專打離婚案的律師
情人節那天，哈瑞在郵局櫃台前忙活。他往粉紅色的帶有心圖的明信片上寫"我愛你"等字樣，又拿出香水往明信片上噴。巴比看見了，覺
得好奇，就上前問，"您老，這在干嘛哪？"哈瑞說："嘿，嘿，我今天要寄出1000封署名"猜我是誰"的情人節卡片。""為什麼呀？"巴比不解地
問。哈瑞壓低了嗓門回答："我是專管離婚案件的律師。"
算命
從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許
睡覺。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問："請問貴庚多少？"他趕忙
回答："沒有跪多久，只跪到三更。"算命先生道："我不是問這個，我是問你年高幾何？"他說："我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。"
牙醫
一美女去看牙醫。看到手術器械，感到恐懼。嚷道："我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！"男牙醫不耐煩地對她說："你要生孩子還是
要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！"
木蘭從軍
兩個男生在討論有關花木蘭代父從軍的事情。
某甲不以為然地表示："花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆
穿發現的。"
某乙老神在在的說："白癡！你想會有誰願意去檢舉她呢？"
胸罩和錢包
一天，有一位女郎到警察局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。警察問她：他是怎麼把你的錢包偷走的？ 女郎說：我把錢包放在胸罩裡
，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。
是我捏了她
老張在電梯裡注視一個美麗的長發女郎，目不轉睛，他的太太非常不高興。突然，那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道："我教訓
你下次別偷捏女孩子！" 當夫婦走出電梯的tine，老張委屈地對太太說："我並沒有捏她呀！""我知道。"張太太說，"不過，我捏了她。"
4X4
一人買了一部車，後面貼了一個4X4的牌牌，有一天他把車停在大院，不曉得那家娃兒手癢，在4X4後面用美工刀狠狠地刻了"=16"的劃橫。
沒得辦法，他只好花錢給車重新噴了漆，為了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌後面自己貼了一個"=16"的紙板。 他想這次應該沒事了，誰
知第二天看車，差點沒把這龜兒子氣昏了。 這回不知是誰在"4X4=16"的後面劃了大大的一個"√"並寫到"這回你答對了"！！！
沒咱們那個漂亮
一對夫婦正在餐廳裡吃飯，這時，一個打扮入時的女人走進來，徑直來到丈夫的身邊，給了他一個香吻，說了聲"一會兒見！"然後看都不
看那妻子一眼就走了。妻子用了兩分鍾，才從驚異、憤怒中回過神來。她問丈夫："那女人是誰？"
"哦，你看不出來嗎？"丈夫冷靜地回答，"她是我的情婦。"
"我要離婚！"妻子說，由於是公共場所，所以她聲音不高，但是顯得很堅定。
"可以啊，"丈夫的語氣還是那麼冷靜，"不過你要想清楚，跟我離婚了，你就別想去香港購物了，也別想去海南過冬天了，也別想去哈爾濱
避暑了，汽車也沒有了。當然，怎麼決定，還是由你自己說了算。"
正在這時，他們的有熟人進來了，一個男的和一個女的。那妻子朝剛進來的兩個人看了一眼，問丈夫："小王旁邊那女的是誰？ 丈夫看了
一眼，回答說："那是他的情婦。""是嗎？"女的接著說，"沒咱們那個漂亮！"
有人摸我屁股
一日晚上， 有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕，當他正解到一半的時候， 發現有人摸他的屁股，
嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官，大叫：" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官： 有這種事情?! 你不要把事情講出去，我會秉上處理， 先回去睡吧! "隔日，安官將這件事情跟班長講， 班長們怕會影響部隊的士
氣，決定下一次遇到這種事， 大夥一同去抓鬼。過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情……
一日晚又是那個二兵去上大號， 當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他屁股， 這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來沖向廁所， 有拿
棍的， 有拿掃把的，七八個人圍著那一間大便池的門， 所有的電燈都打在門上，大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候， 一名班長拉開門
，其他班長往裡瞧， 所有的班長都傻眼了，大概僵了三，四秒，只聽見班長說：" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! "
開胸太低了！
話說有一天某小姐相中了一件"超低胸"禮服，二話不說馬上試穿。當她出來後…
小姐 ： " 老板ㄚ，你會不會覺得胸口太低了呢? "
老板： "羅小姐，你有胸毛嗎? ]
小姐 ： "討厭!人家怎麼可能會有胸毛嘛! "
老板： "那真的是太低了。 "
發短信想哭的時候
1、中秋節獨自躑躅在異鄉的街頭，想起遠在他方的女友。拿起手機寫了一個長達二百余字情深款款的短消息，寫到二百一十四個字來了個
電話，把短消息沖掉了…… 在街頭痛哭。
2、給網友MM發一短消息祝節日快樂，片刻收到回信，興致勃勃拿起一看－"你丫誰呀？" ……黯然神傷。
3、做絕句一首發給老友祝節日快樂，片刻收到回信－丫的把短消息幾乎原封不動發回來了，結尾加了一句"也祝你快樂" ………揚天長嘯
。
4、給舊日情人發短消息祝節日快樂，發一遍不成功，再發vrst成功，再發再發再發……都不成功。仔細一看對方號碼是座機……悲從中來
。
5、興致勃勃給老友發短消息祝節日快樂，片刻收到回信－"你丫欠我的五百塊錢什麼時候還？" ……。以頭搶地。
6、癡癡的等女友短信傳情，聽到手機滴答一響，趕緊抓起一看－"中國電信祝您節日快樂" ……。淚如雨下。
7、給老友發短消息祝節日快樂，片刻收到回信－"哥幾個在麗天吃花酒沒帶夠錢讓人扣下了丫的帶上錢快來！" ……痛不欲生。
8、給老總發短消息祝節日快樂，片刻收到回信，心想老總真客氣，打開一看－"今晚公司沒人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧"………
在街頭暴走。
美眉，你叫什麼？
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間
後，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她："小姐，你叫什
麼？" 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說："我……我叫牛肉面！"
如果還擠得下的話
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到："安息吧，再見。" 事後，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館："請在'再見'前
面加'天堂裡'，如果擠得下的話。" 第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著："安息吧，天堂裡再見，如果擠得下的話。"
剛才洗錯衣服了！
一日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我一哥們正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那麼認真，我打了聲招呼，就
在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。完事之後，我一抬頭，靠！這家伙不知什麼時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地
，洗衣服都洗兩盆！我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：剛才洗錯衣服了！
我妻子在叫我吃飯
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位漂亮的女孩起勁交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀"嗖"地一下飛過，直插入他身邊的大樹。馬丁不
無遺憾地道歉說："我得走了,我妻子在叫我吃飯。"
網吧奇遇，父子傳奇
在網吧上，有一個十二，三歲的小孩在玩傳奇，突然大叫"老爸，有人打我！"在場各位詫異~~。心想，傳奇裡也有人認老爸的啦？就在此
時，網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音："兒子，在哪？我來！！"網吧眾人皆暈~~~~ 數分鍾後，中年男子叫到："兒子我們打不過他們，他
們裝備好，快跑！"眾人狂ft~~
又過了一會，一位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵就罵："你不是去老師家補課了嗎！？"男孩一手
護著耳朵一手指向網吧另一邊，呼："爸爸也在！！！"其母驚訝，望去，果然！！立馬責問："你不是去加班了嗎？" 網吧裡眾人暈死n次！~
愛上一個人的預兆
1。當你正在忙時，卻把手機開著，等著她/他的短信… 你已經愛上她/他了。
2。如果你喜歡和她/他兩個人單獨漫步…你已經愛上她/他了。
3。當你和她/他在一起時，你會假裝不注意他，但是當她/他離開你的視線時，你會急著尋找她/他… 你已經愛上她了。
4。當她/他受傷或生病時，你會很關心她， 替她/他著急… 你已經愛上他了。
5。當她/他和別人要好時， 你會感到吃不知其味…你已經愛上她了 。
6。當你看到她/他那甜美的笑時，你的嘴角會揚起一絲得意的笑…你已經愛上她/他了。
7。當你看到這篇文章時， 心裡想到某個人…那麼你肯定已經愛上她/他了。
這張處方作用真大
病人去做體檢，大夫用他常人難辯的字跡開了張處方，病人把處方揣進袋裡，忘了去拿藥。
有兩年的時間，他每天早晨把處方當作鐵路通行證出示給檢票員；還用它進了兩次電影院，一次棒球場和一次交響音樂會；用它冒充老板
的字條得到一次提升。
一天，這個人把處方弄丟了，他的女兒撿到後，在鋼琴上照其演奏，結果獲得了進公立音樂學院的機會。
飛機上的尖叫聲
一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播裡傳來機長愉快的聲音："女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做
我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！"他發出這聲恐怖的叫聲後，廣播裡就沒有聲音了。
所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。過了一會，廣播終於又響了，還是機長："女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚
了。這裡確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！"
這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲："襯衫濕了算什麼，你看看我的褲襠！！
喝高了
有一天，醫院突然送來了四個重傷病人，兩個腿部骨折，一個四肢都有不同程度的骨折，最嚴重的一個連脊椎都骨折了!
原來四人在家中喝酒，談興一上來，天南海北的一陣猛吹，結果都喝高了!有人提議說大家打打牌吧!可正巧家中無牌，於是一人立馬站起
來說"我去買牌來"，然後就拉開窗戶走了出去;另一人忙說"等會兒，我陪你一塊去"，也走了出去，第三個人一看不好，"那可是窗戶啊，我去
拉他們回來!"，第四個連忙說"你一個人哪拉的動啊?!我也來吧!"
事後據目擊者說，當天傍晚時分，突然就看到馬路邊的一棟居民樓裡接二連三的跳出來四個人!
嫉妒
一女士長的微胖，有一習慣，一見螞蟻必殺之。問其原因，恨恨答曰：這小東西，這麼愛吃甜的，腰還這麼細，氣死我了。
玩笑
一日，某君乘公交車錢包被掏，氣憤之余，再乘車前將一沓紙裝進信封放進口袋，鼓鼓的，然後上車。中途摸摸，信封還在，到站下車一
摸，沒了，偷著樂。
翌日，此君再乘車，到站下車後，忽覺腰間有物，驚，掏出一看，信封裝著紙。信封上幾個歪歪斜斜的字：先生，請不要開這種玩笑，影
響我的工作！
數字笑話
一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
一天0碰到10，看了他一眼，不屑地說，年紀輕輕的拄什麼拐仗呀。
一天0碰到101，很同情的看著他，哎，怎麼拄上雙拐了！
一天0碰到10,瞥她一眼,"小樣，傍上大款我就不認識你了"
有一天，0碰上了Q，大吃一驚，怎麼長尾巴了?!
有一天，O碰上OO說，胖子怎麼不等我就結婚了 。
有一天0在路上看到9，"哎，兄弟，怎麼截肢了……"
2和5……2對5說：你該把肚皮收收了。5說：怎麼？隆了胸就了不起了呀！
6和9……。一天6碰到了9，6不屑的說：走就走唄，還玩什麼倒立 。
7和2……。 7說：下跪也沒有用，我不會嫁給你的。
生日禮物
阿比和阿弟是一對臭氣相投的朋友，兩個人都十分吝嗇，一日，阿比過生日，阿弟便拿了一個雞蛋前往拜壽說："老哥哥生日，我送上一只
肥雞祝壽，只是稍嫌嫩了一點。"
阿比不發一言的收下了，不久，輪到阿弟過生日，阿比如法炮制，砍了幾根竹子，扛來給阿弟祝壽說："賢弟今天大壽，愚兄送上幾斤竹筍
，只是老了一點。"
"性"福
一群女人交流自己的"性"生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。
家庭女人羨慕地問："你們是不是天天如此？"單身女人說："不是的。"家庭婦女問："為什麼？"單身女人說："我們得趁你們的空。"
丈夫嫖娼後……
有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法
只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的。
於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房，後面的你
們都應該知道。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很
奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了。
剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫："你死哪去了！"丈夫就老老實實的回答說："路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到
了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。"妻子聽完後對丈夫說："把你的手伸出來~！"丈夫乖乖的伸出了手讓妻子
看，妻子大怒說道："還說你沒有跟朋友去打保齡球，你的手怎麼回事~！"
結婚嗎
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店
的客人都嚇跑了。
水平
有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。某日，他們三兄弟一起出門玩，突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡
等他，他先去報警。到了警局，警察問他："小朋友，你叫什麼名字呀？""閉嘴。""你叫啥名？"警察再問一次。"我就說閉嘴了呀！"警察非常
生氣。"你的禮貌到哪去了？""在家裡等我""你是存心要來找麻煩的，是不是？""是呀！你怎麼知道？"
文憑
某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
網語
人不叫人，叫--淫;
我不叫我，叫--偶;
年輕人不叫年輕人，叫--小P孩;
蟑螂不叫蟑螂，叫--小強;
什麼不叫什麼，叫--蝦米;
不要不叫不要，叫--表;
喜歡不叫喜歡，叫--稀飯;
這樣子不叫這樣子，叫--醬紫;
好不叫好，叫--強;
強不叫強，叫--弓雖;
紙牌游戲不叫紙牌游戲，叫--殺人;
被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了，叫--~~~新蚊連啵~~~;
追女孩不叫追女孩，叫--把MM;
看MM不叫看MM，叫--鑒定;
好看不叫好看，叫--養眼;
興奮不叫興奮，叫--high;
謝謝警察救命之恩
甲：真可憐！ 乙：怎摸了？
甲：昨晚，我因為公司有事沒有回家。可誰知，一個小偷溜進我家去了！ 乙：啊！
甲：結果，我妻子以為我回來了，拿起拖把就打！嘴裡還念念詞："該死的，還知道回來呀！" 乙：後來呢！
甲：那小偷被打的直喊救命，可是我妻子還是不依不饒。
乙：再後來呢！
甲：鄰居們聽到喊救命的聲音就打110報了警，直到警察來到才把我妻子給勸下來。 乙：小偷握著民警同志的手激動地說："謝謝警察同志
救命之恩。"
假如我有魔鬼身材
假如我有魔鬼身材，我就我一年四季都穿吊帶裙：夏天穿真絲吊帶裙，春天和秋天穿羊絨吊帶裙，冬天穿皮草吊帶裙；
假如我有魔鬼身材，我想露背就露背，想露臍就露臍，想露香肩就露香肩；
假如我有魔鬼身材，就不會有時裝店的售貨員對我說"這件衣服是窄版的，不適合你。"
假如我有魔鬼身材，我就不用費盡心機滿大街找時裝店了，裹上塊布咱也風姿卓約；
假如我有魔鬼身材，我就不用提心吊膽地少吃多動，還可以省下一大筆瘦身的費用；
假如我有魔鬼身材，我就不在乎臉上又長了個小豆豆，反正從背後和側面看都足夠讓人犯罪了；
假如我有魔鬼身材，我就可以大大方方去見網友，不怕我的網戀會見光死；
假如我有魔鬼身材，我可以去做廣告代言人，比如說：婷美，然後賺N多的錢；
假如我有魔鬼身材，……
但是，假如我有魔鬼身材，老公是不會讓我穿吊帶裙的；
假如我有魔鬼身材，老公是不會讓我露臍露背露肩的；
假如我有魔鬼身材，老公是不會……
切！ 假如我有魔鬼身材，我還要老公干嗎？？？？？？？
非同尋常的造句!!
1。事故：他把這件事故意鬧大，就是要人們記住這無法令人愉快的故事。
2。前提：你明天早上出門前提醒我晚上要提前預訂座位啊！
3。警報：消防員接到有人故意縱火的火警報告後，同時向公安機關報警。
4。版主：這個版主要涉及情色方面的內容。
5。色情：咖啡屋內那粉色情調在纏綿的音符中更顯浪漫。
6。做愛：我們要做愛護環境的好公民。
7。情夫：關於孩子的病情夫妻倆絕口不談。
8。情婦：男人的事情婦女不 今要過多地打聽。
9。家伙：有活的時候，大家伙著干；有好吃的時候，大家伙著吃。
10。恐龍：他惟恐龍眼上有殘留農藥，特意浸泡了一個多小時。
11。青蛙：在我們村插隊的知青蛙泳游得都特棒。
12。尊嚴：望著令尊嚴肅的面孔，我一時不知從何說起。
13。代替：現今父母這一代替孩子包辦得太多了。
14。節約：過節約上三五朋友出游在年輕人中最為流行。
15。吸引：困難的呼吸引發胸部劇烈地疼痛。
16。緊張：他剛回國，親朋好友就趕緊張羅著為他介紹對象。
17。好奇：我好奇怪他怎麼好好的工作不做偏要辭職呢？
18。悔改：我非常後悔改嫁他人。
19。記錄：我忘記錄音機已經送給別人了。
20。象牙塔：象牙一樣的塔。象征著學術的堅固，但上面已有不少金錢、權力的蛀洞。
21。學生會：每個學生都會。
22。導師：導演中的大師。一般的導演指導電視或電影，這個導演卻是安排你一生的。
23。樂觀：樂於觀察生活中每一絲可愛之處的感覺。一花一鳥，一草一木，冬雪夏雨，春花秋月都能引出這種感覺。
24。校報：需要讀者常常校對的報紙。
25。戀愛：戀著一種叫做愛的東西。大部分情形是與客觀的具體對象無關。
26。卡：當你去食堂吃飯或打電話的時候，就會感覺到經濟在卡你的脖子。
27。考托：事實上，是考查一個人自我寄托程度的一種形式。
28。自習：自已必須養成的習慣。
29。論文：讓人難以評論作者的文化程度的文章。
30。答辯：只答不辯。
31。公共課：講授如何讓公共汽車作曲的課程。
32。宿捨：只有露宿街頭的人才捨不得這麼狹小的空間。
33。靈魂：沒有靈魂的人常常掛在口邊的東西。
34。精神貴族：中國古代人常說人要有精、氣、神三寶。沒有氣的貴族就是這一類人。
35。同學：同樣不學無術或同樣不學就會的人。
36。協會：協助你會見許多陌生人的組織。
37。作業：只有老師們才當作事業的東西。
38。系主任：據說心情的好壞，有時甚至關系到國家主席的任命問題的人。
39。方便面：讓你很方便地就能直面"慘淡人生"的食物。
40。打工：讓你打消對許多工作的興趣的諸多方式之一種。
41。補助：於事無補的幫助。
42。畢業：畢竟---而且業已
牢騷先生語錄
牢騷先生，男，六十有余，據說畢業於某名牌大學，原是內地某局科室干部。現退休，到南方來發揮余熱，自嘲掙點酒錢。而對所見所聞
多不平，牢騷滿腹，故得此名。
牢騷先生評論廠長：待遇要車子，經濟撈票子，上班做樣子，見人擺架子，開會念稿子，出門拿筷子，不懂機械圖紙怎麼看，寫報告只會
咬筆桿子，此人怎麼做了廠長？
牢騷先生評論業務員：舞跳不累，酒喝不醉，領導都對，善於勾兌。
牢騷先生評論現代人才的標准是：左手拿文憑，左手握酒瓶；上面要抹平，下面要踩平；外面養花瓶，家裡扶醋瓶；權利要擺平，一碗水
端平。
牢騷先生評論文人：文章越寫越水，翻書只讀短文，長篇只看序言，中篇只看結尾，短篇只看三行，報紙只看標題。寫壞人不看材料，評
作家不讀作品，寫企業不用蹲點，寫領導不用見面。心中自有套路，只換人名時間。
牢騷先生評論商人：喝酒吃飯，電話不斷，桑拿酒吧，小姐包斷。白天昏睡，夜間談判。
牢騷先生到某五星級酒店出席會議，門衛不讓進，原因是穿著不夠檔次。牢騷先生拿出請柬嘲笑：你夠檔次，不過替人開門而已。
牢騷先生評論鴨子稱謂：小姐玩的叫殺凱子，老板娘養的叫白相，書面語叫面首，布告上叫姘夫，電視裡叫靚仔，農民叫配種豬，他們自
稱小帥哥。
牢騷先生自我評價：老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我過期貨，青年叫我出土人物，領導叫我定時炸彈，手下叫我黃世仁，鄰居
叫我南霸天，居委會叫我胡漢三，女兒叫我老古板，我自稱老同志，朋友說我是不見棺材不落淚。
壓水花
坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿屁股花的說~~哪位達人掌握了壓水花的技術近來傳授小弟呀？
回復[1]：這個簡單，你大便前先丟你張衛生紙在裡面不就濺不起來了!
回復[6]：不拉就行了，或者用括約肌把大便夾成一小截一小截的，就不會有水花了。
回復[7]：從食物類別上找規律~
回復[8]：用玉米塞住你的PY就不會的啦 。
回復[10]：一邊放一凳子，蹲高一些 。
回復[11]：當bb斷開的啥那快速抬起pp，然後坐下，再抬起……坐下，抬起…… 有經驗後，你還可以根據bb的長度重量來估算pp抬起的高
度和角度貴在練習，天天拉拉就好了---托蒂拖地。
回復[12]：忘了補充最省事的是力爭讓bb的底端直接接觸水面…… 讓bb悄無聲息的潛入水中，就跟削蘋果皮不斷一個道理。
回復[13]：拉出分叉的DB，它自己會壓的 。
回復[15]：樓主你不會先用手接住，然後拿著輕放入水中阿？
回復[16]：其實很簡單，如果樓主不是在自己家的蹲位上的話，就在便便的時候把PG往後面伸一點，這時候大便就會落在蹲位後面的地上
，絕無濺水之虞。如果樓主責任感較強，可在便後用手指將拉在外面的便便推入馬桶，即可。
回復[20]：別讓便便斷了就行 。
回復[21]：把馬桶的水位調低即可，具體方法打開馬桶水箱便知。
回復[28]：靠，我家的節水型馬桶不會濺水花啊！
回復[30]：聽同事說有家星級賓館馬桶裡的液體都是黏糊糊的不知道什麼東西，反正就解除了樓主的痛苦了…我習慣丟一大tuo衛生紙殿底
…
回復[36]：講究肛體力學…要求角度一定要垂直。並且是保證物體輕緩下落有最小的加速度9。8。一定不能在出貨的時候有氣體誕生…否
則影響效果。
回復[37]：坐偏一點，讓bb從岸邊下水，就好像剛造好的輪船 。
回復[38]：樓豬只要干盡所有缺德的事，做一個沒P眼的人，就用不著大便了！也就不會被這個問題困擾了！
回復[39]：說明你家的馬桶不符合人體工學！~好的馬桶是不會濺起水花的！
回復[47]：你穿著褲子大便，濺起來的水就不會弄髒屁股了，但是便後要洗褲子。
回復[50]：不管水花垂直上濺或者水花發散四濺，推薦男寶寶、女寶寶用紙便布 。
回復[53]：好的馬桶是不會濺的。我家的就不濺。但我還是習慣放張紙裡面。主要用來擦一下馬桶周圍的水滴。
回復[54]：肛門的作用有一個就是用來夾斷便便的嘛…其他作用我就不說了，免得大家說我BT…
回復[57]：強！！！沒話說！這個問題可以請教一下伏明霞。
回復[71]：根本的方法就是，不要馬桶，改蹲位的，這比較舒服。
回復[76]：換馬桶！
回復[77]：把屁屁浸入水裡，再阿！
回復[83]：倒一些冰塊。
回復[102]：強烈支持蹲坑！反對馬桶。
回復[109]：笨蛋，吃飯時注意冷熱互補，這樣就會拉肚子，然後LX的bb會成為無數的小便便，那還會有什麼水花？？？？？
回復[133]：腳踩在馬桶邊沿上，在蹲下去便便，最根本的就是把屁股抬高。
回復[136]：強烈建議此帖設精！
回復[151]：大家說的都不對！！ 我都試過了，結果還是被濺到了！！！你們壞！！！
回復[214]：針對這個問題我專門請教了幾個專家，他們的解決意見如下：
1。物理學博士：當BBs是，PP大約用100牛頓的力，如果不考慮空氣阻力，BB應該成90度，如果PP和底部的距離不超過10厘米，BB落地速度
為0。1m/s，可以完美的解決這個問題。
2。計算機博士：再馬桶底部，安裝一個設備，使用windowsxp操作系統，安裝一個軟件：PP防水花控制系統。可以全自動解決這個問題，
如果遇到pp厲害的黑客人物，自動倒ms網站下載補丁就可以了。
3。經濟學博士：這個問題要解決必須考慮成本問題。而且要進入WTO，必須要學習english才能解決。所以，最簡單的方法是一邊BB，一邊
背單詞。不會增加任何成本。
4。有機化學博士：這個簡單，只需要再PP下放一個試管，然後通過加催化劑，就可以變成流體自然留下，即使你拉的BB是希的，我們的催
化劑也會把他變成不干不希的。太簡單了。
5。美術系教授說：PP濺起水花，何其壯觀？為什麼要解決呢？你們不覺得再扼殺美嗎？
代價
有些學生初學英文時喜歡用漢語標音，學到了"english"一詞時：
學生甲標以"陰溝裡洗"
學生乙標以"應給利息"
學生丙標以"因果聯系"
學生丁標以"硬改歷史"
結果二十年後：
學生甲成了賣菜小販，
學生乙成了銀行職員，
學生丙成了哲學教授，
學生丁成了政客。
"狗×的文學"
----兒子剛剛學會寫請假條，便聲稱"愛好文學"，星期六一大早就鬧著要買文學作品。我被他吵得頭昏腦脹，一咬牙扔給他100元，讓他到
正規的書店"文學類"書架上挑幾本自己喜歡的，就算對他的素質教育吧！
約莫兩個小時後，兒子回來了，一本書也沒拿來，卻遞給我一張紙，上面歪歪斜斜地寫著：
文學類（共40種）
《我爺爺是地主》
《妻妾成群 》
《豐乳肥臀 》
《看上去很美 》
《我是日軍翻譯官 》
《同居在中國 》
《混在北京 》
《話說青樓 》
《美人贈我蒙汗藥》
《一場風花雪月的故事 》
《不可言說 》
《聲聲斷斷 》
《痛並快樂著 》
《向女人投降》
《前妻俱樂部 》
《外遇中的女人 》
《白天睡覺的女人 》
《透明的女性 》
《欲火黑天鵝 》
《大浴女 》
《美女如雲》
《今晚，你留下陪我嗎 》
《不可靠的男人們》
《和女人面對面 》
《愛，你准備好了嗎 》
《親愛的你呀 》
《愛情不插電 》
《恨女人的男人們和愛他們的女人們》
《像衛慧一樣瘋狂 》
《第一次的親密接觸》
《狂花凋零 》
《一地雞毛 》
《過把癮就死 》
《男人狡黠女人癡 》
《別把隱私亮出來 》
《丟掉你不要的男人》
《做一回哈佛情人 》
《聰明的女人愚蠢的選擇》
《狗日的足球 》
《狗日的糧食 》
《狗日的上班 》
《狗日的出國 》
《防養的戰爭 》
《男人只對男人說的話》
（完）
請爸爸在滿意的書下面打√。
"狗×的文學！"我脫口罵了句髒話。兒子驚訝地問我："這本書上星期就賣完了，你怎麼知道的？！"
二十條人生經典口溜
1、女人四大要：
萬丈別墅，私人直升機，鯨魚眼睛大鑽戒，李嘉誠的兒子當老公。
2、男人四大煩：
老板批評，老婆嘮叨，老豆沒權，老子沒錢。
3、網友四大剽：
剽歌作POETS，剽照帥HUMAN，剽娼做情聖，猛女也剽男。
4、學生上課四傷：
1、社建課傷肝，2、英語課傷心，3、數學課傷眼，4、物理課傷腦。 [補1個：體育課傷腿]
5、網絡文學四大流行題材：
1、性 ，2、罵 ，3、名人， 4、空想和胡說 。
6、聊天室四大出名手法：
1、挑戰聊天高手，2、偷人好文來涮，3、調戲聊天名媛 ，4、嘴裡不說人話。
7、日常四大流行詞匯：
1、寫真 ，2、逃稅， 3、緋聞， 4、十六大。
8、底層百姓狀況四大成語：
1、一無所有，
2、一無是處，
3、一板三眼{一張床上三雙眼}
4、一唱三歎{唱一句歎三聲："生活啊，難，難，難！" }
9、中青年心目中四大偶像：
1、王成 2、王小波 3、魯迅 4、朱熔基。
10、方言區人說普通話四大難：
1、平翹舌不分：如資知，刺赤，思詩不分。
2、前鼻音後鼻音不分：如民名不分，真征不分。
3、唇齒阻舌根阻不分：如福胡不分，胡子--浮子。
4、鼻音邊音不分： 如南藍不分 。
11、女孩子心目中的完美對象：
1、趙雲， 2、傑克{《TITANIC》） 3、周喻， 4、金庸 。
12、男孩子心中的四個情結：
1、戀母情結 ，2、初戀情結， 3、處女情結， 4、成功情結。
13、濁音邊音不分： 如日樂不分，日子--樂子。然而---蘭而，讓---浪。聲調也是一個老大難。
14、四個很微妙的詞語：
1、也許：很多很尷尬很難回答的事情就靠它搪塞過去了。
比如王志采訪趙安有沒有收受賄賂，他就可以摸摸頭說；"也許。"
2、忽然：世間事從量變到質變的關鍵點。
說不清因為什麼會喜歡上一個人，只覺得是忽然一夜春風來，千樹萬樹情花開。
3、緣分：搞不懂弄不清的東西 。
不信命運，卻是緣分弄人。你不是許仙，卻必遭遇白娘子的緣分。
4、經典：槍打出頭快飛鳥 。
第一個冒頭的新鮮物種，不經典也得經典，比如王家衛的電影MTV。
15、女孩四個溫暖時刻：1、夜深有人陪 。2、哭泣給擦淚。3、病床送早餐 。4、不化妝最美 。
16、男人四個擇偶標准：1、長相不難看 。2、懂事不任性 。3、乖巧沒脾氣 。4、家務她全干 。
17、人們一天究竟干了哪四件事：1、無聊 。2、還是無聊 。3、無聊當有趣 。4、睡覺。
18、生活的四個定義：1、煩瑣 。2、空虛 。3、病態 。4、慢性自殺。
19、最被人玷污的四件事 …1、時間 。2、文學 。3、愛情 。4、自己。
20、北京女青年四大不正常現象：
1、趕著奔"北大荒" -------北京，大齡，沒人愛荒著。
2、越減肥越胖，減肥方法：嘴上口號論文剪。
3、白天睡覺夜裡泡網 -----黑眼貓S。
4、衣服越穿越難看 ----沒人欣賞，打扮也是白打扮。
老公生存手冊
老公苟活法則：
1、別跟老婆談有爭議性的話題。
2、自己不能做的，就推給老婆。
3、老婆做完後，你再補充補充。當然做的比自己做的還要多。
老公信念守則：
1、信自己能改變老婆。
2、若無法改變，就強加信念。
3、改變不了老婆，就改變自己的信念。
老公避災守則：
1、別問你不想知道的事。
2、別問老婆不想說的事情。
3、剩下的都可以問，但別相信答案。
老公掏腰包定律：
1、別給太多，但要讓老婆覺得多。
2、若老婆覺得不夠多，再給時漲幅不要超過5%。
3、記住，這次給的錢數，是下次要給的底線。
4、記住不要輕易提高漲幅，否則，漲幅也會出現底線。
老公晚歸守則：
1、別超過半夜一點回家。
2、超過兩點，則想好兩個理由。
3、超過三點，就准備三個理由。
4、超過四點，不必想任何理由，因一切理由都是徒勞的。
5、所說理由的內容，堅守不說謊，不吐實的原則。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，讓眼光朝著別的女人。
2、如果盯著別的女人，應避免讓老婆看見。
3、如果老婆看見了，要馬上轉回來注視老婆，說：怎麼她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮？
老公送花定律：
1、拮據時，送一朵花。
2、闊氣時，也送一朵花，但是在你不肯定自己會定期送花時，那就一朵也不要送。
3、送花要有理由，不要心血來潮，否則會讓人懷疑是因為你的內疚。
爆笑趣味手機短信
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多包含，如覺糞量不夠，還請自便！
說到手機信息，大家一定也不陌生。手機信息已經像普法教育一樣普及到眾多公民的頭上。對這種大家都司空見慣的現象加以文字描述，
是不是像個老奶嘮叨不得而知。依本人之見，嘮叨是沒完沒了的的，就像手機信息也會沒完沒了一樣。手機信息集有趣、詼諧、幽默、諷刺、
綿綿情義，是一種新時代的交流方式，應該大力提倡……
本人使用手機近四年，共收到手機信息不勝枚舉，大致歸納一下。基本有以下幾種類型。
第一種信息，有趣，有整蠱味道，很容易讓人產生誤會，是專門捉弄人上當的，看的人如果不好自為之，一般都是傻乎乎的看著，笑著，
看到末尾，才知道自己當了回傻瓜，上了一次賊蛋……
1、注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。
2、這是一首李白的詩，請大聲朗讀：臥室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。
3、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你…………………
…………………是兩堆 。
4、我非常喜歡你！所以很想泡你！但一直沒有機會，直到…直到水燒開為止。車仔牌烏龍茶包，我喜歡。
5、我這一生要一定要追到你，你到哪裡我都要跟著你，你無論逃到哪裡，我都要追到你死蒼蠅，我追到你，然後拍死你。
6、褪去你粉紅的內衣，露出你圓潤的玉體，雪白尖峰高高聳立，體香誘人垂涎欲滴，抓你捏你含你嚼你，啊，親愛的花生米。
7、曾經有一份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀搭理，俺現在是賊拉地後悔呀！俺現在想大聲的喊出：愛老虎油！
8、我實在無法抗拒那堅硬的誘惑，當我把它含在口中，又舔又吸……流出來了，粘粘的，終於讓它變小了……冰棒。
9、我輕輕地把你抱到床上，輕輕地拉開你的----褲子，輕輕地脫掉你的---內褲，輕輕地吻你的---臉龐，然後輕輕地對你說：寶貝，換個
姿勢---來---換尿布 。
另一種手機信息是屬於情人的，情話綿綿，感天地靈。看的人骨頭酥軟，發的人興趣實足。
1、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！
2、你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，我真的很愛你，如果一定要加個期限的話，那就是一萬年。
3、我愛你，就象天上牛郎愛織女；我愛你，就象農民伯伯愛大米；你是天上鳳凰飛呀飛，我是地上惡狼追啊追 。
4、一見鍾情遇到你，二見傾心喜歡你，三番五次想見你，四季冷暖關心你，五更醒來想念你。莫名其妙遇上你，死心塌地追求你，真心真
意等待你，無願無悔愛上你！
5、想和你去看海卻把握不住莫測的未來；想和你去登山卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪卻到不了幸福天堂；想和你去逛街卻得到警察
的拒絕，他說不許溜狗！
6、悄悄地我就愛上你，把你抱進了玉米地，鋪上玉米竿，墊上半頭磚，把你壓在我的下面。慢慢的我就放進去，聽見聲音呱唧呱唧地。
第三種信息是朋友之間調 侃的，有趣味的祝福，詼諧生動的話語。
1、祝你百事可樂，萬事芬達，心情雪碧，一周七喜，天天娃哈哈，年年高樂高。
2、祝你位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班你加薪!
