Lets Fun!

爸爸身下是什麼

　　幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：

　　“這位小朋友，你認識這個字嗎？”

　　小孩搖頭說不知道。

　　老師開始啟發：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀？”

　　“是媽??媽。”

　　老師忙改口：“我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什麼呀？”

　　“是叔??叔。”

　　“小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。”

讓你變豬頭，你敢不敢試一試

你是豬頭嗎？你現在清醒嗎？以下有4道題目，在看完題目後立即作答，不准慢慢想！看下你是否真的清醒~ 

第一題:  
你正在參加賽跑，幾驚辛苦， 你終於超過第二位的健兒，  
你現在是第幾位？ 

考試版：  
如果你答第一，你就完全錯啦? 
如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二，豬頭！ 

第二題:（不可以用多過第一題的時間， 要快！）  
如果你跑呀跑， 超過最後一名， 而你現在是第幾？ 

考試版：  
如果你答尾二， 你又錯啦！  
你又怎麼可能超過最後一個人，他都是最後一個咯？你怎麼還會在他後面？豬頭，呵呵~ 

第三題:（開始覺得自己有點豬頭了吧......）  
數學心算題題... 不准用筆，紙或計數器， 只可以心算......  
1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...  
再多1000... 又再加20... 現在再加多1000... 再加10...  
總和是多少？馬上回答！ 

考試版：  
5000？又錯啦！  
自己拿個計算器算一下，是4100 大豬頭！  
你真是超笨呀......最後給你一次機會！ 

第四題，（英文題:）  
mary‘s father has five daughters: 1. nana， 2. nene， 3. nini， 4.nono.  
what is the name of the fifth daughter? 

answer:  
nunu? no! of course not.  
her name is mary. read the question again plz! 

祝賀你終於實現了自己的夢想??- 世界第一超級大豬頭

他在十字路口攔住了她的“POLO”，敬禮後，請她出示駕駛證。

“這是為什麼？”她坦率地驚問道。
“您違犯了交通規則。”
“誰告訴您的？”
“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。”
“您是不是認為我沒有駕照？”
“我沒這樣認為。”
“可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？”
“我是交通警察，我有權這樣做。”
“可我怎樣知道您是交警呢？”
“難道您沒看見我穿的制服？”
“制服能說明什麼？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友張娜認識了一位軍人……”
“請不要給我講故事，我在等您的證件。”
“這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。”
“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。”
“這個嗎……也好，讓我看看。嗯，這麼說，您叫李維金？”
“李維全。”
“什麼？您瞧這全寫得像個金。算了，就當你是李維金吧，可是照片卻不像你呀？”
“不知道，可能是沒戴帽子吧。強調一下。我叫李維全”
“真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“這能看出來。你那時看上去很帥。”
“好了吧，請把證件還給我。”
“你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什麼事發生。”
“可我沒空呀，我正在值班。”
“你是否認為，我的空閒時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……”
“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。”
“這怎麼能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。”
“好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。”
“就是嘛！給您證件。以後可別再制造交通堵塞了。”

把我弄懷孕了不是

有一個農民，頭一次進城看病。去的早，掛了一號。 護士喊：“號！號！
號！” 農民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了。這農民等
了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找護士。 護士說：“你是幾號呀？” 農民
說：“我一號呀！” “那剛才叫你，你怎麼不答應呀？” “你什麼tine叫我了？” “號就是一號。” 就是一，一就是，農民明白了。就進去看病。 醫生問：“你哪兒不舒服？” 農民答：“一疼。” 醫生不明白：“一疼？” 農民說：“就是腰疼。” 醫生怒：“腰疼就腰疼，怎麼是一疼？” 農民說：“你們的護士說一就是
（腰），（腰）就是一。” 醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：“去，驗大便，驗小便。” 過了十來分鍾，農民嘴角掛著屎回來了。“大夫，小便勉強咽下去了，大便實在是咽不下去！” 醫生哭笑不得，給農民講解一下，是“驗”不是“咽”！ 農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：“這咋辦？” 孕婦說：“別慌，我這有！”就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說： “沒事，你懷孕了。”
農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道： “我說
我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？”

a某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」乙說：「你....你打啊!我就不信....」然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!!!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」乙：「我就是...」..「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」

b為老師點歌
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放松一下。收音機裡傳來了dj的聲音：“xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼續說：“……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…”兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

c亂用成語
一天，小軍在教室裡寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我的家三成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為”。

d健康寶寶
…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…”聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……”

