七大爆笑網文..........
1.三十歲的男人.
人到三十，是件很可怕的事情。這件倒霉事終於讓我給碰上了。人到三十，我覺得最要緊的事情，就是自我反省。反省的結果是：和十年前相比，我墮落了，生活方式不對勁。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。雖然並不覺得現在有多麼好，可悲的是，我已經習慣了。可見，習慣是墮落的第一步。
1：二十歲的時候，給女朋友寫情詩，寫小條子：“今天晚上你有空嗎？”三十歲的時候，給老婆打電話：“今天晚上我很忙。”
2：二十歲的時候，覺得自己到了三十歲，肯定已經為人類做出了巨大的貢獻。三十歲的時候，看書開始注意名人的年表，喜歡將名人成名的年份，減去他出生的年份。如果小於30這個數字，就很掃興；如果超過30，就很開心；碰到那種四五十歲才干出點事的例子，就覺得來日方長。
3：二十歲的時候，覺得自己是個天才，而天才都不必活得太久，簡直是越短命越好。三十歲的tine，居然並不打算去上吊。雖然，在這個年紀，雪萊已經淹死了。肺結核患者濟慈都死了四年了。
4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。
5：二十歲的時候，覺得一身髒兮兮的牛仔服就帥呆了。三十歲的時候，開始天天燙襯衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帥不起來了。第二，自己從來就沒有帥過。
6：二十歲的時候，如果碰上現在的自己，肯定會很厭惡——母親教育了他那麼多年，簡直是浪費。而現在的我，看到二十年前的自己，肯定會覺得：我們的教育有問題。
7：二十歲的時候，可買可不買的書，一律不買。三十歲的時候，可買可不買的書，一律買，成捆成捆的往家裡搬。然後這些紙張被堆在地上，象等待接見的客人一樣，翹首以盼那位尊貴的讀者。
8：二十歲的時候，大家湊十塊錢就可以到小飯店裡喝一頓，也不怕喝醉了誤事——因為根本就沒有事可以誤。三十歲的時候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死裡喝了——一個三十歲的人，醉醺醺，，暈乎乎，說很多真話，實在不是一件很得體的事情。
9：當年的“龍鳥”喜歡買十斤橘子，然後當著全寢室人的面，一個一個把它們統統吃光。現在的“龍鳥”已經是處級干部，從廣西到上海來出差，吃飯的時候搶著埋單，因為他是處級干部，處級干部的意思是什麼都可以報銷。
10：“龍鳥”曾被偷了40塊錢的菜票，然後又把20塊菜票放在遭竊的衣櫥裡，想引賊上鉤，結果賊沒抓到，菜票又被偷了。龍處長現在負責一個上億元的大工程。
11：二十歲的時候，可以當眾指出老師的錯誤。三十歲的時候，可以當眾指出領導的英明。
12：二十歲的時候，抱著個破錄音機，聽《命運交響曲》：梆！梆！梆！——魔鬼在敲門！扼住命運的喉嚨！三十歲的時候，聽崔健：“你的小手冰涼，像你的眼神一樣。”
13：二十歲的時候，體重120斤。三十歲的時候，體重145斤。
14：二十歲的時候，曾經用十個小時，寫了一千行詩，用的是一種很特殊的紙，是一個同學的媽媽從醫院拿回來的，記錄心電圖的那種。在別人的心跳的背面，寫得亢奮不已。三十歲的時候，電腦也有了，打字速度也很快，好煙好茶伺候著，卻常常一個鍾頭也寫不出幾個字。
15：二十歲的時候，欣賞兩句詩：引刀成一快，不負少年頭。三十歲的時候，少年頭是沒有了，但是也還是常常引刀——剃須刀。
16：二十歲的時候，有一天晚上，摟著女朋友，在校園裡散步，突然一個老太太和一個老頭子，迎面沖過來。他們各拿一支手電筒，先往自己的胳膊上一照——赫然一只紅袖章，“校衛隊”然後又用手電筒往我們的臉上晃了兩下：“分開來分開來。”三十歲的時候，I have a dream：一天夜裡，我潛回母校，又碰上那對老先生、老太太，我用一只明晃晃的手電筒，在他們臉上亂晃，然後命令他們：“摟起來摟起來。”
2.小偷搞笑更瘋狂.