3、祝你一路順風，半路失蹤;祝你笑口常開，笑死活該;祝你天天開心，兩腿抽筋;祝你萬事如意，處處碰壁。
4、你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴裡流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。
5、街邊丑女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊丑女二回頭，彗星也會撞地球； 街邊丑女三回頭， 一日三餐不用愁。
6、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
7、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
8、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說
：你放屁先說一聲啊！
還有一種信息，有點反動，帶點黃色，兼著刺激，是目前最受歡迎地一種。
1、當官不怕喝酒難/千杯萬盞只等閒/鴛鴦火鍋騰細浪/生猛海鮮加魚丸/桑拿洗得周身暖/麻將搓到五更寒/更喜小姐肌如雪/三陪過後盡開
顏。
2、馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑。
3、做愛如此多嬌，另無數男人盡折腰，芳草上下，淫水滔滔，欲與猛男玩幾招，一代天驕，還會吹蕭，吹得你早上彎著腰，俱往亦，數風
流人物，全干通宵。
4、猛男失業莫流淚，邁步奔向夜總會，服侍富婆我也會，不靠政府靠社會，有吃有穿有小費，誰說男人沒地位，偶爾做鴨無所謂，要做實
際新人類。
5、如果你受不了，請撥119；如果你有問題，請撥112；如果你過了頭，請撥120；如果你沒給錢，她會撥110 。
6、你這個男人真奇怪！從小缺鈣，長大缺愛。光著脖子打領帶，穿著褲頭系皮帶，難得做次愛，還搞的人家不愉快 。
7、以短信消磨時間的稱為信生活，只收不發的為信冷淡，狂發一氣的稱為信亢奮，發錯對象是信騷擾，收發成問題是信功能障礙和缺乏信
高潮。
博君一笑，笑一笑，十年少。對朋友無須打沉長的電話，對情人無須長淚揮灑。一則短信勝卻千杯美酒，在繁忙中，在沮喪中，在散氣中
。無須多言，發個短信吧！會帶給你莫大的快樂。
如果女友是貓
1．絕對不可喂太飽
最乖，最安分的貓貓，是被喂食中的貓，尾巴總是搖個沒完。只要你嚴守"喂它半飽"的原則，不用擔心她發胖之外；更重要的是，它將因
無法完全滿足，一直撒嬌，搖尾巴，舔拭你！
愛一個女人，記得讓她持續處於半饑餓狀態。
2．它若跑遠不要追
貓貓跑掉，最笨的方法就是追它，她只會逃得更遠！
保持鎮靜，裝做沒事，在原地炫耀你的鮮艷玩具，讓遠處的貓貓接收到"你自己也玩得很開心"的訊息，它就會跑回來加入你的游戲。
女人跑了，切記莫呼天搶地，緊迫跟蹤，學習自得其樂才是。
3．清楚明確說出"不"
"不准就是不准！"一旦說"No！"，絕無折扣，不可令貓貓混淆或誤解。對女人，更請厲行"不就是不！"
4．處罰不可以拖延
貓貓犯錯，要立刻處罰，沒得寬貸；如：在她亂大便處，敲打它的鼻子，那麼下回它就不敢隨地大便。
女人出錯，馬上指責，糾正，回家再說她…
5．確立領導者地位
第一天相處，就要讓貓貓知道，是你主控一切！
務必保持強悍，決不和不乖的貓玩；它不聽話就得不到你的撫摸，盡管那雙無邪的小貓眼猛盯著你，這樣她才知道誰才是頭頭！
女人撒嬌脫罪的功夫更高強，別心軟了。
6．不應該先熱後冷
小貓剛抱來，對它疼膩萬分，早上六點鍾就讓它跳上床又舔你又黏你的；過了一個月，到中午才肯拍它幾下；後來它在客人面前猛撲你，
抱你時，你嫌它煩，這只貓貓會無所適從，既不解又傷心？！還不如初時便收斂些，不隨便養成它輕薄的習慣。女人對你由熱情到冷淡的急速
轉變，其痛苦更十倍於貓貓。
每天隨餐賞它三大棍，以後你不理它它都覺得好幸福…
7．讓它遠離誘惑物
明明知道哪些東西不該靠近，旦貓貓就是忍不住要去聞路邊的貓屎，或追蹤發情的貓。你不太可能讓貓貓心甘情願的離開誘惑物，但一定
要盡力讓它了解，接受禁忌的誘惑，將無法避免感情上的劇痛，如你的冷漠或痛斥。
女人搞外遇或偷腥，你也應預警她可能常到椎心的苦痛。
8．你決定屋內守則
貓貓在屋子裡的喵嗚聲，對外人的防衛程度，以及來客接近你時，它該有的合宜反應，都由你規定。不可意見搖擺，朝秦暮楚，它只要發
現你遲疑，就換它占上風，一路囂張下去了。
女人在屋子裡的進退應對，同樣由你制定尺度。
9．別養成呼吼習慣
唯有在嚇止它犯錯時，大聲呼叫貓貓的名字，如果吼叫它成了習慣，日後真想警告它，它當充耳不聞了。
對女人說狠話，也別變成習慣。
10．適時贊美與獎賞
熟悉貓貓最喜歡的食物，每次它表現良好，就獎賞它吃一頓，給多無助於訓練，但有時也是種樂趣。
在大多時候，給女人的獎賞，也以適時而質精為最佳。
11．貓貓習性須包容
你必須妥協於貓貓的一些天性，如喜歡成群嘻鬧玩耍；會撒尿以劃清地盤；學不會物歸原位；雖懂得整飾技巧（如舔腳），但仍是不潔；
愛舔聞自己的生殖器等…女人也有類似習性，如愛結伴喝酒作樂，有強烈的占有欲，老是忘了放下馬桶蓋，洗澡總洗不乾淨，常吹噓自己的家
伙有多大！
12．它愛你也會咬你
貓貓天生會保護你，但偶爾也會誤吃你的手。
再愛你的女人也會有翻臉時。
13．自我膨脹是天性
不論體型大小，所有的貓貓都自認它比實際上龐大得多，看那些猛喵嗚大型肥貓的博美貓就知道了。
所以，女人老愛吹噓她多了不起，別在意。
14．守著這盤望那盤
貓貓明明吃著自個兒盤內的食物，目光卻會飄向你的盤子，稍不注意，它還會先來吃你的食物。
女人的眼光也天生不安分，老愛飄向不屬於她的東西。
15．選貓的四項考量
選取你要的貓貓之前，先想清楚你的需求：
一、尺寸重要嗎？貓的體型可是有大有小。
二、希望它有社交功能嗎？有的貓不理陌生人，有的對所有人都搖尾。
三、重視它的精力嗎？有的貓活蹦亂跳，有的則溫和遲鈍。
四、在意它的叫聲嗎？有的貓叫個不停，有的只聽你命令才開口。
以上的"它"改為"她"，就適用於擇女友。
16．查看貓媽的血統
選抱貓貓回家之前的重大參考是，先看看貓媽媽是愛吵鬧的？有禮貌的？還是勢利現實的？通常貓母貓女的脾氣，如出一輒。
你選的女人和她老媽的德性，也不會差到哪裡去啦！
17．觀察貓伴互動度
你的貓貓與同伴一同玩耍時，扮演何種角色？是領導者？教唆者？孤僻者？主導者或追隨者？被你訓練後，它的特性也不會改變太多？
女人在同儕間的角色，同樣不會因為你而有大幅轉變。
18．查清貓貓的年齡
原則貓貓越大越難訓練。沒有你陪伴它的童年，搞不好充滿坎坷，以致它的脾氣暴躁，不聽話，有時你稍疏忽，它就敏感的受挫。
女人也一樣，你必須承受較多難以預期的過敏反應。
19．親密前檢查健康
貓貓成為你家中一份子之前，先讓醫生為它做好完善的健康診斷，再放心的和它黏膩在一起吧。
和你的女人親密前，也應該看過她的健康檢查報告！
問問你的女人它與上任男友的最後一次等…
20．貓貓的五種性格
選女人如同選貓貓，就算不在乎外表，不計較血統流行與否，卻不能忽視了貓格（即女人的人格）特質。
一、運動型貓貓：每天都要活動筋骨，關在家裡便不快樂，渴求注意。
二、工作型貓貓：強壯，友善，具高度的地域性，占有欲及忍耐力，安靜且獨立，不愛社交！
三、波斯貓：具攻擊性及高忠誠度，主控欲強，宜先想清楚，值不值得花時間與它建立關系。
四、色貓：天生的靈敏者，具備追殺任何會動物體的本能，精力過剩，愛吵又愛現。
五、玩具型貓貓：主要用途是展示，引人注目，對輕撫它的陌生人與養它的主人一樣友善，神經質且易驚恐。
一個丑人的自白(爆笑)
我出生了兩次。
第一次，一個醫生從娘胎裡把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意。
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拼命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小
便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不干，對著一個人的頭骨打死不眨
眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落。
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不干了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊沖到我這裡，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太惡心了，絕對要離!!!正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保
險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……
又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半
數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，只有一句：丑……極品丑……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鍾，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡
騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這麼大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在你
面前寫一部書，我一定能得獎!!!
我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想借此真正沖出亞洲，在世界杯上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12：0，一人一個球，踢完了就在草坪上
開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看著我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天辟地的狂吹亂侃，我走上台，只說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我
不丑……。
我在夜裡哭泣，對著月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一只被九陰白骨爪捏死的小白兔…
…
我對著天空呼叫：神阿，我最丑嗎?????
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最丑，魔鏡流著淚，自殺破裂……
天不容我，又為何生我?????
我懷恨在心，郁郁而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間游蕩，閒來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……系統提示：由於您面目可憎(請原諒，我文學水平不高
，只能解釋到這個地步)本公司死也不會提供號碼給您……
不知道，我這片東西，能不能發出去……
＜好男友守則＞
01。女友用餐時要隨侍一旁，舀湯盛飯。
02。女友化妝時要快樂等候，衷心贊美。
03。女友穿衣時要幫忙燙衣，提供建議。
04。女友洗澡時要量好水溫，抓癢擦背。
05。女友上班時要賓士接送，保鑣護衛。
06。女友危險時要奮不顧身，慷慨犧牲。
08。女友血拼時要勇於付款，多所鼓勵。
09。女友上菜時要贊不絕口，多吃幾碗。
10。女友睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被。
11。女友生病時要親侍湯藥，廢寢忘食。
12。女友給錢時要含淚感激，省吃儉用。
13。女友節日時要親自送花，夜備盛宴。
14。女友逛街時要不辭辛勞，提攜重物。
15。女友無聊時要搏命演出，彩衣娛親。
16。女友煩惱時要溫柔安撫，分憂解勞。
17。女友訓誡時要兩手貼緊，立正站好。
18。女友說話時要凝神靜聽，勤作筆記。
19。女友犯錯時要引咎自責，自攬黑鍋。
20。女友外出時要緊守身旁，細心照料。
21。女友起床時要殷勤問安，備妥早餐。
22。女友哀傷時要椎心泣血，悲痛欲絕。
23。女友晚歸時要耐心等候，歡顏以對。
24。女友不在時要朝思暮想，守身如玉。
25。女友高興時要張燈結彩，大肆慶祝。
26。女友受傷時要侍候敷藥，感同身受。
27。女友叫我時要跳起答有，快跑現身。
28。女友失眠時要徹夜陪伴，幫忙數羊。
29。女友散步時要下雨撐傘，炙夏遮陽。
30。女友經過時要俯首跪立，夾道歡迎。
31。女友囑咐時要反覆背誦，確實履行。
32。女友敷臉時要提供方法，以身試法。
33。女友打牌時要宵夜點心，隨傳隨到。
34。女友唱歌時要如沐春風，贊歎不已。
35。女友生氣時要跪地求饒，懇求開恩。
36。女友打我時要任其蹂躪，謝主龍恩。
37。女友臨幸時要予取予求，持之以恆。
38。女友不要時要淚往肚流，自行解決。
39。女友玩樂時要勤作家事，洗衣擦地。
40。女友生產時要緊守身旁，細心照料。
都是耳朵惹的禍(爆笑)
提起這個題目，我第一個想起來的是我姨講過的一件事：她小時成天聽廣播裡唱"反動派，被打倒"，後來看唱戲《白蛇傳》，大人告訴她
法海是反動派，她就納了悶了：反動派不都是"背大刀"的嗎？咋拿根棒子呢？
這樣的事誰小時可能都有過，記得亞運會那會兒，我天天在合唱隊裡很虔誠地跟著嚎"亞洲轟炸機！亞洲雄風震天吼！"，整個一現代版濫
竽充數。還有我一同學，有天唱完《魯冰花》後偷偷問我："為啥爺爺想起媽媽的話就閃閃的淚光了呢？"
另外聽人家讀《三字經》，也生發過許多錯誤的感想，比較突出的集中在"苟不教，性乃遷"和"昔孟母，斷機杼"兩句上，對前一句的理解
是"狗叫不叫影響這麼大嗎？"後一句是"孟母好殘酷！不學習要打斷人家脊柱的！"
有一則廣告讓我印象極深：我在沙發上躺著快睡著了，迷迷糊糊想起電視還沒關。結果當我睜開眼睛那一剎那，屏幕上一個人騎著自行車
飛撲過來，畫外音是"壓死你！"嚇得我差點心肌梗塞。所以……到現在我還堅決不喝"雅士利"牌麥片。
前幾年時，好象林志炫的《單身情歌》挺火的，我一同學就沒早沒晚地喊那句"愛要越挫越勇"。可不知是我的耳朵在飛還是他的耳朵已經
飛過了，那個"cuo"怎麼聽怎麼象"zuo"。
這個寒假去了趟廣東。我對小姐說請續點水，她溫柔地"恩"了一聲，然後遞我一包餐巾紙。
最後這件是很近的事：沒進寢室就聽見一個男人的聲音在唱三個字，並且不斷地重復。我聽了半天也沒聽出來到底是什麼，隨口說了一句"
唱的什麼？好象'這賤人'。"
5分鍾後鼻青臉腫的我從床底下爬了出來，鴨嘴龍魁梧地站在面前，咬牙切齒地問"再敢侮辱我偶像？"
"不敢不敢，我一定記得是'周傑倫'拉~~~"，唉，都是耳朵惹的禍。
去GG寢室的N種死法
剛到樓底，就有男生吹口哨--臭美死！
進樓沒人管？--納悶死！
迎面撞見一個長滿胸毛的光膀子男生--嚇死！
低頭看見一口痰--惡心死！
路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂--興奮死！
好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人--郁悶死！
進還不進？--躊躇死！
來來往往人很多，像看動物一樣看來看去--尷尬死！
這時，GG叼著香煙、穿著拖鞋、攥著贏錢從隔壁回來，帥哥形象蕩然無存--後悔死！
GG驚問：為何不提前打招呼？哼！
沒良心的GG，明知故問--恨死！
GG趕忙讓進屋，女生故意推托，其實--高興死！
一進門，看見一盆發酵的襪子--熏死！
GG趕忙讓女生坐床邊，GG居然不疊被子--罵死！
GG笨手笨腳地收拾，女生看了--可愛死！
回頭突然發現GG的床頭貼的都是徐靜蕾--嫉妒死！
隔壁男生都來看熱鬧--羞死！
GG一夫當關，往外轟人--勇敢死！
GG關上門，他想干嘛？--緊張死！
GG轉身從櫃子底翻出咖啡來--感動死！
GG拿起水瓶，對不起！沒水--暈死！
GG沒話說，一個勁地撓頭--笨死！
借故起身假意說要走，GG卻說："我送你！"--絕望死！
走到樓下，一群男生起哄吹口哨，GG勇敢地拉起女生手--心裡美死！
我的搞笑調皮女友
(1) 前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ing，她突然把水灑到我褲子口上，然後跳出很遠，非常大聲的說：跟你說過多少次了，上廁
所小心點 怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2) 我女朋友屬於那種大大咧咧的類型，不是很在乎儀表和談吐，前些日子跑來清華看我，我比較高走在馬路上，她就走在人行道上。正
走著，她突然摟著我脖子，用手把我得頭掰過去，對我說：來，給大爺笑一個。 正好很多認識的人在，我實在是不行了。
(3) 我女朋友會吹哨，我都不是太會，她吹的那叫一個絕，有時我們一起拉著手走在馬路上，她就會像觸電似的， 比任何一個男生看到美
女都來勁的樣子看漂亮的女生，說：看看，美女，美女。聲音非常大，眼睛簡直都冒光了。 還經常在女生走過去之後吹口哨，這時，我就像後
背塞了麥芒似的，簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4) 我女友很好奇，對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很專注
的話，就麻煩了。有一次，看到一個談及他賣唱的，她就走不動了，就蹲在那個人面前，一直看他，歪著腦袋，眼睛從下往上看人家，我拉她
，不動，最後搞的很多人都停一下看看發生什麼事了，最後那個賣唱的受不了了，起來走了，我女朋友也站起來大聲說了一句：***，真帥啊。
(5) 我女朋友對男生應該處處保護，讓著女生的意識非常強，比如走在馬路上，我就必須走在她的外面，但是有時候我經常忘了。就反過
來了，她一般一開始不說話，如果我還是沒有意識到錯誤的話，麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央，張開雙臂，大聲喊：讓車子撞死我吧，
我不活啦。然後蹲下去，前仰後合的，並拍著巴掌說：我好命苦啊。一點不誇張，我這時候只好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
(6)我女朋友有一個掛在她雙肩背地背包上地布娃娃，這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了，再給他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脫下來
，於是我就經常惡作劇，走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來，由於布娃娃脫了褲子很難看，所以我和她逛街時，就會有很多人注
目，沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了，於是她就會越走越慢，眉頭越來越緊，等最後積蓄力量以後會非常大聲地說： ×
×，你又把我褲子脫了！！！ 我￥％◎……◎◎％￥＃％
畢業前後的區別…
畢業前：看到美女開跑車，因為美女流口水。
畢業後：看到美女開跑車，因為跑車流口水。
畢業前：只有偶爾耍酷在女生樓前跑兩步。
畢業後：只有因為怕遲到扣２０塊錢，才會端著肚子跑兩步。
畢業前：每個禮拜天早上醒來躺在床上遐想以後如何建立自己的媒介帝國。
畢業後：每個禮拜天早上醒來躺在床上冥思月底如何向老板提出加薪。
畢業前：常被人問，你怎麼找不到女朋友？
畢業後：常被人問，你當年怎麼找不到女朋友？
畢業前：看老師不爽，勇敢的當面冷嘲熱諷。
畢業後：被老板狂罵，摸摸錢包忍氣吞聲。
畢業前：認為自己畢業後三年內一定會被磨的沒了稜角，活著就像一條狗。
畢業後：發現自己當年一點時間觀念都沒有，根本用不了三年。而且，只要不隨地大小便，當一條狗也沒什麼不好。
畢業前：流行的偶像都比自己大。
畢業後：流行的偶像都比自己小。
畢業前：憧憬畢業後的日子。
畢業後：緬懷畢業前的時光。
畢業前：覺得時間過的很慢，太多的時間要靠午睡來打發。
畢業後：覺得什麼都沒做，一個月就沒了，而且太少的時間用來睡覺。
畢業前：認為自己太沒想法。
畢業後：認為自己想法他媽的怎麼這麼多。
畢業前：覺得自己其實挺能吃苦的，就是老沒有吃苦的機會。
畢業後：誰敢讓我吃苦我跟他急。
"真懶(男)人"評選
為諷刺男生宿捨隨處可見的臭襪子，校刊編輯部的三位女生利用媒體優勢，發起全校范圍的"真懶（男）人"評選活動。規則只有一條：看
誰的襪子洗得最少和買得最少。為當真"男"人，一時間報名者眾，競爭異常激烈。最後，前四名入圍總決賽。三位女生決定親任總決賽評委，
對他們進行最後評定並做新聞采訪。
排第四名的選手買了三十雙襪子，每天穿一雙，一個月只須洗一次。評委復評時承認他的當選純屬誤判：首先，他襪子買得太多；其次，
雖然一個月才洗一次，但平均起來每天洗了一雙，這甚至超過部分女生，不能算真"男"人。最後他無緣三甲。
季軍的策略是每年只買七雙襪子，從一到七進行編號，星期一穿一號襪，星期二穿二號襪，然後把一號襪掛起來風干，依此類推，循環使
用，無須洗滌。他的獲獎評語是：構思巧妙，是有智慧"男"人。
三位評委去采訪亞軍。由於進門時沒有心理准備，一位評委被臭暈送去搶救。其余兩評委只好請他到室外逆風接受采訪。他的成功經驗是
：把上一雙襪子直到穿爛才買下一雙。大學四年共買襪五雙，沒有洗襪史。依照規則，他明顯優於季軍。最後，他被公認為最有味道的"男"人
，連搶救後蘇醒的那位評委也不得不承認他有一股擋不住的風情。
出於安全考慮，三位評委帶濕毛巾去采訪冠軍。進門一嗅，並無異味，但也不見人，只見到一雙破鞋。原來，冠軍正躲在蚊帳裡修雞眼。
他的奪冠理由最簡單：直接穿鞋，不穿襪子。三位評委歎為觀止，給予高度評價：不穿襪子固然對鞋和腳都會有致命損傷，但他合理利用了比
賽規則--洗襪記錄為零，買襪記錄也零，獲得滿分，是當之無愧的真"男"人。
聊天的綜合後遺症
經人介紹認識了一個朋友，先是微笑，然後握手，有寒暄了半天，終於說出了一句驚天動地的話："你好，我可以加你嗎？
在大街上看見一個人長相暴丑，忍受了半天，還是走上前去誠懇的對人家說："朋友，麻煩你換一個頭像好不好，對你這個形象我過敏。"
看見平時最討厭最羅嗦最不願意搭理的人意外出現，大腦的第一反映就是我要隱身。
跟人說話，人家回答說沒聽清楚，叫重復一便。翻來覆去找聊天記錄，准備復制給對方看。
認識了一個結巴的人，覺得跟他說話特別的累。好心建議說："你能不能把你的打字速度再練快一點？"
和別人說話的時候，只要看見人家面無表情，就馬上說："快去把你的QQ升級，升級之後就可以發送表情了。"
在大街上碰見幾個好朋友，一陣狂聊之後，建議："要不我們開一個聊天室，好好聊聊？"
和朋友聊天，等了好久人家都沒有說話，心裡納悶，怎麼面對面聊天都要刷新屏幕呀？
一聽見有人咳嗽馬上就會反應，有系統消息來了，沒准是誰想加我呢。
在自動取款機上取錢，把自己的QQ密碼當銀行卡的密碼輸進去。電腦提示"密碼錯誤"，心裡特不舒服，大聲叫到："什麼不對，不信我們到
騰訊中心驗證密碼去！"
踢足球的時候，被別人鏟翻在地。慢慢的爬起來，揉揉屁股，恨恨的說："你以為你是網管呀，想踢誰就踢誰？"
看完笑話頓悟道理
1、建築師
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。"這簡直是無稽之談！"建築師回答說，"我來看看。" 建築師到達後，
夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問："你躺在我妻子的床上干什麼？" 建築師戰戰兢兢地回答："我說是
在等火車，你會相信嗎？"
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
２、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說
冷。"我還能怎麼幫助你呢？"先生沮喪地問道。"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。""小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去
找你的媽媽吧？"
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員重新給他上了一個湯，他還是說："對不起，這湯我沒法喝。" 服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說："先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……""我是說，調羹在哪裡呢？"
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口氣，"那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報："您知道托馬的住址嗎？速告！"
當天，他就收到一份加急回電："知道。"
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商
量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺
精疲力竭。"好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。" 彼德說："故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。"
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，問道
："貴店只售本人的書嗎？""當然不是。"書店老板回答，"別的書銷路很好，都賣完了。"
【頓悟】
"拍馬屁"是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說："先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？""當然可以。"中年人按老人的要
求做了。"謝謝！"老太太又說："再幫我寫上一小段話，好嗎？"
"好吧。"中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道："還有什麼要幫忙的嗎？""嗯，還有一件小事。"老太太看著明信片說，"幫我在下面再
加一句：字跡潦草，敬請原諒。"
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
搞笑的腦筋急轉彎
題目：一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？
謎底：前"公"盡棄。
題目：藍色的刀和藍色的槍
謎底：刀槍不入(blue) 。
題目：身穿著金色衣服的人
謎底：一鳴驚人 。
題目：數字"3"在路上走呀走……翻了一個跟斗， 又接著翻了一個個……
謎底：三番兩次 。
題目：一條狗過了獨木橋之後就不叫了
謎底：過目不忘(汪)。
題目：第十一本書
謎底：不可思議(book11)。
題目：牛狗豬羊比賽賽跑……跑到終點後……牛狗豬都喘得不得了……只有羊不喘氣
謎底：揚眉吐氣(羊沒吐氣) 。
題目：避孕藥的主要成分是什麼？
謎底：抗"生"素 。
題目：放煙火時為什麼不會射到星星？
謎底：因為星星會"閃" 。
題目：羊給老鷹打電話？
謎底：陽奉(羊phone)陰違(鷹："喂！") 。
女生：如果我是男人
某女生寫的"如果我是男人"（爆笑）
第一件事就是去買一瓶章光101倒在胳肢窩裡，拼命長毛，長得濃濃秘密青青翠翠的我就光著膀子到處亂走~~~~ 見一個人就揮一下手~~~~~
就算膀子後來脫臼了偶也要弄個棍子支起來這才像男人嘛~~~ 哪像女生整天夾著胳膊走路，活像童養媳~~
接著就去超市，把各種各樣花裡胡哨的泡面面面俱到的買齊了，再也不怕在超市大包小包買吃的不好意思付錢了，重見天日~~~~~~ 還要添
上火腿腸鹹鴨蛋茶葉蛋麻辣泡菜等等雲雲，還有，付錢的時候千萬不能忘了輕薄一下超市裝袋子的小妹~~
偶就鐵下心腸吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼嚕呼嚕~~~~~~~嘩啦嘩啦~~~~~~，怎麼爽怎麼吃，怎麼嚇人怎麼吃~~~~吃爽了偶就光著膀子挺著
肚子站在陽台上，呼呼看見ppmm就打嗝，偶可以穿著內褲在宿捨玩游戲。也可以不穿內褲套條破褲子去上課。可以不洗襪子，髒了曬曬，紫外
線天然消毒~~~~純天然無污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗內褲，幾條褲子輪著穿，紅的髒了換綠的，綠的髒了換黑的~~~~只要不穿透明的~~~一輪穿完了，反個裡外接著穿~~~~~~穿完
了，再反裡外繼續穿~~~~~
上課偶就做蹲在最後一排，死勁摳腳丫，死勁和哥麼吹ac米蘭和尤文圖斯，偶要把各大小球星的腳丫長度精確到微米背的濫熟~~~~那個哥
麼要記錯了，偶們非的用千分尺量量清楚咯~~這可是人命關天的事情啊~~~不能開玩笑的哦~~~ 腳好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~
去逛街偶再也不怕了，偶可以拼命的喝水，有感覺了就瀟瀟灑灑的去麥當勞的洗手間~~ 順便還可以看看隔壁的mm排隊等待的表情~~~~~偶
不去浴室洗了，多冷的天偶也貓在宿捨~~ 大喊一聲連跳三下，打開冷水就沖，大不了肺炎~~~~只是別碰上該死的F D~~就好了。
偶要是變成男人肯定是個帥哥，肯定狂受女孩歡迎呢，那偶要矜持點，ppmm都可以交往，偶也會很大方很有分度但偶要守身如玉，等到有
一天，在校園的某個拐彎處，遇到一個如百合般脫塵遺世的女孩，偶就會用偶得下半輩子來保護她的這份純真，為了她偶可以犧牲色相 。
搬校或畢業幫mm賣東西的時候，偶就當眾宣布，為了幫偶mm賣掉東西~~~~有人買一件東東偶就脫一件衣服！！！！偶就穿上十件外套十件t
恤~~~最重要的是要把從s，m，l，xl，xxl，xxxl的內褲各穿十條~~~偶就不信偶保不住偶得玉體~~~~
秘書美眉搞笑死法
1。總有寫不完的材料，累死。
2。寫材料寫到凌晨3點，餓死。
3。材料第N次被老板槍斃，氣死。
4。第N＋1次改材料，煩死。
5。材料終於過關，興奮死。
6。下雪天還得穿裙裝，凍死。
7。偷偷用單位電腦打游戲，樂死。
8。材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。
9。關機時忘了存盤，撞牆撞死。
10。忘了電腦密碼，自己把自己掐死。
11。每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。
12。老板板著面孔咳嗽一聲，嚇死。
13。老板笑瞇瞇拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。
14。突然通知周一開會，周日又得加班准備材料，恨死。
15。穿高跟鞋爬樓梯，摔死。
16。睡眠嚴重不足，困死。
17。聽老板念自己寫的材料，還得扮認真狀記筆記，無聊死。
18。聽老板念錯字，想笑又不敢笑，憋死。
19。知道同行升遷，羨慕死。
20。材料見報，收到樣報樣刊，得意死。
21。用稿費請同事吃飯，心疼死。
22。幫人寫無數次材料才換來一頓飯，心裡不平衡，大吃特吃，撐死。
23。久坐不動，四肢僵硬，成化石而死。
24。給男友寫情書，習慣性地簽上老板的名字，被男友扁死。
25。每天都在化妝，面部僵硬而死。
26。年終總結上錯了一個數據，打開最上層的文件櫃查記錄，被如山的文件砸死。
我仿效名人之後…
魯迅在桌子角上刻了個"早"字，以後就再也沒遲到。
我在桌子角上刻了"我是天才"四個字，被學校罰款二十元。
諸葛亮讓劉備三顧茅廬，可出山後就當了個大將軍。
媽媽一早上三次進屋叫我起床，可她第三次卻提了個雞毛撣子。
牛頓在蘋果樹下睡覺時，一只蘋果打在他頭上，讓他悟出了"萬有引力"。
