美妙的聯想
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
喚醒觀眾
導演：“您以為這個劇本如何？作曲方面有些什麼設想？”
作曲：“劇情平淡，對話太多……”
導演：“老兄，就靠你音樂幫忙了，來點歡樂明快的樂曲！”
作曲：“重要的是最後必須是進行曲和女高音獨唱。”
導演：“為什麼？”
作曲：“不然，觀眾都睡著了，無法離場。”
戲劇的類別
“什麼叫悲劇？”
“喜劇沒人要看，便是悲劇。”
“什麼叫喜劇？”
“悲劇賣不出票，就是喜劇。”
“什麼叫鬧劇？”
“送票給人看，人家嚷著要退場，叫鬧劇。”
“什麼叫正劇？”
“演了幾場就壽終正寢的戲，叫正劇。”
掛招牌
小明在酒店裡當伙計。一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌成了兩半。店主人很生氣地說：“怎麼這樣粗心，該死！”小明卻不慌不忙地說：“主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀，恭喜你！”
包子的冷縮
顧客：“你們這1兩的包子怎麼這樣小？”
售貨員：“剛出鍋時挺大的。”
顧客：“現在怎麼小了呢？”
售貨員：“難道你不懂熱漲冷縮嗎？”
風味小吃
顧客：“你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。”
售貨員：“用不著，我賣都是風味鄉土小吃。”
奉送小葷
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
最新鮮
吃客：“為什麼這碗菜裡都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。”
口大
女客：“你們的面包小得很．一口也吞得下去的。”
店主：“這面包你一口吞得下麼？恐怕不是面包小。”
新賓飯店
“這家為什麼叫新賓飯店呢？”
“因為在這吃飯的都是第一次。”
“你敢這樣肯定嗎？”
“敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！”
包子的冷縮
顧客：“你們這1兩的包子怎麼這樣小？”
售貨員：“剛出鍋時挺大的。”
顧客：“現在怎麼小了呢？”
售貨員：“你不懂熱漲冷縮嗎？”
稀粥
“這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。”
海裡新聞
有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣他說：“先生，你不買魚沒關系，你聞什麼？”
他回答說：“我沒聞，我是同魚談談話。”
“你同魚談些什麼話？”
“我問魚，海裡最近有什麼新聞沒有。”
“魚怎麼回答你呢？”
“魚回答我說，它不知道海裡的新聞，因為它出海時間很久了！”
“蛻化學”研究
在某飯館裡。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：“我是很喜歡吃餛飩的！”
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：“我頂喜歡喝面葉（面片）啦！”
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：“他們都是對食品蛻化學很有研究的。”
防疫針
顧客：“我點的菜，怎麼還不拿來？”
侍者：“先生，請你再等一等，菜早已做好了。”
顧客：“既已經做好，為什麼還要叫我等呢？”
侍者：“因為菜裡有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。”
已經鑒定過了
顧客：“你們的食品怎麼變質了？”
店主：“怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫站。”
顧客：“喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。”
防疫站：“我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”
溜肉片
一個顧客指著剛買的菜歎息道：“唉，這溜肉怎麼才這麼幾片肉？”
另一位顧客接茬道：“肉要是不會溜，能叫溜肉片嗎？”
掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。
一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地說：“怎麼這樣粗心，該死！”
滑稽先生卻不慌不忙地說：“主人：你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！”主人就笑起來了。
討秘訣
一個人來到炸油條攤上對主人說：“呀！炸油條，一天要用多少油！？”
主人說：“哪有炸油條不用油的。”
“真浪費，怪可惜。”
“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？”
“我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。”
主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後，他低聲地對主人說：“我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。”
主人一聽，傻眼了。
買黃油
一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說：“買一斤黃油。媽媽說，要妥蛺炻虻幕跬耆?謊?！?
“啊，”雜貨商高興地說，“你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太好了！”
“是的，”小男孩說：“媽媽說，這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃的人以後不再登門哩。”
正夠火侯
售貨員：“你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？”
廚師：“我看你的火氣炒菜正夠火侯！”
失蹤的金雞
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的“金雞炸竹筍”，可盤子裡連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說：“同志，請借一只放大鏡。”
“做什麼用？”經理不解地問。
顧客回答說：“我要在竹林裡尋找那只失蹤的金雞。”
不用消毒
顧客：“你們這餐具是不是總也不消毒？”
店員：“從來沒裝過毒品，消的什麼毒！”
“莊王”設宴
“聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？”
“就開一桌。”
“一桌也能賺它五十六十吧？”
“賺？我賠進100多元！”
“豈有此理，怎麼會賠進去呢？”
“你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！”
包子裡的人
一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：“哎呀，這包子裡有人！”
顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：“你怕是瘋了吧！包子裡哪來的人？”
那人說：“你說包子裡沒人，怎麼餡子裡有人的頭發呢？”
美妙的聯想
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
“衛生”的廚房
餐後，一位顧客把飯店老板叫過來。
“先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！”
“多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麼好誇這裡很衛生呢？”
“哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。”
證據
婦人：“這蝦，新鮮不新鮮？”
賣魚老頭：“新鮮的!你看，不是活著麼？”
婦人：“但是你也活著!”
