喪著臉說："你就叫領袖寫‘自殺勇士之墓’吧。"
鄉長說："不能叫自殺，那是對咱們英勇行為的莫大污辱。應該叫‘同歸於盡式的襲擊’。"
我說："那還不都一樣嗎？反正是小命沒有了。哎，鄉長，我們去自殺，您老人家干點什麼呀？"
鄉長說："我負責幫助你們自殺。"
我說："您不總說您是公僕嗎？怎麼到了關鍵時候，我們這些做主人的都要去送命，您這僕人反倒活得逍遙自在，這裡面是不是弄擰了？"
鄉長說："我這是祖國的需要。祖國需要我活著，我就得活著；祖國需要你去死，你就得死。"
我說："祖國在哪兒呢？你領我去問問它。說來也是，打懂事起，就有人告訴我說祖國是我媽，可我到現在連我媽長什麼模樣都不知道。光聽見像您這樣的人替她老人家傳話，傳出來的全都是讓您得利，讓我倒霉的話，我早就想找她老人家去評評理了。"
鄉長說："你是不應該對祖國母親有怨言的。好了，你快去准備吧，美軍就要進城了。"
美軍很快就進城了。領袖、鄉長、眼鏡全都不見了，只剩下我們這幫人體炸彈還在城裡頂著。
城裡到處都是美軍，女兵也不少。她們仨一群，倆一伙的到處溜達，什麼王府井、西單、天橋，哪熱鬧往哪奔。我跟著美國女兵四處轉，心裡暗暗發誓：一定要找一個最漂亮的美國女兵，臨死之前好好爽他媽一把。
我四處游蕩著，看見漂亮的女兵就象她們飛媚眼，希望把她們釣上鉤。忙活了大半天，一無所獲。這些女兵都不搭理我，只有一個比我還高半頭的黑妞向我招手，嚇得我趕快溜了。我可不想摟著個黑妞炸死。
天都黑了。我走得腳酸腿麻，心想，以前總以為當妓女是個俏活兒，沒想到也這麼不容易，今後可不能瞧不起人家了。當然，也沒有"今後"了。正在這時，忽見有一個身穿迷彩軍服的女兵向我招手。我過去一瞧，大失所望，原來是個黑頭發、黃皮膚的亞裔女兵。我本想臨死嘗嘗金絲貓的滋味，亞洲人有什麼意思？於是我一搖頭："你的，勾引的不要。我的，本分人的干活。"
不想那女兵用標准的中國話罵道："別他媽給臉不要。有美元都不想賺嗎？欠抽啊你！"
鬧了半天都是炎黃子孫，這就更沒意思了。我扭身想跑，不想，那女兵端起了M-16步槍："站住，不站住就打爆你小弟！"這下，我只好站住，乖乖地走了過去。女兵把槍一擺："跟我走！"押著我向前走去。
她押著我來到了一家旅館。進了房間，她用槍一指："快脫，別耽誤我的時間。"我說："先談談價錢，干我們這行的都是先定價，後營業。"女兵說：你業務挺熟練啊，干幾年了？"我說："帶干不干五六年吧。"女兵說："聽你口音是本地人啊？"我說："我也覺得你是我老鄉呢。"女兵說："我瞧你有點眼熟。"我說："我也看你面善。"我們倆同時一拍腦袋，互相一指："是你！"
原來，這女兵是我們鄉長的老丫頭。我說："聽說你到美國留學，還辦了綠色戶口。這怎麼又回來了？"女兵說："這不是打仗征兵嘛，我一尋思國家興亡，匹夫有責。既然當了美國公民，就得為美國辦事。所以就報名參軍，殺回老家來了。"我說："這都得說您爹教育的好，他老人家是不是從小就教你愛國？"女兵說："可不是嘛，他打我記事兒起就教育我，我的信念特堅定。哎，你知不知道他在哪呢？"
我說："昨天還看見了呢，一轉身就沒了。八成兒是上山打游擊去了吧。"女兵說；"不能不能，我還不知道我爸。他有恐高症，上二樓都犯暈，更別提上山了。我爸准是要參加臨時政府，這陣兒正忙著呢。"我說："看來新主登基，也少不了他老人家的頂戴呀。"
女兵說："咱倆既然是老鄉，生意上的事就好談。你看我大老遠的來，怎麼著也得慰勞慰勞。今兒這檔生意，你就給我打個五折吧。"