e整人專家
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整
老 師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕
輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，?rst找蛔?礱嫦蠔詘逍幢始牽?囊荒猩?蝗?#8220;凹……哇……！！！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午
吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止，他還是一直重復這這兩個動作我漸漸的有些困，我們問他這東西要搞多久，他說還要幾個小時，我爸給他倒了一杯水說就睡著了。
等我醒轉過來的時候一看表已經過去四個多小時了。看到他上氣不接下氣的樣子我們知道關鍵的時刻到了。果然一會他停下動作用袖子擦了擦嘴說，看看滿意不，我低頭一看，哇靠，這是我jj麼，已經有小腿粗了。當時我們也不懂這是什麼原理，謝過人家就走了。
後來隨著我的長大，終於了解這，高手是幫我吹大的，後來我們等尋人啟事找那位高手，有知情者說那高手前幾年去了北京新吹醫院，由於業績突出，最近被湖 南衛星廣播站請去吹牛了，今年的暑假還吹出了一陣吹牛狂潮。不過後來就聽說吹牛露餡了，杳無音訊....

中國版：

台灣：“我*，為什麼刪我的帖子”
大陸：“你違背了不獨立的原則。當然要刪”
台灣：“你這是打壓台灣，我要求公投獨立”
大陸：“你敢公投獨立，你公投，我就打你”
台灣：“我還是要公投，不過我要公投你不許打我”
大陸：“我*，暈，你sb吧!我打你還要你准許”
台灣：“那麼我公投的內容改為你打我需不需要我准許”
大陸倒……。

美國版：

薩達姆：“***，為什麼刪我的帖子”
美國：“你的帖子有大規模殺傷性武器”
薩達姆：“我*，你怎麼知道，拿證據來”
美國：“我要派聯合國調查你的問題”
一個月後，聯合國調查結果，未發現大規模殺傷性武器
美國發動伊拉克戰爭。
薩達姆：“為什麼沒發現大規模殺傷性武器你還要刪我的帖子”
美國：“沒發現不代表你在發帖子的時候沒有添加大規模殺傷性武器的想法”
薩達姆：“你胡攪蠻纏，無理取鬧”
美國：“雖然這次沒發現你的帖子有大規模殺傷性武器，我依然相信你的也許會在某個時候的下一個帖子使用大規模殺傷性武器。所以我刪了”
薩達姆倒……

英國版：

伊拉克：“我*，為什麼要刪我的帖子”
英國：“因為美國說你的帖子有大規模殺傷性武器”
伊拉克：“可是，經過調查，阿拉確實沒有大規模殺傷性武器”
英國：“美國說你有，你就有，美國說要刪，我就刪”
伊拉克：“你能不能用自己的腦子思考問題”
英國：“當然可以，不過你要去問問美國，我的腦子在那裡”
伊拉克倒……

拉登版：

美國：“***，為什麼要刪我的帖子”
拉登：“真主說，要對你聖戰”
美國：“真主個屁，你這是恐怖主義，小樣，我削死你”
拉登：“想打我，找到我先，嘿嘿”

朝鮮版：

美國：“***，誰在刪我的帖子”
朝鮮：“我，我刪的，咋地吧！”
美國：“我*，你NB呀，我打死你信不信”
朝鮮：“你制裁我，我就要刪，你要打我，看看我後面”
朝鮮後邊站著兩個大漢，一個中國，一個俄羅斯
美國對中國和俄羅斯說：“哎哎哎，咱們不是約定好除了咱們他們無權刪貼嗎?”
中國：“嘔，我說過嗎，好，我說過，可是你還不不能確定是不是他刪的帖子”
美國：“可是他已經承認了”
俄羅斯：“不會吧，他說的意思也許是他正在學習刪貼，你的帖子他也許只是學習在刪”
美國：“阿拉不是約定除了阿拉不許學習刪貼了嗎？”
中國：“即便阿拉約定過，但是你也不能總是威脅要打人家嗎，況且是你制裁別人在先”
俄羅斯：“對呀，對呀，不論如何，制裁是不對的，打人也是不對的，你媽媽小時候沒有告訴過你嗎？”
美國：“你們到底要怎樣？”美國背後站出韓國，日本幫腔：“是呀，是呀，你們到底要怎樣”
中國：“不如這樣，我在家裡擺兩桌，你們和朝鮮，俄羅斯都過來，咱們好好商量商量”
美國：“……”。

日本版：

中國：“我*，你以前為什麼要到我的論壇刪帖子”
日本：“沒有呀，我真的沒有呀”
中國：“你***不承認，這裡有人證和物證，你光在我的南京板塊就刪了三十多萬帖子”
日本：“這是造謠，你的證據是假的”
韓國：“你撒謊，我證明，你不光在中國論壇刪過帖子，還在我的論壇刪過，整個東南亞論壇你都刪過”
日本：“沒有呀，我是為了你們的繁榮和建設在幫助你們呢？”
中國：“證據確鑿，你還狡辯，你到底承認不承認？”
日本：“承認什麼，沒有什麼要承認呀？”
中國朝著日本一拳，韓國跑上去壓倒日本，一頓群毆……