包子皮厚
顧客：“老板，你們這附近有鑽井隊嗎？”
老板：“你問這個干啥？”
顧客：“想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。”
買肉
顧客：“我買9兩肉。”
小販：“9兩肉不好算賬，您干脆割一斤吧。”
顧客：“其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。”
變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：“要買辣椒的趕快來，不辣不要錢！”
湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來：“我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。”
上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。”小販辯道：“這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位過路的廣東人聽了，笑著說：“辣椒我不要，我要買你的變味嘴巴行麼？！”
街上一陣哄笑。
賣藥人與藥
一個跛子在集市上高聲叫賣：“來買藥呀！我這裡有包醫百病的靈丹妙藥！”
一位男子上前問道：“你的藥真治百病嗎？”
賣藥人連忙答道：“那還用說，藥到病除，請君一試。”
男子間：“跛足病能治嗎？”
“能治。”
“那你為什麼不用你的藥來治你的跛足呢？”
修電視
在電視修理部。
“先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。”
“那我今天晚上怎麼辦呢？”
“給您兩片安眠藥吧！”
好收音機
您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在電器商店抱怨地說。
“怎麼？您收聽不到？”
“收到了，可總是同時收到。”
一舉兩得
顧客：“這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。”
修理員：“這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！”
外行
顧客：“這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？”
修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
買磁帶
在音象帶門市部。
“您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！”
“是的，這我知道，但這是譯制的。”
搭配
“伯伯，我要買一本《兒童時代》。”
“買它要搭一本別的書。”
“搭配的是什麼書呀？”
“一本《老年天地》。”
容易學
顧客：“請問，琵琶好學嗎？我想買一把。”
營業員：“好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！”
相機行事
兒子：“爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？”
父親：“他挑的那件襯衫合身嗎？”
兒子：“不，大了點。”
父親：“那你告訴他，襯衫縮水。”
寬緊帶
甲：“這帶恐怕大寬！”
店員：“不，穿上去就緊了。”
乙：“這帶，大緊吧？”
店員：“穿穿就寬了。”
為何臉腫
甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。
乙說：“這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：“我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。”
屬於肉類
“8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？”
“你屬於肉類。”
10分鍾與30年
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：“我在你們的窗口已經站了10分鍾了。”
收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後面已經30年了。”
無神論者
顧客：“小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這樣，豈不是言行不一嗎？”
服務員：“那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。”
微笑服務
甲：“營業員胸前為什麼佩帶照片呢？”
乙：“開展微笑服務啊！”
甲：“這和佩帶照片有什麼關系？”
乙：“你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！”
擇優錄取
某商店招營業員，經理親自主考。
經理：“如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？”
應聘者：“945克。”
經理：“答得好，你被錄取了。”
“養伙店”
甲：“你什麼職業？”
乙：“我開‘洋貨店”的。”
甲：“為何不賣國貨？”
乙：“我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒養幾個伙計，所以叫‘養伙店’。”
一點之差
有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：“周未盤點，停止營業一天。”周圍的居民對此極為不滿。
一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。
正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：
“怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！”
“休息？”敲門人也不甘示弱，“你看看你們掛的牌子。”
售貨員向牌子一看，頓時愣住了。
原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：“周未盤點停止，營業一天。”
修改
店主：“這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。”
客：“對不起！請你把價目表修改一下罷！”
萬裡香
顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裡香，嗎？要隔開一萬裡才香呀1”
救生圈妙用
一游泳者：“貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。”
廠長：“多蒙誇獎。”
游泳者：“不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地游，結果很快學會了游泳。”
可以退換
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”
加付電費
顧客：“怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。為了消磨時間，我不得不起來看書。”