我說："您這價殺得太狠。我們也不容易，一天從早干到晚，累得都要虛脫了。掙點錢還要交所得稅、管理費、衛生費、占道費、體檢費、治安費、學習資料費、安全套費、保健品費、培訓費、代理費，雜七雜八一扣，到年底也剩不下多少。五折實在不行，我給您打八折吧。"
女兵說："回頭我叫我爸照顧照顧你不就全有了，按說你應該為我免費服務，給你五折就不少了。"
我還是不同意，那女兵惱了，又把M-16步槍一端："真他媽給臉不要臉，現在不用你服務了。我罰你打飛機，給我打滿那只痰盂！"
說著她繞到我身後，抬腿就是一腳，只聽"轟"的一聲，炸彈爆炸了，我被炸得七零八落，四散飛揚。我左右一看，就剩個腦袋還一門兒的往天上飛，其余的部分全不知道哪去了。這時，我看到那女兵的腦袋也隨著我一起飛了上來。
我想：***，活著的時候沒占著你的便宜，死了也要咬你一口。我湊上去一口咬住了那女兵的臉蛋，說什麼也不松口了。
這時，我老婆一腳把我踹醒了，她罵道："你他媽不好好睡覺，啃我腳後跟干什麼？"
世界魚類大全
1。老婆 ＝ 鹹魚 →可放很久都不會壞
但是很好下飯啊，一小口就可以鹹很久。
換句話說，你只要給她一句甜言蜜語，她就會愛你很久喔！
2。情人 ＝ 甲魚 →很黏人
吸乾了之後，你都不用撥，它自己就會掉了！
3。妓女 ＝ 河豚 →很好吃但很毒
但是，有的都是已經爛掉的，或只能被風乾做裝飾品。
4。別人的老婆 ＝ 熱帶魚 →好看但不能吃
這點很重要喔！有得或許也不好吃啦！
5。60歲以上的女人 ＝ 柴魚 →已經乾掉了
還好啦，不過還蠻有韻＂味＂的。貓兒對柴魚很過敏。
6。丈夫 ＝ 蛙魚或烏魚→不安於室，但終究還是會游回家
呵！呵！雖然會游回家，但是很有可能已經在外面撒種羅，各位鹹魚要注意啦！
7。情郎 ＝ 鰻魚 →尤其是電鰻，會放電電人的
看來我不適合當情郎了，因為我不會放電，也不夠油嘴滑舌！
8。牛郎 ＝ 鱷魚 →大小通吃，吃完不吐骨頭
你以為他們高興啊？有些柴魚真的會讓鱷魚難以下咽啊，太腥臭了！
9。別人的丈夫 ＝ 紅龍 →身價百萬
拜托，不是每只都是紅龍。有些也只是虱目魚，肉少多刺！
10。老男人 ＝ 魷魚→ 全身無骨頭，軟趴趴的，站不起來
笨啊！老男人的周邊商品才值錢哩！魷魚絲、魷魚乾、魷魚片都頗有賣點呢!
嚇趴老師的作文
我的家中有九位成員。大家都很親切。我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸，一個誠懇老實的爸爸，和一個念高中的大哥，一個被退學的二哥，還有一個正在考慮休學還是墮胎的大姐，一個還不知道性別的外甥。其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。
我想奶奶比較長壽。因為老年人總是要多多運動比較好，不要一直坐著。爺爺。你說是嗎？媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班可以經營情色電話專線。
爸爸甲喜歡假日養花種草，但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。喜歡種種罌粟的話，大麻難道有錯嗎？這陣子他都不太開心。爸爸乙就會安慰爸爸甲："時機不好，不如來我公司上班。"爸爸乙喜歡替人家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩電腦，替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，我以大哥為榮。二哥想去爸爸乙公司上班，爸爸乙覺得等他大一點在來。大姐的興趣是收集火柴盒，到目前收集了九百九十多個，她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，讓我們有安全感，而且每天來我家問我："爸爸回來了沒有？"警察伯伯太讓我感動，主動關切家中成員，所謂警民一條心，所以我們要尊敬警察伯伯。