我在桃子樹下睡覺，又一只可愛的毛毛蟲光顧了我的臉，我悟出了"桃子樹下必有蟲"。
華盛頓坎了他老爸的櫻桃樹，然後去坦白，後來卻沒有挨揍，反而的到原諒。
我把老爸鎖在廁所裡，然後睡著了。三個小時後我去坦白，卻被他猛K一頓後關在廁所裡五小時 。
我效仿了名人，被罰了款，被老媽K了，被毛毛蟲吻了，被老爸關在廁所裡…後來我想通了-----我就是我！！
《領導必讀》征訂
第一章……………………………………
第四章 指導您的業余活動
第一節 國內主要旅游點介紹（包括主要酒店、各地特色街區、娛樂場所。）
第二節 國外主要旅游點介紹（包括幾十個國家的"紅燈區"地址以及介紹。）
第三節 各大賭城介紹（包括賽馬場、輪盤賭等各種賭博方法的規則。）
第五章 使您的生活豐富多彩
第一節 如何安全地"包二奶"
第二節 找"三陪"之自我保護
第三節 補腎壯陽七十二法（以上小節簡介略）
第六章 願您仕途平安，步步高升
第一節 預防下級舉報 。
第二節 搞好和上級、紀檢監察部門的關系。
第三節 避免"後院起火"
（以上小節簡介略）
附錄：
一、國外各大銀行簡介 。
二、離婚之主要程序 。
後記：讓某些當官者"瀟灑走一回"
注：本書同時發行電腦光盤版，內容更加豐富翔實，而且一些時效章節將不定期升級。購買者可登陸www。領導。com免費升級。
大學寢室搞笑對聯
某大學有相鄰三個寢室，A室人好"麻"，B室人喜煙，C室人好酒。
所以A室被稱為"麻館"，B室被稱為"煙館"，C室被稱為"酒館"。一日有好事者夜間給三個寢室貼了三幅對聯：
A室上聯為"修我長城"，下聯為"愛我中華"，橫批為"不玩不行"。
B室的上聯為"日照小屋生紫煙"，下聯為"燒盡口袋所有錢"，橫批為"隨地吐痰"。
C室上聯為"舉寢食粥酒常喝"，下聯為"莫使金樽空對月"，橫批為"一喝就多"。
期末後，學校對這三個寢室進行了"三查"，三個寢室的人不僅被抓了補考還受了處分，又有好事者在夜間偷著給三個寢室貼了對聯：
A室的上聯為"不修長城非好漢"，下聯為"修了長城輸一萬"橫批為"一群傻蛋"。
B室的上聯為"口袋錢抽干"，下聯為"小臉金光閃"，橫批為"有病肺炎"。
C室上聯為"拿空杯流眼淚"，下聯為"不及格喝壞胃"，橫批為"酒錢交了補考費"。
男女三字經
男之初，性本善，找個大姐學經驗，
女之出，性本恬，找個小弟放空彈，
形相近，心相遠，早晚肯定要玩完！
要說甜，就半年，時間長了心便懶，
不說錢，情還淺，小姐還沒看上眼，
說起錢，成一半，女人心裡在盤算，
不合適，分手算，再找一個另開盤！
心不專，沒法管，留條後路不能晚，
醋勁大，閉上眼，就裝啥也沒看見，
管不嚴，漏一眼，可能就要有新歡，
管的嚴，不錯眼，相好一直到永遠！
嘴上甜，手上懶，她做晚飯還刷碗，
手上勤，嘴上懶，她也對你沒好臉！
手牽手，上賊船，還要帶個救生圈，
窮時好，富時散，天下宴席輪著換！
護照簽，過了關，留下一人好孤單，
天外天，好新鮮，刷著盤子找新歡，
天也盼，夜也盼，蘇三一去不回還！
音樂台，也來摻，半夜雞叫好呢喃，
音樂人，也不閒，老花老柳撥情弦，
電視台，作紅娘，又當好人又整錢，
都來說，都來管，生怕愛情忘了俺，
揭傷疤，晾金瘡，時髦英雄爭著當！
打工仔，外來妹，都市裡面成雙對，
外企仔，小秘妹，成家要等到玩累，
別說苦，莫到累，愛情不相信眼淚！
多年後，來回味，百八十個好疲憊。
當代社會另類邏輯
"開特權車就是要橫沖直撞敢闖紅燈，就是要橫一點，不然交警以為你是假冒的！"一位給領導開車的司機向同行面授機宜。
"收患者的紅包就是要大膽一點，不要不敢收或者不好意思收，不收的話，患者就不放心你！"一位老醫生真誠地對年輕醫生傳授心得。
"唱流行歌曲就是要像口裡含著蘿卜，如果吐詞過於清楚，歌迷就認為你太老土了！"一位當紅男歌星這樣談成功經驗。
"對那些漂亮的女演員就是要熱情一點，你如果不找她深夜'談戲'，她就可能認為你不是一個正常的男人！"一位曾經為人正派的男導演變
質後自圓其說。
"對大米，就是要該漂白就漂白；對西瓜，就是要該注紅墨水就注紅墨水。不這樣，還真沒人買。"一個入道很久了的小販對他請來的幫手
說。
"為領導寫報告，就是要會寫幾個錯別字，比如把'千裡迢迢'寫成"千裡條條"，否則領導作報告，把'千裡迢迢'念成'千裡招招'，不是鬧天
大的笑話，讓領導當眾出丑嗎？"某資深秘書升遷之時，對接任的剛分配來的大學生反復強調。
? 曬干了才回來的
有一幫青年聚會，中途有一對青年跑了出去，到一個小房間裡作愛。朋友們都知道他們是去日Ｂ。大家都心照不宣。可是，過了兩個多鍾
頭，還不見他們回來，其中有一個人想去偷看別人日Ｂ，就跑到那間小房間，可小房間裡一個人影都沒有，他就去了所有的小房間，可都沒有
人影。他覺得很奇怪，就跑回去告訴大家這一件事。大家都不相信，以為他騙人，就跑去小房間找，果然，所有的房間都沒有那兩個日Ｂ青年
的影子。
又等了兩個鍾頭，日Ｂ那對青年終於回來了，大家就問他們兩個在哪裡日Ｂ?兩個青年回答說在小房間裡日的。大家都說他們騙人，大家都
去所有的小房間找過，都沒找到他們。這時他們兩個才笑著說："剛剛日完才發現沒有紙巾擦雞巴和Ｂ，就把雞巴一直插在Ｂ裡，一邊日著一邊
走到天台上，然後把雞巴從Ｂ裡抽出來，把雞巴和Ｂ曬干了才回來的。"
這是你媽來個比呀
有一天，小噶和媽媽來到一棵槐樹下歇涼，誰知這是棵槐樹精。槐樹精顯原形了，被小噶看見，指著問媽媽："媽媽，媽媽。你瞧，這位爺
爺怎麼只有胡子沒有嘴呢（老槐樹精胡子太長把嘴遮住了）？老槐樹精聽見了，用手撩起胡子叫到："這是你媽來個比呀！"
刻字
有一個男的十分愛他的女朋友 於是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那話兒"上，於是當"那話 兒"縮小時只看到縮寫"WY"， 有一次
他和他的女朋友到夏威夷去玩，他在上廁所時看到隔壁那 個外國人的"那話兒"也有"WY"字 樣，於是很興奮的問那個外國人： "你的女朋有也
叫"WENDY"嗎? 外國人回答說："NO，NO，我刻的是： "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY" 。
治安大隊在此
有兩人再一起愛開玩笑，一人叫孬孩，另一人叫治安。一天：孬孩給治安講故事，說：有一人心眼小 愛吃醋，他外出干活對老婆一人在家
不放心。老怕老婆給他戴綠冒，怎麼辦呢？他偶然想起現在社會上的壞人 都怕治安大隊的。他就對老婆隱私處貼一封條，封條上寫治安大隊在
此。就高高興興的去干活了，可是老婆要小解呀，解過之後 "大隊在此"四個字就被小便沖掉了，就省下"治安"在此了。
十大金曲歪解
田震吹簫-《好大一棵樹》；
那英洗桑拿-《霧裡看花》；
關牧村露胸脯-《吐魯番的葡萄熟了》；
董文華來例假-《血染的風采》；
韋唯撅屁股-《愛的奉獻》；
將大為長痔瘡-《在那桃花盛開的地方》；
劉秉義自慰-《我為祖國獻石油》；
劉斌提褲子-《打靶歸來》；
李谷一小解-《泉水叮咚響》；
彭麗媛隨地大小便-《在希望地田野上》。
車站接人十大方式
1、怒火中燒式： 我忙的要死，你來干什麼?給我滾回去!!
2、罪惡交易式： 貨帶來了嗎?
3、噓寒問暖式： 路上還好吧?吃過飯了嗎?想拉屎不?
4、善解人意式： 想上廁所嗎?請跟我來。
5、虛情假意式： 你怎麼才來，我都等了半天了。
6、別有用心式： 嫂子怎麼沒來?
7、暗中逐客式： 城裡污染太重，呆久了對身體不好。
8、簡潔明了式： 走!
9、久別重逢式： 嗚嗚嗚……
10、天羅地網式： 各單位請注意，目標已出現，准備行動!
最開明的妻子
晚上，老公看完一部反映家庭生活的電視劇後，感歎地說："現在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一會兒，她就隔一個小時打一次電話，
催著回家，真是夠煩人的！"
我說："就是，要我就不會這樣，我肯定比她們強，我是什麼素質呀，對吧？老公。"老公看我一眼："噢，你是比她們強，你壓根兒就沒讓
我晚上單獨出去玩過,上哪兒你都在屁股後面跟著！"
1、用不著為腰圍發愁
老婆對老公說："我真不明白，追求我的所有人裡，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？" 老公說："那是因為窮人比
富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。"
2、唐朝
"要是哪一天我萬一發胖了呢？" "那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。"
3、資源
"你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。" "那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。"
4、你的司機
"你的長相也太慘了點兒。" 那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥只會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘
做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。
5、變化最大
有人問老公："結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？" 老公說："視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的
，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。"
6、男人的造化
朋友跟老公喝酒。 "男人是車。"朋友發感慨道。 老公接口道："女人是加油站。" 朋友說："不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。"
老公打斷他："她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。"
7、空心菜
老公跟老婆說："以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情只是棵空心菜而
已。" "然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。"老婆說。
8、三個公司
"跟你一起生活，比開三個公司還累。"老公抱怨道。 "哪三個公司？"老婆問。 "以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了
。"
9、買一送一
老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公："你怎麼看我們的相識？" 老公說："認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知'買一
送一'是虛假廣告，卻經不住誘惑。"
不喜歡
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，
對大家說：'在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有'，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"
妻子聽後好奇地問："那你怎麼不舉手？" 丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
好好照顧你自己
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道："結婚以後，你一定要…
…"
未來女婿馬上接口說："我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！"結果，新娘的父親搖搖頭說："我的意思是說，結婚以後……你一定要
……好好照顧你自己！"
嚇
漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道："對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子…
…"
受不了
老公問：為什麼女人在情迷意亂時總是閉著眼？
老婆答：因為女人受不了看見男人享受的樣子。
王夏
有一個男人叫王夏，當他從外地出差回到家時十分親密的親吻著他的妻子，但當時他的妻子心情不佳並不樂意於是叫著"王夏、王夏……"
，王夏並沒有停止他的親密動作，於是他的妻子仍叫著"王夏、王夏"，這時王夏抬起頭來說，"不能再"往下"了，再"往下"就親到地板上了"
沒長毛
丈夫正在刮胡子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨道："親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。"
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說："可我的脖子也沒長毛啊。"
寫實的照片
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照。攝影時，攝影師對婦人說："你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。"先
生苦笑著說："如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。"
苦衷
有一對新人，正在拜天地！當證婚人喊到！…
一拜天地；新郎說：從今受盡老婆氣；
二拜高堂；新郎說：我跪地板她睡床；
夫妻對拜；新郎說：從此勒幾褲腰帶；
送入洞房！新郎說：為她辛苦為她忙；
當老婆扶他走向洞房時；新郎又說：唉，我是羊來，她是狼！
因禍得福
一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機後，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水，女人說："
你們男人總罵女人是禍水為什麼還娶女人？"男人說："你沒聽說因禍得福麼？"
扯得到了
一孤兒自幼在財主家裡做長工，轉眼到了三十多歲。一天，他給財主說想討老婆，而財主對長工只會殘酷剝削，哪會願意出錢給長工討老
婆的。於是財主蒙長工說：你試試把你的雞雞扯得到屁眼不？長工不解其意，說：扯不到。財主笑著說：那你還沒有長大成人，慌什麼嘛！長
工非常懊惱，但又有什麼辦法呢？不久長工又向財主提起這件事，財主如法炮制，說：你的雞雞扯得到屁眼了嗎？長工吸取了上一次的教訓，
說：扯得到了！財主說：那你將就用唄，還討什麼老婆嘛？
加油啊
一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美
麗的女郎…
隔天一早，他醒來時就驚呼："完了！我老婆的派對！"他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太
快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道："加油啊！兄弟們，咱們
就快到啦！"
將來的丈夫
甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人。
乙：你真幸運，我妻子常提起她將來的丈夫。
向老公要星星的N種下場
１．最郁悶的
我：老公，是不是我要什麼都會給我啊？
他：能實現的，盡量……
我：我要天上的星星。
他：你要太陽月亮，可不好弄，星星好說啊。
我：為什麼？
他：你用頭往牆上碰，使勁碰，幾下就看到了。
２．最務實的
我：老公，是不是我要什麼東西你都會給我？
他：有什麼事情回家再說，我在量房子呢。
我：我要天上的星星。
他："哦。"
沒下文了，我惱羞成怒：你不愛我！
他：我愛你我愛你，我愛死你了。我現在正干活兒，忙死了！
我：那我要天上的星星。
他：行！行！晚上回家帶你去超市買！
３．最浪漫的
有一天晚上我們一起在陽台上看星星。
我說：是不是我要什麼你都可以給我？
他：在我所擁有的和經濟能力范圍以內的，你要什麼都可以拿走。 我指了指天上說：我要天上的那個星星。
他：好！沒問題。
然後我們就相視一笑，因為我知道他不能去天上摘星星給我。
一個禮拜以後，我生日。中午一起吃飯。
他讓我閉上眼睛，攤開手掌。我睜開眼睛的時候，發現自己的掌心裡有一條"北極星"的項鏈（就是《冬季戀歌》裡的那條）。
４．最直接的
我：老公，我要什麼你都會給我嗎？
他：怎麼，心情不好?
我：我想要天上的星星。
他：嗨，你直說吧，是想騙吃呢還是看上哪個東西了？
５．最受打擊的
我：親愛的。是不是我想要什麼你都會給我啊？
他：那當然。
我：我要星星。
他：你養仙人球都死，還養猩猩?現在猩猩也讓養了多少錢?
我：……我要天上的星星。
他：……電視機裡有。
６．最有戒心的
我：老公，是不是我想要什麼你都給我啊?
他：你又想干什麼？（很戒備，估計平時做這樣的測試過多）
我：快說快說！
他：給……（遲疑＋猶豫）
我：我要天上的星星。
他：哦（明顯松了一口氣），都給你，你自己去拿。
７．最哄人的
我：老公，是不是我要什麼你都給啊？
他：你是不是又看中什麼了？老大，錢都在你手裡啊！你要什麼就買吧！
我：我要星星！
他：……（沉默１０秒後）今天有誰刺激你了？
我：（怒）你給不給？
他：好好好，明天帶你去動物園，快睡覺，乖了……
８．最絕情的
我：老公，是不是我想要什麼你都給我呀？
他：你想得美！
我：嗚嗚嗚嗚……我要跟你離婚……
9．最心狠的
我：是說我想要什麼你都給嗎?
他：說吧，你想要啥啊!
我：我想要天上的星星 。
他：先去洗頭。
我：洗完了。
他：往牆上撞 看到沒?漫天星斗 都是我送你的
我：那干嗎洗頭啊?
他：否則影響視線 。
偶默然^^^
10．最裝傻充愣的
我： 是不是我是不是要什麼你都給我啊？
他：啊？啊？
我： 是不是我是不是要什麼你都給我啊？你怎麼不回答 呀？
他：恩。是的。只要有!
我： 說這麼勉強呀 偶就要天上 星星 。
他：阿〉？' 你不忙了啊？
11．最油嘴滑舌的
我：是不是我要什麼你都能給我呀？
他：是的，要什麼?
我：天上的星星~~
他：我帶你去有湖的地方~~
我：猴子撈星星呀！
他：好吧 。
12．最不可思議的
我：老公~是不是我要什麼你都會給我?
他：嗯，你想要什麼?
我：我要天上的星星。
他：~~~~我的眼睛就是黑夜裡的星星 。
我：那把它們摳出來給我吧 。
他：自己來拿!……
13．最省事的
我：親愛的是不是我要什麼你都會給我?
他：要是愛你也不一定什麼都給得了呀
我：連我要天上的星星這句都省了~555555。
結婚紀念
一個商人和他妻子一起慶祝結婚10周年紀念日。
商人：親愛的，為了紀念我們結婚10周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、游艇、鑽石項鏈，你想要哪一樣？
妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應我。
商人：只要是你想要的，我什麼都答應你。
妻子：你保證？
商人：我保證。說吧，你想要什麼？
妻子：我想要離婚。
商人：我的天，我可沒打算花那麼多錢！
誰敢偷老虎
丈夫："新愛的，我被開除了，就為了一點小事，太不公平了！"妻子："為什麼呢？"丈夫："昨天我忘了關老虎籠子，可他們也不想想，誰
敢偷老虎呢！"
追星族
一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴："我真成你的追星族啦！"
老婆轉怒為喜："是嗎？"
老酷慢條斯理搖頭晃腦："我追的是顆掃帚星。"
妻子的前夫
"傑克，聽說你離婚了？""是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他只是粗略地看了看，便簽字同意了。""怎麼這麼快呢？
""後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。"
結帳
一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說："糟糕，我的錢包
不見了。"
侍者面無表情地問："真的嗎？"於是他把這個男人帶到門口，大聲命令他："蹲下。"然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另外一張桌子上的一個顧客，自動地走到門口。同樣地蹲下來，然後回頭對侍者說："結帳。"
燒毀全部車票
一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問："科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游
擊隊應該采取什麼行動？"科諾普卡站起來大聲回答："必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！"
臉朝牆壁，不准說話
一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麼多人面前，所以，在進入銀行後，她
突然對她的孩子叫道："臉朝牆壁，不准說話。"一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
替你抱這只猴子
有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置
坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子。
北大學生
小華特別仰慕北京大學，把它當作自己的奮斗目標。這天，他放學乘車回家，在北大車站上來一個人，那人其貌不揚，拎了一只口袋，上
面赫然印著“北大”兩個字。小華用崇敬的目光看著他， 心想：“真是人不可貌相啊，別看他衣著隨便，可是北大的高材生呢！”不久，車到
站了，那人下車時，展開手裡的口袋，原來剛才兩個字被遮住了，應該是——“東北大米”。
用刀托著
一賣豆腐小哥，正沿街叫賣，忽覺尿急，窺的不遠處一參天大樹，遂於樹根處解決了事。 當他回到自己的豆腐攤前時，正有一少婦要買豆
腐。小哥抄刀就切。
少婦問，小哥，你吁吁有沒有用手呀？小哥說，我沒用手。少婦放心的點了點頭，說，給我切2斤豆腐。
小哥切完，包好，將豆腐放到少婦手中。少婦好奇的問了一句，那你是怎麼吁吁的呢？“用刀托著呀！”
找麻煩
從前，有三個人結拜成兄弟，老大叫劉芒，老二叫蔡島，老三就叫麻凡！有一天，老三不見了！老大和老二就一起到派出所報案。一進門
，老大就對民警說："我是劉芒（流氓），帶著蔡島（菜刀）來派出所找麻凡（麻煩）了！。
移轉夢境
小林對心理醫生說："我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。"醫生說："別擔
心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。"
過了不久，小林果然痊愈，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說："我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要
我的小命。"於是小林介紹他去找那位心理醫生。
三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。"怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？"小王歎氣道："
唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。"
不提問題
醫生替一名脾氣不好的患者看病。"你哪兒不舒服？"他關切地問道。"先生，"病人咆哮道，"既然你已經收了診金，那就該由你來找。"
"我明白了，"醫生想了一會說，"請你給我一個鍾頭時間，我出去找一位朋友--他是一個獸醫。我知道，只有這家伙才能不向患者提任何問
題而就能夠作出診斷。"
第十一把鎖
阿白買了一輛很漂亮的摩托車，可沒多久就被偷了，於是他又買了一輛，可又遭到了同樣的命運。他非常生氣，決定看看但到底賊的偷技
有多高明，於是在他在第三輛機車上配了十把鎖，並在第十把鎖上付了張便條，寫著：我看你怎麼偷！
有一天，阿白騎車出去辦事。當他辦完事回去取車時發現多了一把鎖，鎖上也付著一張便條：我看你怎麼騎！
半份早餐
有一個有錢人去國外旅游，住在一個大飯店裡。單他發現那裡得人都好象不注意他是一個有錢人。於是，再用早餐的時候，他故意大聲喊
到："服務員，請來一份20法郎的早餐。"服務員過來後說："先生，我們這裡不賣半份早餐。"
認雞
汽車把一只雞軋死了。司機問一個小孩："這雞是你家的嗎？""一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。"
給上帝打電話
一天，一個小孩看見電話修理工爬上電線桿，接上了測試舌備，試著與測試台聯系。小孩聽了一會兒，沖進家大叫："媽媽，快點出來，有
一個人在電線桿上，給上帝打電話。"
媽媽問道："你是怎麼知道的？" 孩子說："因為他老是在叫：'喂！喂！喂！老天爺，那裡出了什麼事，沒有人聽見嗎？'"
看法不同
小芳帶她五歲的弟弟去看電影，銀幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭。只見他們把身上的衣服一件件的丟到床下。。。。。。
小芳緊張地轉過頭去看她弟弟的反應。還好，情況並沒有她想像的那麼糟。她的弟弟用十分不服氣的語氣問道："姐，為什麼他們可以亂丟
衣服，我就不可以呢？"
籌碼
老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼，他發現後連忙想換一張一元鈔票。"不行，你騙不了我，"牧師說，"那是
一枚五元籌碼。"
吃掉國土
有一位軍隊長官下連隊視察時，正碰上士兵吃午飯。
"你們連隊伙食如何？"長官問。
"報告長官。米飯裡泥土太多。"一個士兵回答。
"你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔伙食？"
"是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？"士兵反問。
百戰百勝
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說："加把油！贏了我給你5毛錢。" 後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯
托克便給了他5毛錢，以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問："你果真能贏他嗎？" "當然，百戰百勝。"兒子自豪他說。
"那你用了什麼技巧呢？"
"這簡單，"兒子回答，"每次給他1角錢，他准敗。"
足球隊員
校足球隊教練在比賽開始前走進了更衣室，對主力前鋒說："本來不能讓你上場，因為你的數學考砸了。但我們又需要你參加比賽，所以我
必須給你出一道數學題，如果你答對了，你就可以上場比賽。"前鋒同意了。於是教練注視著前鋒的眼睛說："注意了，２加２是多少？"前鋒想
了一想答道："是４吧？""你真是說４？！"教練大叫道。教練心裡暗想，他竟然答對了。這時只聽旁邊的隊員齊聲嚷道："嗨，教練，再給他一
次機會吧。"
取消婚姻
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人 的門："你家的貓怎麼這麼瘋跑？" "是這樣，"卡特夫人
解釋："我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。"
保險措施
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的批語，只聽甲拿起乙的念起來："當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用
布擦干，再噴上些法國香水，再塗上一層玉米油護膚膏。"老師批："還要不要桑那，按摩？"
總統的滋味
有一次，林肯總統在白宮會見某國總統。該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管，林肯樂呵呵地說：＂想
不到您個子比我還高呢，怎麼樣，當總統滋味如何？＂您說呢?＂那位總 統反問道。＂我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！＂
赤身裸體
羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881-1963年）也應邀去法國出席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好
是約翰二十三世的鄰座，他只裝作沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他紅蘋果挑了一只遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。"請品嘗一下吧，
夫人。"他勸道，"夏娃只是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸體的。"
贊人譽已
有個人認為自己的妻子長得漂亮，不直接誇贊，卻這樣說："我的小姨，稱得上是絕代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨認不出誰是我
妻子，誰是我小姨了！"
賣糕
有個小販沿街叫賣："香糕！香糕！"聲音又小又啞。有人問他："聲音這麼這樣小？"小販說："我肚子餓呀。"這人說："既然餓了，為什麼
不吃糕？"小販輕聲道："是餿的。"
癡人賣羊
梁朝時有個書生，性癡呆，不識羊。一次，有人送他一只公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人開價都很低，賣了多時也未成交
。市場上的人知他癡呆，就用一只獼猴來偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還只當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上
又沒有傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說："我有一奇獸，能肥也能瘦。先是羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變
得橘皮皺。"
遲了
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： "老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！"
衣服和褲子
男士A："我女友離開了我，我不想活了。"男士B安慰道："女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？"正好男士B的妻子聽到了，怒道："
什麼？你給我再說一次。"男士B趕忙陪笑，"我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？"
找醫生
一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。"我們這裡有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在他的診所裡放一個氣球。" 這個
人開始尋找，有個醫生的診所裡放了20個氣球，另一個放了30個氣球，最後他找到一家只放10個氣球的診所。他走進去。醫生說：" 到後面排
隊去，我今天才開診，真太忙了。"
不敢
吳先生嗓子疼。到醫院後，醫生說："你的扁桃腺發炎。。最好把它切除"半年後，吳先生腹部又疼了，到醫院後醫生說："你的盲腸發炎了
。。必須把它切除"幾個月後，吳先生又來找醫生，醫生問："你又那不舒服了"吳先生鼓起勇氣說："醫生。。我實在不敢對您說啊。。這次我
是頭疼!!"