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗嗽，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：“誰，干什麼？”誰知道那賊卻在門口答道：這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措……
第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我vrst的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什麼,再不走我就報警。”那賊不慌不忙地收起工具,然後對我甩出一句話：“你有病呀,家裡有人，做個聲呀！害的老子白忙活了半天。”說罷轉身走了。我哭笑不得……
第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：小孩，掏什麼。“廢話，當然是錢了”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢，還凶什麼凶！”說完氣呼呼地走了，我一時氣的說不出話來！
第四次,某次出差回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包，裡面不放錢，你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情！
3.IT人士群聚喝酒的講究
大家喝的是啤酒，如果你是IT人士，這時你入座了……
你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
你給自已倒了杯啤酒，這叫標准配置。
你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。
你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
人到齊了，酒席開始了。
你先一個人喝了一小口，這叫單元測試。
你跟旁邊的人說哥們咱們隨意，這叫交叉測試。
但是他說不行，這杯要干了，這叫壓力測試。
於是你說那就大家一起來吧，這叫內部測試。
這個時候boss向全場舉杯了，這叫公開測試。
菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
你向對面的人敬酒，這叫p2p。
你向對面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，這叫tcp。
你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。
你說只要是兄弟就干了這杯，這叫廣播。
可是你的上司jj聽了不高興了，只有兄弟麼，罰酒三杯。這叫炸彈。
可是你的下級mm聽了不高興了，我喝一口，你喝一杯，這叫惡意攻擊。
有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關，這叫防火牆。
你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。
你是boss，所有人過來敬你酒，這叫服務器。
4.客戶服務，不服不行.
1、用戶：“我買了你們的上網卡，怎麼用啊。”
客服了解了一下，發現對方對電腦知識了解不多，就很耐心地從頭教起：“請打開‘我的電腦’……”
用戶：“咦，你的電腦我怎麼能打開呢？”
客服（差點暈倒）：“那就打開你的電腦。”
用戶：“我的電腦就是打開的啊！”
客服徹底暈倒，後來花費了很大的力氣在解釋“你的‘我的電腦’”上面。
2、用戶：“我怎麼總是上不去網啊？”
客服詢問了一下情況：“可能是你的貓的問題。”
用戶：“好，你等一下……好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了。”
客服：！！
3、用戶：“不好啦，電腦出毛病啦！”
客服：“什麼症狀？”
用戶：“我撥號上網，讓我輸入用戶名和密碼，輸入用戶名的時候沒有問題，可是密碼的時候，我明明輸入的是數字，可顯示出來的是星星！”
4、接到一個客戶的電話：你們快來幫我，我的電腦上出現許多不明飛行物。
客服飛身趕到，原來是WINDOWS屏保。
5、有一個客戶剛從我們那兒買了一台電腦，就給我們打電話，說他的三D滾輪鼠標壞了，然後口氣很沖地要我們去他家馬上給他解決，我們很著急， 人家剛買了電腦技術人員剛幫忙調試完了鼠標就壞了，影響多不好呀？於是主管就讓我去他家給他換鼠標。
等我到了他家以後，發現了哭笑不得的一幕，我看到他把鼠標反著放在桌子上（鼠標的滾動軸朝上）， 一邊動一邊還說，這鼠標箭頭怎麼愣是不動。
6、客：“喂，我的光盤怎麼讀不了盤了？”
我：“我給你試過了可以的，請確認一下。”
客：“是真的讀不了啦，您能過來一下嗎？”
我：“是不是您盤的問題？”
客：“不是的……”
我：……（繼續判斷什麼原因）
客：……（繼續說不行）
我：“好吧，我過去！”
等我過去的時候，看了一下，是無法讀取，把光驅打開，裡面放的是軟盤……
7、公司要為客戶做培訓，主管說培訓的目的只要讓客戶識別我們的機器就可以，我問主管是不是培訓要求太低了，主管無奈地說上次電話裡要客戶對准文件雙擊鼠標，結果聽到客戶把鼠標對著顯示器啪啪兩下，回答沒反應。
我：………
5.笑話中的人生頓悟.