我的家庭氣氛很和諧，打掃的也干淨，找不到一顆彈殼。爸爸特別交待我，他的手槍，沖鋒槍，手榴彈每次用完後，必須如何保養，讓我從中體會，東西用完一定要好好愛惜保養，否則用時會後悔不已。
爸爸告訴我很多做人做事的道理，有這麼美滿的家庭，我要努力用功讀書，才不辜負家人歲我的愛護。"孩子，南區的地盤將來通通是你的！"來自家庭的鼓勵，永遠溫暖我的心 。
一個北大才子的失戀感悟
怒
何故
昨日暮
偶遇見她
把纖纖玉手
交那衰人牽住
盈盈笑語左右顧
神采飛揚凌波微步
美眸中一片深情傾注
似前年與我同在湖畔路
也這般附耳交顧低語傾訴
如今見我頭也不點形同陌路
我發現自己舊情難忘六神無主
兩眼癡呆雙腳生根心內如被湯煮
像我這麼優秀的男子她總嫌我老土
那土鱉相貌惡心行止猥瑣她愛他粗魯
女孩子搞不清她想什麼我越琢磨越胡塗
明知道她與自己不合適想忘記她另起灶爐
到頭來都只能是剪不斷理還亂最終於事無補
兄弟我長這麼大從來沒怕過誰卻栽給了這個主
看來是上輩子欠她很多錢早知如此就不該和她堵
碰上她算我倒霉下次說什麼也得找個溫柔姑娘相處
總算明白這世上漂亮不能當飯吃往往還讓你難堪重負
從現在起踏踏實實勤勤懇懇謙虛謹慎待人有禮愛護公物
切記過馬路左右看要走人行斑馬線要想富少生孩子多種樹
化悲痛為力量一邊努力學習一邊時刻准備著開發祖國大西部
大丈夫何患無妻沒有了??雖然孤獨但也使我從此不再一葉障目
這也使我好好反思為什麼會失敗總結經驗教訓繼續探索革命道路
我會遇上好姑娘沒命地追她想她愛她決不放過她不管她屬虎還屬兔
這個有志青年是個好同志失戀了不失魂落魄自暴自棄頗有男兒氣度
他雖然遭遇了現代女陳世美被無情??棄但沒有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激發斗志將其丑惡行徑卑鄙嘴臉進行了深刻揭露
再次論證了階級斗爭將會在一定范圍內長期存在的精辟論述
展望了初級階段革命尚未成功同志仍需努力這條基本道路
尤其難能可貴的是該同志認真反省自己並觸動靈魂深處
認識到過去在湖畔漫步是小資產階級情調的嚴重錯誤
險些為漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮彈的慣用招數
理論聯系實際痛定思痛如夢方醒才知道差點迷途
漂亮不能當飯吃漂亮不是本質不是革命的全部
語言雖然通俗但體現了有志青年的樸實感悟
批評與自我批評言辭感人真可謂發自肺腑
並萌發修身齊家治國平天下的遠大抱負
體現了由此及彼由表及裡的思想反復
像他這麼優秀的青年怎麼能說他土
自然是徒具外表的女人有眼無珠
天涯何處無芳草佳麗不問出處
好馬不吃回頭草舊情勿枉顧
兔子不吃窩邊草以為三窟
百步之內必有芳草無數
也許有天她變成棄婦
才會想起你的好處
再回來找你傾訴
一切已經太晚
你也有今天
一屑不顧
不理她
扮帥
酷
小姐你怎麼沒穿褲子
辦公室裡的黃小姐，短發剪得短短的，穿著很男性化， 幾乎天天藍襯衫搭配牛仔褲。 有一天，公司有重要的客戶要來，黃小姐稍作打扮，飄逸的長裙著地。
阿明忍不住說："黃小姐! 你怎麼沒有穿褲子來?"
黃小姐沒回答。
阿明想想，改口說："黃小姐! 你今天總算沒有穿褲子來。"
黃小姐低著頭，一樣沒回答。
阿明感到失言，笑說："黃小姐! 你昨天有穿褲子來。"
黃小姐還是沒出聲。
阿明尷尬極了，便說："黃小姐! 你明天穿褲子來好不好?"