旅店老板：“啊，這樣你不得不付5角電費！”
發型
理發師：“你要理什麼樣的發型？”
青年人：“要能最引人注目的發型。”
理發師：“那好！我就給你剃個光頭。”
開玩笑
有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：“喂，你干嗎一直讓我呆在這裡？”
理發師回答說：“我在等你的胡子長出來。”
找頭發剪
顧客：“我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收錢大多了。”
理發師：“不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭發來剪，花了我不少時間啊！”
懂得鴨語
兒子拿著詩集問爸爸：“爸爸，為什麼‘春江水暖鴨先知’呢？”
爸爸撓撓頭說：“可能是詩人懂得鴨語吧？”
看頭知尾
“聽說你看書能一目10行？”
“何止一目10行，有的小說和劇本，看了開頭就能說出它的結尾。”
稿酬不同
“編輯，你說散文詩和詩歌有什麼不同呢？”
“詩歌是按行付稿酬，散文詩是按字數付稿酬呀！”
也有不吃的
某作家與朋友對話。
朋友：“文人的胃口真好，在你們的筆下什麼都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、飲泣、飲恨、食言、啃書本、喝西北風、咬文、嚼字……還有什麼不吃的？”
作家：“不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。”
留到夏天
編輯：“這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。”
作者：“沒關系，你們就放在夏天發表吧！”
看過了
作者：“編輯同志，我上次送您審閱的文章，您是否看過了？”
編輯：“看過了，不過，您應當把它寄到《讀者文摘》編輯部去。”
妙法
甲：“我寫的稿子每次都被編輯部退了回來，真沒有辦法。”
乙：“你想你寫的稿子不被退回來嗎？”
甲：“對！”
乙：“那好，我告訴你一個妙法，再寫稿的tine，千萬別署地址。”
問詩
“您對詩很有研究？”
“只精通罷了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，當什麼講？”
“就是君子喜歡踢球。”
“那麼‘窈窕淑女，呢？”
“他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。”
一格一字
一青年纏著某作家，要他介紹寫作的最佳方法。作家回答說：“請用方格槁紙，一格一字。”
批評家與作家
批評家：“你已經是第3次在作品裡作這樣的描寫了，難道你不知道‘第一個把女人比喻為花的人是天才，第三個是庸才，這一句名言嗎？”
作家：“是的，您說得對，您已經第7次使用這句話了。”
三歲識字
女作家：“我真氣極了！好好寫成的稿子，被3歲的孩子撒破了。”
友人：“唷！3歲已經認得字了麼？”
決不再版
不流行的作家：“我出的書，每第一版，必定自己留一冊。”
客：“第2版就不希奇了。”
留下伏筆
“你寫的那個劇漏洞太多了。”
“這是我故意留下的伏筆。”
“哦？……”
“是的，如果沒有這些伏筆，能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？”
出人意料
一篇電影評論文章中寫道：
“這部影片的結尾真是出入意外！它正好是大家一致認為不該結束的時候結束的。”
懸念藝術
某報上連載小說的未一段聳人聽聞地寫道：有個男人居然生下一條牛。
在下期這篇連載小說寫這一段時，卻筆鋒一轉：原來這個人是女扮男裝，她生了一個男孩，小名叫牛牛。
對待獎金和紀律
兩個文學愛好者在一起談論。
甲：你是怎樣運用現實主義手法和浪漫主義手法的呢？
乙：這個嘛……爽直一點說吧，對獎金我多采用現實主義手法，對勞動紀律我一般采用浪漫主義手法。
奧秘
甲：“電影裡面，騎自行車的總是隨處一放，從來不上鎖，最近我才悟出點奧秘。”乙：“什麼奧秘？”
甲：“大概是《偷自行車的人》還在意大利。”
影評家與影迷
影評家：“請你就看過的中外影片作一番比較，不同之處在哪？”
影迷：“國產影片光明磊落，所發生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一樣；而國外影片呢，陰謀詭計多，愛搞‘突然襲擊’。”
破案片的特點
——你知道破案片的特點嗎？
——曲折和驚險。
——只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
國情不同
——外國偵探片和國產偵探片最大的區別是，外國偵探片抓壞人，只出動一兩個人，而國產偵探片抓人一出動就是幾十人。
——國情不同嘛，中國人多，出動的人也就多。
進化
甲：“我發現達爾文的遺傳學並不靈。”
乙：“怎見得？”
甲：“你沒見電影裡的那些地主、資本家都很丑，而他們的小姐都非常美。”
中國人的面孔
甲：“中國人的面孔有啥特征？”
乙：“好人都是英俊的，壞蛋都是丑八怪。”
甲：“你怎麼知道？”
乙：“電影裡告訴我的。”
影壇恆星
&#vrst;我發現一顆影壇恆星。”
“什麼叫影壇恆星？”
“幾乎每一部電影都不止一次出場。”
“誰呀？”
“大海。”
特殊照顧
甲：“聽說你們陶瓷廠獎金很多。”
乙：“是的，因為近幾年常有人照顧我們的生意。”
甲：“誰？”
乙：“電影界的朋友唄！你沒看到，如今電影裡人物一動感情就愛摔碗。”
驚險
——你知道驚險在電影中如何解釋嗎？
——我早研究過了，叫作“驚”在意料之中，“險”在情理之外。
一次性藝術
制片人：“請你給這部影片琢磨個片名，要觸目驚心，振聾發聵，使眾人一看片名，就非掏腰包不可。”
文學家：“這部片子的內容……”
制片人：“別管它！”
文學家：“觀眾看後大喊上當怎麼辦？”
制片人：“沒關系，電影是一次性藝術。”
悲喜交集
“你知道觀眾對我最近導演的新片有何評價？”
“放映你這部大作時，電影院裡真是悲喜交集！”
“沒想到這樣動人。”
“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後台。”
海水為什麼是鹹的
爸爸：“你知道海水為什麼是鹹的嗎？”
兒子：“知道。”
爸爸：“你說說看。”
兒子：“因為演員阿姨總愛到海邊哭。”
死亡鏡頭
“喂！這裡是電影制片廠嗎？對不起，我們送一個快要死的人給你們好嗎？”
“你們瘋了嗎？”
“不！我們常在電影裡看到快要死的人還能長篇大論地講話，甚至還能勝過健康人那樣去完成任務，大概你們有一種秘方，能使人起死回生。”
動物本能
甲：“在銀幕和熒屏上，談戀愛為什麼都是跑呀追呀的？”
乙：“那是導演從《動物世界》裡學來的，是一般動物的本能。”
貶編劇
編劇：“你看完這部電視劇有何感想？”
觀眾：“太激動了！”
編劇：“過獎了！”
觀眾：“看過此劇真是備受鼓舞，相信我也能編它幾十部電視劇。”
真實感
演員：“導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。”
導演：“那好，不過明天那場戲，是喝‘敵敵畏’，那麼也要為你准備‘敵敵畏’嗎？”
角色
男演員：“你排演這個角色時，為什麼一點不悲痛？”
女演員：“因為我已經是第7次演癌症患者了。”
開幕太早
鄉下老太婆，看了歌舞團開幕，就驚叫起來：“女孩子們還沒穿衣服，已經開幕了。”
很名貴
觀客：“這怎麼是小人國的矮人？不小了，身體有5尺多高。”
劇場經理：“所以很名貴！這是世界上最高的矮人！”