人生有的時候是這樣：幽默因生活而生，生活本身包含著處處幽默。善於從生活中發現幽默的人會快樂，而能夠把這些幽默上升為哲理的人更是智者。無論你是否聽到過這些笑話，我都希望它們能教會你我在生活中學習、在調侃中成長，也許有了這許多“頓悟”，生活會更充滿韻味、別具光彩。
1、建築師
一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說,“我來看看。”
建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車,你會相信嗎？”
【頓悟】有些話是真的,卻聽上去很假；有些話是假的,卻令人無庸置疑。
２、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】 善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來：“對不起,這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯,他還是說：“對不起,這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說：“先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……”
“我是說,調羹在哪裡呢？”
【頓悟】 有錯就改,當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的,留下錯誤的,結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。
“對不起,請問您是不是皮埃爾先生？”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口氣,“那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。”
【頓悟】 要做到理直氣壯,並不是件容易的事情。理直的人,往往低聲下氣；而理歪的人,卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”
當天,他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】 當我們終於找到最正確的答案時,卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。
“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】 我們痛苦,所以幽默；我們幽默,所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚,連忙把所有的書撤下,全部換上作家的書。作家來到書店後,心裡非常高興,問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答,“別的書銷路很好,都賣完了。”
【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說：“先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝！”老太太又說：“再幫我寫上一小段話,好嗎？”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯,還有一件小事。”老太太看著明信片說,“幫我在下面再加一句：字跡潦草,敬請原諒。”
【頓悟】 你若不肯幫忙,人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美,還不如……
6就是不能聘你：倒霉面試實錄.
1、 考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官：對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你不會安心在這裡長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
2、考官：你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官：你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官：你工作後准備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官：對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
3、考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官：對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官：那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
4、考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官：對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
5、考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官：對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
6、考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官：對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。
7、考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裡沒有適合我的職位呀。
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。
7.世界上最倒霉者的經歷
美國加州有一位摩托車發燒友堪稱“世界上最倒霉的人”之一。一天，這位發燒友把心愛的摩托車推進起居室,開始用抹布蘸汽油擦洗,顯得悠然自得。擦洗完後,他騎上摩托車,決定啟動引擎。不幸的是,摩托車正掛著擋,引擎啟動後,摩托車撞碎玻璃大門沖到了院子裡,他的手還緊緊地握著車把。
他妻子當時正在廚房裡做飯，聽到可怕的巨響後跑了出來,發現他如爛泥般躺在地上,身上被碎玻璃劃得遍體鱗傷。她立即撥打急救電話“911”, 兩名醫護人員倒把這個倒霉蛋送到急救室。
在醫院縫了幾十針後,回到家裡,妻子安頓他睡下,自己則清掃起居室裡的垃圾,還把擦車剩下的汽油倒進了馬桶。不久他醒了,點了一支煙,到衛生間解手。蹲在馬桶上後,他把煙蒂丟進了馬桶,隨即響起了震耳欲聾的爆炸聲,原來他妻子把汽油倒進馬桶後沒有放水沖掉。這個倒霉蛋被炸出了衛生間。
妻子聽到巨大的爆炸聲和丈夫的慘叫聲後,沖到客廳,發現丈夫躺在地上，褲子掉了,滿屁股都是髒東西。妻子再次撥打了急救電話“911”。還是那兩護名醫人員來了。他們用擔架抬著那個倒霉蛋正往外走,一人問他妻子,他是怎麼受傷的,妻子如實相告。他們大笑不己,結果把擔架掉在了地上,又把這個倒霉蛋的鎖骨摔斷了。
1.三十歲的男人.