哎唷!怎麼講都不對……
擠公交學成語
1。出師不利：搬家後，第一次坐公交車上班，擠了一個小時愣沒上去車。
2。笨鳥先飛：第二天早晨4點半起床，顧不得洗臉就出發了。
3。操之過急：到了車站，發現第一班車是5點半的，又苦等了1小時。
4。獨樹一幟：上了車，發現除了我以外，只有司機和售票員。
5。咎由自取：到了辦公樓前，發現大門緊閉，仔細回憶，才想起來今天是星期六，不上班。
6。愛莫能助：和老婆一起擠車，我被人流推上去，老婆的手支撐不住松開了，瞬間我們倆之間插進來有數十人，眼看著老婆在車下頓足捶胸。
7。自命不凡、不自量力：公交車的前後門各掛著六七個壯漢，一個身高155厘米的ＭＭ握了握拳頭，試圖上車。
8。百思不解：車上擁擠不堪，人頭攢動。到了某站，前、中、後門一共下去155人，可車上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客剛才站在哪裡了。
9。名不副實：無論車上多擠，乘客們到了辦公室後，別人問怎麼來的，都說"坐"公交來的，可有幾個是真正坐著的呢？
10。暴殄天物：一個靠窗站的ＭＭ旁邊有個空位居然不坐。
11。得隴望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易擠到門裡。關門後，他哀求道："大家能不能使把勁兒，讓我的那一只腳也能著地。"
12。業精於勤：走在路上，看帶紅道的大客車就忍不住猛跑追幾步。
13。哀兵必勝：看著人山人海，覺得自己的力量不足，連來五輛車都沒有去擠。第六輛車來了，上面居然空空蕩蕩。
14。東施效顰：發現一起等車的一個ＭＭ被一位男士從窗戶拉了進去，慌忙叫自己的同事也拉自己，結果非但自己沒上去，還將同事從車裡拽了下來。
15。同病相憐：和一個ＭＭ都擠了十余輛車還沒有上去。
16。惺惺相惜：哀歎中與ＭＭ握了握手："咱倆多有氣度，他們急讓他們先走。"
17。自愧不如：又來了一輛很擠的車，ＭＭ居然順利地擠了上去，站台上只剩孤零零的我。
18。惜香憐玉：一個好心的大姐把我推上了車，可車門關閉了，她還沒能上來。我於是狂喊售票員開門，讓大姐上來。售票員微微一笑："不用管她。"這時，我發現那位大姐瀟灑地坐在司機的位置上。
19。左右逢源：被兩個壯漢夾在中間，他們的肚子像西瓜一樣圓。
20。自討苦吃：有一位朋友，每天准時坐同一班次的公交車，哪怕前車、後車很空他也不去，寧願擠這班。
21。醉翁之意不在酒：後來，他通知大家參加他的婚禮，發現他的老婆是那班車的漂亮售票員。
22。不謀而合：頭天晚上，看了電視播出的北京最擠公交車排行榜，第二天放棄了排名第一、三位近在咫尺的車次，改步行一公裡去等排名第五的。"蒼天呢，大地呀，誰跟我玩的小游戲呀！"那裡等車的人居然不下500人，而且都是昨晚看過電視的。
23。臨淵羨魚，不如退而結網：看見一位等車的ＭＭ上了同事的轎車，有空調，又不擠。下決心攢錢，自己也去買輛車。從今天做起，早晨不坐車了，改走路，省下1塊5毛錢作為啟動資金。
24。杯弓蛇影：開始時，看見公交車來了，就雙腿發軟；後來，出家門時一想到即將成為照片就渾身冒冷汗；最後，有客戶給我打電話，聽完就暈倒，因為他說："咱們這批貨大概需要幾車才能裝下？"
25。沽名釣譽、怪誕不經：自己最近在寫一篇論文，共計528頁，計65章、248小節，56萬字，論文內容深刻，旁征博引，窮盡世界文化，歷數中華奇葩，上至《孫子兵法》、《夢溪筆談》，下至霍金的《時間簡史》、愛因斯坦的《相對論》，引用了物理學、化學、生物學、哲學、歷史學、心理學、天文學、運籌學、工程學等一百多個學科的兩萬多個最新研究成果，論文的名字就叫《如何才能順利擠上公交車》……
大家冷不冷
一天晚上8點半左右，班長拉我們出去排隊。十一月了，我們大都穿著單褲，寒風中瑟瑟發抖。班長問道："大家冷不冷？"眾答："冷！""冷，就跑兩圈！！"嗚呼一片……