不能讓祖先老落後
——真怪，700多年前的《馬可·波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我們今天用的一模一樣。
——看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這樣的銀針，不過——我倒想得通。——哦？為什麼？
——時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
下工夫
“你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。”
“從哪裡看出的？”
“7分鍾的電視片，攝制人員的名單就演了3分鍾。”
此句只應唐代有
甲：電機連續劇《烷紗女的傳說》中，西施彈奏的《思鄉曲》好動人啊，連吳王夫差聽後都贊歎說：“此曲只應天上有。”
乙：這句話好像是杜甫的詩句。
甲，管他呢，也許是吳王夫差讀過杜甫的詩。
隨機應變
在《草船借箭》中扮演周瑜的演員有意作弄那位扮演諸葛亮的演員，看這位亮兄是否能隨機應變。當“諸葛亮”按戲丈程序向“周瑜”說：“都督軍務繁忙，亮不打攪了，就此告辭。”說罷，搖著羽扇欲走。“周瑜”一把拉住“諸葛亮”：“先生慢走”，然後向前上方一指：“你瞧天邊有一朵黑雲，不知有何凶吉，請先生指教！”
因戲文裡沒有這句台詞，這一問，把扮演諸葛亮的演員問愣了，連搖著的羽毛扇也停住了。他再一看“周瑜”臉色，知道是惡作劇，不由得支吾道：“這個麼……“但他猛地眉頭一皺，計上心來。於是從容地搖著羽扇答道：“都督，此乃天機，不可洩露，你附耳過來。”“周瑜”只得走近“諸葛亮”，把耳朵湊過去。“諸葛亮”停住了搖羽毛扇，對著“周喻”的耳朵低聲罵道：“你這該死的狗雜種，誰讓你在台上胡鬧，我把你……”
“周瑜”被罵得滿臉通紅，但他還是面向台上觀眾說：“先生高見，真乃當世奇才。”
河水全冰凍啦
某劇團的一個節目時，按劇情需要，主角必須跳進一條河中。每次當他跳下去那一會兒，負責音響效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四濺的聲音。
可是，有一次晚上演出，這位姑娘卻忘了這碴兒，結果主角“咚”的—聲跳下來，卻沒聽見水響。好一會，場子裡靜極了，一點聲音也沒有。
最後，才聽見主角從幕側發出一聲呻吟：“哎喲，我的天！河水全冰凍啦！”
特權
觀眾甲：“台上的唐太宗怎麼戴著手表！”
觀眾乙：“人家是皇上，弄塊表還不容易！”
歡欣的結局
甲：“聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？”
乙：“是的，每個觀眾都為它能及早演完而高興。”
想象力非凡
導演：“請您談談對我拍這部新片的觀後感。”
觀眾：“我邊看邊浮想聯翩……”
導演：“藝術是激發人們的想象力，你想什麼？”
觀眾：“我似乎看到一個壯漢在剝洋妞兒的西裝，叫她換上中山裝，改名換姓……”
導演：“這是活剝洋人嘛！”
觀眾：“你的想象力真是非凡的驚人啊！”
那當然
一位戲劇評論家，對導演說：“先生，你的戲大嘈雜了——槍聲大多。
“是的，可它是一部軍事題材的戲劇。”導演反駁說。
“那當然，可是槍聲會把觀眾吵醒的。”
遲二十年
老婦：“你們公司裡，要聘用一位女主角，我特來應征。”
導演：“是的，但你來遲了。”
老婦：“我剛看廣告，立刻趕來，怎麼說已經來遲？”
導演：“你來遲了20年。”
戲前謝幕
我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀念鞠躬謝幕。”
“他為什麼這樣做呢”
“以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。”
喚醒觀眾
導演：“您以為這個劇本如何？作曲方面有些什麼設想？”
作曲：“劇情平淡，對話太多……”
導演：“老兄，就靠你音樂幫忙了，來點歡樂明快的樂曲！”
作曲：“重要的是最後必須是進行曲和女高音獨唱。”
導演：“為什麼？”
作曲：“不然，觀眾都睡著了，無法離場。”
戲劇的類別
“什麼叫悲劇？”
“喜劇沒人要看，便是悲劇。”
“什麼叫喜劇？”
“悲劇賣不出票，就是喜劇。”
“什麼叫鬧劇？”
“送票給人看，人家嚷著要退場，叫鬧劇。”
“什麼叫正劇？”
“演了幾場就壽終正寢的戲，叫正劇。”
露一手
“歌星唱歌的時候，為什麼一只手戴著手套，另一只手不戴手套呢？”
“這才是真正的‘露一手’。”
“失敗”的演唱
女：“我的這次演唱完全失敗了。”
男：“可別這麼說。你看觀眾不是興高采烈，全場一片掌聲嗎？”
女：“我正為此而傷心呢。若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《搖籃曲》唄！”
魯智深再拔垂楊柳
說書的說到“魯智深倒拔垂楊柳”一節時，說“你看那花和尚，將袖子一挽，身子朝下一躬，雙手像鐵鉗一樣鉗住了樹干。一運氣，‘呼’一聲，樹根帶著碾盤大的土塊，拔出離地面3尺高……”
書場裡有個小孩聽了，瞪大眼晴問，“那花和尚的腳站在哪裡？”聽眾頓時哄堂大笑。
說書人面紅耳赤，連忙朝大家拱拱手，說：“好好好！老魯反正有的是力氣，我讓他再拔一回！”
畫像
“畫家先生，您能為我畫一張很美的畫像嗎？”
“當然，小姐，您一定會認不出您自己的。”
想象力
有一個技法十分差勁的畫家，還特別願意炫耀自己的作品，但就是沒有人奉承他。
一天，他想了一個主意，指著一塊白布對人說：“這是一頭牛在吃草。”
“草在哪兒呢？”那人問。
“給牛吃光了。”
“那牛在哪呢？”
“你不會想象呀，”畫家說，“草吃光了，牛怎麼還會呆在這裡！”
近年古畫
甲：“這幅古畫，你上當了！這是還沒有滿50年的東西。”
乙：“只要是真的，年代短些也不要緊。”
指揮棍的作用
佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在干什麼呀？”
媽媽：“乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！”
談論藝術
某雜技團在演出。當到“高台定車”時，一觀眾對鄰座的觀眾說：
“藝術是真實的，來不得半點虛假！”
當看到“大劈活人”時，鄰座的觀眾問：“這也算藝術嗎？”
謎語照片
一張照片掛在美術展覽館的正門口。
一位地質學家翻過來、倒過去看了半天，說：“太平洋板塊漂移。”
天文學家說：“宇宙大爆炸，星座錯位。”
一個廚子說：“像我鋪子裡烤糊了的芝麻燒餅。”
他老伴卻說：“那花紋倒像我的屁股墊。”
過了兩天，謎底掛出來了：“放大10萬倍的‘香港小姐’的臉。”
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
喚醒觀眾
導演：“您以為這個劇本如何？作曲方面有些什麼設想？”
作曲：“劇情平淡，對話太多……”
導演：“老兄，就靠你音樂幫忙了，來點歡樂明快的樂曲！”
作曲：“重要的是最後必須是進行曲和女高音獨唱。”
導演：“為什麼？”
作曲：“不然，觀眾都睡著了，無法離場。”
戲劇的類別
“什麼叫悲劇？”
“喜劇沒人要看，便是悲劇。”
“什麼叫喜劇？”
“悲劇賣不出票，就是喜劇。”
“什麼叫鬧劇？”
“送票給人看，人家嚷著要退場，叫鬧劇。”
“什麼叫正劇？”
“演了幾場就壽終正寢的戲，叫正劇。”
掛招牌
小明在酒店裡當伙計。一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌成了兩半。店主人很生氣地說：“怎麼這樣粗心，該死！”小明卻不慌不忙地說：“主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀，恭喜你！”