人到三十，是件很可怕的事情。這件倒霉事終於讓我給碰上了。人到三十，我覺得最要緊的事情，就是自我反省。反省的結果是：和十年前相比，我墮落了，生活方式不對勁。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。雖然並不覺得現在有多麼好，可悲的是，我已經習慣了。可見，習慣是墮落的第一步。
1：二十歲的時候，給女朋友寫情詩，寫小條子：“今天晚上你有空嗎？”三十歲的時候，給老婆打電話：“今天晚上我很忙。”
2：二十歲的時候，覺得自己到了三十歲，肯定已經為人類做出了巨大的貢獻。三十歲的時候，看書開始注意名人的年表，喜歡將名人成名的年份，減去他出生的年份。如果小於30這個數字，就很掃興；如果超過30，就很開心；碰到那種四五十歲才干出點事的例子，就覺得來日方長。
3：二十歲的時候，覺得自己是個天才，而天才都不必活得太久，簡直是越短命越好。三十歲的tine，居然並不打算去上吊。雖然，在這個年紀，雪萊已經淹死了。肺結核患者濟慈都死了四年了。
4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。
5：二十歲的時候，覺得一身髒兮兮的牛仔服就帥呆了。三十歲的時候，開始天天燙襯衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帥不起來了。第二，自己從來就沒有帥過。
6：二十歲的時候，如果碰上現在的自己，肯定會很厭惡——母親教育了他那麼多年，簡直是浪費。而現在的我，看到二十年前的自己，肯定會覺得：我們的教育有問題。
7：二十歲的時候，可買可不買的書，一律不買。三十歲的時候，可買可不買的書，一律買，成捆成捆的往家裡搬。然後這些紙張被堆在地上，象等待接見的客人一樣，翹首以盼那位尊貴的讀者。
8：二十歲的時候，大家湊十塊錢就可以到小飯店裡喝一頓，也不怕喝醉了誤事——因為根本就沒有事可以誤。三十歲的時候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死裡喝了——一個三十歲的人，醉醺醺，，暈乎乎，說很多真話，實在不是一件很得體的事情。
9：當年的“龍鳥”喜歡買十斤橘子，然後當著全寢室人的面，一個一個把它們統統吃光。現在的“龍鳥”已經是處級干部，從廣西到上海來出差，吃飯的時候搶著埋單，因為他是處級干部，處級干部的意思是什麼都可以報銷。
10：“龍鳥”曾被偷了40塊錢的菜票，然後又把20塊菜票放在遭竊的衣櫥裡，想引賊上鉤，結果賊沒抓到，菜票又被偷了。龍處長現在負責一個上億元的大工程。
11：二十歲的時候，可以當眾指出老師的錯誤。三十歲的時候，可以當眾指出領導的英明。
12：二十歲的時候，抱著個破錄音機，聽《命運交響曲》：梆！梆！梆！——魔鬼在敲門！扼住命運的喉嚨！三十歲的時候，聽崔健：“你的小手冰涼，像你的眼神一樣。”
13：二十歲的時候，體重120斤。三十歲的時候，體重145斤。
14：二十歲的時候，曾經用十個小時，寫了一千行詩，用的是一種很特殊的紙，是一個同學的媽媽從醫院拿回來的，記錄心電圖的那種。在別人的心跳的背面，寫得亢奮不已。三十歲的時候，電腦也有了，打字速度也很快，好煙好茶伺候著，卻常常一個鍾頭也寫不出幾個字。
15：二十歲的時候，欣賞兩句詩：引刀成一快，不負少年頭。三十歲的時候，少年頭是沒有了，但是也還是常常引刀——剃須刀。
16：二十歲的時候，有一天晚上，摟著女朋友，在校園裡散步，突然一個老太太和一個老頭子，迎面沖過來。他們各拿一支手電筒，先往自己的胳膊上一照——赫然一只紅袖章，“校衛隊”然後又用手電筒往我們的臉上晃了兩下：“分開來分開來。”三十歲的時候，I have a dream：一天夜裡，我潛回母校，又碰上那對老先生、老太太，我用一只明晃晃的手電筒，在他們臉上亂晃，然後命令他們：“摟起來摟起來。”
2.小偷搞笑更瘋狂.