傳染病
你得了一種惡性傳染病，醫生對病人說，我們准備讓你住進隔離病區，在那裡，你可以吃到薄煎餅和比薩餅。比薩餅和薄煎餅能醫治我的
病嗎？當然不能。醫生說，但這是我們唯一能從門縫裡塞進去的食品。
誤而不誤
紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道："你是干什麼的？"那人答："
算命的。" 郡侯說："我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋乎，弄瓦乎？"（是生男孩還是生女孩）
那人不明白"弄璋弄瓦"指的是什麼，便隨口說道："璋也要弄，瓦也要弄。" 郡侯聽了，認為他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。可是沒
多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此名聲大振。
所謂教堂
父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。
"爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？"
"你應該知道，我的兒子。這是個教堂。"
"什麼是教堂？"
"就是親愛的上帝居住的地方。"
"上帝是住在天上的呀！"
"你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！"
上帝哭了
有三個准球迷，國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說："按照慣例你們每人可以問一個問題。"
日本球迷最先問："日本何時拿到大力神杯？"上帝說："還要50年！"日本球迷流著眼淚離開了。
韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。
中國球迷也問上帝："大力神何日落戶中國？"上帝走上前緊緊地握住他的手，我是等不到了，上帝哭了。
最新鮮
吃客："為什麼這碗菜裡都是泥？"
侍者："這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。"
我也吐了一口
酒吧裡，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條："我在杯中吐了口水
。"
他回來後，發現紙上又加了一句："我也吐了一口。"
照顧
"你們不能征集我去當兵，我是近視眼！"
"先生，不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。"
國民大會
某日，戈氏召開國民大會。同志們，目前國內形勢有些緊張，望大家諒解！一工人站起曰：我們保證按時上班。
戈氏大悅，繼續說：在過些時日，大家會更緊張，也許會有人挨餓！工人又說：我們可延長時間干！
戈氏有些感動：隨時間發展，大概會有失業現象。工人回答：不要緊，我們將加班玩名的工作。
戈熱淚盈眶：謝謝，但是最後也許會有人餓死。工人大聲說：我們２４小時連續工作，怎麼樣，總書記？！
戈狂奔下主席台，緊緊握住該人的手，說：…我…我該該我該怎麼說呢，您從事何種職業。工人受寵若驚，面露難色說：我……我…
我是火葬廠的。
當時你在干什麼
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容："當時你在干什麼？"。
然後問道："這是誰寫的，請站出來！"。連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說："現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。"
你擦誰的靴
有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚的贊揚道：＂啊 ，總統先生，您真偉大！您經常擦自己的靴子嗎？＂是呀，＂
林肯答道：＂那麼 你是擦誰的靴子呢？＂
原因
英國文豪蕭伯納是個瘦子，這是盡人皆知的。一天，他遇到一個有錢的胖資本家，資本家譏笑著對蕭伯納說："蕭伯納先生，看到您，我確
實知道世界還存在鬧饑荒的現象。" 蕭伯納也笑著回答："而我一見到您，便知道世界鬧饑荒的原因。"
只求耳順
在法國，國家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院 士．馬伯利說：＂我不干這種事．我當上了，有人就會說：他
怎麼當上了．我如 果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀．＂
這就是黑客
北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但
自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
模樣相似
精神病院的病人對新來的醫生說："醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。"
醫生："謝謝，為什麼呢？"
病人："你看上去和我們的樣子差不多。"
自身難保
病人："謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。"
醫生："噢，有這回事麼？"
健忘者
"為什麼你不把自己的腦袋忘了。"
"如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴？"
三要點
第一點，直接對下級講話，要說"我強調幾點"；…
第二點，平級講話後，你要發言說"我補充幾點"；…
第三點，上級領導講話之後，你必須發言，要說"我的體會有幾點"…
王八
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導誇道："你們俱樂部王八真多。"主人自謙："哪裡哪裡，這裡王八都是外
地來的。"
席間廚師上席征求意見，豬血領導誇廚師："你這個王八燒得好。"廚師回答："哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。"
美國人的"大"
英美法三國領導人一起去非洲一個國家開一個重要的會議。回來的時候飛機失事了，除了這三個人之外，飛機上所有的人都死了。這三個
人落到了一個不知道名字的小島上，被小島上居住的原始部落給抓住了。這個部落的首領示意這三個人在島上找圓形的果實，找不到就殺了他
們。
結果英國人，法國人一組，美國人一組。很幸運，英法兩個領導人很快就找到了一些類似榛子之類的果實回來了，結果這個部落的首
領命令手下把這些果實都塞到他們的屁股裡面去。疼的他倆嗷嗷直叫，叫著叫著卻突然不叫了，不但不叫了反而還笑了！大家知道為什麼嗎？
因為這時他們看到美國人拿著一大堆椰子回來了！~！
伊戰與害蟲
（記者首先采訪了一群蒼蠅）
記者：你們好，請問你們今天起飛多少架次了。
蒼蠅：回答你的問題之前，需要先提示你一下，你把我們的"航空母艦"踩了。
記者：哎呀！我靠，踩大便上了！
蒼蠅：我們今天共進行了250次起降，開展了12輪空襲，被敵軍擊落了兩架。
記者：你們空襲的樣子很帥，是否可以認為你們是最英勇的害蟲呢？
蒼蠅：No，no，no!我們這種重型轟炸機的目標比較大，起飛時動靜也不小，容易被敵軍發覺，因此逃跑的非常快，跟蚊子這種隱性戰斗機
相比，我們的英勇程度差多了。
（記者又采訪了幾只蚊子）
記者：你們今天的戰果如何？
蚊子：我們是隱型戰機，因此可以超低空飛行，但由於距敵軍太近，損傷比較嚴重。唯一值得慶幸的是??我們占領了很多"油田"（血管
）。
記者：你們和敵軍近距離作戰時很驚險，你們算是最英勇的害蟲嗎？
蚊子：No，no，no!我們跟跳蚤沒法比，人家是地面部隊，長期肉搏，人家才英勇呢！
（記者采訪了一些跳蚤）
記者：最近情況怎麼樣?
跳蚤：我們大多數時間在叢林地區（頭發、胡子）活動，這段時間天氣不佳（沒洗頭），沙塵暴比較嚴重，我軍推進比較遲緩。
記者：你們可真英勇！
跳蚤：No，no，no，我們照蛔蟲差多了！人家都開始巷戰了！
（記者到廁所抓了幾只蛔蟲）
記者：你們竟然敢打巷戰，太英勇了！（流了幾滴眼淚）
蛔蟲：英勇個屁，我這不叫人用"生化武器"（蟲子藥）打出來了。
節省
節能委員會召開會議，商討如何才能更加有效的節約能源。
一位委員站起來發表了自己的意見："我認為，我們可以首先在喪葬方面進行改革，我建議以後死者不必再使用棺材，完全可以用塑料
袋代替，如此以來可以節省木材。"他的發言獲得全場熱烈的掌聲。
另一位委員接著說："除了以塑料袋代替棺材外，屍體今後不必橫著放，完全可以豎著放，如此可以節省土地。"會場上掌聲雷動。
第三位委員迫不及待的補充說："除了把屍體裝在塑料袋中，豎著埋以外，還可以讓屍體的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以
節省立墓碑的費用。"他的發言獲得全場最為熱烈的掌聲。
智能收音機
一位女士為她的車裡裝了一套智能收音機，這個收音機可以根據她的說話自動調整到合適的頻道。"貝多芬。"女士一邊開車一邊說，很快
她就聽到了《命運》。 "麥當娜。"很快她就聽到了《阿根廷別為我哭泣》。
她對這套裝置非常滿意，於是開車出去兜風。車子開到一半，路過一個十字路口，前面綠燈變亮，她剛要開過去，就見旁邊一輛車一下子
超過她，飛馳而去。 "不長眼睛的白癡！"她恨恨地罵到，很快收音機裡開始播放一個男人的聲音："女士們、先生們，歡迎你們來到白宮與我
共進晚餐！"
陰差陽錯
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的周末，前往南方佛羅裡達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、
租車安排旅游，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的
電子信箱裡。這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫
一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎麼回事。。。
只見打開的電子郵件寫著：'親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼
的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。'
拒絕電腦
有位朋友會寫詩，不過他是個電腦盲。我建議他學電腦，好讓他的作品發到"榕樹下"供大家分享。可他不但不聽我的建議，反而和我論理
。他說："連唐代大詩人李白都不會使用電腦，我無名小輩用它又有何用！"
精神病教授
精神病教授參觀了精神病醫院，詢問主治醫生，病人們怎樣被確定是治好了，還是沒治好。
"我們把浴池裡灌滿水，池邊上放上茶匙，然後叫病人排水。如果患者拿著匙，全力以赴地要完成這項任務，這就是說他還沒有治好。如果
撥掉浴池的塞子，就是健全人了。"
教授喊道："我腦子裡怎麼沒有這樣的念頭？我是想要一個長柄匙子。"
成功的手術
醫學界要進行一項偉大的"返老還童"試驗，選中了麥爾維老人上手術台。 他已經92歲了。 手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道："不
要亂動！" 麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他："忍著點，疼痛就會過去。"麥爾維說："不是痛，我是想吃奶了。"
X光片上的柵欄扳
某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多只敢騎到每小時20公裡，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄
，撞斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大聲喊道："不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢
？"
不是我的兵
公共汽車公司經理打電話給衛戍司令： "司令閣下，您的士兵太無法無天了！當我的公共汽車經過您的兵營時，您的士兵向汽車開槍射擊
。" 衛戍司令："真的會發生這種事嗎？"
經理："幸運的是沒有傷到乘客，但他們都非常准確地射中了輪胎，" 衛戍司令："非常准確地射中輪胎嗎？噢！那絕對不會是我的士兵。
我知道，到目前為止，他們還沒有一個人達到射擊標准。"
弟弟賣不
打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問："硒鼓賣不？""粉盒賣不？"行不久，又一人攔路："手機賣不？"
走神中，腳下踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問："包裝紙殼賣不？"褲子摔破了，一人的攔路問："換*蛋的，舊衣服賣不？"
氣憤中心髒病發作，去醫院打點滴，一人低聲問："缺錢啦？器官賣不？"氣得我沖他咧嘴，他又問："假牙賣不？"
此後心情極差，去酒吧買醉，一大姐過來問："弟弟，賣不？"
勇氣
電影感人至深，影院裡鴉雀無聲。某君前面坐情人一對。女的不住湊到男的耳邊，向他講述影片下一幕的情節，以顯示其對電影情節了解
之多，在安靜的影院裡她的聲音顯得很大，很討厭。 此君忍無可忍，拍了一下那個女的的肩膀，說："小姐，請用你的眼睛看電影！"
當說完這句話後，此君馬上後悔了，因為那個女的的男朋友太高大了，他擔心他會有什麼報復挫施。影片放到一半時，此君出去上廁所，
不成想那個男的果然跟了出來。他嚇壞了。啪一聲，一只大手拍到了此君肩膀，接著，那個高大的男伸出大手握住此君的手，感激地說："先生
，謝謝你，我實在沒有勇氣和她這樣說！"
理想
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，"你的理想是什麼，給大家說一說。"曉剛一挺胸脯，答："我想當個建築師。"
老師很有興趣地問："為什麼要選擇搞建築呢？"曉剛一指長方形的教室，說："假如我當上建築師，我要把教室變成圓形的。"
"為什麼呢？"老師不解。"以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。"
表現
媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。
她走到一樓教室門前，門上寫著：表現好的孩子，媽媽推門進去，發現裡面沒有沃瓦。
她又到二樓教室門前，上面寫著：表現一般的孩子，她進去發現裡面還是沒有沃瓦。
於是她又到三樓，門上寫著：表現差的孩子。裡面又沒有沃瓦。
接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現很差的孩子，裡面仍然沒有沃瓦。
最後媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著---"沃瓦"！
教育
我發現9歲的孫女放學後看色情電視連續劇。我陪她看了幾段後，認為該是同她談談的時候了。 "瑪麗"，我開口說，"你知道這些只是編的
故事。現實生活裡人們不是一碰上一個人就立即跟他上床睡覺的。" "噢，我知道。"她自信地回答，"他們總是先喝上一點兒。"
玩具
戴尼是個愛玩具的孩子，一天和爸爸逛商場，看到一個很漂亮又很貴的玩具車，非吵著要買，可是爸爸卻說這車太小，要給他買個大的。
戴尼很聽話，在過馬路的時候，他看到十字路口的紅燈下，停著一輛雙層巴士，他興奮的跑過去抓著車頭喊到："爸爸，我要這個玩具！"
替你拿的
老王的太太對他說：" 你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎？" 老王說：" 為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替
你拿的。"
快瘋掉了
在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，法官正在盤問他是不是有什麼理由。
這名男子解釋說："噢，法官大人，事情是這樣的。她上了巴士後，坐在下層，我旁邊的位子。然後她打開袋子，取出皮包，關上袋子，打
開皮包，拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再關上袋子。
然後，她看見售票員正要到上層去，她就打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子，把皮
包放進去，然後再關上袋子。"
法官大聲喝斥："?e說了！你快要把我搞瘋了！"
那男子說："沒錯！那就是我的感覺！"
見過
一個警察在一個居民區做過好幾次犯罪案的調查。最近一次當他向一個老太太調查情況時，按照慣例，他作了自我介紹，並且把警察身份
證出示給老太太看。"對！對！"不料老太太一看到警察身份證上的照片便激動起來，"這個男人我在什麼地方見過好幾次，但我想不起來是在什
麼地方見過了！"
魔高一丈
巡警在海灘抓到一個偷捕龍蝦的男子，並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩只龍蝦是我的寵物，我只是帶它們出來散步！ 巡警：一派胡言！
男子：是真的！它們愛沖進海裡暢泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！ 巡警：這我倒要瞧瞧了！
於是男子把兩只龍蝦??到海浪裡。 巡警：好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來！！ 那男子反問：龍蝦？什麼龍蝦？
逃出虎口
"這兒報上有一條新聞，說新郎和新娘剛要進入結婚的時候，新郎的腦溢血死了！""是啊，有的人就是運氣好啊，你看他在最後的關頭還是
逃出了虎口!"
動力
從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條捷徑，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入
洞中。他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下
那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃竄而去。
拍留念照
一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片，以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。 "為什麼呢？"朋友問
。 "因為，要是那樣，我丈夫准會說那又是我撞倒的。"
福州最狂野的公交車--813
我是98年的時候到福州的，當時的813公交車還是南起白湖亭，北至福大東門，當時813車隊就有一句極為響亮的口號--不到終點站決不剎
車！
據說813公交車的車前大玻璃都是厚達20厘米的防彈玻璃，是因為車速太快，怕前方氣壓太大把玻璃壓爆。813的路線上從來就沒有紅綠燈
，只有一種黃燈--燈滅的時候什麼都沒有，亮的時候上面就有三個黃得刺眼的阿拉伯數字：813。意思是說方圓800米內有813車即將到來，所有
愛惜生命的車輛和人類請停在馬路邊上等候813先行通過。聽說96年軍事演習的時候，福州的駐軍曾經弄了一輛美軍的M1A1坦克回來，無意之間
在亮著黃燈的時候橫穿馬路，結果一輛813從垂直方向沖出，連眉頭都不皺一下就把那輛M1A1坦克撞成兩半，什麼反應裝甲復合裝甲化合裝甲全
部咯屁了。自此，我軍再也不相信M1A1坦克的什麼狗屁防護力，專心弄我們的98式坦克了。
當然，這些都是道聽途說，真實度也許有所折扣，但是有些東西是我親眼所見，是鐵板釘釘的事實--813公交車的速度表上從來就沒有什麼
一小時多少公裡多少公裡，它們都是以馬赫為單位的。當你坐在這種公交車上的時候，不管什麼天氣你都要穿棉襖，因為高速而間接產生的寒
冷足以使地板上的積水結冰，曾經有人不信邪帶了一只企鵝上車，沒有給企鵝穿棉襖，結果汽車剛開幾秒，企鵝就被凍僵了。據說甚至有人曾
經看到過在813車上呼吸的時候呼出來的二氧化碳直接凝華成干冰。813一般只有起點站有乘客上車，中途從來不停的，因此要在中間的站上813
汽車，一般都是開著滑翔機在813的車頂上空降。目前為止只有三個人空降成功過，一個叫成龍，一個叫史泰龍，還有一個叫項少龍。不過聽說
第三個由於空降的時候落點沒有選好，導致了時空扭曲，直接被送回了秦朝，也不知道是真是假。
由於有了813車隊，在福州從來就沒有人會去看什麼F1賽車--只要往三縣洲大橋上面一坐，看下面風馳電掣的813公交車，你會覺得只有第
二次世界大戰德國的閃電戰可以與之匹敵。
大約2001年的時候，813的終點站從福大東門延長到洪山西客站，許多人都覺得莫名其妙，後來才有人揭露謎底：由於813的車速過快，當
司機們在原來的終點站剎車的時候，由於速度太大剎不住，再加上車的質量太大慣性太大，一般都要沖出十幾站，差不多都要沖到洪山西客站
。所以813車隊干脆把終點站改到了洪山西客站，不過對於那些司機來說無所謂--反正都是在福大東門剎車。
福大東門附近有一個空軍基地，天天都有許多飛機起飛降落，當你坐在813車上看著它以超過戰斗機的速度飛馳的時候，你會覺得這一塊錢
的票價簡直就是物超所值。但是我同學說過這些還不算什麼，他曾經見過兩輛813車並列開的--因為兩輛車的車速過快，造成兩輛車之間的空氣
壓強急劇下降，幾乎接近了真空，最後由於車內壓強過大，兩輛813的側面玻璃同時爆開，那叫一個壯觀啊。
這件事情傳到俄羅斯之後，俄羅斯的空軍研究院忿忿不平，帶了三架的SU－27戰斗機來福州，要跟813公交車一較高低。結果813車隊讓SU
－27先飛300米，然後再追趕。結果眨眼之間813就超過了SU－27三千米了。這下那些老毛子就心服口服了，他們馬上就回去研究下一代戰機：
SUG－813---10【意思是輸給813一個零：10倍】。
後來中央軍委下來視察的時候，福州駐軍就把813車隊拉來表演排雷給領導看--前進路線上有世界各國40多種型號的各種地雷，包括美國研
制的最新型具有主動發射自控火箭功能的地雷。結果813公交車一路沖殺過去，幾乎所有的地雷都是被813壓過後開出數百米才來得及起爆。美
國的那款地雷發射的火箭更是連813的尾氣都追不上了。一時間813名聲大振，中央軍委立刻下令收編813，所有813司機立刻入伍，編為"三炮部
隊"。
813車隊停運那天許多新老乘客都來歡送，大家一時之間唏噓不已，福州的公交大戰也告一段落了。不過據說813車隊的負責人後來重新開
辟了一條路線--從福建師大開到福州火車站，而且提出了一個更響亮的口號：到了終點站也不剎車。到底情況如何，讓我們拭目以待吧。
福州最擁擠的公交車——20路
福州813的風采早已經風靡全國了，相信熱衷於公交文化的網民們沒有幾個不知道福州的813公交了。但是我今天要說的福州公交，並不是
那路傳說中的風馳電掣的813，而是以一個“擠”字取勝的大名鼎鼎的福州20路公交車！！
這20路公交車南起福建師范大學，北至福州火車站，延綿十數公裡，途徑數十車站，堪稱貫穿福州南北的公交大動脈。但是20公交車真正
出名的時間，卻是從2001年開始的。那年年初813公交大部分司機退役了，騰出了歷史的舞台，而20路公交就是在這種真空時期粉墨登場。
當時福州公交車隊花了大手筆組建了20路車隊，甚至斥巨資打造了一支具有國際水准的後勤隊伍，據說連掃地的清潔工都要有在空軍基地5
年以上工作經驗的人員。在20路車首航前一周，公交公司還邀請美國蘭德公司前來觀摩。蘭德公司因受813的名聲影響，派遣了一支精干的業務
隊伍前來考察，在經過為期一周的實地考察之後，蘭德公司意味深長地要求福州公交公司推遲20路車的首航，聲稱後果不堪設想。
但是由於箭在弦上不得不發，20路公交車還是如火如荼地開始了他的處女航。當天，電視台報紙廣播的記者來了一大片，到處都是攝像機
照相機和采訪者，毫不熱鬧。但是，就是在眾目睽睽之下，那一輛承擔了偉大的首航任務的20路公交車突然散架了，全車四面透風，所有的鋼
板都落到了地上，全場人員呆立。而剛剛上車的129名師大首航學生則目瞪口呆地看著這一切——公交車被他們擠爆了……
據說福州公交公司的相關領導對此大為火光，懷疑有采購員從中中飽私囊，但是徹查之下，發現公交車的一切性能指標絕對符合標准，公
交車散架的唯一原因就是——擠！
在重新評估了師大學生的數目之後，公交公司的領導不得不感歎蘭德公司的先見之明，隨後公交公司立刻制定了應對之策。01年年中，20
路徹底換裝，全部換成了運鈔車級別的鋼板，據說連來復槍的子彈都打不透。
原本20路車隊以為這下可以高枕無憂了，但是事實再一次證明計劃永遠趕不上變化——當年師大的再次擴招給20路車隊帶來了噩夢般的客
源，許多司機在談到那一天的時候還心有余悸——數厘米厚的運鈔車鋼板被硬生生地擠壓到變形，隨後發生了清脆的斷裂聲——20路公交車運
鈔版再次散架……
這件事情據說在福建黑幫之中引起不小震動，據說不少黑幫打算用人海擠爆運鈔車然後施劫，不過這是後話暫且不提。
公交公司在經歷這種巨變之後不得不再次尋求對策，無產階級的智慧畢竟是無窮的，借著02年台海軍事演習的契機，福州公交公司在01年
的年底搶先購入大量坦克專用的鋼板來作為20路車的鋼板材料，厚度可以防御目前世界上最新型的反坦克火箭彈的襲擊！以至美國軍用衛星一
度懷疑中國正在組建一支代號為“20”的渡海裝甲部隊。
這種厚度的鋼板果然讓20路公交車隊安然無事了幾天，但是01年12月24日平安夜的那股人潮徹底粉碎了公交公司的美夢——數以萬計的准
備去會女友的師大男生湧上了20路公交車，用血肉之軀硬生生地再次擠爆了20路的公交車，把那些被譽為中國最結實的坦克裝甲擠成了滿地晶
瑩的碎片，以至於無數的男生由於當天晚上失約而被甩……後來師大男生把這一天稱作“絕望的平安夜”。
在經歷了如此巨變之後，20路公交車隊痛定思痛，把前因後果所有的過程寫下來，上報中央，在經歷了中科院數次的研究和試驗之後，科
學家們得出了最後的結論——只有采用航空母艦的鋼板才能達到效果……
在經過多方磋商，20路公交車隊的技術人員遠赴俄羅斯考察他們的航母鋼板技術以應用於本地的公交車，一時之間傳為美談。在經過數個
月的實地考察和研究之後，20路公交車終於領先於中國海軍，搶先裝備上了航母鋼板！！成為了亞洲最結實，最安全的公交車。公交公司的領
導在慶功宴上高興地宣布：“就算是本拉登來了也不怕！”
不怕本拉登？可以，但是你卻不能不怕師大的學生——擁擠的師大學生給20路車隊帶來了無窮的煩惱，擁有航母鋼板的20路公交車當然不
怕被擠爆，但是裡面的擁擠程度卻令許多人談虎色變——曾經有人腳不沾地地被擁擠的人群擠得“飛”上車，而且從前門上車到後門下車，居
然沒有機會踩到地板！？
更有甚者是有的人不了解此路車的特殊情況，在這輛車上試圖用硬幣投幣，但是當他從口袋裡面拿出硬幣的時候，才發現硬幣早就被壓得
像一張紙片那麼薄了。幸好司機見多識廣，沒有把他當作假鈔沒收了。
當年的國際物理學大會上，有一個麻省博士寫了一片論文，大意是目前世界上最小的粒子是誇克，以目前的技術手段，屬於不可再切割的
，是目前的技術不可能改變誇克的外型。師大物理系有一個教授參與了那場大會，他沒有說什麼，只是把那個博士邀請到了福州，請他坐了一
次20路公交車，博士當天晚上就趕回美國，寫了一篇《關於誇克的不可切割但是可以壓扁的觀點——小議福州20路公交車》
雖然林林總總發生了許多事情，但是不幸中的大幸是——至少20路公交車沒有被擠爆了，成功地實現了預定目標，至少可以讓公交公司的
領導們欣慰了那麼一點點。
但是，僅僅過了兩個月，噩耗再次傳來——02年師大招生的生源中，絕大部分是男生，就連僅存的那些女生也是慘不忍睹的那種。公交公
司的領導在得知這個消息之後，臉色蒼白、萬念俱灰，據說幾度曾經打算削發為僧，從此不理紅塵……
歷史總是驚人地相似的，十月革命一聲炮響——外出尋找女友的師大男生正如大家所預料地那樣，毫無懸念地擠爆了20路公交車航母版，
填補了國內軍工企業的無數空白，創造了數百個第一，為我國軍隊打航母積累的寶貴的經驗……
當捷報傳至中央之後，中央終於決定——師大移址，在數百公裡外的閩侯縣蓋一個大學城，把師大的學生全部扔進去，省得天天沒事擠爆
公交車當娛樂。當然，為了掩人耳目，其余的學校學生也被扔了一些進去——正所謂要想藏住一棵樹，就要創造一片森林……
這就是福建福州閩侯大學城的來歷……
福州最炎熱的公交車——967
前一段時間，因為寫了福州813的快和20路的擠，後來意外發現兩個線路的服務質量改善了許多，在大喜之後，便想寫一條我一直都想寫的
公交線路——福州967。
福州的967是我一直想寫的，但是一直沒空寫。實際上福州的967在全國乃至全球的公交界一直都算是一朵奇葩——實際上967無論是速度還
是擁擠程度，都要比813和20路要略勝一籌，但是福州老百姓們對967的印象最深的卻不是這些，而是——熱。
在福州冬天的時候，如果有來自赤道幾內亞的朋友，或許還感覺不出來967的炎熱，但是一旦到了夏天，967猙獰的熱浪就會撲面而來。
早期的967都是有人售票的，而且售票小姐基本上都很漂亮，最起碼是亞姐級別的（我一直懷疑是公交公司自己心裡有愧，所以找了幾個美
女來平衡一下），乘客們一上車，她們都會笑容可掬地問：“您好，請問您要幾成熟的？”
很多外地來的朋友聽不懂這話，我一個朋友就犯迷糊了：“怎麼？你們這坐車還送牛排麼？”
那小姐就笑著解釋——如果他要7成熟的，就要坐比較靠近發動機的地方，如果喜歡生一點的，就要遠離發動機了。不過因為如果靠發動機
太近的話，火候不好掌握，所以一般967的發動機上都會貼著一張標語：“專家提醒：燒焦的肉有致癌成分。”
乘客上車之後，967的車門只要一關，車廂裡面馬上開始熱氣騰騰，當汽車一發動，空氣裡面立刻彌漫著一股肉香——你不用到處找，就是
你自己身上的了。所以967的行車路線上很少看見什麼飯店——你見過一只烤乳豬跑飯店裡面要吃的麼？
曾經有一個朋友從海南來福州玩，一天到晚跟我們說福州舒服涼快，結果我們請他坐了一趟967的“6成熟”的專座之後，才開一站他就下
車了，而且兩眼發直目光呆滯，見人就說：“我真傻……我現在才知道，海南島原來跟北冰洋一樣冷。”
當然，上面這些的故事對於967來說都是家常便飯了，我說一個稀奇的——我一個朋友曾經有幸見到原版967的速度表，上面的單位不是什
麼時速多少多少公裡，而是溫度：當你開這個速度的時候，發動機將導致車廂溫度45度；這個速度的時候，發動機將導致車廂溫度60度，以此
類推。
不過這個可能還不夠形象，我說幾個比較常見的——福州的一些上了年紀的老爺爺都比較喜歡抽旱煙，在967上，你掏出旱煙根本不用點，
只要在空氣中一晃，保證自動給點上了，而且絕對純天然的點煙，肯定沒有什麼燃料或者紅磷之類的味道。
這些都是一些967上的小事，大家聽起來可能沒啥感覺，我說個大點的——據說中國南極科考隊曾經有一段時間經常為雪地交通發愁，因為
除了雪橇外，那些機械的交通工具總是很容易就被凍住了，後來福州公交公司贈送了兩輛967公交車給南極科考隊，瞬間解決了這種問題——從
南極的西部跑到東部，車上愣沒落一片雪花不說，路上所到之處更是冰融雪消，一片鳥語花香，全球海平面瞬間上漲了若干毫米，一下子就驚
動了美國好萊塢。
後來有一個導演千裡迢迢跑到南極采訪了967的那幾位公交司機，回國之後以這個故事為藍本，拍了一部巨片，據說還拿了不少獎項，
名字叫做《後天》。
而另一方面，這件事情也驚動了國際原子能機構，據說他們強烈懷疑福州公交公司在967車上安裝了核反應堆，違反了和平使用核能的精神
，公交公司又死不承認，也不知道現在事情到底鬧得怎麼樣了。
好了，話不扯遠，我們還是說回福州的967。967到底有多熱，我說一個故事——福州大街小巷都有公交車，其數目之多，線路之復雜直逼
某些國產RPG游戲中的迷宮，但是全福州幾百萬父老鄉親卻從未有誰認錯過967的路線，原因很簡單——967的路線非常好認，其路面車況必定良
好（在福州，如果沒有安裝80毫米以上的隔熱防火板，基本上沒有什麼車輛敢和967走同一條路）；其路線周圍的住戶必定是人均十部20匹以上
的空調；還有最重要的一點——967車輛所到之處的綠化帶必然是寸草不生焦土成片，就算是以耐熱著稱的仙人掌也會被燒成焦炭。國內著名某
饅頭導演看到此景之後大喜過望，聲稱要投資5億拍攝一部中文版的《活火熔城》，不過目前他正官司纏身，應當無暇開機才對。
另外還有一件事情我們可以從側面了解一下967的溫度——在中國各大城市，火警電話都是119，而在福州，除了119之外還有一個火警專線
電話——967。
這個號碼和119的職能類似，但是他只處理和967相關的火警，業內人士一般稱他們為“967特別消防組”（以下簡稱967特消組）。
967特消組和119的最大區別就是裝備上的不同，打個比方吧，你打了119，一般就是來幾輛消防車，遇上規模大的也就十幾二十量。而你要
是撥打了967，基本上就相當於在布什耳邊喊了一聲薩達姆越獄了的那種性質了——最次也有超過100輛的消防車從全市各地雲集而來，而且天
上還有無數的消防直升機，從干冰滅火彈到人工降雨炮到絕對零度射線應有盡有，其滅火能力足以把正在噴火的富士山凍成西伯利亞。
據說美國紐約的消防局長曾經看過一次967特消組的演習，看完之後淚流滿面，說紐約要是也有一個967特消組，世貿大樓根本就塌不了。
當然，以上這些基本上都是陳年往事了，不久之前967公交車集體換了裝備，從小巴改成了中巴，雖然說大家有點惋惜福州又少了一道獨特
的風景線，但是為了人民生命財產安全的考慮，我們還是舉雙手支持這個決議。但是據知情人士透露，在某次的內部測試中，新中巴的溫度居
然比原來的967還要高！？到底是真是假？難道這個夏天真的要為世界杯再火一把麼？我們只有靜觀其變了。
找小姐（天津快板）
明月是當空照呀，小鳥它歸了巢。
自從下崗沒工作，迷上了玩電腦。
上網的樂趣多啊，專把那黃站找。
老婆一直有意見，咱謊說查資料。
進了一個聊天室，想找個美眉聊。
點擊一個網頁後，色圖就往出冒。
這黃圖是真煩人，想關都關不掉。
望著那些肉騰騰的，眼熱心又跳。
剛剛看了小電影，雞巴往上翹。
心裡想著咱還不如， 直接去打炮。
來到那大街上呀，見情人在擁抱。
咱直奔那個 KT 房，想把小姐找。
你看人那豪華裝修，氣氛就是好。
進門咱扮大款，把二郎腿來翹，
服務員是笑臉相迎，伺侯真周到。
一排排的小姐呀， 任了你的挑。
坐下一問價，哇！嚇了一大跳，
最低消費八百元，還不做全套。
起身咱就走哇，說檔次不夠高。
靚女來相送，說： 先生您走好。
回頭一句你ma了個B 趕緊往外跑。
出門是一身汗，脖子青筋暴，
有錢的是大爺，沒錢的看人操，
在這裡面消費的，全他ma是領導。
出到大門口呀，是咬牙又跺腳，
等咱何時有了錢，拆了你破廟!