包子的冷縮
顧客：“你們這1兩的包子怎麼這樣小？”
售貨員：“剛出鍋時挺大的。”
顧客：“現在怎麼小了呢？”
售貨員：“難道你不懂熱漲冷縮嗎？”
風味小吃
顧客：“你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。”
售貨員：“用不著，我賣都是風味鄉土小吃。”
奉送小葷
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
最新鮮
吃客：“為什麼這碗菜裡都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。”
口大
女客：“你們的面包小得很．一口也吞得下去的。”
店主：“這面包你一口吞得下麼？恐怕不是面包小。”
新賓飯店
“這家為什麼叫新賓飯店呢？”
“因為在這吃飯的都是第一次。”
“你敢這樣肯定嗎？”
“敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！”
包子的冷縮
顧客：“你們這1兩的包子怎麼這樣小？”
售貨員：“剛出鍋時挺大的。”
顧客：“現在怎麼小了呢？”
售貨員：“你不懂熱漲冷縮嗎？”
稀粥
“這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。”
海裡新聞
有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣他說：“先生，你不買魚沒關系，你聞什麼？”
他回答說：“我沒聞，我是同魚談談話。”
“你同魚談些什麼話？”
“我問魚，海裡最近有什麼新聞沒有。”
“魚怎麼回答你呢？”
“魚回答我說，它不知道海裡的新聞，因為它出海時間很久了！”
“蛻化學”研究
在某飯館裡。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：“我是很喜歡吃餛飩的！”
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：“我頂喜歡喝面葉（面片）啦！”
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：“他們都是對食品蛻化學很有研究的。”
防疫針
顧客：“我點的菜，怎麼還不拿來？”
侍者：“先生，請你再等一等，菜早已做好了。”
顧客：“既已經做好，為什麼還要叫我等呢？”
侍者：“因為菜裡有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。”
已經鑒定過了
顧客：“你們的食品怎麼變質了？”
店主：“怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫站。”
顧客：“喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。”
防疫站：“我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”
溜肉片
一個顧客指著剛買的菜歎息道：“唉，這溜肉怎麼才這麼幾片肉？”
另一位顧客接茬道：“肉要是不會溜，能叫溜肉片嗎？”
掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。
一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地說：“怎麼這樣粗心，該死！”
滑稽先生卻不慌不忙地說：“主人：你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！”主人就笑起來了。
討秘訣
一個人來到炸油條攤上對主人說：“呀！炸油條，一天要用多少油！？”
主人說：“哪有炸油條不用油的。”
“真浪費，怪可惜。”
“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？”
“我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。”
主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後，他低聲地對主人說：“我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。”
主人一聽，傻眼了。
買黃油
一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說：“買一斤黃油。媽媽說，要妥蛺炻虻幕跬耆?謊?！?
“啊，”雜貨商高興地說，“你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太好了！”
“是的，”小男孩說：“媽媽說，這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃的人以後不再登門哩。”
正夠火侯
售貨員：“你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？”
廚師：“我看你的火氣炒菜正夠火侯！”
失蹤的金雞
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的“金雞炸竹筍”，可盤子裡連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說：“同志，請借一只放大鏡。”
“做什麼用？”經理不解地問。
顧客回答說：“我要在竹林裡尋找那只失蹤的金雞。”
不用消毒
顧客：“你們這餐具是不是總也不消毒？”
店員：“從來沒裝過毒品，消的什麼毒！”
“莊王”設宴
“聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？”
“就開一桌。”
“一桌也能賺它五十六十吧？”
“賺？我賠進100多元！”
“豈有此理，怎麼會賠進去呢？”
“你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！”
包子裡的人
一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：“哎呀，這包子裡有人！”
顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：“你怕是瘋了吧！包子裡哪來的人？”
那人說：“你說包子裡沒人，怎麼餡子裡有人的頭發呢？”
美妙的聯想
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
“衛生”的廚房
餐後，一位顧客把飯店老板叫過來。
“先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！”
“多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麼好誇這裡很衛生呢？”
“哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。”
證據
婦人：“這蝦，新鮮不新鮮？”
賣魚老頭：“新鮮的!你看，不是活著麼？”
婦人：“但是你也活著!”