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗嗽，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：“誰，干什麼？”誰知道那賊卻在門口答道：這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措……
第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我vrst的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什麼,再不走我就報警。”那賊不慌不忙地收起工具,然後對我甩出一句話：“你有病呀,家裡有人，做個聲呀！害的老子白忙活了半天。”說罷轉身走了。我哭笑不得……
第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：小孩，掏什麼。“廢話，當然是錢了”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢，還凶什麼凶！”說完氣呼呼地走了，我一時氣的說不出話來！
第四次,某次出差回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包，裡面不放錢，你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情！
3.IT人士群聚喝酒的講究
大家喝的是啤酒，如果你是IT人士，這時你入座了……
你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
你給自已倒了杯啤酒，這叫標准配置。
你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。
你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
人到齊了，酒席開始了。
你先一個人喝了一小口，這叫單元測試。
你跟旁邊的人說哥們咱們隨意，這叫交叉測試。
但是他說不行，這杯要干了，這叫壓力測試。
於是你說那就大家一起來吧，這叫內部測試。
這個時候boss向全場舉杯了，這叫公開測試。
菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
你向對面的人敬酒，這叫p2p。
你向對面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，這叫tcp。
你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。
你說只要是兄弟就干了這杯，這叫廣播。
可是你的上司jj聽了不高興了，只有兄弟麼，罰酒三杯。這叫炸彈。
可是你的下級mm聽了不高興了，我喝一口，你喝一杯，這叫惡意攻擊。
有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關，這叫防火牆。
你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。
你是boss，所有人過來敬你酒，這叫服務器。
4.客戶服務，不服不行.
1、用戶：“我買了你們的上網卡，怎麼用啊。”
客服了解了一下，發現對方對電腦知識了解不多，就很耐心地從頭教起：“請打開‘我的電腦’……”
用戶：“咦，你的電腦我怎麼能打開呢？”
客服（差點暈倒）：“那就打開你的電腦。”
用戶：“我的電腦就是打開的啊！”
客服徹底暈倒，後來花費了很大的力氣在解釋“你的‘我的電腦’”上面。
2、用戶：“我怎麼總是上不去網啊？”
客服詢問了一下情況：“可能是你的貓的問題。”
用戶：“好，你等一下……好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了。”
客服：！！
3、用戶：“不好啦，電腦出毛病啦！”
客服：“什麼症狀？”
用戶：“我撥號上網，讓我輸入用戶名和密碼，輸入用戶名的時候沒有問題，可是密碼的時候，我明明輸入的是數字，可顯示出來的是星星！”
4、接到一個客戶的電話：你們快來幫我，我的電腦上出現許多不明飛行物。
客服飛身趕到，原來是WINDOWS屏保。
5、有一個客戶剛從我們那兒買了一台電腦，就給我們打電話，說他的三D滾輪鼠標壞了，然後口氣很沖地要我們去他家馬上給他解決，我們很著急， 人家剛買了電腦技術人員剛幫忙調試完了鼠標就壞了，影響多不好呀？於是主管就讓我去他家給他換鼠標。
等我到了他家以後，發現了哭笑不得的一幕，我看到他把鼠標反著放在桌子上（鼠標的滾動軸朝上）， 一邊動一邊還說，這鼠標箭頭怎麼愣是不動。
6、客：“喂，我的光盤怎麼讀不了盤了？”
我：“我給你試過了可以的，請確認一下。”
客：“是真的讀不了啦，您能過來一下嗎？”
我：“是不是您盤的問題？”
客：“不是的……”
我：……（繼續判斷什麼原因）
客：……（繼續說不行）
我：“好吧，我過去！”
等我過去的時候，看了一下，是無法讀取，把光驅打開，裡面放的是軟盤……
7、公司要為客戶做培訓，主管說培訓的目的只要讓客戶識別我們的機器就可以，我問主管是不是培訓要求太低了，主管無奈地說上次電話裡要客戶對准文件雙擊鼠標，結果聽到客戶把鼠標對著顯示器啪啪兩下，回答沒反應。
我：………
5.笑話中的人生頓悟.