轉來又轉去，又轉到了迪士高，
一對對的狗男女，個個把頭搖。
你看那個陪嗨妹， 她穿的可真少，
下身是白短裙，上身是黑胸罩。
染著那個紅頭發， 中間還露著腰。
再看那男的，是滿臉鼓大包。
戴著一副小眼鏡， 個頭也不高，
滿嘴的大黃牙，摟著那女的腰。
台上那個領舞的， 真他ma的騷，
短裙裡面丁字褲，純心把你撩。
撅個大屁股呀， 兩奶子使勁的搖，
你要走到前面去， 能看到她B毛。
再看那 DJ 呀， 是張開大嘴嚎，
聽了半天也沒明白他唱的是什麼調。
就覺得那耳膜撕裂，血壓在升高。
這地方不好玩啊，去別的地方找，
悄悄來到廣場旁，不知是啥街道。
見有幾個站街女，在你面前繞。
走到跟前仔細看，有點心發鬧，
身材不怎麼樣，呵，也不太年少。
真要和她干一次，你回家得吃藥。
這樣的女人給我錢，咱都不想搞。
聽說那些發廊妹，青春又年少。
洗頭按摩加作愛，還給你吹蕭。
找到一發廊，呦， 妹妹在淫笑，
看中一個小妹妹， 身材還挺俏。
大眼睛是雙眼皮，小嘴象櫻桃。
屁股也夠大呀，細細的小蠻腰。
兩個大奶子，就象那車燈罩。
色迷迷的看著你，樣子還挺騷。
今晚就是你了，咬牙把她要，
先問多少錢? 二百五全套 !
摸一摸，還有三張， 百元大鈔票。
這個價錢能接受，就和她開玩笑：
我還是學生哦，現在還住學校，
能不能，半價優惠，不用買門票?
小姐說你別裝孫子，沒錢逍啥遙？
我們的B是肉長的，啥費都要交。
你看人家當官的， 是公家給報銷。
你要是沒錢就自摸，別往這裡跑，
想想是有道理呀， 咱別再瞎胡鬧，
不如和她痛痛快快， 來個性高潮。
跟她上二樓，哇靠! 轉身就想逃，
這三平米的小閣樓，就象是監牢。
一股發霉的味，操，她還養個貓。
黑燈瞎火沒有光，象個破菜窖。
床是一塊爛板子， 下面兩木條，
忽忽悠悠吱吱嘎嘎，有點不牢靠。
床上沒枕頭，就一個破被套，
最可氣的是在床尾， 它還堆著草。
小姐還挺客氣，說先生別煩惱，
咱們這裡就這條件，好過在牆角。
你要有錢陪你去賓館還能洗個澡。
聽她這麼一嘲諷呀，也是沒了招。
箭在弦上你不放，就只能打空炮。
小姐收錢就圖快，她不願搞情調。
只見小姐刷的一聲， 衣服脫光了，
往床上那麼一躺，她兩腳舉的高。
露出她那大白屁股，黑黑的長B毛。
我仔細那麼一看哪，哎呀不得了，
那紅洞洞的大B裡，流出的象牙膏。
粘粘的，似漿糊，它還冒著泡。
趴那這麼一聞啊，味道不太妙，
是不是，她有性病，咱可別中招。
急忙問小姐： 有沒有避孕套?
小姐下床忙去找。拿來幾小包。
我仔細一觀看呀，象他ma的創傷膏，
無名無廠，無地址，再加無商標。
遠看象汽球，近看又象塑料，
拿在手裡仔細的摸，特別特別的薄。
這破玩藝能行嗎? 心裡畫問號。
萬一被我搞穿了，後果可不好。
還是將就的用吧，出事就把它告，
明天咱去"消委會"，寫份大材料。
技監局，也有責任， 你工作沒作好，
有的人，啥都不會，就是會假冒。
這個問題真要提請，有關的領導，
以後嫖娼全國統一， XX牌避孕套。
我剛一脫褲子，小姐一個勁的笑，
摸著我的小 DD，她連連把頭搖，
"人家是吹喇叭，我是吹口哨"，
"你這雞巴怎麼吹，也不能變鋼炮"
被她這麼一說呀， 心裡更發毛，
小 DD 它不爭氣， 死活硬不了，
就好象是三天前的， 浸水炸油條。
小姐挺賣力哦，是冷熱水的澆。
含在口裡一個勁的吹，就是不見效，
兩只手來擼哇， 差點起了泡。(關鍵時刻，陽萎了）
沒有辦法咱也只能， 用手把她搞，
一手摸奶子，一手摳陰道。
摳的小姐咬牙切齒的嘴裡嗷嗷叫。(不是叫床）
小姐她有意見，一勁的發牢騷，
人家是"打洞"，你他ma的挖地道。
等一會你摳出個屁，看你怎麼著。
給小姐這麼一說，激情全沒了。
感覺好象彩票不中， 錢包還被盜。
炮兵咱作不成，也別作"二炮"
想一想，咱還不如，回家去睡覺。
小姐說拜拜，假裝有禮貌，
老板走上前來，對我連聲的笑。
條件是差一點哦，但價錢很公道。
打折暫時還沒有，但也沒亂要。
最主要的是咱這個地方公安不知道。
這裡還有幾姐妹，都歡迎你來搞。
你想找處女呀 ? 那可是開玩笑，
有人騙你"原裝"的，都是改了造。
如果你是大款哪，或者是X領導，
靚女都他ma的送上門，誰會上這找？
我這裡，有收據，和增值稅發票，
你要是經常來啊，還可打白條。
我這還沒走，她們就偷偷的笑，
說她們還是頭一回，碰到個傻冒。。。 。。。
回家一進門呀，老婆就咆哮：
這麼晚你去哪了，連家都不要？
你看你的同學們，都在大學校，
你他ma的沒雞巴能耐，只能賣個報。
吹牛B，打麻將，沒事玩電腦，
喝大酒，抽大煙，還把 MM 泡。
你整天說掙錢，就沒見鈔票，
存折裡就兩位數，你還挺高傲？
我這一身的病，孩子又發燒，
租的這間小破房，房費還沒交。
如果我是你呀，不如去上吊！
@$%^&***^%%$# 。。。 。。。
趕緊陪不是吧，滿臉堆著笑：
上吊找不到繩，跳樓又怕高。
老婆您別惱，先把火氣消，
明天一大早，咱不睡懶覺，
去那大市場，買包耗子藥 。。。 。。。
你有淫妻心慌慌
你有淫妻心慌慌， 日夜怕她遇色狼。
怎料淫妻淫又蕩，引狼入室上雲床。
皆因工事日繁忙， 至使淫妻性欲狂。
每日穿著低胸裝， 暴露飽滿大乳房。
貼身緊繃小短裙，美腿修長小翹臀。
隨風擺柳纖腰細， 陣陣乳浪欲呼之。
男人看時雞巴舉， 想方設法乘虛機。
先有大廈老看守，叫王伯又老又丑。
藉口收取管理費， 意欲強奸搞你妻。
故意彎腰頻露乳，看得王伯眼迷離，
餓狼撲食要用強。 誰料淫妻不抗拒。
輕易就給他摟起， 粉拳輕捶是假意。
王伯隔衣摸大奶，毛手一邊撈騷b 。
摸得淫妻淫性起， 嬌聲假斥伯伯壞。
王伯急色不容遲， 連下把她衣衫去。
淫妻半推且半就，逗得老鬼心上急。
一手輪流摸雙乳， 一手自去解褲子。
別看王伯老兮兮， 卵蛋大時?派衿?
龜頭突兀如蛇首，一副惡相把人欺。
淫妻一見心頭喜， 粉臉通紅把眼瞇。
媚眼直朝老雞巴， 任人把腿分V字。
粉嫩濕滑小騷 b，王伯看b看得傻 。
淫妻扭腰來示意， 老鬼連忙把身移。
府身把她緊抱住， 腰下向前送淫器。
龜頭抵著小淫 b，將進不進來嬉戲。
逗得淫妻禁不起， 連聲求他快操 b。
王伯奸笑甚得意， 緊抱淫妻把腰低。
聽得滋聲幾響過，老j 盡根沒進去。
粗漲火熱酥又麻， 爽得你妻咿咿啊。
雙腿倒勾他腰胯， 忘情呻吟叫親爸。
王伯被他夾得歡，一快一慢來闖關。
深入淺出殊不易， 研磨頂送看時機。
男上女下好用力， 再來背入狗交式。
挺腰大干攻進去，桃源插得水淅淅。
不忘彎腰來搓奶， 豐滿乳球滑凝脂。
挨他老?藕薟俑桑 淫妻興奮汗淋漓。
親爸親爸我愛你，騷得老鬼更愛之。
連連發勁干她爽， 直頂子宮搔癢地。
樂得淫妻呼搶地， 不住迎送挺腰姿。
百下抽插莽又狂，王伯已是箭弦上。
連忙又來男壓女， 相擁而干少費力。
淫妻知他強弩末， 嬌呼激勵助阿伯。
明知男人將欲射，??他打氣粉樂意。
王伯聽了更激動， 一連數十拼命攻。
及至雞巴一陣抖， 渾身麻爽是兆頭。
老?乓幌戮∶壞祝?倍プ庸?夢恢謾
卵蛋縮緊了又松， 積年存貨一朝空。
一沱濃漿來急湧， 龜頭馬眼狂噴中。
淫妻子宮遭他頂，任他射入來播種。
橫豎未有兒和女， 借種受孕也便宜。
何況正在興頭上， 熱精一澆麻又漲。
只覺子宮暖洋洋，灌得滿滿真舒暢。
阿伯真是壞透頂， 干了人家還不行。
如今被你射進去， 干大肚子怎麼行！
王伯嬉笑用力頂，戲說這樣好受精。
老子精液多又濃， 射進子宮最美容。
奸人老婆最痛快， 綠帽送你老公戴。
兩人緊擁不放松，老j嫩 b樂其中。
我家有妻性欲狂， 親戚鄰裡來幫忙!
今天阿伯來播種， 明日又是誰射精？
淫妻送你綠帽來，換完一頂又一頂!
其一
阿弟貪淫好色，陽根八寸來長。
閨中美姐尚無郎，鎮日春思蕩漾。
午後香湯入浴，阿弟闖入逞逞強。
揉陰吮乳好猖狂，嬌娃半推半讓。
其二
玉腿高抬美姐，芙蓉粉面含羞。
手提肉棒縫間揉，淫水潺潺濕透。
紫亮靈龜入洞，巨陽塞滿姐花心。
未經人道好難行，玉戶流丹呼痛。
其三
阿弟憐香惜玉，溫柔慢送輕抽。
細揉嫩乳吸丁香，膩膩奶頭嘗夠。
花心快意陣陣，輕呼壯弟勁加油。
勁奸狂插兩千抽，猛洩陰精數度。
其四
意快情濃歡暢，龜頭深入花心。
噗哧連番猛射精，盡入子宮秘境。
四臂交纏蜜吻，依然難解難分。
今宵人靜再偷情，莫讓阿姐久等。
減字木蘭花（姐弟夜偷歡）
夜闌人靜，輕身阿姐香閨進。
輕解羅裳，玉體橫陳白賽霜。
投懷送吻，乳峰陰蒂憑揉弄。
愛液潺潺，玉股高抬任弟奸。
蝙蝠的問題
三個南部的牧師在一家小餐館裡吃午飯。
其中的一個說道："你們知道嗎，自從夏天來臨，我的教堂的閣樓和頂樓就被蝙蝠騷擾，我用盡了一切辦法----噪音、噴霧、貓----似
乎什麼都不能把它們趕走。"
另外一位說："是啊，我也是。在我的鍾樓和閣樓也有好幾百只。我曾經請人把整個地方用煙熏消毒一遍，它們還是趕不走。"
第三個牧師說："我為我那裡的所有蝙蝠洗禮，讓它們成為教會的一員。。。。。。從此一只也沒有再回來過。"
待遇不同
一天，一個白人小朋友不幸死了，上了天堂見到上帝，上帝說；"小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當天使吧！"隨之一亞洲小朋友死了，同
樣到了天堂見了上帝，上帝說；"小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當天使吧！"，後來又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝說；"小朋友
真可愛，給你一雙翅膀去當蝙蝠吧！"
跑外的命
一鹵莽青年聽算命的說他是跑外的命，就借錢做生意，結果因為信息不靈全賠了。親戚都來要債，他找算命的算帳，算命的說："你連家都
不敢回，還不是跑外的命？"
小和尚
有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。 終於，驚動了老和尚。
老和尚喝問道∶"三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？"
小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶"師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮 打，始終就是打不下來……"
老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶"你這個大笨 蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…
。 你不會爬到屋頂上。"
上帝住哪
"蘇珊，請問上帝住哪兒？"布賴恩問。"住廁所。""為什麼？""因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：'上帝啊，你怎麼還在
裡面？'
搶劫
一幫劫匪誤闖入一家律師俱樂部。律師們為了自己的生命和財產安全， 奮力抵抗。這幫劫匪手忙腳亂才得以逃脫。
"還不壞，"其中一個劫匪喘了口氣說，"至少我們還得到了25美元。"劫匪頭目暴跳："我早就警告過你們不要去惹律師。在進去之前，我們
有100美元。"
好學不倦
典獄長："你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？"
犯人："我在獄中學的籐手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。"
軍事秘密
在夜總會裡，一位舞女問中士："你們機場有多少飛機？"
中士嚴肅地說："你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸
機呢？"
我兩腿之間有條逢
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法
解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說
：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們……
高級皮鞋
一個剛從大學畢業的學生的謀到一個好差事，他走進一家高級鞋店，花了一百五十美元給自己買了一雙皮鞋。
過了兩個月，鞋縫綻開了，小伙子十分生氣，跑到鞋店去講道理。 "您時常穿這雙鞋嗎？"售貸員問。 "每天都穿。"他回答說。
售貸員驕傲地說："那麼，我必須告訴您，我們的鞋不是為每天都穿同一雙鞋的人而提供的。"
媽媽說不是
一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是"馬醫生的女兒。"母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說："從今以後，只說你自己是馬小妹就行了。"過了幾天，醫生的一位同事碰到她，"你不是馬醫生的小女兒嗎?"小女孩說："我
一向認為是，但媽媽說不是。"
沉默寡言
某男生性沉默寡言。他和某女婚後生有一女，取名小嬌。小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，問 道："媽媽，"她指指
某男，"這個人每天和咱們一塊兒吃 飯,他是誰呀？"
仙人掌
兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼植物。父親說是"仙人掌。兒子圍著仙
人掌轉了半天，又問："仙人掌屬於哪個門派？"
大膽小鬼
一個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的小男孩上床睡覺。就在她准備關燈離開的時候，小孩顫抖著聲音問："媽媽，今天晚上
你能在這裡陪我睡覺嗎？"
媽媽微笑著擁抱了一下兒子，安慰了他一會兒，回答說："不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。"小孩不吭聲了，過了一會兒，顫著
聲音罵道："那個大膽小鬼。"
十塊錢
有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。可是小洋卻信誓旦旦的說："這一定是我昨天不小心掉在巷口"。小仁說
："確定是你掉的？。。。。可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！"小洋說："那一定掉的時候摔破了。。。。。"
說明什麼
老師："如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？"
學生："這說明我穿的不是自己的褲子。"
軍隊人數
軍事史考試時，一位學員被要求說出隨便哪一年美國軍隊的人數。答案馬上就得到了："公元前201年，人數為0。"
沒有什麼人
某兩個高校的協會共同合作舉辦一項活動，其中一方對另一方說："我們這兒沒有什麼人。"言外之意是請他們多出點力。
沒想到得到的回答居然是："我們這什麼人也沒有！"
電風扇
兒子："爸爸，咱們家的電風扇越用越好啦！"
父親："怎見得？"
兒子："剛買回來的時候只會搖頭，現在還會點頭呢！"
嚇唬人
萬聖節的晚上，約翰太太淚流滿面地沖進家門，女兒 勞拉也隨之跑了進來。正在家中看書的約翰先生滿腹狐疑地問女兒："你媽媽怎麼了
，竟然哭成這個樣子？"勞拉說："我們剛才到學校參加萬聖節恐怖化裝舞會，媽媽得了第一名。"約翰說："得了第一名？那好啊，應該高興才
對呀，怎麼反而哭了呢？"勞拉："可是……她只是去看我比賽……"
牧師的女兒
牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
"爸爸，我怕。""不怕，小寶貝。上帝和你在一起。"
"爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？"
不稱職
有一次，小約翰偷偷地對爸爸說："爸爸，我想對您說句話。"
"說吧！"爸爸回答。
"我認為媽媽不會照料小孩。"
"你是怎麼知道的呢？"爸爸驚奇地問。
"我是親身體會到的，"約翰說，"我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。"
重溫舊情
一對中年夫婦正准備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾
年從未有過的甜蜜微笑。
"天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！"
丈夫驚奇地問。 "我實在太高興啊！"
妻子笑著說，"五年來，這還是第一次你和我一起出門！"
明智之舉
有個婦人，按預約去看大夫，見了醫療報告單，弄得心都涼了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一進屋，她就對他說："親愛的，大夫說我只
能再活12個小時了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地過上一個通宵。你看怎麼樣？"
"噢，這對你倒挺合適的。"丈夫回答說，"早上你就不必起床了！"
另請高明
莉莎："爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？"
爸爸："你說說，是什麼題？"
莉莎："有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，問……"
爸爸："別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。"
把狗叫進來
書房裡，吉米在做作業，他爸爸在畫畫。兩人都非常專注。
吉米正抄到有關大雨的幾個形容詞，忽然想起媽媽吩咐過，下雨時要把曬在院子裡的被子收回來。於是，他問父親："爸爸，外面有沒有下
雨？"
爸爸說："我不知道。但有個辦法很簡便：把狗叫進來，看它身上濕不濕就知道了。"
窗簾上的洞
我這人睡覺有個毛病，就是夜裡醒了愛看表，所以枕頭邊總是放個小手電。
去年十一，我突發靈感：我家住在二樓，鄰著路邊，窗戶外正好有個路燈，何不在窗簾上挖個洞，借路燈的光看掛牆上的表呢？我把這個
創意告訴老婆，當即被她否決："什麼破主意，虧你想得出來！"
但我心癢難忍，後來只要有機會，我就大談在窗簾上挖洞的好處：第一可以不用手電，省了電池錢；第二在被窩裡抬抬眼皮就可以看到表
，省力；第三窗簾晚上才拉，白天收攏在一起，有洞也看不到，不影響美觀。
一大堆歪理輪番轟炸，再加上每晚只要我想看表，就大張旗鼓、翻來翻去地找手電，成心把老婆吵醒。一個月下來，備受煎熬的老婆終於
同意了。其實挖的這個洞也不大，也就一根粉筆粗細。
過了一陣子，老婆說她夜裡起來上洗手間，黑咕隆咚的找不到拖鞋，建議在窗簾上找個合適的角度挖個洞，讓路燈的光照在她的拖鞋上。
我能說什麼呢，只好依了她。
沒多久，兒子也鬧著要在窗簾上挖個洞，因為他關燈後玩一會兒玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。於是窗簾上開了第三個洞。
今年元旦，小侄女到我家來住，得知我們的習慣後，她也吵著要在窗簾上挖一個洞，理由是她的仙人球要進行"光合作用"……
昨天，一個老同學前來拜訪，覺得我家窗簾的料子很別致，就把它拉了出來。他看看窗簾上四處分布的小洞，再透過窗戶瞅瞅路對面的派
出所，若有所思地說："看來，跟有槍的單位當鄰居，還真是危險呀！"
海盜的眼睛
過去有一海盜，他的腿是一只假腿，手也換了只假手，還有單眼。有一天他和朋友聊天，朋友問他說："你的腿怎麼這樣了？"
他回答說："去年在英國戰斗中負的傷。"
那人又問："那你的手呢？"
"哦!"那時我不久前在德國戰斗時受的傷！"海盜說。
那人又問∶"你的眼睛是？"
海盜說∶"有一天天氣很好，我在船上向天上望去。忽然一只鳥撒了一粒屎正好落在我的眼上。"
那人說∶"那也不至於瞎了呀？"
海盜說∶"哦！你不知道，那時我換鐵鉤手的第二天！"
留言
一個人從商場出來，發現他停在停車場上的汽車的側面被撞癟了，雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著："我寫這張條子的時
候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我的姓名、電話和保險公司，但是我沒有。"
系黑領帶
甲："在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。"
乙："怎麼了？"
甲："邀請信上明明寫著"只能系黑領帶"，可是到了那裡才發現每個人還穿著襯衫。"
因公出差
一公務員因公出差，在被接待單位宴請酒足飯飽之後需要小解，便找到一家公廁，被衛生員收費3角，公務人員漲紅著臉說："請你給我開
張發票，我是公差。"衛生員問："開這種票你能報銷嗎？"公務員說："不要緊，你就給開成飯費吧！"
請客
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。
於是自言自語："該來的怎麼還不來？"，聽到這話，其中一位客人心想："該來的還不來，那麼我是不該來了？"，於是起身告辭而去。
其人很後悔自己說錯了話，說："不該走的又走了"，另一位客人心想："不該走的走了，看來我是該走的！"，也告辭而去。
主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道："我說的不是他們"。
最後一位客人一聽這話，心想"不是他們！ 那只有是我了！"，於是歎了口氣，也走了。
手表
一個男人被告偷了一只手表，但卻無一點證據，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。"你無罪了，走吧！""原諒我，法官，"那男人
回答：" 不過。。。 你是不是說我不必把手表歸還？ "
如此分工
老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村裡的田裡穿過，氣勢壯觀。一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了
一個坑，然後回到車裡。過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一
個人把坑填上。
就這樣，車子每走一段，就重復一次挖坑、休息、填坑。。。老李十分迷惑，他忍不住跑過去問道："你們在做什麼？"兩個人回答道："我
們三個在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那人病了沒來！"
花瓶
一個年輕人愛上了一個姑娘，最後這個姑娘成了他的未婚妻。
這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鑽石，珠寶…。但它們太貴了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美
麗以致於年輕人覺的把它送給未婚妻再合適不過了。但它依舊這麼貴……
年輕人看了很久，終於經理注意他了。聽了他的境況，經理很同情。他指著牆邊一大堆碎花瓶片說：這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去
，再讓這人進門時裝作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個伙計送來一個盒子，但他進門時把它跌在了地上。所有客人都看著這個盒子，拆開一看，是
些碎花瓶片，但每一碎片都是分開包裝好的。
棋王趣事
在一次車輪大戰中，卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手賽後，這個棋迷讓卡帕淡淡對他的印象，卡帕說："你下的很新奇，可你為什麼不出
馬呢?""因為我昨晚才學會走子，今天我忘了馬怎麼走。"他說。
足球父子
代數老師對一學生家長抱怨道："你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！"
父親道："恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。"
舉重冠軍
電視屏幕上出現舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領獎台，高高舉起獎杯。爺爺問："那個舉杯子的是誰？"我回答他是舉重冠軍。爺爺笑
著說："他舉的的那個杯子我也舉得起來，看來現在連舉重也可以拉關系拿冠軍了。"
高手
當馬拉多那用後來被戲稱"上帝之手"的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道："上
帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~!