包子皮厚
顧客：“老板，你們這附近有鑽井隊嗎？”
老板：“你問這個干啥？”
顧客：“想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。”
買肉
顧客：“我買9兩肉。”
小販：“9兩肉不好算賬，您干脆割一斤吧。”
顧客：“其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。”
變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：“要買辣椒的趕快來，不辣不要錢！”
湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來：“我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。”
上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。”小販辯道：“這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位過路的廣東人聽了，笑著說：“辣椒我不要，我要買你的變味嘴巴行麼？！”
街上一陣哄笑。
賣藥人與藥
一個跛子在集市上高聲叫賣：“來買藥呀！我這裡有包醫百病的靈丹妙藥！”
一位男子上前問道：“你的藥真治百病嗎？”
賣藥人連忙答道：“那還用說，藥到病除，請君一試。”
男子間：“跛足病能治嗎？”
“能治。”
“那你為什麼不用你的藥來治你的跛足呢？”
修電視
在電視修理部。
“先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。”
“那我今天晚上怎麼辦呢？”
“給您兩片安眠藥吧！”
好收音機
您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在電器商店抱怨地說。
“怎麼？您收聽不到？”
“收到了，可總是同時收到。”
一舉兩得
顧客：“這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。”
修理員：“這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！”
外行
顧客：“這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？”
修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
買磁帶
在音象帶門市部。
“您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！”
“是的，這我知道，但這是譯制的。”
搭配
“伯伯，我要買一本《兒童時代》。”
“買它要搭一本別的書。”
“搭配的是什麼書呀？”
“一本《老年天地》。”
容易學
顧客：“請問，琵琶好學嗎？我想買一把。”
營業員：“好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！”
相機行事
兒子：“爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？”
父親：“他挑的那件襯衫合身嗎？”
兒子：“不，大了點。”
父親：“那你告訴他，襯衫縮水。”
寬緊帶
甲：“這帶恐怕大寬！”
店員：“不，穿上去就緊了。”
乙：“這帶，大緊吧？”
店員：“穿穿就寬了。”
為何臉腫
甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。
乙說：“這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：“我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。”
屬於肉類
“8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？”
“你屬於肉類。”
10分鍾與30年
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：“我在你們的窗口已經站了10分鍾了。”
收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後面已經30年了。”
無神論者
顧客：“小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這樣，豈不是言行不一嗎？”
服務員：“那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。”
微笑服務
甲：“營業員胸前為什麼佩帶照片呢？”
乙：“開展微笑服務啊！”
甲：“這和佩帶照片有什麼關系？”
乙：“你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！”
擇優錄取
某商店招營業員，經理親自主考。
經理：“如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？”
應聘者：“945克。”
經理：“答得好，你被錄取了。”
“養伙店”
甲：“你什麼職業？”
乙：“我開‘洋貨店”的。”
甲：“為何不賣國貨？”
乙：“我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒養幾個伙計，所以叫‘養伙店’。”
一點之差
有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：“周未盤點，停止營業一天。”周圍的居民對此極為不滿。
一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。
正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：
“怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！”
“休息？”敲門人也不甘示弱，“你看看你們掛的牌子。”
售貨員向牌子一看，頓時愣住了。
原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：“周未盤點停止，營業一天。”
修改
店主：“這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。”
客：“對不起！請你把價目表修改一下罷！”
萬裡香
顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裡香，嗎？要隔開一萬裡才香呀1”
救生圈妙用
一游泳者：“貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。”
廠長：“多蒙誇獎。”
游泳者：“不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地游，結果很快學會了游泳。”
可以退換