人生有的時候是這樣：幽默因生活而生，生活本身包含著處處幽默。善於從生活中發現幽默的人會快樂，而能夠把這些幽默上升為哲理的人更是智者。無論你是否聽到過這些笑話，我都希望它們能教會你我在生活中學習、在調侃中成長，也許有了這許多“頓悟”，生活會更充滿韻味、別具光彩。
1、建築師
一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說,“我來看看。”
建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車,你會相信嗎？”
【頓悟】有些話是真的,卻聽上去很假；有些話是假的,卻令人無庸置疑。
２、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】 善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來：“對不起,這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯,他還是說：“對不起,這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說：“先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……”
“我是說,調羹在哪裡呢？”
【頓悟】 有錯就改,當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的,留下錯誤的,結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。
“對不起,請問您是不是皮埃爾先生？”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口氣,“那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。”
【頓悟】 要做到理直氣壯,並不是件容易的事情。理直的人,往往低聲下氣；而理歪的人,卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”
當天,他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】 當我們終於找到最正確的答案時,卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。
“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】 我們痛苦,所以幽默；我們幽默,所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚,連忙把所有的書撤下,全部換上作家的書。作家來到書店後,心裡非常高興,問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答,“別的書銷路很好,都賣完了。”
【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說：“先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝！”老太太又說：“再幫我寫上一小段話,好嗎？”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯,還有一件小事。”老太太看著明信片說,“幫我在下面再加一句：字跡潦草,敬請原諒。”
【頓悟】 你若不肯幫忙,人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美,還不如……
6就是不能聘你：倒霉面試實錄.
1、 考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官：對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你不會安心在這裡長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
2、考官：你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官：你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官：你工作後准備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官：對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
3、考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官：對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官：那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
4、考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官：對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
5、考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官：對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
6、考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官：對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。
7、考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裡沒有適合我的職位呀。
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。
7.世界上最倒霉者的經歷
美國加州有一位摩托車發燒友堪稱“世界上最倒霉的人”之一。一天，這位發燒友把心愛的摩托車推進起居室,開始用抹布蘸汽油擦洗,顯得悠然自得。擦洗完後,他騎上摩托車,決定啟動引擎。不幸的是,摩托車正掛著擋,引擎啟動後,摩托車撞碎玻璃大門沖到了院子裡,他的手還緊緊地握著車把。
他妻子當時正在廚房裡做飯，聽到可怕的巨響後跑了出來,發現他如爛泥般躺在地上,身上被碎玻璃劃得遍體鱗傷。她立即撥打急救電話“911”, 兩名醫護人員倒把這個倒霉蛋送到急救室。
在醫院縫了幾十針後,回到家裡,妻子安頓他睡下,自己則清掃起居室裡的垃圾,還把擦車剩下的汽油倒進了馬桶。不久他醒了,點了一支煙,到衛生間解手。蹲在馬桶上後,他把煙蒂丟進了馬桶,隨即響起了震耳欲聾的爆炸聲,原來他妻子把汽油倒進馬桶後沒有放水沖掉。這個倒霉蛋被炸出了衛生間。
妻子聽到巨大的爆炸聲和丈夫的慘叫聲後,沖到客廳,發現丈夫躺在地上，褲子掉了,滿屁股都是髒東西。妻子再次撥打了急救電話“911”。還是那兩護名醫人員來了。他們用擔架抬著那個倒霉蛋正往外走,一人問他妻子,他是怎麼受傷的,妻子如實相告。他們大笑不己,結果把擔架掉在了地上,又把這個倒霉蛋的鎖骨摔斷了。
2008/04/05 02:46 2008/04/05 02:46
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