回到宿捨，眾人商量，要是明天還這樣對我們，一定要答：不冷！ 果不其然，第二天晚上同一時間，班長又把我們拉出去站隊。同樣的問題："大家冷不冷？"眾人心領神會："不冷！！"
"不冷啊，那就給我站軍姿，半個小時！！"
絕倒ing~~~~~~~~~~~
這是誰的煙頭
蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說："這是誰的煙頭？！"下士看了看四周，欣喜的說："看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！"
最經典台詞大收集
時代變遷了，很多東西的含義也變了。
看著這些台詞仿佛翻開了一幅歷史畫卷，鮮活的一幕幕又浮現在眼前。讓我們再次回到往昔。
001、 看在黨國的份上，拉兄弟一把吧！—《南征北戰》
002、 為了新中國！前進！—《董存瑞》
003、 為了勝利，向我開炮！—《英雄兒女》
004、 有條件要上，沒有條件創造條件也要上。—《創業》
005、 向天空發射三顆信號彈，讓它們照亮祖國的山河！ 阿米爾，沖！—《冰山上的來客》
006、 永別了！同志們，我想念你們！—《永不消逝的電波》
007、 不見鬼子不拉弦。—《地雷戰》
008、 活下去，像狗一樣的活下去！—《芙蓉鎮》
009、 站著進來，躺著出去！—《保密局的槍聲》
010、 人民萬歲！—《開國大典》
011、 高！實在是高！—《地道戰》
012、 頭可斷，血可流，***的意志是打不倒的！—《烈火中永生》
013、 攻上孟良崮，活捉張靈甫！—《紅日》
014、 同學們，今天，我給大家講一講馬尾巴的功能《決裂》
015、 I LOVE MY MOTHER LAND！—《廬山戀》
016、 如果不能驕傲的活著，我選擇死亡！—《紅色戀人》
017、 相逢開口笑，過後不思量。—《沙家濱》
018、 弟兄們，給我沖啊，共軍沒有子彈了！—《車輪滾滾》
019、 誰窮了，誰狗熊！誰富了，誰光榮！—《金光大道》
020、 孔雀開屏漂亮嗎？可她露出了什麼啊？？—《青春祭》
021、 小雞長大了就變成了鵝；鵝長大了，就變成了羊；羊長大了，就變成了牛；等牛長大了，共產主義就到了。。。。。《活著》
022、 甭說吃你幾個破西瓜，老子在城裡吃館子都不交錢！—《小兵張嘎》
023、 能燒的都燒了，就剩下這些石頭。—《沙鷗》
024、 我胡漢三又回來啦！—《閃閃的紅星》
025、 就把槍炮聲做禮炮吧！—《刑場上的婚禮》
026、 我要把有限的生命，投入到無限的為人民服務中去！—《雷鋒》
027、 在中國的土地上，絕不允許你們橫行霸道！—《平原游擊隊》
028、 天王蓋地虎，寶塔鎮河妖。莫哈莫哈，正晌午說話誰也沒有家。臉紅什麼？精神煥發！怎麼又黃了？防冷塗的蠟！這麼說你是許旅長的人了？我正是許旅長的司馬副官胡彪，前來投奔三爺，好好步步高升！—《林海雪原》
029、 你怎麼就不明白呢？這個世界不會為你而改變什麼的，我就像這個世界一樣是不會為你而改變的！—《牿嶺街少年殺人事件》
030、 要送，要送，不管花多大代價，一定要送！《上甘嶺》
031、 我代表黨，代表人民宣判你的死刑。—《黨的女兒》
032、 冬天來了，春天還會遠嗎！—《青春之歌》
033、 我一手一個掐吧死倆，擰成麻花，挖坑埋嘍。—《鬼子來了》
034、 她已經—不咳嗽了！—《甲方乙方》 我覺得：地主家也沒余糧啊 也很經典。
035、 我又能看見了，這是愛情的力量啊！—《不見不散》 就你這身板，賣你去跳脫衣舞都沒人看。 吃了嗎？沒吃呢？沒吃？回家吃去吧！ 都是此片中經典的一段 。
036、 OK，OKOKOKOK！—《沒完沒了》