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”
加付電費
顧客：“怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。為了消磨時間，我不得不起來看書。”
旅店老板：“啊，這樣你不得不付5角電費！”
發型
理發師：“你要理什麼樣的發型？”
青年人：“要能最引人注目的發型。”
理發師：“那好！我就給你剃個光頭。”
開玩笑
有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：“喂，你干嗎一直讓我呆在這裡？”
理發師回答說：“我在等你的胡子長出來。”
找頭發剪
顧客：“我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收錢大多了。”
理發師：“不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭發來剪，花了我不少時間啊！”
懂得鴨語
兒子拿著詩集問爸爸：“爸爸，為什麼‘春江水暖鴨先知’呢？”
爸爸撓撓頭說：“可能是詩人懂得鴨語吧？”
看頭知尾
“聽說你看書能一目10行？”
“何止一目10行，有的小說和劇本，看了開頭就能說出它的結尾。”
稿酬不同
“編輯，你說散文詩和詩歌有什麼不同呢？”
“詩歌是按行付稿酬，散文詩是按字數付稿酬呀！”
也有不吃的
某作家與朋友對話。
朋友：“文人的胃口真好，在你們的筆下什麼都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、飲泣、飲恨、食言、啃書本、喝西北風、咬文、嚼字……還有什麼不吃的？”
作家：“不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。”
留到夏天
編輯：“這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。”
作者：“沒關系，你們就放在夏天發表吧！”
看過了
作者：“編輯同志，我上次送您審閱的文章，您是否看過了？”
編輯：“看過了，不過，您應當把它寄到《讀者文摘》編輯部去。”
妙法
甲：“我寫的稿子每次都被編輯部退了回來，真沒有辦法。”
乙：“你想你寫的稿子不被退回來嗎？”
甲：“對！”
乙：“那好，我告訴你一個妙法，再寫稿的tine，千萬別署地址。”
問詩
“您對詩很有研究？”
“只精通罷了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，當什麼講？”
“就是君子喜歡踢球。”
“那麼‘窈窕淑女，呢？”
“他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。”
一格一字
一青年纏著某作家，要他介紹寫作的最佳方法。作家回答說：“請用方格槁紙，一格一字。”
批評家與作家
批評家：“你已經是第3次在作品裡作這樣的描寫了，難道你不知道‘第一個把女人比喻為花的人是天才，第三個是庸才，這一句名言嗎？”
作家：“是的，您說得對，您已經第7次使用這句話了。”
三歲識字
女作家：“我真氣極了！好好寫成的稿子，被3歲的孩子撒破了。”
友人：“唷！3歲已經認得字了麼？”
決不再版
不流行的作家：“我出的書，每第一版，必定自己留一冊。”
客：“第2版就不希奇了。”
留下伏筆
“你寫的那個劇漏洞太多了。”
“這是我故意留下的伏筆。”
“哦？……”
“是的，如果沒有這些伏筆，能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？”
出人意料
一篇電影評論文章中寫道：
“這部影片的結尾真是出入意外！它正好是大家一致認為不該結束的時候結束的。”
懸念藝術
某報上連載小說的未一段聳人聽聞地寫道：有個男人居然生下一條牛。
在下期這篇連載小說寫這一段時，卻筆鋒一轉：原來這個人是女扮男裝，她生了一個男孩，小名叫牛牛。
對待獎金和紀律
兩個文學愛好者在一起談論。
甲：你是怎樣運用現實主義手法和浪漫主義手法的呢？
乙：這個嘛……爽直一點說吧，對獎金我多采用現實主義手法，對勞動紀律我一般采用浪漫主義手法。
奧秘
甲：“電影裡面，騎自行車的總是隨處一放，從來不上鎖，最近我才悟出點奧秘。”乙：“什麼奧秘？”
甲：“大概是《偷自行車的人》還在意大利。”
影評家與影迷
影評家：“請你就看過的中外影片作一番比較，不同之處在哪？”
影迷：“國產影片光明磊落，所發生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一樣；而國外影片呢，陰謀詭計多，愛搞‘突然襲擊’。”
破案片的特點
——你知道破案片的特點嗎？
——曲折和驚險。
——只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
國情不同
——外國偵探片和國產偵探片最大的區別是，外國偵探片抓壞人，只出動一兩個人，而國產偵探片抓人一出動就是幾十人。
——國情不同嘛，中國人多，出動的人也就多。
進化
甲：“我發現達爾文的遺傳學並不靈。”
乙：“怎見得？”
甲：“你沒見電影裡的那些地主、資本家都很丑，而他們的小姐都非常美。”
中國人的面孔
甲：“中國人的面孔有啥特征？”
乙：“好人都是英俊的，壞蛋都是丑八怪。”
甲：“你怎麼知道？”
乙：“電影裡告訴我的。”
影壇恆星
&#vrst;我發現一顆影壇恆星。”
“什麼叫影壇恆星？”
“幾乎每一部電影都不止一次出場。”
“誰呀？”
“大海。”
特殊照顧
甲：“聽說你們陶瓷廠獎金很多。”
乙：“是的，因為近幾年常有人照顧我們的生意。”
甲：“誰？”
乙：“電影界的朋友唄！你沒看到，如今電影裡人物一動感情就愛摔碗。”
驚險
——你知道驚險在電影中如何解釋嗎？
——我早研究過了，叫作“驚”在意料之中，“險”在情理之外。
一次性藝術
制片人：“請你給這部影片琢磨個片名，要觸目驚心，振聾發聵，使眾人一看片名，就非掏腰包不可。”
文學家：“這部片子的內容……”
制片人：“別管它！”
文學家：“觀眾看後大喊上當怎麼辦？”
制片人：“沒關系，電影是一次性藝術。”
悲喜交集
“你知道觀眾對我最近導演的新片有何評價？”
“放映你這部大作時，電影院裡真是悲喜交集！”
“沒想到這樣動人。”
“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後台。”
海水為什麼是鹹的
爸爸：“你知道海水為什麼是鹹的嗎？”
兒子：“知道。”
爸爸：“你說說看。”
兒子：“因為演員阿姨總愛到海邊哭。”
死亡鏡頭
“喂！這裡是電影制片廠嗎？對不起，我們送一個快要死的人給你們好嗎？”
“你們瘋了嗎？”
“不！我們常在電影裡看到快要死的人還能長篇大論地講話，甚至還能勝過健康人那樣去完成任務，大概你們有一種秘方，能使人起死回生。”
動物本能
甲：“在銀幕和熒屏上，談戀愛為什麼都是跑呀追呀的？”
乙：“那是導演從《動物世界》裡學來的，是一般動物的本能。”
貶編劇
編劇：“你看完這部電視劇有何感想？”
觀眾：“太激動了！”
編劇：“過獎了！”
觀眾：“看過此劇真是備受鼓舞，相信我也能編它幾十部電視劇。”
真實感
演員：“導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。”