預測球賽
兩個球迷交警在比賽期間被派去路口值勤。
過了十分鍾，對面樓上窗戶裡飛出一只酒杯，甲交警說：我們的隊進球了！
又過了十分鍾，甲交警說：我們又進了一個球！乙交警發現對面樓上窗戶裡又飛出一只酒杯。
二十分鍾後，對面樓上窗戶裡飛出一台電視機。乙交警問怎麼回事，甲交警沮喪地說：對方進球了！
泌園春
做愛如此多招，令無數男人累斷腰。 芳草上下，淫水滔滔， 欲與猛男玩幾招。 一代天嬌， 還會吹簫，吹得你早上彎著腰。俱往矣，數
風流人物，全干通宵。
記得是一部小說上的，寫的很有意境
雙翅翩翩宛遞扶，花為衾枕葉流蘇。
誰能寫出輕憨態，點綴春宮密戲圖。
我的自白
良宵苦短，寂寞愁長；花錢找樂，價格互商。
良家婦女，優先考慮；在校學妹，身材要棒。
白領女性，我最欣賞；風塵浪女，花活得強。
單宿雙飛，均無所謂；各取所需，彼此相幫！
女子自頹
二八女子美嬌娘，不思讀書進酒廊；
陪吃陪喝陪洗浴，賣逼賣嘴賣肛腸。
鉛華洗盡純真相，塗脂抹粉過裹濃妝；
莫言世道多淪喪，人心不古自頹搪！
老公娶二房的申請書，你說有理由拒絕嗎！！！
尊敬的老婆：
您好！
在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理准備下，特向您提出申請。 因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！
申請事項：娶二房
有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務活的時候
申請理由：
一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮；
二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的幾率可以降低99%，不信您試試？
三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1。5的
家務，而現在是2，當然您還是不要做家務的，您畢竟是大太太嘛；
四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比
娶二房之前提高33。3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下
、在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美
好的四人世界啊！！！！！！！心動不如行動，快決定吧！！！！！！
六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己
做了紅花。
七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動堋？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個
房間去。
老婆，我不會那迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這堋七個理由，說實話，如果我是您，我就同意；
哎！您還別反問一句"如果我嫁兩個老公你願不願意思？"我現在就回答您，如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來，我就同意。您能
嗎？不能所以，我不同意總之，娶二房，我好你好她也好！--**腎寶，如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路--特步。
此致
敬禮
申請人：您的老公
時 間：今天
關於"娶二房"的回復
尊敬的老公：
您好！在經過慎重研究並做好在家干家務活3天的心理准備下，特向您提出的申請進行回復。因為沒有寫過這類回復，因此有格式差錯之處
，您別見笑！
回復事項：娶二房
有效時間：直到你不再提出要我分攤家務活為止。
回復理由：
一．"娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮"但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家。
二．"娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的幾率可以降低99%，不信您試試？"這會造成你老婆的婚外情幾率上升到99%，不信您
試試。
三．"娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1。5的
家務，而現在是2，當然您還是不需要做家務的，您畢竟是大 太太嘛"想要改變目前的情況，可以請一位保姆，這樣只要1個人分擔100%的家務
就可以了。還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等。。。
四．"娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比
娶二房之前提高33。3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？"
如果要聽使喚，我建議娶個男寵回家，第一不會跟您爭地位，第二100%聽我的話，這也客觀上嗇了你的競爭壓力，也100%保證了我對生活
的高要求。
五．"娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下
、在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美
好的四 人世界啊！！！！！！！心動不如行動，快決定吧！！！！！！"可以交給代孕婦女給我們生出一男一女的龍鳳胎來，多美好的四人世
界啊~
六．"娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己
做了紅花。" 紅花都有兩片綠葉襯的，兩個老公正合適。
七．"娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個
房間去。"我們家現在就只有一個房間。
老公，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個建議，說實話，如果你真不想做家務我
還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題。這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎?您願意嗎？我知道你不願意，所以我不同意。
總之，娶二房的後果，你就等著：飛一般的感覺----特步。。。。。。
或者：nothing is impossible------Nike
此致
敬禮
回復
名詞解釋：
A片、波霸、鋼管舞，和二奶、自摸、咪咪等。。。
性感：是誤用，其實應該寫作"姓感"，感姓是用的很少的姓氏，主要分布於中國××，自從這個詞被誤用那裡的女同志非常苦惱，因為有
的時候有這樣的對話：男："小姐，請問您貴姓？"女："（汗）免貴我性感。"不過他們還不是最慘的，因為還有人姓焦，總算沒有人姓這個復
姓－－冷淡。
黃片：故事片的一種，因為場景以黃色調為主而得名，日本出產的這一類電影最為出色。這類電影一般是低成本電影，不要說道具，有時
候連演員的衣服的提供不上。都說日本有錢，可是他們的黃片還不如老謀子的《英雄》制作大。
毛片：盜版碟的一種，因為做工粗糙，甚至帶有毛刺，因此被老百姓氣憤的稱為毛片。不過有不法分子把毛片聯想成紀念偉大領袖毛主席
的主旋律影片也簡稱為毛片，這是非常讓人憤慨的，這是非常不要臉的！
A片：英語過四級的同學都知道是美國片-American片-A片。據悉：最近比較熱門的電影《指環王》、《冷山》都是A片，我國每年要進口一
定數量的A片，但是為了不沖擊國產影片，中影集團電影進出口公司對A片需要經過嚴格的挑選，而且還有數量限制。只有符合中國人傳統觀念
的優秀A片才在引進之列，雖然保護野生動物是好的，但是表現對野生動物過分"溺愛"的A片也是不會被引進的。
AV女優：這個詞還不為光大青少年所熟知是因為這個詞對英語的要求很高，A前文說了，代表美國，V代表佛蒙特州(VERMONT)，這個州的人
民很優秀，人們就稱之為"AV女優，AV男優"，因為這個州的女的特別優秀，所以AV女優更常見一些。
鋼管舞：起源於美國的一種勞動人民自編自演的舞蹈，最初是一些建築工人中流傳開來，他們拿著建築鋼管一邊跳舞一邊歌唱，表現了美
利堅民族開朗樂觀的民族性格。鋼管舞是世界十大民間舞蹈之一。
走光：一些單身漢的口頭禪，比如：聽到xx有美女，趕快去看，結果美女都走了，於是歎息："美女走光了"，漸漸的在社會上流傳開來，
表達了單身漢們的一種渴望愛情的思想感情，詞義和現在的"郁悶"差不多。
自摸：打麻將的時候的一種贏錢方法，自己摸到要的牌，與之對應的是點炮。但是因為自摸不求人，所以更受一些人的歡迎。
無碼：顧名思義，就是沒有碼，沒有防偽標碼的電影屬於廣大人民群眾深惡痛絕的假冒偽劣產品，也是消費者協會的重點打擊對象。
做愛：一種懶人用的很爛的簡寫，全稱是"做愛做的事情"泣血求求各位小朋友，務必說全稱。
露點：讀做 lu dian 小男生的一種很矯情的叫法，其實就是早晨草葉上的露珠。露點視頻就是《人與自然》拍攝的一集露珠形成過程的科
教片。
二奶：①二奶奶：二爺爺的妻子。②咪咪：參見下一個名詞解釋。
咪咪：小貓咪，特指那種剛剛生出來的很小很乖的可愛的小貓，比如：哆拉A夢和傑瑞就是兩個注明的咪咪。
包二奶：①姓包人家的二奶奶②胸罩
自拍：因為工作不順心，因此一些女生決定抗議示威，雪碧瓶＋汽油容易和××功的神經病混淆，因此他們決定用板磚往身上砸，簡稱"自
拍"。
3P：如果你的孩子問這個詞，你一定要好好看看他最近在看什麼書，這個詞很有難度，但是也是可以解釋的：3P是日本某公司推出的一款
游戲機，因為可以支持三個人同時玩，所以被游戲玩家親切的稱為3P。（這個解釋的後果是小孩大喊："我要3P"，你應該做的是趁他還沒有喊
出來，捂住他的嘴，開始許下承諾，給他買一個微軟最新的XBOX，支持XXX人同時玩，條件是他閉嘴。）
SM：FM、AM之前的收聽廣播的方式，這個方式的特點是……嗯，用繩子，有時候也用鎖鏈做天線，雖然現在看來哇塞，聽個廣播還用繩子
，用不用那麼費勁啊？但是當時那個時候人們還是很快活的，現在這種技術在我國已經基本淘汰了，在日本、美國等國家還有少量存在。
偷拍：後來人民政府為了保護這些女生的健康取締自拍了，她們只好趁警察叔叔不注意，偷偷的往自己臉上來上一板磚，其實就是偷偷的
自拍，簡稱"偷拍"。只有失去了才知道珍惜，不能隨便自拍了，因此女生們偷拍時一般往死裡拍。
三版女郎：知道了什麼是自拍，三版女郎就容易理解了，就是曾經拍了自己三板磚的女郎。
艷舞：起源於日本社會底層的民間舞蹈，舞蹈者一般衣不蔽體，說明了資本主義社會兩極分化嚴重，同時也體現了社會主義的優越性。但
我們不能放松警惕，因為隨著改革開放我國的兩極分化也日漸嚴重，某些地方也出現了這種舞蹈，真是可憐。
波霸：從香港台灣傳過來的詞，波就是球，踢波就是踢球，波霸就是球王，世界上最大的最有名的波霸是巴西的貝利，馬拉多納和貝肯鮑
爾雖然小了點也勉強算波霸吧。
人體彩繪：中國移動繼彩鈴、彩信推出的一項新業務，詳情請咨詢移動客服1860。從這一點看來，移動比聯通好 。
做愛真經：
下面松，別進攻，沖了進去會中風。
下面緊，很過?，抽插動做要靈敏。
下面大，莫講話，射的太快會被罵。
下面小，講技巧，否則只能做幾秒。
性病
有一天，一個男生到一性病診所，於是那性郭的男生掏出他的生殖器官給醫生看，結果，醫生看了驚訝了好一陣子，並驚訝的說："你的那
個怎麼都卷在一起呢！！？？"於是搖了搖頭說："我不會治療，煩請另請高明好羅！！"
結果在一年之後，很巧的在一家百貨公司的廁所裡，這兩個人又見面了。那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉
了，結果竟然完全好了！！醫生就很奇怪地問那位病人說："你是怎治療好的？"那位病人說："我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像幾
乾衣服一樣用擠的。。。。。。"
夫妻贈物：
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著："我老婆長眠於此，有如生前一般的'冷感'。"老婆也回送老公一塊墓牌："我老公長眠於
此，好不容易才真正'硬'起來。"
精神病談美女
醫生對一名表現相對較好的精神病患者進行測試，以決定是否可以讓他出院。醫生問患者："假如你看見一位美女的褲子掉下來了，這時四
周沒有別人，你心中的第一個念頭是什麼？"
精神病患者回答說："我會立即沖到她的身邊。"醫生聽了，臉上充滿一股成就感，滿懷希望地說："很好，你打算接著怎麼辦？"患者回答
道："我會立即幫她把褲子扎緊，然後再買一條比較結實的褲帶送給她！"醫生聽了，號啕大哭。
害男島
湖南人習慣將"海南島"念成"害男島"。有一湖南人去了一趟海南回來，結果錢也花光了，身體也弄垮了，還惹上了性病。他憤憤地說："他
媽的，真是害男島！"
色鬼院長
一女吸毒者找一色鬼院長開杜冷丁針。院長給她注射了一針杜冷丁後，女吸毒者剛要離開。院長不讓走，腿下自己的褲子說："切慢！這裡
還有一針。"
做的很猛
一對夫妻見臨居夫妻生的孩子個個聰明漂亮而自己家的孩子總是苯而丑。於是他們想看看人家是怎麼過夫妻生活的。女的親自翻牆去偷看
。看到人家玩事後把安全套取下跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了！！
發照
老張一直在交通部門負責發放駕駛執照，退休以後在居委會發揮余熱，幫忙辦理結婚證。沒想到上班沒幾天，群眾意見倒不少。居委會主
任向老張了解情況，老張撓著頭說："都是咱不好，辦駕駛證慣了，有人來辦證，我總愛問，是准備搞營運，還是想過過癮。"
給處女的信
頑固的教授看慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論："最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不
可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？"大家都搖頭說不知道。"真的你們都不知道！
"教授說："那麼，你們都沒有收到信了。"
軍紀與軍妓
民：你們軍中有沒有"軍妓"呀?
軍：有呀!!沒有"軍紀"怎麼行呀??軍紀是很重要的。
民：真的哦!!!!要不要付錢呀??
軍：要什麼錢呀??當然不用呀!!軍紀是我們軍人的精神糧食。
民：那你們的"軍妓"來自哪裡??
軍：統一由上面傳下來的!!
古典美人
弄弄裡濕濕(李師師)，摸摸沉圓圓(陳圓圓)；
先蕩動小碗(董小宛)，後淫洋玉環(楊玉環)。
已睡過
新婚 。 同事鬧洞房 ， 人多沙發 ， 椅子 ，登子 ， 都坐滿了人 ，新娘子一看就說： 你們這幾們坐在床上吧，有人說不行新娘子的床
怎麼能坐 ，新娘子一急說 ： 沒關系，這床我們已睡過了。
經紀人
有一個模特兒的經紀人無意中發現，這位模特兒竟然兼做"副業"，周末去當應召女郎。經紀人心生歹念，想"白玩"一下。模特兒說："不行
，我們只在工作上有關系，不能白玩，你若想要，周末來，而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。"
周末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。關掉了燈光，拉上了窗簾。經紀人很有男子氣概地做完了愛，對模特兒
說："抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。"
上完廁所，經紀人又上床，又搞了一次。然後又去上洗手間，回來之後又上床，再搞一次。一連搞到第七次，模特兒忍不住贊美道："我真
的不知道你的功夫這麼好，體力這麼棒。我真幸運有你這樣的經紀人。"
床上的男人回答："什麼經紀人？我只是個路人，你的經紀人在門口賣票，五十美元做一次愛。"
2006-6-10 10:53
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好帖，頂下，多謝發帖，，，，，
2006-6-10 11:18
#370樓↑UID 400241↑5↑ 資料 ↑ 短信 ↑ ↑ ↑ 引用 ┇新手指南┇ ? ┇▲
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總算看完了，暈忽忽，不過好帖還是頂
2006-6-10 11:34
#371樓↑UID 400241↑5↑ 資料 ↑ 短信 ↑ ↑ ↑ 引用 ┇新手指南┇ ? ┇▲
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要是有打包的文件下載就好了 謝謝
特長報告
某領導剛作完一次報告，批評秘書說："你怎麼寫這麼長的稿子給我，底下的人差不多都睡著了！"秘書誠惶誠恐："我錯了，本來報告不長
，只是我不小心把三份復印件全給您了！"
醫生的電話
前幾天，我在醫院，排在我前面的一個老兄正在向醫生說明哪裡不舒服，結果電話鈴響了，醫生就去接電話。於是這個人又重頭說起，然
後電話又響了。。。一連四個電話以後，他站起來看了看醫生面前的電話。問醫生："最近的公用電話在哪裡？"醫生用手指了指方向。那人又
問："這裡的電話號碼是多少？"
還精神著呢!
某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰："雷峰沒有死!"(眾笑，並議論紛紛)秘書在一旁小聲提示道：精神，精神!領導得意洋洋
地接著對台下說："對!還精神著呢!"
Yeah
一般老師在點名的時候，同學會答'有！'可是有一天。。。。。。
老師：蔡小明。。同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明。。同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
記意力好
在打靶時，排長發現一個新兵的視力很差，生氣地說："像你這樣的視力怎麼能入伍呢？"
"排長，因為我的記憶力好！"
"憑記憶力就能打死敵人嗎？"
"不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。"
粗心的丈夫
格爾·普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他歎著氣對妻子說："我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……"
妻子打量了一下那只狗，喊了起來："蠢貨！這只狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。"
錯不在我
三天的嚴格訓練結束時，一群士兵又疲乏又骯髒，集合在軍營的操場上聽侯訓話。主訓官下令立正時，發覺一名特別邋遢的士兵沒精打采
地站著。
"我剛下的命令是'立正'，不是'稍息'！"主訓官咆哮道。
"我的確是立正，主訓官。"士兵答道，"稍息的只是我的制服。"
我是誰
國慶閱兵臨近，某隊加緊訓練。一日晚，訓練場上，隊長一聲令下，眾人齊刷刷把槍放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。隊長大怒，無奈
個矮，無法於槍林中認出是何人，問道："是誰？""是我。"隊長更怒："屁話，'我'是誰？"眾人大笑不止，疲憊頓消。
超臭的屁
美軍上將去視察伙食不太好，當上將走到操場閱兵說："大家辛苦了！"時，有個士兵肚子不太好，放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬
上彌漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點不悅的說："聽口音不是本地人吧！"士兵中立刻傳來更多的"非本地口音"，軍官們暈倒不少，
可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了！
幫你一把
一位健壯的小伙陪著他的女友去玩蹦極。當管理員為那位女友系安全帶的時候，小伙子也在給她鼓勁："沒關系，不用害怕。其實很簡單，
你只要閉眼往下一跳就好了，然後盛下的就是享受那穿梭雲霧的美妙感覺了。"說著一臉的陶醉，"你看，我都跳了這麼多次了，不也沒出過什
麼事嗎，放心好了，不是還有我在嗎！"
女友委屈的說："但我現在腿都軟了，跳不了了。"
這時管理員系好了安全帶，邊數錢邊說，"沒關系，我可以幫你，這裡好多人到了這都不敢跳了，都是我幫的他們。"
"是嗎？那太好了，怎麼幫我呢？"女友焦急的問道。
"等著！"只見管理員一腳就向女友踹了過去。。。。。
駕駛員和豬
繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
"你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？"警察不無驚詫地問。
"難道不可以嗎？"駕駛員好象對這個問題很困惑。
"不可以的。"警察嚴正聲明，"你這麼做，是要罰款的。"
"可是我不知道呀！"駕駛員辯解道。
"你要去哪裡？"警察又問。
"去上海。"
"好吧，這次我不罰你。"這位警察還真是很通融，"不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。"
"是，警官！"司機也松了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那只豬。
"我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？"
"是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！"
男女思想的分別
結婚有一段時間的夫妻！！老婆無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了
快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只見老婆對著
鏡子大喊："我很年輕！我很年輕"
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很High第二天老公依然像
超人般欲罷不能，搞到老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？只見老公對著鏡子大喊："她不是我老婆
！她不是我老婆 。"
反穿衣服
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到。警員甲：'好嚴重
的車禍。'警員乙：'是啊，腦袋都撞到後面去了。'警員甲：'嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。'警員乙：'好．．．．一、二使勁，轉
回來了。'警員甲：'嗯，沒有呼吸了。。。。。。。'
老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現。。。老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。的確^^*
沁園春（詠 乳）
隱約蘭胸，菽發初勻，脂凝暗香。似羅羅翠葉，新垂桐子；盈盈紫藥，乍辟蓮房。竇小含泉，花翻帶露，兩兩孤峰最斷腸。
添惆悵，有纖□一抹，即是紅牆。偷將碧玉形相，怪瓜字初分蓄意藏。把朱欄倚遍，橫分半截；瓊簫吹徹，界在中央。量取刀圭，調成藥
裡，寧斷嬌兒不斷郎。風流句，讓屯田柳七，曾賦酥娘。
一痕沙（美人乳）
鎮日昏昏如醉，斜倚桃笙慵睡。乍起領環松，露酥胸。
小簇雙峰瑩膩，玉手自家摩戲，欲扣又還停，盡憨生。
減字木蘭花（美人乳）
珠圓玉膩，白似輕霜柔似絮。
偶折花枝，月映輕綃似見之。
雞頭新剝，不辨味如酥與酪。
癡絕書呆，消受溫柔妒小孩。
上床
其一 姑娘上床來，雙腿八字開。輕輕插進去，味道自然來。
其二 床頭看鹹書，越看越棒硬。快步女宿捨，半路射出精。
經典色情詩詞
1，停車做愛楓林晚，霜葉紅於二月花。
這是描寫唐人浪漫和性開放的一首詩。大意是說：一對男女停下三輪車(當然不是小汽車)，在楓樹林裡做愛做到很晚，女方的XX比二月的
花還要紅。
2，天生一個仙人洞，無限風光在險峰。
這是有關美女身體"一個中心，兩個基本點"精辟描述的一首詩。意思是：女人天生就有一個令男人著迷的山洞，但是呢，女人的胸部對男
人來講才是風光無限的。
3，人之粗，性本擅，性相近，習相遠，苟不叫，性乃謙，叫之道，貴乃鑽，癢不叫，負之過。叫不言，失之惰。
解釋：一個男人那活兒比較粗的話，他在性生活方面自然比較擅長。兩性在親近時，習俗禮儀都會放下。做愛時不發出叫聲的人，是屬於
謙和的個性。而要使女方發出叫聲，則在於鑽的技巧。讓女方感覺很癢卻發不出叫聲，原因在於男方太過自信自已活兒大而忽略了做愛技巧和
方法。女方叫的時候不發一言，是因為男方鑽得不夠。
4，姑蘇城外寒山寺，夜半鍾聲到客船。
解釋：蘇州城外有個叫寒山寺的KTV，玩到半夜可以叫鍾把小姐帶回客船玩。
5，商女不知亡國恨，隔岸猶唱後庭花。
解釋：那位歌女竟然忘記了被王國污辱所帶來的仇恨，兩人在江對面又玩起了"後庭花"
6，雞雞復雞雞，木蘭當戶直，不聞雞杼聲，唯聞女歎息。
解釋：這是表現花木蘭性幻想的一首詩。"雞雞啊雞雞，木蘭對著自已的陰戶兩眼發直，聽不見雞雞活動的聲音，只聽見木蘭歎息的聲音"
。
搞笑色情版
上邪！我欲與君相知，長命無絕衰。山無陵，江水為竭，冬雷隆隆，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕！
譯文：天啊！我想與你相知相識，只是太短命了。當山沒有了稜角，當一江春水干涸，冬天打起炸雷，夏天下起大雪，天和地混在一起─
─簡而言之，即是孫猴子大鬧天宮之時，我才敢與你一刀兩斷，各不相干。
《惜春》 勘破三春景不長，緇衣頓改昔年妝。可憐繡戶侯門女，獨臥青燈古佛旁。
譯文：我倆相好三年可惜好景不長，被我爹娘發現不顧情面，硬逼我脫下華服出家當和尚。可憐了慧質蘭心巧扮紅妝的你在門旁苦苦守侯
，我卻在燭火旁陪佛祖上床。
《春閨怨》 玉樓風占杏花衫，嬌怯春寒賺，酒病十朝九朝嵌，瘦巖巖，愁濃難補眉兒淡。香消翠減，雨昏煙暗，芳草偏江南。
譯文：我站在樓上臨風遠眺，風挾帶著雨絲浸濕了織著杏花圖案的衣服──成了透明衫。外洩的春光讓樓下的色狼們眼睛吃盡了冰淇淋，
真讓我嬌羞郝顏。想忘掉這般丟人的事，一醉解千愁；這酒癮一犯，十個早晨就有九個在欠它，念它念得我瘦骨嶙嶙。果真是舉杯消愁，愁更
愁，害得我頭發、胡子、眉毛都急掉了，成了白斬雞一只！我將美人遲暮，香消玉殞；望向窗外連綿陰雨，終於明白你為何拋下我流落江南：
因為那裡大魚大肉，還有女兒紅加二鍋頭！
《春興》 楊柳陰陰細雨情，殘花落盡見流鶯。東風一夜吹鄉夢，又逐東風到洛城。
譯文：我們在柳樹下邂逅一見鍾情，拋棄各自殘花敗柳的侍妾走到了一起。昨夜我倆在溫柔鄉裡纏綿一夜，狂野、激烈，宛如一夜東風，
爽得我心花怒放；今天我又拋家棄子追隨你私奔至洛陽城。
《登幽州台歌》 前不見古人，後不見來者。念天地之悠悠，獨愴然而涕下。_
譯文：從前面看不見你進入我體內的老二，從後面也看不到"入侵者"。真願與你天長地久的媾合在一起，興奮得我潸然淚下……W
商女不知亡國恨，隔江猶唱後庭花。
譯文：娼妓們不知道要為自己的弱小群體爭取人權，仍在秦淮河上猶自歌頌用來賺錢的"後庭花"。
妖姬臉似花含露，玉樹流光照後庭。
譯文：豢養的男寵妖嬈嫵媚，粉頰似花朵含羞帶怯，逗得我獸性大發，直撲倒他就想闖進淫靡迷人的後蕾一逞獸欲！
身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。
譯文：我這只麻雀雖然沒有美麗的翅膀，也不敢妄想有朝一日飛上枝頭變鳳凰；但是我倆在床上心意相通，只消您一個眼神，我就明白主
人您想要我擺出哪種體勢？"
人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。天生我材必有用，千金散盡還復來。
譯文：人生難得知己，一旦有了就要把握機會，徹夜狂歡，切莫讓情人潔白如玉，價值連城的屁股空對一室冷清。（他會欲求不滿，然後
紅杏出牆讓你變綠毛烏龜！）老天爺既然生我為男兒身，那老二必有用處；就算散盡千金請來名醫，我老二對女人不來勁兒還是不來勁兒！（
因此變成窮光蛋可就不劃算了。）
郎騎竹馬來，繞床弄青梅。
譯文：情郎按倒我硬要采用乘騎式，氣得我跳下床找根梅花枝來場SM。（打是親來罵是愛，唱……）。
一枝紅?露凝香，雲雨巫山枉斷腸……
名花國兩相歡，常得君王帶笑看。
譯文：脹成?紅的肉棒沁出晶瑩玉露，散發無限色香；整夜的巫山雲雨捅得我腸子都要斷掉了！……胸前的茱萸與股間的菊蕾都歡暢無比
，常惹得男人淫笑凝睇。
花開堪折直須折，莫待無花空折枝。
譯文：後蕾張開的時候就要識趣的趁虛而入，不要待它緊閉時硬闖。（那會肛裂！後果是你一連幾天不能進入，最後欲火焚身而亡。）
出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。
譯文：由於太過興奮，還未進去就丟盔棄甲一洩如注，讓各路好漢們丟盡顏面，欲哭無淚。（沒關系，下舉杯邀明月，對影成三人。……
醒時同交歡，醉後各分散。}
譯文：我們在月下酗酒，然後玩3P。……酒後亂性。（借口）
女人
一等女人是大款 ， 別墅養著小白臉 ，
晚上按摩早晨干 ， 日子過得很燦爛 。
二等女人賣風采 ， 兩眼盯著中南海 ，
勾個老頭爬一爬 ， 想要干啥能干啥 。
三等女人比較牛 ， 沒事走走部委樓 ，
主任部長摟一摟 ， 要發大財不用愁。
四等女人毛兒稀 ，一年幾次跑京西 (賓館)，
找個省長干一干 ， 外地銀子也好賺 。
五等女人腦門尖 ， 成天就往使館鑽 ，
吃了洋葷開了眼 ， 掙了美元丟了臉 。
六等女人門道淺 ， 背上小包上賓館 ，
討價還價是傷感 ， 港幣也算小美元。
七等女人屁股圓 ， 酒吧歌廳好賺錢 ，
不管五音全不全 ， 傍個大款也不難。
八等女人嘴兒甜 ， 能夠糊弄公務員 ，
吃飯打的買手包 ， 混進差費就報銷。
九等女人要吃飯 ， 就得去混西客站 ，
是個男人就能干 ， 十塊八塊也算賺。
十等女人最低級 ， 天天呆在胡同裡 ，
B干口臭沒人XX， 抱著狗兒睡睡覺 。
色詩歌謎語
他爸吊長，他媽逼低；他爸尿尿嗤他媽逼。
謎底：酒壺與酒杯。
天南地北覓風流
貴州女孩不算貴，只收一點磨損費。
溫州女人最狡猾，作愛之前先檢察。
重慶妹子最潑辣，作愛要從後面插。
雲南女人不要臉，作愛還要舌頭舔。
寧波姑娘最放肆，一夜要來七八次。
廣州富婆最有錢，專門收拾小青年。
上海姑娘有文化，床上功夫傳天下。
四川小姐個子矮，只能給人作二奶。
北京小妮有禮貌，隨身帶著避孕套。
東北大姐最厲害，公共場所敢作愛！
聰敏之舉
一天，有個人對他7歲的孩子說："湯姆，我要你拿這封信到郵局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？"
孩子回答道："不會錯的，爸爸，我是很小心的。"他的父親說："看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。"孩子說："可以，爸爸
。"他就匆匆地走了。
過了半個鍾頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興的樣子，他父親說："好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？"孩子回答說："是的，並且我還節
省了這個便士，我走到郵局的時候，看見許多人把信放進一個小孔裡，我在沒有人的時候把信放了進去，沒花1個便士。"
盲人和狗
一個盲人在路上遇到了警官，"您好，警官先生！"盲人搶先打招呼。"怎麼，您看得見我？"警官心裡很納悶。"不，警官先生，那裡因為給
我引路的狗直往後退的緣故。"
偷了豬的錢包
一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜裡揣個空錢包。錢包裡裝一小紙條，上面寫著一行小字："偷錢包的是豬！"他想，這
下定能把小偷戲弄一番。在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想："什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。"回到家
裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被塗改成："大爺今天偷了豬的錢包！"
退步進步
王太大："現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經會做壞事情了。"
金太太："不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。"
王太太："怎見得？"
金太太："我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。"
顧客的疑問
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機："聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？
""這很簡單。"司機說，"我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。"
不要緊
某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，
說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。廠長急得大汗直冒，直催著修理員。修理員也很著急，他忽然急中生智："有了，沒剎車不要緊
，我把喇叭的聲音加大就行！"
老師教育學生："多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?"學生立即問："我打我姐姐，你給多少錢?"
溶劑
化學課上老題講解溶劑與溶質的關系："一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，
你還能吃下去嗎?"?有個學生問："還有菜嗎?"