037、 我們的口號是："不求最好，但求最貴。"—《大腕》 你還真別嫌貴，人家買的就是這貴。 片中經典的名句，真實的反應了這些年一直存在的房產泡沫。
038、 做人要厚道。—《手機》就是一個社科院的研究生，有點崇拜我。 片子也是非常經典的。
看吝嗇鬼如何生活的
一、扇扇
盛夏酷暑難耐，主人禁不住下人多次要求，便狠心買了幾把扇子，特意囑托大家珍惜用之。見眾人不解，便詳解釋之：所謂扇中求涼，扇動而頭不動，雖得涼而扇損矣。汝等何不頭動而扇止，豈不兩全其美？
二、吃鹽
古時，鹽大多時候要比錢珍貴，一吝嗇而又極要面子之人想一妙法：將一大袋鹽懸於餐廳梁下，用餐時將筷子指一下就行。某日，才過門兒媳學指一下，飯菜仍不鹹，就連指三下，公爹見此心痛不已，暗思：足夠我三頓矣。
三、看車
主人新買一車，平時捨不得用，晚上又恐丟失，所以白天想方設法打發借車之親朋好友，晚上為防竊賊而夜不能寐。日久天長，甚是痛苦。兒子見此，為其父獻計曰：何不找我那三年趕過五個集見過大世面的舅舅來，看他有何良策？父大喜，遂邀其舅。其舅來之，不慌不忙，拿筆在紙上寫四字交與他們說：將此貼於車上，保管無事。父子遵囑，連聲道謝。 那紙上四字是"車內有鬼"。
推薦趙本山演郭靖
驚聞CCTV又要推出央視版《射雕英雄傳》，一身冷汗之余，俺也習慣了。反正一年到頭，丫沒有幾個月折騰全國人民，是不肯消停的。不過，就算槍斃什麼的也讓人先吃頓好的吧，讓丫不拍是不可能了，人微言輕，只對演員人選發表點意見。
聽說還是李壓蓬演郭靖，靠，丫是不是和張即終有一腿啊？俺強烈反對，李壓蓬智商是不高，不過人郭靖可是大智若愚啊，所以丫那種頭大無腦型的傻鳥是沒法演的。俺在這裡強烈推薦郭靖人選：趙本山。
理由如下，趙本山的傻是大家都看得到的：兩條腿一輩子也沒合攏過。見到啥都只會說仨字：干哈呀，干哈呀？邊說還邊流口水，你要說他不傻他爹都不相信。可是人那是裝傻啊，沒看過賣拐嗎，丫楞是歪著脖子把一胖子給忽悠殘了。你說這不叫大智若愚叫啥？行，就他了。至於李壓蓬，嘴倒是夠大，靈智上人那只蛤蟆歸他演了。
周迅演黃蓉？不行，丫長得跟個處女似的，看著沒意思。既然郭靖都歸趙本山了，黃蓉說什麼也得上宋單單啊，丫長得有女人味，五官端正不說還透著慈祥，沒看丫拍的廣告嗎：孩子生病，當媽的最高興了。又可以賣藥了！他媽的比猴還精。
而且丫和趙本山配合也不是一天兩天了，黃蓉交給她，俺100個放心。再有黃蓉不是丐幫幫主嗎？看過人宋單單演的超生游擊隊就知道，那個邋遢還真不多見，到時候妝都用不著化。
楊康，交給馮鞏。丫長得夠玉樹臨風，小眼睛一瞪還真有那色迷迷的勁兒，簡直太合適了。
穆念慈，鞠萍姐姐。一個比較寬大型的苦瓜，演怨婦連話都不用多說。也省得老在大風車裡嚇唬咱們祖國的花骨朵了。
黃藥師：蔡明反串。丫那個瘋勁，近年來已經直奔岳不群去了，東邪絕對不在話下。
歐陽鋒：就前體操運動員李小霜吧，丫不是老惦記著觸電嗎？西毒瘋了以後，有很多倒立的鏡頭，就可以不用替身了。您就慢慢觸吧，電死了別賴俺。
洪七公：北丐生平從不說謊，讓實話實說的崔永元來。反正丫也是一副好吃的嘴臉。
南帝：張鐵林，第一，其他人演還要再剃頭，太麻煩！第二，丫演皇帝有經驗，現在又可以整天到處說：吼吼，朕今天很高興，吼吼，朕射你無罪！大家就把耳朵洗干淨等吧。
周伯通；非何炯不可。其實誰都想越活越年輕，真正可以做到的，就只丫一人。現在還把頭發給染成土黃色了，每到周六，就在湖南衛視嘔耶嘔耶嘔耶蹦跳個不停。老頑童跟他比都顯得太成熟了。都是那什麼快樂大本營給鬧的。
傻姑：趙微。不用解釋了吧，智商35左右的人可不好找啊。
成吉思汗：這是個畫龍點睛的關鍵人物，俺開始費老鼻子勁也沒想到誰合適，後來有本書推薦說牛群，丫當縣長有段時間了，對一代梟雄的把握有切身體會。成，就他了！
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