導演：“那好，不過明天那場戲，是喝‘敵敵畏’，那麼也要為你准備‘敵敵畏’嗎？”
角色
男演員：“你排演這個角色時，為什麼一點不悲痛？”
女演員：“因為我已經是第7次演癌症患者了。”
開幕太早
鄉下老太婆，看了歌舞團開幕，就驚叫起來：“女孩子們還沒穿衣服，已經開幕了。”
很名貴
觀客：“這怎麼是小人國的矮人？不小了，身體有5尺多高。”
劇場經理：“所以很名貴！這是世界上最高的矮人！”
不能讓祖先老落後
——真怪，700多年前的《馬可·波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我們今天用的一模一樣。
——看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這樣的銀針，不過——我倒想得通。——哦？為什麼？
——時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
下工夫
“你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。”
“從哪裡看出的？”
“7分鍾的電視片，攝制人員的名單就演了3分鍾。”
此句只應唐代有
甲：電機連續劇《烷紗女的傳說》中，西施彈奏的《思鄉曲》好動人啊，連吳王夫差聽後都贊歎說：“此曲只應天上有。”
乙：這句話好像是杜甫的詩句。
甲，管他呢，也許是吳王夫差讀過杜甫的詩。
隨機應變
在《草船借箭》中扮演周瑜的演員有意作弄那位扮演諸葛亮的演員，看這位亮兄是否能隨機應變。當“諸葛亮”按戲丈程序向“周瑜”說：“都督軍務繁忙，亮不打攪了，就此告辭。”說罷，搖著羽扇欲走。“周瑜”一把拉住“諸葛亮”：“先生慢走”，然後向前上方一指：“你瞧天邊有一朵黑雲，不知有何凶吉，請先生指教！”
因戲文裡沒有這句台詞，這一問，把扮演諸葛亮的演員問愣了，連搖著的羽毛扇也停住了。他再一看“周瑜”臉色，知道是惡作劇，不由得支吾道：“這個麼……“但他猛地眉頭一皺，計上心來。於是從容地搖著羽扇答道：“都督，此乃天機，不可洩露，你附耳過來。”“周瑜”只得走近“諸葛亮”，把耳朵湊過去。“諸葛亮”停住了搖羽毛扇，對著“周喻”的耳朵低聲罵道：“你這該死的狗雜種，誰讓你在台上胡鬧，我把你……”
“周瑜”被罵得滿臉通紅，但他還是面向台上觀眾說：“先生高見，真乃當世奇才。”
河水全冰凍啦
某劇團的一個節目時，按劇情需要，主角必須跳進一條河中。每次當他跳下去那一會兒，負責音響效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四濺的聲音。
可是，有一次晚上演出，這位姑娘卻忘了這碴兒，結果主角“咚”的—聲跳下來，卻沒聽見水響。好一會，場子裡靜極了，一點聲音也沒有。
最後，才聽見主角從幕側發出一聲呻吟：“哎喲，我的天！河水全冰凍啦！”
特權
觀眾甲：“台上的唐太宗怎麼戴著手表！”
觀眾乙：“人家是皇上，弄塊表還不容易！”
歡欣的結局
甲：“聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？”
乙：“是的，每個觀眾都為它能及早演完而高興。”
想象力非凡
導演：“請您談談對我拍這部新片的觀後感。”
觀眾：“我邊看邊浮想聯翩……”
導演：“藝術是激發人們的想象力，你想什麼？”
觀眾：“我似乎看到一個壯漢在剝洋妞兒的西裝，叫她換上中山裝，改名換姓……”
導演：“這是活剝洋人嘛！”
觀眾：“你的想象力真是非凡的驚人啊！”
那當然
一位戲劇評論家，對導演說：“先生，你的戲大嘈雜了——槍聲大多。
“是的，可它是一部軍事題材的戲劇。”導演反駁說。
“那當然，可是槍聲會把觀眾吵醒的。”
遲二十年
老婦：“你們公司裡，要聘用一位女主角，我特來應征。”
導演：“是的，但你來遲了。”
老婦：“我剛看廣告，立刻趕來，怎麼說已經來遲？”
導演：“你來遲了20年。”
戲前謝幕
我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀念鞠躬謝幕。”
“他為什麼這樣做呢”
“以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。”
喚醒觀眾
導演：“您以為這個劇本如何？作曲方面有些什麼設想？”
作曲：“劇情平淡，對話太多……”
導演：“老兄，就靠你音樂幫忙了，來點歡樂明快的樂曲！”
作曲：“重要的是最後必須是進行曲和女高音獨唱。”
導演：“為什麼？”
作曲：“不然，觀眾都睡著了，無法離場。”
戲劇的類別
“什麼叫悲劇？”
“喜劇沒人要看，便是悲劇。”
“什麼叫喜劇？”
“悲劇賣不出票，就是喜劇。”
“什麼叫鬧劇？”
“送票給人看，人家嚷著要退場，叫鬧劇。”
“什麼叫正劇？”
“演了幾場就壽終正寢的戲，叫正劇。”
露一手
“歌星唱歌的時候，為什麼一只手戴著手套，另一只手不戴手套呢？”
“這才是真正的‘露一手’。”
“失敗”的演唱
女：“我的這次演唱完全失敗了。”
男：“可別這麼說。你看觀眾不是興高采烈，全場一片掌聲嗎？”
女：“我正為此而傷心呢。若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《搖籃曲》唄！”
魯智深再拔垂楊柳
說書的說到“魯智深倒拔垂楊柳”一節時，說“你看那花和尚，將袖子一挽，身子朝下一躬，雙手像鐵鉗一樣鉗住了樹干。一運氣，‘呼’一聲，樹根帶著碾盤大的土塊，拔出離地面3尺高……”
書場裡有個小孩聽了，瞪大眼晴問，“那花和尚的腳站在哪裡？”聽眾頓時哄堂大笑。
說書人面紅耳赤，連忙朝大家拱拱手，說：“好好好！老魯反正有的是力氣，我讓他再拔一回！”
畫像
“畫家先生，您能為我畫一張很美的畫像嗎？”
“當然，小姐，您一定會認不出您自己的。”
想象力
有一個技法十分差勁的畫家，還特別願意炫耀自己的作品，但就是沒有人奉承他。
一天，他想了一個主意，指著一塊白布對人說：“這是一頭牛在吃草。”
“草在哪兒呢？”那人問。
“給牛吃光了。”
“那牛在哪呢？”
“你不會想象呀，”畫家說，“草吃光了，牛怎麼還會呆在這裡！”
近年古畫
甲：“這幅古畫，你上當了！這是還沒有滿50年的東西。”
乙：“只要是真的，年代短些也不要緊。”
指揮棍的作用
佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在干什麼呀？”
媽媽：“乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！”
談論藝術
某雜技團在演出。當到“高台定車”時，一觀眾對鄰座的觀眾說：
“藝術是真實的，來不得半點虛假！”
當看到“大劈活人”時，鄰座的觀眾問：“這也算藝術嗎？”
謎語照片
一張照片掛在美術展覽館的正門口。
一位地質學家翻過來、倒過去看了半天，說：“太平洋板塊漂移。”
天文學家說：“宇宙大爆炸，星座錯位。”
一個廚子說：“像我鋪子裡烤糊了的芝麻燒餅。”
他老伴卻說：“那花紋倒像我的屁股墊。”
過了兩天，謎底掛出來了：“放大10萬倍的‘香港小姐’的臉。”
2008/04/05 02:46 2008/04/05 02:46
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