特產
今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師："要帶啥個特產？"賈老師不加思索地說："這年頭還有什麼特產，錢就是特產。"
起立
某班長上課睡覺，叫同學下課叫他，同學惡作劇， Ａ：起來，下課了！班長揉揉眼睛：起立！此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：
謝謝老師！
熱帶肥人
老師道："無論何物一熱就膨脹。"學生道："那未，老師，住在熱帶裡的人，豈不時時都在膨脹嗎？"
嚇飛
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一只鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政
左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。 圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道："你畫的鳥兒
哪裡去了？"明政連忙答道："被你這一教鞭嚇飛了。"
找不到
"老師，您給我們講過'太平天國"吧？
"是的，講過。"
"那我在地圖上怎麼找不到呢？"
發生意外
兩個歹徒埋伏在一個黑暗的街道，打算暗算一個銀行官員。等了半天，也不見那人的蹤影。其中一個焦急地說："你的情報准嗎？怎麼這麼
長時間還不來，但願他不會發生意外！"
好夢
一天早上，兩個犯人起床了。
甲對乙說："昨天我做了一個好夢！"
乙問："你做了什麼夢？"
甲說："我夢見我忘了繳房租，典獄長把我趕出去了！"
無法拒絕
瓊斯坐在法庭的證人席上，她被卷入一件離婚案的漩渦中。"瓊斯小姐，"法官問，"你說是這個男人帶你進旅館的？"
"是的，我曾經拒絕過，但沒辦法！"
"沒辦法？為什麼？你不會走？"
"他欺騙了我！"
"他怎麼弄的？"
"噢，"她回答說，"他向旅館職員撒謊說我是她太太。"
證人
法官：你那天都去過哪些地方？
被告：我整天呆在家裡。
法官：有什麼人可以證明嗎？
被告：我兒子。
法官：難道你兒子也整天呆在家中嗎？
被告：是的。一個不滿一歲的嬰兒能還能到哪裡去干什麼？
哪一個
"喂，你老婆看你來了"。獄警沖著一位犯人喊道。
"哪一個"？犯人問。
"什麼，哪一個！？"獄警大聲呵斥："你小子有幾個老婆！"
犯人說："我是犯重婚罪進來的"。
先殺後奸
話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話 甲："這個要如何處理?" 乙："我們先把她殺了，再奸了她…" 這時這位警察先生
二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………
只管扯皮
在紐約，一個女人牙齒痛得很厲害。她本打算去牙科門診，卻不想誤入了一家著名律師的辦公室。她推開門，看見有個年輕姑娘正在打字
。
"小姐，"她問那位姑娘，"這裡拔牙嗎？"
"不！"姑娘干脆地答道，"這裡不拔牙，只管扯皮。"
糊塗官
法官："你現在還想抵賴，那麼多證人都說那天晚上看見你在地裡偷瓜。"
嫌疑犯："大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地裡一片漆黑。那些人根本不可能看見我。"
法官："真是這樣的話，他們是在胡說。"
偷衣有理
一個小偷偷了一件外套，後被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生氣地說："怎麼又是你，三年前你不也是因為偷了一件外套站在這裡嗎？
"
小偷委屈地說："你想想，先生，一件舊外套能穿幾年？"
可口可樂
兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集巖石樣本，俄羅斯人卻只顧把月球表面漆成紅色。美
國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。
兩天後，美國太空人又報告："俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。"太空總署指令："好，在那上面用白色大字寫下'可口
可樂'。"
沒有頭
有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼，畫家說："用功才有成績。"可是這個女生還是
想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜的時候爬到老師的窗台下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚
的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說："不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭
呢。"
推銷員
深夜，醉醺醺的丈夫只穿一條內褲回到家中。妻子大怒："又去賭錢，這回把衣服都給輸了？"丈夫："不是。在回來的路上，我碰到了一個
推銷員。"妻子："推銷員？"丈夫："是的！他問我：'要錢，還是要命？'"
近視眼的故事
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問："這個笊籬多少錢
？"麻子很生氣，吐了他一口。他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說："哦，不是笊籬，是噴壺啊！"
拍半身照
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道："我的天，我的相片照得像只
猴子！"後面有個婦人冷冷地說："對不起，那是我的，你的還要等五分鍾。"
10分鍾與30年
收款處的窗口。交款人按捺不住地說："我在你們的窗口已經站了10分鍾了。"收款人慢條斯理地答："我坐在窗口後面已經30年了。"
總算成功了
她："因為別人都不同情你，我才做你的妻子。"
他："你總算成功了。現在每個人都因此同情我。"
手槍的用途
JACK和TOM是很要好的同學，他們恰好是在同一天過生日。JACK的父親是一名偵探，他送給兒子的生日禮物是一把嶄新的手槍。TOM的父親
是一位珠寶商，他送給兒子一塊美麗的金表。第二天，兩個男孩在學校碰面了，他們都很喜歡對方的禮物，於是就做了交換。
晚上，JACK回到家裡，他的父親看到手表，就問道："這塊表是從哪裡來的？"JACK解釋說是他用手槍和同學交換的。父親聽後大發雷霆，
喊道："什麼？你這個愚蠢的小子！如果有一天，你結婚了，回到家發現你的妻子在和另一個男人睡覺，那時候，你沒了手槍，只能眼睜睜的看
著這塊手表說：'你們這樣多長時間了？'"
過 節
一位老人給他兒子打電話說："我不願讓你為我擔心，但是我不得不告訴你，我和你媽媽正在辦理離婚！""爸爸，你在說些什麼呀！"兒子
在電話裡吃驚地道。"我和你媽彼此厭煩，我現在不願再談此事啦！你告訴你的姐姐吧。"說完就掛了電話。
老人的兒子煩躁不安地對他的姐姐叫道："中邪啦！爸媽正在鬧離婚。"於是，他姐姐立即給父親打電話，嚷道："離婚不僅僅是你們倆之間
的事，等我和弟弟明天回來，你聽見沒有！"說完便掛上了電話。老人也掛上了電話，然後轉身對他妻子笑道："行啦！孩子們將回來過中秋節
啦！唉！元旦節用什麼辦法讓他們回來呢？"
點兩頭
福特又一次被妻子趕出了家門，只得來到朋友家中。福特說："我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總不見成效。"福特一邊
嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著，他又誠懇地問："朋友，怎樣才能戒掉煙呢？"朋友聽後，說道："我妻子有個很簡單的方法，當我
拿出煙想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了"，你不妨試試看。"
死不瞑目
有個貪得無厭的地主，臨死前，躺在炕上翻來覆去，斷斷續續說著話，誰也聽不清他說什麼。兒子巾的他的耳朵問："爹，您還有什麼囑咐
？"
"沒有。可爹閉不上眼睛呀！"
"怎麼閉不上眼睛呢？"
"有一次上你干姥家去喝酒，最後那塊肉沒撈著吃呀！"
"爹，當時您怎麼不快些用筷子夾起來呀？"
"筷子上有一塊呢！"
"那怎麼不快把它咽下去呀？"
"嗓子眼裡還有一塊呢！"
遠親不如近鄰
家住鄉下，鄰居們大都有種菜，收成時也會分送左鄰右捨，因此難得買菜。由於平常上班不在家，鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子，等
我下班時再拿進屋裡。
有一回我休假在家，五歲兒子騎著三輪車在院子裡轉來轉去，忽然我聽到傳來一聲怪聲，於是趕忙跑到院子一看，天哪！兒子頭上有一大
束芹菜，他張大了嘴楞在那裡不知所措。我知道那是隔壁張媽媽扔過來的，但回頭一想，不行！以後不能再讓兒子在院子裡玩了，因為王伯伯
的冬瓜好象也要收成了！
關心
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天
體育生遲到了，教授親切地對他說："JACK，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的"。
殺豬的
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。 某晚，有位老婦因急診要施行手術，由
甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊："天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？"
乞丐教育吝嗇鬼
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐："請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。"
吝嗇鬼："沒有呀！"
乞丐："面包屑也行。"
吝嗇鬼："也沒有。"
乞丐："那就給口水喝吧！"
吝嗇鬼："我們連水也沒有了。"
乞丐發怒了："那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！"
烘烤的豆子
從前，有一個男子，他對烘烤過的豆子有著特別的嗜好。他喜歡吃它們，但是它們總是使他非常難堪。 一天，他遇到了一個女孩，並且墮
入了愛河。 他們決定結婚的時候，他心裡想，"如果我還是象這個樣子，她決不會和我白頭到老的。"因此他做出了最大的犧牲，決定放棄吃烤
豆子的嗜好。不久他們就結婚了。
幾個月以後，在下班回家的路上，他的汽車拋錨了，因為他們住在鄉下，所以他就打電話給他的妻子，告訴她他到家可能會很晚，因為他
必須步行回家。 在回家的路上，他經過一個小咖啡館，那裡飄出的烘烤豆子的醉人香氣使他深深地陶醉了。因為他還有好幾英裡的路要走，所
以他想在他到家之前，吃烤豆子所帶給他的壞影響一定都能夠被徹底消除掉。因此他就走進咖啡館要了三大份烤豆子。
在回家的路上他放了很多屁。到家以後，他覺得不會再出什麼問題了。他的妻子在門邊迎接他，她看起來有點興奮。她大叫著說，"親愛的
，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的晚餐。" 她用一個眼罩把他的眼睛蒙了起來，領著他坐到位於餐桌前頭他自己
的椅子裡，並且讓他發誓不會偷看。
就在這時，他感到又想放屁了。 恰恰就在他的妻子要來把他的眼罩去掉的時候，電話鈴響了。她再次讓他發下在她返回之前不會偷看的誓
言，之後才去接電話。 她一離開，他就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是
腐臭的雞蛋散發出的臭味。他幾乎不能呼吸，因此他摸到餐巾紙，扇著四周的空氣。 他剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。他抬起腿開始
放！
它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。
為了不讓自己窒息，他用胳膊揮舞著扇了一會兒，希望氣味會散掉。 一切將要恢復正常的時候，他感到另一個屁又來了。他把全身的重量
又都移到另一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得真正稱得上是世上第一流，窗戶都被震得顫抖起來，桌上的盤子被震得卡嗒卡嗒地響，而且
僅僅一分鍾之後，桌上的花就死了。 他側耳傾聽門廳裡交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，他繼續象這樣坐了大約十分鍾，在這十分鍾之
內，他不斷放著屁，然後就用餐巾紙扇。
當他聽到電話裡說再見的時候（知道自己獨坐自主的時刻要結束了），他優雅地把餐巾紙放在膝蓋上，雙手疊放在上面。 當他的妻子進來
的時候，他臉上帶著滿足地微笑，一付無罪的樣子。她的妻子為她離開這麼長時間向他道了歉，然後問他有沒有偷看過餐桌。在他向她保證他
沒有偷看之後，她移走了他眼睛上的眼罩，並大喊道，"意外吧！"
使他極為震驚和恐懼的是，有十二個客人正圍坐在餐桌邊，他們都是來參加這個令他感到非常意外的生日宴會的！
愛車命名
有一個學長剛買了一部新的機車。和他的學妹說："親愛的學妹。。 我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？"結果。。。。結果。。。。
那個學妹竟然說："我才不要咧。。。。誰要天天被你騎在下面！"
面貌怪熟
倍德將季薇抱緊，於是彼此身上的暖流互相傳送。倍德問："我是第一個和你做愛的男人嗎？"季薇仔細地看著他，說："你可能是吧！我看
你的面貌怪熟的。"
教練有方
運動員："我總是把球踢得偏離球門，這是為什麼？"
教練："這是因為你照著門踢。如果你往別處踢，就有可能讓球進入球門了！"
鼓勵球員
在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘。場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。
教練鼓勵隊員說："伙計們，加油干！下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了！"
閱卷場上的笑話
安靜的閱卷場上突然有位老師拿起一份卷子對眾人說"諸位輕松一下，來個腦筋急轉彎。這份卷子上寫的是'出題的是我兒，監考的是我孫
。'請大家猜後面改卷的應該是什麼？"
眾人一聽來了興趣，有的說是曾孫，有的說是笨蛋，答案五花八門。
最後公布答案"改卷子的爺爺啊，請你一定要手下留情！！"
不公平
一個黑人同學對他的白人同學說："上帝一點也不公平，你們白人學生作弊真方便。""何以見得？""你們考試時把答案寫在大腿上就行了，
有一回，我也照著干，把腦袋給看懵了。"
不成對
"對不起，中士，，'有一個士兵在服裝發放室抱怨說："您發給我的鞋不成對。""笑話，"中士迷惑不解地說，"今天你是第二個說這種話的
人。"
奏 效
露地上的人都喜歡在草地上走，草地上那塊"不許踐踏草地"的告示一點用處也沒有，基地司令部於是豎立了一個新的告示牌，立刻奏效。
原來牌上寫的是："草地已埋地雷。"
傷 疤
古羅馬人是尚武的民族，戰士們以前身受傷為榮，後背受傷為恥。一次有位士兵當著皇帝的面炫耀自己臉上的傷疤，皇帝對他說："我明白
了，你一定是逃命時回頭向後看了。"
阻隔
一個西方國家征募志願兵的一張廣告上寫道："參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過馬路危險。"有人在廣告下面寫道："我很願意參加，
可征兵辦公室卻在馬路的對面。"
稀世珍寶
端納太太最喜歡收藏古董。 一天，她來到一家出售古玩的商店裡，向賣主問道："這支左輪手槍產於哪個年代？" 賣主說："太太，這是稀
世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的。"
端納太太問："可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？" 賣主說："正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！"
一件退貨
在火車站候車室裡，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說："好可愛的小寶貝哦！" 有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子："這是你的孩子
嗎？""不是""那是你的外甥嗎？""也不是。""那肯定是你的弟弟？""更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧
客服用失效藥的退貨。"
近視
大學一女同學，近視但經常不戴眼鏡，一日，吾與其一起到菜市場買水果，遠遠看見一農民大伯蹲在一竹筐前叫買。我問同學：那是什麼
？她隨意一瞧，回答：青蛙。我忍住笑，把她拉近筐一些，再問：看清楚沒？她仔細一看，氣沖沖的說：我怎麼知道他們竟然把小雞染成這種
顏色。
請教
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、醃、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
實話
兩位專吃白食的朋友相遇在一起。
甲："老兄！我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什麼作用?"
乙："我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴裡說： '我來！我來！'一方面就從衣裳裡，拿這些舊信封啦，碎紙啦…一件
一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。"
甲："我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎．所以我同旁人吃東西的時候。總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔
細，又不要作東。"
准備鴿子
比爾急著要寄一封重要的文件。。。他到了郵局，沖向櫃台，上氣不接下氣的對郵局工作人員說："我這封信必須立即寄出！"
郵局工作人員把信量了一下說："郵費需要98元。" 他找了找自己身上的錢說："我錢不夠！"
接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說："56元！" 比爾說："sorry!還是不夠。。。"
郵局工作人員奇怪的問："那你到底有多少錢？" 比爾說："23元！"
聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道： "老蔡。。。准備鴿子！！"
貓價浮動
在市場上，一位顧客問："喂！這只貓多少錢？" "先生，１００法郎。" "可昨天您只要２０法郎。" "因為今天早晨它吃了我家一只價值
８０法郎的鸚鵡。"
郵票
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統："銷售情形怎樣啊？" 員工："還不錯…只不過有人常常抱怨貼不牢。" 總統："怎麼會呢？"
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。 總統："你看這不是貼的很牢嗎？！"
員工："可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……"
自負
某地犯罪率急劇減少。各界探究原因之後，終於查明底細了。原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入
本處的人，自行負擔膳宿費。
理由
一個人找了一份工作：在公路中間畫行車線。上班三天之後， 經理就抱怨道："第一天，你干得很出色，劃了3公裡長。第二天也還說得過
去，畫了2公裡。但今天你怎麼只畫了1公裡？再這樣下去，我不得不解雇你。" 那人向經理室門口走去，突然回過頭來說："這不是我的錯，你
知道我離漆桶可一天比一天遠呀。"
編輯
話說某天我到幼稚園實習時，與一個小朋友玩的正起勁。突然間．．我眼睛一瞄，看見他嘴裡有顆金牙齒。我正驚訝的時候，此時只見他
一臉正經的對我說："老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！"
能手
放假回家，一日吃飯時，老媽看著我日漸消瘦的臉龐，心疼的說："兒啊！這假期你在家好好待著，媽一定把你養得白白胖胖的！""真的嗎
？有祖傳密方啊？"我隨口應到，老媽還沒來的及回答，一旁的老爸插嘴道："當然，你媽以前是養豬能手！"
積怨
在美國南郊的一所大學裡，一個二年級大學生寫了一份考核作業《論莎士比亞的創作》，得了"優秀"。可是檢查他的作業的教師邀這位大
學生談話。
"我親愛的，"教師開始說道，"你大概不知道，我也畢業於這所大學，也住在現在你住的那個宿捨裡。而且我們還保存著以前大學生的考核
作業，為的是我們能在需要的時候瀏覽一下，你現在也是如此。應該說，你本人很走運：你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關於莎士比亞的
作業。當然，現在您感到吃驚的是，我為什麼給您打'優秀'。我的朋友，因為我們的保守的文學教師當時只給我打'及格"，而我總覺得我應當
得'優秀'。"
脫衣
畫家迷惑地注視著模特兒小姐："你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？""當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。"
報幕
"尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的，世界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。"報幕員對觀眾說
。
"可我根本不是什麼小提琴家，"藝術家不好意思地對報幕員說，"我是鋼琴家。"
"女士們和先生們，"報幕員說，"不巧，小提琴家把提琴忘在家裡了，因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌
。"
現代美
皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自居。有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛起來。
有個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說："哎喲，這畫可真有味。眼睛朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢！"皮埃爾對老婦人說："歡
迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美呀！""哦--！那大好了！小伙子，你結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎
？"
員工守則
我們老總突然迷上了書法，沒事的時候，經常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱後掛在辦公室的一面牆上，很有些孤芳自賞的味道。
上周我們公司接了一宗英國業務，老板知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。業務談得很順利，雙方皆大歡喜。
正事忙完後，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方誇獎後，老板一高興，大方地說："難得有外國朋友對書法感興趣，請您從牆
上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧！"
英國客人客氣一番後，開始順著這面牆挨幅挑選，一邊挑一邊贊不絕口。挑了很長一會兒，英國人終於在某一幅面前站定。然後他一邊豎
著大拇指，一邊用生硬的漢語說："這幅，最好，我要了！"
老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋："對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》！"
模特兒
畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。模特特兒把他推開，"也許你其他的模特兒
會讓你親，"她說道。
"我從來沒有想要親過我其他的模特兒！"畫家發誓。
"真的？"她口氣軟下來，"你用過幾個模特兒？"
"四個，"他答道，"一個水罐，二個蘋果，還有一個花瓶。"
想娶
男："先生，現在我正式向您的女兒求婚，請您同意，好嗎？"
父："像這種事，你應該跟我妻子談。"
男："噢，不！先生，想娶一個女人，目前只想娶您的女兒。"
宣誓之後
在法庭上法官問證人："你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？"證人答道："我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真或假，都應該堅持到底！"
酒的故事
話說明末清初，一位老爺新婚一年有余，不見太太生育，就與太太商量："你既然不生育，我只好再娶一房。"太太雖心存不滿，可也只好
應允："老爺再添一房無妨，但我卻有條件在先--老爺不能喜新厭舊，同房分配要均。暗號為：老爺喝白酒說明選我，喝紅酒說明選"小的"，如
何？"
"中！"老爺滿口答應。聲音剛落，"小的"便娶了回家。晚飯時，家人問："老爺，喝啥酒？"
"紅酒！"
就這樣，老爺家的紅酒大有供應不上之勢。太太眼瞅著"小的"春光滿面，一點招兒也沒有，那股子酸勁兒只有往肚子裡咽了。
這天，太太的表兄來訪，老爺備了四個小菜--花生米、豆腐皮、小鹹魚、雞咯咯。太太見機會來了，忙問："老爺，喝啥酒啊？" "當然喝
紅酒了"老爺不假思索的回答。
太太那個氣啊，氣的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一計："老爺願喝紅酒無妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！"
喇叭
在百貨公司的玩具櫃前，小兒子吵著要父親為他買一大喇叭。父親皺著眉說："恐怕你吹起喇叭來，鬧得我頭痛。""爸爸，不會的，我等你
睡覺的時候才吹。"
豬的故事
一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見裡許多從未看見過的事物。當他回到家裡
時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。"母豬做什麼事情？""嘿，小豬追著它，"孩子說，"它們把它翻
過來，開始撕它肚子上的扣子。"
日以繼夜
搶劫犯被抓住以後，受到審問。警察嚴厲地審問："你為什麼要搶別人的東西？""我沒有搶！""你還敢抵賴，物證都在這裡了。""這怎麼能
說是搶呢？"搶劫犯狡辯道，"我只不過是來不及和人家商量，就把東西拿去用了。"警察怒不可遏，喝道："你的膽子真不小，公然在大白天…
…"搶劫犯一席話讓警察目瞪口呆："先生，您又錯了，我日以繼夜地干，從來是不分白天黑夜的。"
沒有鱷魚
佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游："你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？""沒有，沒有。
"導游微笑著回答，"這裡沒有鱷魚。"
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游："你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？""鱷魚精靈得很，"導游小姐答道，"它更怕鯊魚。
"
都弄錯了
從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐，盡管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那
討厭的鄰座對空中小姐說：'你是我見過的耳朵最聾的人。"空中小姐不動聲色地回敬道："而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄
錯了。"
兩種可能
冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便問維佳："你哥哥到哪兒去了？""可能下河去了。"
"下河去干什麼呢？""有兩種可能"維佳說，"如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，他也許在游泳。"
長年累月
教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語：長年累月：時間太長了，把月亮都累壞了。老師皺了皺眉頭。不久又發現另一位學生的答案：
過年的時間太長了，連月亮都累了。
自己動手
一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著
一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞。。。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說："下面是本台剛剛收到的消息。。。"接著打開紙
條讀起來："伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉。。。。"
耳根清淨
"先生，"交通警察追上一輛超速的摩托車，迫停之後，對摩托車主說，"你的太太早在後面一裡多之處跌下去了o"車主："天啊?我還以為我
突然變成聾子了呢!"
兩頂尖峰
阿才阿花夫妻結婚九載，兒子金發八歲。家在農村，因家庭問，阿才三口小家仍同寢一室。兒子大了，使阿才夫妻兩生活極放不開。
初冬的一個清晨，屋外寒霜遍地。阿花"月假"剛過，阿才一周不得爽了。可一夜都不敢過妻子床，因兒子昨晚同老婆睡。哎！"硬"等一晚
，不是滋味。
天剛見一絲亮，阿才就過去拍兒子金發叫："天亮啦，還不去放牛！"金發被叫起，平時最怕老巴了，只好歪歪扭扭地站起穿好衣服，走出
房間。我的天！外面白霜如此刺骨，小金發到屋外連尿都拉不出。
且天還不很亮，鄰居家的汪仔也還沒去放牛呢！於是小金發又進了屋。到了房門，可又怕老巴，不敢進，只好坐在房門邊。 剛坐一
會，金發聽到房間傳來聲音："哇哈！兩頂尖峰"，"咯咯咯。。。"，"哇下面是一坦平地耶！"，"咯咯咯！。。。。"，"唷唷唷，再下兩邊一遍
茅草""嗯！。。嗯嗯！。。。"，"嘿嘿！中間一池清泉"。。。。。沒有聲音了。
金發冷得難抵，哆哆嗦嗦地推門進房。其父奇怪，問："你放牛回了？""是！"金發答道。"放哪？""兩頂尖峰上。""牛不摔死？""下面是一
坦平地。" 牛吃什麼？""再下兩邊一遍茅草呀""牛不渴死""中間是一池清泉"。
招供
一只考古隊從埃及帶回一具木乃伊。因為確定不了這具木乃伊已經存在了多長時間，科學家們只好找情報部門幫忙。情報部門的人員在實
驗室裡忙了4個小時，然後告訴科學家們說，木乃伊的確切年齡是3147歲，科學家們很驚奇，問情報部門的人員是怎麼得出的結論。"很簡單，"
一個情報部門的人員說，"他招供了。"
走私
在美國邊境，有一位青年背著一個大包騎著自行車要過境。邊防的士兵馬上攔住他，要他打開包檢查，結果裡面全是沙子。
第二天那個青年又背著一個大包騎著自行車要過境，士兵又攔住他，同樣檢查了包，還是全是沙子。就這樣重復了三個月。之後士兵就不
再檢查青年的包了。
兩年後，士兵退役了，在一個酒吧遇見了青年。他說："我知道你在這兩年一直在走私什麼東西。但是那是什麼呢？" 青年微笑著回答說：
"自行車。"
無題
法官："在你偷東西的時候，難道你沒有想過你的老婆?"小偷："我想過了，但是，那個商店裡沒有女士衣服!"
等你
我的侄子有一次在高速公路上開飛車而被警察攔下，那位警察笑瞇瞇地對我侄子說："孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。"我的侄
子於是回道："警官，我知道。所以我以最快的速度趕到這裡！"
信教
從前，有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人："你死後願升天堂，還是願下地獄？"窮人回答說："唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊
去吧！"
母子照相
一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位"赤腳醫生"。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，
於是順手寫了一張檢查單，對患者說道："去放射科！"這位婦女看了看檢查單， 愣了一下，沒敢多問就轉身走了。
第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這
位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，只見上面寫著"母子照相"（拇指照相）。
鐵欄桿
新人獄的犯人問牢獄的管理員："這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄桿呢""這是為了安全。""先生，在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢？"
競爭
"法庭判你入獄，究竟為了什麼？""為了競爭。""競爭什麼？""是這樣的，我印制的紙幣跟政府的一模一樣。"
樣子
一人被毆打，警察趕到現在處理。警察問被毆打的人："你能描述打你的人的相貌嗎？"那人斬釘截鐵的回答："當然能，警官，我就是因為
形容他的樣子而挨打的！"
沒有對手
警官抓到正在賭博的4個人。
"你們知道這是犯法的 嗎？"警官向第一個人吼道。"不，我只是在這裡看看。"
警官又問第二個人："你呢？""我是在等候巴士。"
第三個也插嘴："我是在這裡等我的女朋友。"
警官看了看第四個人，他拿著牌。於是責問他：" 你手中有物證，大概不能抵賴了吧？"
他看了一下警官，回答說："那麼我是和誰賭博呢 ？你說說看！"
初到
一人到鄉村去旅游，中午找了個飯館吃飯。問老板有啥飯可吃。老板大聲吆喝到："摸摸（饃饃）一塊，抱抱（包包）一塊五，睡覺（水餃
）樓上請！"
想做就去做
"想做就立刻去做！"的標志掛在公司各處，以激勵職員的工作效率。不久，朋友問老板效果如何？他答："出納拿了十萬元溜走，會計主任
和我的女秘書私奔，幾十個職員齊齊要求加薪！！"
政策與機遇
一大酒店生意頗紅火，有記者采訪老板："請問你們酒店是怎樣發展起來的？"老板用粵語答曰："一靠政策，二靠機遇。"次日，報紙刊登
該采訪錄，提及該老板發展經驗，"曰：一靠警察，二靠妓女。"
回答
一位很嚴厲的軍官正在給他的新兵們訓話："你們知道我叫什麼嗎？我的名字叫石頭，實際上我這個人比石頭還硬，訓練中休想耍花招，免
得自找麻煩。"然後，他逐一詢問這些士兵的名字，並一再強調回答時要響亮。士兵們都逐個把名字告 訴了他，但最後一個小分子卻沉默不語
。軍官十分生氣："你為什麼不把名字告訴我？想故意搗蛋嗎？" 士兵無可奈何地答道："我的名字叫鐵錘，再硬的石頭都敲得碎。"
不忍心
喬·納馬斯，美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說："這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶
系上，頭 發理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。" 話剛說完，喬·納馬斯站了起來，教
練十分吃驚，不安地問："喬，你怎麼回事？你又不笨？"納馬斯說："教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。"
事出有因
一足球隊教練在中場休息時氣憤地質問守門員："你的眼瞎啦，為什麼放著球不去撲，卻朝人撲?"守門員委屈地說："那家伙掛著個胸像，
我看那上面的照片很像是我的未婚妻。"
當選
放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親："媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。" 母親很高興，問怎麼會
當選的。雙胞胎兄弟說："同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！"
打偏了
有一個修士愛打台球，但是球技特別差，而且總愛說："他媽的，打偏了。"有一次一位修女對他說："你是一個修行之人，怎麼可以說這樣
的話呢，你就不怕上帝懲罰你嗎？"這時候果然天空打了一個雷，打在修女的身上，只聽空中傳來一個聲音："他媽的，打偏了……"
天堂和地獄
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，但是他下了地獄巴士司機卻上了天堂。
於是他氣氛的跑去和上帝理論說："上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心的為您布道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車?M沖直撞的卻
上了天堂，難道您?]有觀察到嗎？"
上帝說："有啊！但是你每次在布道與傳教時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以
。。。。"
拒不交代
在法庭上，法官在審問竊賊："你老實交代，你是怎麼打開那個保險櫃的？"
"這可不能告訴您，法官先生，"竊賊說："因為本庭上在坐的說不定就有想吃我這碗飯的。"
毫無指望
"法官，"被告從被告席上站起來喊道，"難道審理我的案子的陪審員全都是女的？"
"別吭聲。"律師低聲地說。
"我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！"
本領
在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說："我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，
天堂的大門對你將是關閉的。"小偷答："沒關系，天下沒有我打不開的門。"
遲早
警察：你偷過東西嗎？" 小偷：時而。
警察：在哪裡偷過？" 小偷：各處。
警察：好吧，先把你關起來。 小偷：幾時放我出去？
警察：遲早。
欺騙
法官："為什麼你要欺騙那些相信你的人？" 被告："因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。"
遺傳
在奧地利維也納有位小偷被抓獲。法官：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？ 小偷：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來
是個慣賊。
相信運氣
有人問7位政治家："你相信運氣嗎？" 政治家答："當然，要不然那些你所討厭的混蛋怎麼會得勢呢？"
好消息和壞消息
同學們正在埋頭苦學，准備下星期的考試，一個個累得頭暈眼花。班長跑進教室，大聲宣布："告訴大家一個好消息和一個壞消息。好消息
是下星期的考試被取消了！"
班上頓時沸騰了，有人高興得跳起舞來，班長好不容易才讓局面平靜下來，他滿臉沮喪地說："後面還有一個壞消息，下星期的考試，被…
…被挪到今天了。"
談判結果
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說："談判不是好過開火？你需要什麼，說吧。" 獵人把槍放下說："我要皮大衣。"熊說："這一點
也不難，咱們坐下談吧。"過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走："瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣。"
理由
我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨："這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。"老板娘和善地對我說："太
太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！"
搭配
售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？經理：能，當然，要是象平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。
售貨員：那怎麼賣呢？經理：每斤搭配兩塊臭豆腐。
鴨子跳舞
一天，一個雜技團的老板看見街上在表演：一只鴨子正在倒放的鍋子上跳踢踏舞，這個老板大為震驚，立即花一千元錢向鴨子的主人買下
了它和那只鍋子。
三天後，雜技團老板很生氣地來找鴨子的主人："我把你的鴨子放在鍋上，它怎麼也不肯跳！"
"是嗎？"鴨子的主人說："請問你記得在鍋子底下點蠟燭嗎？"
考試不及格的原因(搞笑版)
如果學生考試不及格，實在是不能夠怪他們啊，因為一年只有365天，原因如下：
1、禮拜天；一年裡面有52天的禮拜天，扣除那些休息的天數，平均起來，一年只剩下313天。
2、暑假；在一年內，大約有50天的天氣非常熱，而導致無法念書，因此，一年平均起來，只剩下263天。
3、每天8小時的睡眠時間，占了一年的122天，平均起來，一年只剩下141天。
4、每天1小時的游戲時間，占了一年的15天，平均起來，一年只剩下126天 。
5、每天2小時的吃飯及吃零食的時間，占了一年的30天，平均起來，一年只剩下96天。
6、每天花了1小時的時間溝通，占了一年的15天，平均起來，一年只剩下81天。
7、考試及測驗至少占了一年的35天，所以平均起來，一年只剩下46天。
8、另外，包括了其他節日的假日，就占了一年的40天，平均起來一年只剩下6天。
9、預估一年生病3天，平均起來，一年只剩下3天。
10、去看電影或是有一些活動，占了一年的2天，平均起來，一年只剩下1天。
11、就這1天，就是我們自己的生日。
試問，這麼完全沒有時間可以念書，學生在考試又怎麼能夠及格呢？
老鼠藥
某縣長到其分管的下縣檢查。該縣以生產老鼠藥為主要產業，共設有64家老鼠藥的生產廠家。於是縣長決定：每個生產廠各自拿出自己的
頭號產品，用64只白老鼠做實驗，看哪一家的產品最硬。實驗結果：64只白老鼠，只有1只死亡。縣長極為惱火，勒令63家生產廠整改，並決定
授於合格廠家於"優秀稱號"。
正在縣長頒獎時，縣長秘書匆匆忙忙地跑進來，輕聲對縣長說："這個獎不能頒！"縣長不悅問："為什麼？"秘書氣喘虛虛地說："因為…因
為那只老鼠是撐死的……"
1。像
老婆就像中國電信運行穩定，但無法帶出門，小密就像中國移動方便快捷但養她的費用很貴，情人就像中國連通感覺新鮮，在你最需要的
時候她卻總不在服務區 ！！！"
2。地球不轉
地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？
小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉！！！（汗死……）
3。解決一切
金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）
4。腳太臭
在世界杯中，由於主辦方對C組的參賽人數計算錯誤，故在巴西、土耳其、哥斯達黎加和中國中，必須要有一名隊員睡在豬圈。巴西的隊員
先去，沒有50分鍾便回來，說："不行，那豬的腳太臭了。"而後土耳其的隊員走進去，不到30分鍾也出來了，說："不行，我實在呆不了那豬腳
的味道。"繼而哥斯達黎加的隊員在豬圈中也僅過了10分鍾，最後，中國隊的隊員無奈下走進豬圈，沒有2分鍾，那豬跑了出來，邊跑邊說："不
行，我實在受不了了，那人的腳太臭"。
5。治好
一天，馬克·吐溫聽見好多人在談論夢游症。其中有一個是遠近聞名的夢游症患者。馬克·吐溫說："我有辦法治療夢游患症。" 那患者十
分高興地懇求道："先生，請您幫幫我治療治療好嗎？"馬克·吐溫說："那太簡單了，你買上一盒圖釘，睡前撒在床邊的地上，准能治好你的夢
游症。"
6。讀書不宜多
女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士後是滅絕師太，碩博連讀
更可怕--是傳說中的"東方不敗"！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士後是歐陽峰，碩博連讀呢
--他就是可怕的"岳不群"了！！！
7。日
我叫鋤禾，偏偏你叫當午；
我叫清明，偏偏你叫河圖；
我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；
我叫王朝，偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓，偏偏你叫大雕。
8。不如
花前月下，不如花錢"日"下。*^_^*
9。生殖器
女友問植物系的男友："今天是我的生日耶！你怎麼都不送花給我？""什麼？"男生答道："難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什麼
要將人家的生殖器割下來， 然後捧著一大把它們走在校園裡？"女孩慚愧地低下頭來……所以請不要送花給女生：
a。因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大……
b。有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續的時間會可以更久些……
c。女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，並露出無比滿足的微笑……
10。你流氓
女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。女生
說：你流氓……（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！！！）
11。主觀
A：你今天沒課？
B：恩，主觀沒課！
12。喘氣的
想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，"不服的給我站起來！"沒有一個敢喘氣的～～
13。翹'頭'等待
實驗室，同桌的MM跑著進來。
偶：怎才來上課啊，人家都在翹首等待你啦~
MM：翹你個頭啊！
偶：沒錯，是翹'頭'等待啊～
14。擁護
我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。
15。醫學院GG：
學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵屍不怕鬼，死人看多無所謂。長夜無妻伴屍睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……）
16。惡搞聖斗士簽名檔
文憑就像聖衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗聖斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開
始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什黃金斗士
都不照！！！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神聖衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉
世--海皇什的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。
17。如果
如果我有一秒鍾的生命，我想對你說"我愛你"；
如果我有一分鍾的生命，我想抱抱你，親親你；
如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；
如果我有一年的生命，我想……和你分手，然後把四級過了！！
18。瓜子臉
QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……。夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭："西--瓜子臉也就罷
了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！！！"
19。感慨
大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨到自己還是個人啊……
20。 改日吧
MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。
我隨口說道：改日吧～
MM臉露陰沉道：白日？做夢！
21。褲子拉鏈
食堂裡，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道："快…快點，我受不了了……"
男孩驚慌失措，結巴半天道："快…快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實…我們…我們還什麼都沒做呢……"
女孩怒斥道："你好意思嗎？在這麼多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！"
只聽一陣"叮了當啷"，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
22。日後的行動
日本《男性雜志》對本國男人性生活後的行動進行調查。
調查結果如下：5%吸煙，8%睡覺，87%穿衣服回家……（中文BBS反日簽名檔中"一石N鳥"之極品！！！）
23。以上情節，純屬虛構
上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當
編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
24。自嘲
韓國人自嘲說："在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。"
美國人自嘲說："在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。"
中國球迷說："在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。"
25。運氣
清華一老哥很帥，練過健美，典型的"肌肉男"。聽寢室人說三裡屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下。
酒吧裡，他發現了一個PPMM，驚為天人，於是不時向她行注目禮。PPMM也發現了他，於是向他打了個手勢，伸出五個手指頭。這哥們想：
這PP的MM雖然不錯，可自己是學生，錢不多，五百元太貴了……於是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點點頭。
剩下的事，不說了：第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，只見床頭櫃上整整齊齊擺著三百塊錢……（中文BBS簽名檔中最冷的）
26。踢足球吧
某運動員立志要成為網球新星，結果半年下來，網球教練搖頭道："要不得，你體能太差，不能打網球。"於是運動員轉向打籃球。半年過
後，籃球教練告訴他："不行，你對抗能力太差，不能打籃球。"該運動員只得轉向乒乓。未及三月，乒乓球教練告訴他："你生活不撿點，敬業
精神太差了，不能打乒乓。"運動員聽後不禁潸然淚下，乒乓教練見之不忍，語重心長地對他說："算了，給你指條明路，你還是踢足球吧！"
27。挺愛
--其實我挺愛擺車這項工作的。--為什麼？因為工作強度小？--不是！--因為能拋頭露面？--有一點點。--那是因為……？--因為我每天
都能看到無數的美女向我走來……
28。比你的大
偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指著我胸說："這個我也有，而且比你的大！"偶狂激動，以為"機會"來了，正准備脫上衣，這
時MM拽出衣服裡戴在脖子上的玉佩說道："你看，是不是比你的大？"偶狂FT！！！
29。沒問題
一個禿頭的男人坐在理發店裡。發型師問："有什麼可以幫你嗎？"那個人解釋說："我本來去做頭發移植，但實在太痛了。如果你能夠讓我
的頭發看起來像你的一樣，而且沒有任何痛苦，我將付給你5000美元。""沒問題，"發型師說，然後他很快幫自己剃了個光頭。
30。辯護
"傑克遜中尉，你被指控同你的連隊一起臨陣脫逃。你認罪嗎？""不！絕不！因為這不是事實""那麼事實是怎麼樣的呢？""事實是我連只有
一名士兵開了小差，而其他人是被我派去追回那個膽小鬼的。我跑在他們後面是為了監督他們，使他們不敢同那個膽小鬼一起溜掉。"
31。檢查你的性功能
八十歲的楊老翁准備娶二十歲的翁新娘。老翁來到醫院做婚前檢查，大夫說："從報告來看，你的血壓、呼吸都正常，無糖尿病、色盲……
好，現在我要檢查你的性功能。"只見老翁伸出舌頭和五支手指……
32。弄出人命
老二："不好了，我弄出人命了！！！"
老八："啊！你把女生先奸後殺了？……"
老二："不是……是和女朋友弄出來一條小生命來~~~"
老八：你怎麼知道？
老二：剛才騎車差點摔倒，偶MM大叫道'小心一屍兩命啊'！
33。上面
學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士後，那博士後上面呢？
如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？
教育部會推出聖斗士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。
畢業以後願意再讀上去的女孩子有機會考出--雅典娜！！！（厲害啊~）
34。天籟之音
如果刀郎也叫唱歌的話，那我豈不是天籟之音了？
35。自動被劃
（華北電力）電院要按成績排名進行專業分流，幾個學習成績不好的兄弟湊一起。
--"哥們，選什麼專業？"--"自動化唄！"
--"啊，不錯啊，比選電科強！"--"什麼啊！是自動被劃！"
36。奧迪
某地搞計劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時，大夫說："大媽，您都上過三個環了，再上
就真的成奧迪了！"
37。 每個下巴
MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了……
38。天天違法
二十年來，尤其是最近幾年，我們天天見的是"只許州官放火，不許百姓點燈。"政府所頒布的法令，其是否為人民著想，姑置不論。最使
人憤慨的是連這樣的法，政府並未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己卻天天違法。--摘自《新華日報》1946年2月1日。
39。彎曲
伸出四個指頭，英文讀："four"。
那麼再把四個指頭彎曲了用英文怎麼讀呢？對了，是--"wonderful" ！
40。 越說越下道
MM（A）：你是質子~
MM（B）：那你就是中子~
MM（A）：那你就是介子~
MM（B）：那你就是卵子（越說越下道）
MM（A）：你是精子，你沒內涵！
MM（B）：我有三個誇克，我怎會沒內涵？………然後兩個MM哈哈笑做一團，我在旁邊聽得汗毛都豎起來了~@_@
41。你們四個人的啊
熄燈後，室友拿出應急燈學高數，燈光照亮了半個宿捨。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道："宿捨就你一個人的啊！"學習中的室友不
服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊："宿捨是你們兩個人的啊！"於是三人便吵了起來。終於，隔壁也按捺不住，怒吼
道："宿捨樓是你們三個人的啊！"頓時樓裡吵成一團。一分鍾後，只聽學校廣播台傳來狂叫聲："這學校是你們四個人的啊！"
42。三從四得
電子科大女生對男友新世紀新"三從四得"：
三從：①跟從！②隨從！③聽從！
四得：①生日要記得！②生氣要忍得！③花錢要捨得！④心事要懂得！
重點：①不准對我耍酷！② 不准讓我吃醋！③ 吵架你要讓步！④ 揍你你要挺住！
43。我是誰
我愛你，並不是因為你是誰，而是因為在你面前時，我是誰？！！！
44。炫耀
不要炫耀自己認識美女很多，很多美女認識你才值得炫耀；認識我的美女多了去了，我吹過？
45。四大願望：
看火箭奪冠，幫王楠擦汗，與蕊蕊來電，請姚明吃飯。
46。執著
我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什要臉紅，又沒干什壞事，我只不過眼光執著了些罷了……
47。摩托羅拉
宿捨四個MM等車，見路邊《天下無賊》巨型宣傳廣告。
MM甲隨口說："一個圈裡面四等分是寶馬。"
MM乙接口說："一個圈裡面三等分是奔馳。"
MM丙："一個圈裡面三個V是大眾。"
MM丁在旁邊一直沉默，而後突然說："一個圈裡面一個M是啥？"
眾MM默然，不懂，羞愧……
MM丁："笨，當然是摩托羅拉啦~"（找掐型）
48。封掉bbs
bbs裡很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss說白了就是xx的，xx基本是yy的，yy裡面有個叫xp的，xp是最喜歡zz的，zz
都是to的，to是會被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生氣，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
49。進步很快
一哥們說：你丫初中就開始看毛片了吧？思想起步挺早啊~我：沒，上大學以後才看的。他改口道：哦，那你進步很快啊~
50。女的
。復旦、同濟、交大三個男生走在街上，迎面走來一個女生。
復旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。
同濟的男生看到後，興奮地叫道："哇，美女！"
交大的男生看到後，大聲驚呼："天啊！她是女的！！！"
自作聰明
老板："積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？"代理人："寄到外省去。"老板："那裡現在也不會有人買。"代理人："不至於，只要包裝得好
。
我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，
就會把貨留下。"
老板覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。三天後，老板對代理人大聲吼道："蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨
留下，而且只給我們退回來8條褲子。"
害我
快要考試時，老師說："同學們，考試時不要作弊，也不要東張西望，看自己的試卷，給別人抄試卷是害他（她）。"一位同學大叫："誰來
害我啊？"
評理
兩位男生因打架找老師評理。老師問："你們是怎麼打起來的？"兩位學生都指著對方說： " 是他先打我的。"老師無法判定誰錯誰對， 於
是無奈地說道： "我允許你們再打一架， 預備----開始！"
重來一遍
一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來。這令老師非常生氣，於是罰他重來一遍。那位學生卻說："不行了。"老師聽了更加生氣，
大聲問他為什麼。那同學小聲回答："重來一遍就沒放學回家的車費了。"
唉，愛情啊
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說："我的夢想是周游全世界。"上
帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說："我想和小自己30歲的女人生活在一起。"上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭
變成了90歲。
皮大衣
一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說
：且慢，我還想要件皮大衣呢！
智商
愛因斯坦碰到三個新西蘭人，他們聊了起來。細心的愛因斯坦先了解他們的智商。 第一個人說智商是190，愛因斯坦很高興："我們可以
討論原子物理學和我的一些理論觀點。" 第二個人說是150，愛因斯坦說："我們可以討論新西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。"
第三個人說是80，愛因斯坦稍作躊躇後問道："你預計一下明年的財政赤字是多少？"
聲東擊西
同事有一個1歲多的女兒。昨天，同事帶著女兒在小區裡遛彎兒，和媽媽們湊到一起聊起了天。小女孩看見一個比她大一點的小男孩在玩一
個很好玩的玩具，很想去玩，但估計了一下雙方的實力，覺得肯定搶不過人家。於是她就走到那個小男孩媽媽面前，喊道："阿姨，抱抱！"阿
姨高興地去抱她，於是小男孩不干了，跑過來要自己媽媽抱。於是，小女孩順利地拿到了玩具。
路滑
下雪那天，我匆忙吃完早點，提前出發送兒子去上學。到了學校門口，發現今天來送孩子的家長特別多。兒子一下車就蹦蹦跳跳地往學校
裡跑，我忙提醒他一句："路滑，注意安全！"這時，旁邊一個小孩回頭說了句："知道了，謝謝叔叔！"我兒子則沒有反應。
於是我再喊了一句："路滑，注意安全！"兒子回過頭，奇怪地看了我一眼，仍沒有吱聲，還是剛才那個小孩答了一句："知道了！"然後他
挽起我兒子的手走了。晚上回到家，兒子跑過來問我："爸爸，你怎麼知道我有個同學叫路華？"
理解萬歲
第一次到聊天室就遇到"三板斧"問題。"哪人呀？""北京。""工作了？""是的。""男女？""。。。"上天，幫助我，那個"女"字怎麼拼呀，
我怎麼找不到帶兩個點的u呀？"忙啦？還在嗎？"汗一滴滴的落在鍵盤上，還是沒有那條"魚"，換個回答。我不是男的，不行，准說我有病。對
，有了。"我是一個小姐。""別不好意思，從事什麼職業都一樣，謝謝你信任我。"
回敬政治家
安妮·蘭德斯是美國《太陽時報》的專欄女作家。在一次大使館的招待會上，一位相當體面的參議員向她走來，開玩笑說："你就是作家安
妮·蘭德斯吧，給我說個笑話吧！"安妮小姐毫不遲疑地答道："那好，你是政治家，給我說個謊吧！"
政治叛徒
年青人："父親，什麼叫政治叛徒？"父親（一個老資格的政治家）："叛徒指的是離開我們黨而加入到另一個黨的人。"年青人："那麼，離
開他的黨而加入到我們黨的人又叫什麼呢？"父親："叫改變信仰，我的兒子。"
行動時間
克裡姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話："我是勃列日涅夫，我要和薩達特總統的遺孀講話！""遺孀？薩達特總統可一直都活
著呀！！"電話另一端傳來驚訝的聲音。老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊："混蛋！為什麼把原訂的行動時間推遲了？"
買錯了
一筆100萬元的賽馬獎金被一個白癡獲得。眾人不解，問白癡："你是怎樣買賽馬獎券的？"白癡說："我連續三天夢到'7'這個數字，3X7=24
，所以我買了第24號賽馬獎券，一下中了。"眾人大驚："3X7=21，怎麼會是24呢？"白癡也嚇了一跳："真的？這回買錯了，下次買21號。"
吊燈
有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房梁上，還發出"哈哈 "的怪笑聲，便問另一個瘋子："他干嘛要這樣！""他把自己當成吊燈
了。""咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？""那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？"
學問
我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時突然站了
起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道："難怪樓上的票價比樓下的貴。"
田雞粥
父親、兒子、孫子在一起吃粥。"這田雞熬的粥，真是天下美味！"兒子邊吃邊說，"全靠我捉到田雞。"父親說："這粥全靠我煮得好，你看
，連田雞骨也煮化了，要不味道哪有這樣鮮？"孫子在一旁笑著說："剛才我殺田雞的時候，一不小心讓田雞跑了，粥裡哪有田雞？"
酒量
甲乙丙在討論誰的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。 此時丁走了過來，問道：你們在說什
麼呀？ 甲：我們在討論誰的酒量最差。丁一聽到酒便醉倒在地上了………。
讀B
一初一英語女老師給新生上第一堂課，教學生學念字母表，第一個字母，學生都讀得很大聲，可到了字母B，有個小個子男生坐在前排就是
不開口念，女老師問其為何不讀，學生答曰：我母親不讓我讀，說我年紀小，不要說這樣的話。女老師大怒，喊道：你跟我讀！你媽那個B不是
我這個B，我這個B可以讀。
報復
有位調皮學生在全校大會上又一次被校長點名進行嚴厲批評。大會結束後，那位學生私下氣憤地告訴同學："看我怎樣報復這個死老頭校長
。"同學們問他如何報復。他回答說："以後給我兒子取他的名字，看看他怎麼批評他自己。"
在家看A片被老爸發現了怎麼回答
最菜的回答： 爸爸對不起， 是我不對， 下次不敢了。
最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我媽不在，過來一起研究一下吧。
最直接的回答：好久不看了，今天爽一下嗎。
最好學的回答：今天老師上生理衛生課''生殖系統''一章，老師說不上了，讓我們自己回去查閱相關資料!
最可靠的回答：聽說黃碟質量比較差，所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力。
最無辜的回答： 剛才去買了一盤"瘋狂英語"，可不知怎麼了，放出來的是這個東西!!
最休閒的回答： 運動無處不在!!!!
最可恥的回答：晚上吃拉面時，老板說沒錢找，隨手送了我一盤，說是美國進口大片。。。
最爽快的回答： 反正我總是要干這個的，現在提前見識一下嗎。。。。
最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎。^_^
最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟?! 哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
最可笑的回答： 最近陽氣太重，釋放一下嗎!
最無知的回答：老爸，你和我媽還是用這種方法呀?!!!
最吊的回答 ：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練!!
最滑頭的回答： 老師叫我們寫一篇"看到黃碟後的感想"，我馬上就可以寫了。
最慈悲的回答： 我看那個賣碟片的老板太可憐了，出於同情就買了5盤!!!!
最聰明的回答： 給一個不讓我看的理由先!!
最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀!
最廣告的回答： 地球人都看這個。。。。。。。。
最狡詐的回答： 爸爸， 這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光驅裡了!!
最猛男的回答： 終於看到黃碟了，好象也沒那麼過癮嗎?!!!!!!!!
最無聊的回答： 聽說黃碟治感冒，不錯，還真管用!
最具哲理的回答：這就是藝術!"
尿尿與唱歌
爸爸、兒子與奶奶一起隨旅游團出游。中午爸爸和兒子與別的散客一桌吃飯，兒子突然說："爸爸，我要尿尿！"爸爸覺得很沒面子，說："
你以後再要尿尿就說'我要唱歌'"晚上，兒子與奶奶和別人一個房間時孩子說："奶奶，我要唱歌。""深更半夜的唱什麼歌，睡覺！"奶奶回答道
。過了一會，孩子真的憋不住了又說："奶奶！我要唱歌！""好，那你就貼我的耳朵小聲唱吧。"這時孩子真的就在奶奶的耳邊唱起了"小河嘩啦
啦"。
叔叔親了媽媽
某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。一日，他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。妻莫名其妙，為夫曰："有據可查
！＂他打兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著："今日王叔叔來我家玩，我做完作業後，叔叔誇我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。
＂妻大怒，斥問小兒。小兒哭叫："是我把標點點錯了，……應該是叔叔親了我，媽媽也親了我。"
圓寂
兒子："爸爸，這本小說裡寫一個和尚死了，不說死而是說'圓寂'，為什麼？"爸爸："'原籍'嘛，就是回老家。"
殺人書
書店主："這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。"婦人："買一冊，我拿去給我婆婆。
避孕
媽媽問五歲小女兒 ： 你今年想要什麼生日禮物 ? 小女兒即答 ： 我要一盒避孕藥! 母親即問 ： ?! 你要來做什麼 ? 小女兒 ： 我已經
有四個洋娃娃，不想再要了。
三個"第一"
外公不遠萬裡來了解外孫最近的學習情況。"我的學習可以用三個'第一'來概括。"外孫帶著幾分自豪說道。外公聽了很是高興，便要求具
體道來。
"第一個被老師提問的學生。。。。。。""只有你能最快回答老師的提問！"沒等外孫說完，外公就插上來。
"第一個被叫進老師辦公室的學生。。。。。。""只有你才和老師有共同語言！"外公又插上來。
"第一個學習成績最差的學生！""。。。。。。"
求一件事
一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說："謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做
什麼事情，千萬別客氣。""好吧，請替我做件事。"老師說，"你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。"
辦法
美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣污蝕，很難不打磕睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他
對新兵們說；"打磕睡原無不可，可是坐在磕睡蟲兩旁的人須在操場上跑五圈" 這樣一來，就沒有人打盹兒了。
天氣太熱
一年夏天，有一對新婚夫婦去丈母娘家度假。夜間，小兩口就開始鼓搗起來，爽在深處，女不僅呻吟起來，男一看這不行，怕驚擾了丈母
娘，忙說，你要喊就喊"真熱"。女一聽也是這個道理，"太熱、太熱"的喊起來。但喊聲還是讓丈母娘聽到了，丈母娘於是拿了一把扇子來到女
兒屋。男的一看這，嚇的馬上站起來貼到了牆邊，丈母娘進屋黑乎乎的，於是一邊說"我給你們送扇子來了"，一邊在牆邊摸索，不小心摸到了
男子的那個，還濕呼呼。丈母娘於是說"怪不得俺女兒喊熱，連釘子都出汗了，能不熱嗎，這破天氣！
罪犯就業指南
1、販毒走私犯及非法買賣者：會做買賣，有敏銳的市場嗅覺，遇事不氣餒，能與各種年齡，背景及教育程度的人打交道。
2、殺人犯，搶劫犯：往往自信心強，精力旺盛，體力過人，能抵御多種恐嚇，在壓力面前不低頭，時間觀念強。
3、妓女：既能獨立工作又能集體合作，不怕吃苦，有創造性，性格開朗，善於討價還價。
4、貪污犯：高超的算帳能力，有耐心，善變，能在細微處做文章。
名言
一人搶劫銀行說了一句至理名言："通通不許動，錢是國家的，命是自己的！"
別去見鬼
法官問阿卡斯德："您是不是在電話裡罵了約翰先生？""是的。先生。""您是願意去道歉呢，還是去蹲一個月的監獄？""我打算去道歉。"
阿卡斯德打電話給給翰說道："您是約翰嗎？我是理查德。今天早晨我們激烈爭論時，我叫您見鬼去。""是的。""那您現在別去了。"
總部
空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師"現在離地面多高?"牧師問 "二萬英尺""我看我還是不喝的好。。因為這兒離我們總部太近了"
六指天使
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。"您什麼時候見過6個指頭的天使？"牧師氣憤地說。"沒見過，"畫家回答"但是您見過5個指
頭的天使嗎？"
消息洩露
有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信
徒時，心中頗為惱怒。事後他向那教堂執事抱怨說："來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？""沒有。"那執事回答說，"可能是消息
洩露出去了。"
天堂大亂
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。他看了又看，歎一口氣說："
如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。"
齊步走
士兵們正在操場進行隊列訓練。在指揮官的口令下，他們已經走了近一個小時，又熱又累，都想休息一下。這時，他們又排成橫隊朝著一
幢房子筆直走去……他們意識到指揮官已沒工夫再發口令停下，不約而同想到會撞到牆上。
但軍人以服從命令為天職，士兵們便勇敢地朝牆走去。霎時間只聽見接二連三傳來一個個碰撞聲。他們正准備大笑一下，突然傳來一個生
氣的吼聲："如果你們步伐一致，撞到牆上，我應該只聽到一個聲音！"指揮官大聲呵斥著。
世界大戰
布什和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來，問酒保："那不是布什和鮑爾嗎？" 酒保說："對啊，就是他們！"
那個人走過去，對兩個人說："哈羅！你們最近在忙些什麼啊？" 布什說："我們在計劃第三次世界大戰。" 那人問："真的？那會發生什麼
事？"
布什說："嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人和一個修理腳踏車的！" 那人驚呼："為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？！！！"
布什轉身對鮑爾說："看吧，我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！"
甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八，味鮮美，價昂貴，吃的不買，買的不吃，實乃高級禮品，公關丑星。某鄉派數人攜眾鱉入城進貢，因其重
量不同，又須按"職"分配，為免差錯計，故將官號寫於紙上，貼於鱉背。
至機關干部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚趁暮色爭相逃命，鄉人一片驚呼："'趙局長'跑啦!--那個塊頭最大的。快抓住'錢處
長'--小心它咬手。那牆角裡黑乎乎的，莫非是'孫科長'？'李秘書'個頭小，爬得快，怕是找不到了。。。。。"
消防車
一天下午，下著大雨，我和同學在路上走。結果有三四輛消防車經過，就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話：
甲：雨下那麼大，怎麼可能有火災？消防車出來干嘛？！
乙：笨！你就不懂了，它是出來裝水的！
受傷
甲：你的室友小陳怎麼受的傷？ 乙：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
政府真差勁
東歐國家一位年輕人在工作時抱怨道："這種政府真差勁！"結果被一位秘密警察聽到而遭逮捕。年輕人抗辯說："我根本沒講是那個政府，
你怎麼可以隨便逮捕我呢？""你少騙人！"秘密警察咆哮道，"我在這裡工作二十多年了，那一個政府差勁我會不知道嗎？！"
聯邦調查局
聯邦調查局給探員A寄去一個恐怖分子六張不同裝束的照片，並下令在兩周之內完成任務。
一周以後，A密電匯報：照片收悉，當場擊斃拒捕四人，全力追蹤在逃兩人。
好方法
一次課上，我偶然聽見兩位同學如下的對話。"我用鋼筆寫的這行字兒怎麼也擦不掉，你有什麼好的辦法嗎？""你用鉛筆再寫一行就能擦了
。"
虛驚
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿
，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。到午夜後，一陣肉香飄人臥室'丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說："親愛的，快醒來，我們
被烤熟了。"
合身的衣服
丈夫："我給你買的那件衣服還合身嗎?" 妻子："是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身o" 丈夫："不錯吧?我早就已經向你說過是件好
衣服嘛!" 妻子："那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。"
誘惑太大
妻子叫巴比去自家的釀酒場看一下酒發酵的情況，並囑咐他一定快去快回。三天後，巴比步屜瞞珊地回到家。妻子生氣地問他："你到哪裡
去了?"巴比："我從釀酒場回來的半路上遇到了大雨，我就在大樹底下躲雨。"妻子："那天的雨就下了一個小時。從那以後，你又到哪裡去了?"
巴比倒在一張椅子上說："我又往回走了。"
聰明
美國政治家霍勒斯·格裡利是《紐約論壇報》的創辦人。一次在火車上，他看見鄰座在讀一份《太陽報》，便與他攀談起來，並建議他買
《紐約論壇報》來讀。不料那位家伙說："我也買《論壇報》，不過我買它是用來擦屁股。"格裡利說："噢，只要你堅持這樣做，那麼用不了多
久，你的屁股會比腦袋更聰明。"
潑婦新解
孩子問："媽媽，他們為什麼叫你潑婦？"
母親答："那是表揚媽媽是個活潑的婦女!"
捨己為人
父親對女兒說："你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。" 女兒說："可是，我不願離開媽媽。""我懂。我不會破壞你的幸福，你將
媽媽一起帶去就是了。"父親說。
不得要領
"救人！救人！！"電話裡冷來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪裡？"消防隊怠枚部門的接話員問。 "在我家。"
"我是說失火的地點在哪裡？" "在廚房！"
"我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！"
"你們不是有救火車嗎？"
祖傳鼠藥
某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道："這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我
的老鼠藥，立刻就會死去。"聽眾問："請問這藥怎麼使用？"這個人回答說："簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。"
賣糠
蘇南農村一位小伙子，家中責任田大豐收，谷子磨米後留下許多糠，自家兩頭豬怎麼也吃不了，於是拿到鎮上去賣。一位村姑見這位小伙
子的糠不錯便走上前來，兩人討價還價一陣後終於談妥了。可是這位村姑沒有帶口袋，想了半天就把外褲脫下來，將褲管一扎，僅當口袋。
小伙子於是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子裡。倒著倒著村姑發現不對了，連說："我不要了，我不要!"小伙子問："為什麼？"村姑說："
你這人不地道，把細糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了。"可小伙子不答應："我們價錢都講好了，你褲子也脫了，怎麼能嫌我下面的大就
不干了呢?"
並不合身
女售貨員："這條褲子您穿上真是合身極了！"
顧客："可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。"
超短裙
一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃台，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣
貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急。
最後是在忍不住，急切的對小姐說："小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……" 女郎聞聽大喜，急奔其櫃台前問："是嗎？
你賣啥樣的？快些拿出來！"小伙子正色道："褲腰帶行嗎？"
要求
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚："你還有什麼要求嗎？"
死囚："我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。"
判決結果
那斯雷丁當了大法官，有甲乙二人來打官司。甲說乙咬傷了他的耳朵，要求乙賠償，乙卻說沒有他的事，那是甲自己咬的。
那斯雷丁宣布休庭，然後回到休息室，用了一個鍾頭的時間，試圖咬自己的耳朵，結果只把自己的前額弄出一塊青紫來。
於是此案判決結果如下：如果甲的額頭有一塊青紫，那就是他自己咬的，否則就是乙咬的無疑！
別射上衣
一家服裝店遭搶了，歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。於是，發生了一起槍戰。這時，服裝店老板忙趕過來，一手拉住警察求道："請射
他的褲子，別射上衣！他的上衣還沒付錢呢？"
盡力而為
一位美國陸軍上校大步踏進電梯，對電梯司機說："盡快把我送到七樓！""對不起，長官，這座大樓只有五層。"電梯司機說，上校充耳不
聞："小伙子，盡力而為。"
感冒被抓
牢房裡，兩個犯人在聊天，其中一個人問另一個人："你是怎麼被抓進來的？""因為感冒。""怎麼回事？""很簡單，我偷東西時打了一個噴
嚏，保安就醒了。"
不好意思
警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經逃進藍書記的家裡！ 警長：你為啥不跟著進去？？警員：我兩手空空的，不好意思到
領導家裡！
抱怨
執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令。犯人驚異地說："冒這麼大的雨去刑場！？"警官說："你還有什麼可抱怨的
，我還得冒雨回來呢！"
勤勞
法官："你一周內竟然搶劫了八次，這聽起來真是有點不可思議！"被告："是的，我夜以繼日地干著十分辛苦的工作，如果所有的人都像我
這樣勤勞，我們的國家早就走上繁榮富裕的道路了！"
不打自招
一個搶劫犯在紐約法庭受審，法官問他能否說英語，他說只會一點。法官又問："你能用英語說什麼？" "把你的錢交出來。"
乘車記
我天天坐快速大巴去市裡上班。大巴是benz牌的，空調涼爽，平穩快捷，非常舒適。昨天下班時，滿車紅男綠女疲憊地倒在座位裡，昏昏
然中，被一記毒辣級悶臭熏醒了。大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當阿摩尼亞分子濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地
相互對望。有人試圖開窗透氣時，才絕望地發現完全是徒勞。
車子在高速路上飛奔，每個人都在挑戰耐受極限。終於有人憋不住了，大喊："停車！我要下去。"司機說："高速路，不能停。"那人又喊
："求你，我真憋不下去了！"見司機不予理睬，那人大吼一聲："那就怨不得我了。我要來一個響的！"
倒霉的彩民
縣城裡舉行盛大的即開即獎型抽獎活動，王老爹也去摸了兩把。人多擁擠，慌亂中老爹不慎摔了一跤…… 回來時，張老漢笑臉相迎："恭
喜恭喜呀，您可中大獎啦！""誰說的？""還用誰說？瞧您樂得，整副牙都露出來了……""嘿！"王老爹一肚子氣，"俺摔得牙都沒了，去到醫院
，那個來實習的小姑娘說牙醫也去抽獎了，她可以給俺鑲上。咱想誰鑲都一樣，只要合適就行呀。可那小姑娘又說咱口腔有點窄，可以隨便給
俺做個口腔整形手術，免費的……結果，就給俺安上了這副大排牙啦！"
基本要求
老師向一年級的學生解釋他上課時的基本要求："我知道我上課的內容可能很枯燥乏味，所以如果你們在課堂上頻頻看表，我是不會介意的
。但是，如果你們故意把表往桌子上摔，來確定它是否還走的話，我是非常反對的。
搭車
某日，一位老大爺進城。走到途中走得很累。於是他就想搭個便車。可是等很久也沒有車經過。老大爺很不耐煩。終於，過來了一輛翻斗
車。於是老大爺就把這輛車給攔了下來。同司機說明了意思，司機說："大爺，車駕駛室裡面沒座位了，您要不怕髒，您就座到後面的後斗上吧
"這位老大爺一想，也行，就同意了。
路上，司機同旁邊的人聊得有說有笑，不知不覺就把老大爺給忘了。車直接開到了工地，嘩的一聲整整一車的石灰全倒了出來。就在這個
時候，司機想起來不有一位老大爺。趕忙跑過來，在石灰從中將老大爺給翻出來。對老大爺說："老大爺，真……"沒等不伙子說完，老大爺說
："小伙子，真對不起，剛才下車的時候，不小心把你的車斗給踩翻了，白瞎了一車的石灰。"
豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。上帝問曰：耕種? 豬答：太苦! 上帝曰：做工?豬答：太累! 上帝曰：做猴?豬答：太難! 上帝問：何求?豬答：能
吃，能玩，還能嫖．上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
行家
第二次世界大戰結束後，兩個退伍的通訊兵決定去一家公司求職。錄用前，必須經過一場嚴格的考試。於是他的約定，互相通報重要答案
，方法是用鉛筆"嘀嘀答答"地敲桌子，神不知鬼不覺。
考試開始了，正當他們"嘀嘀答答"地作弊時，沒想到監考老師也敲起桌子來。那一串"嘀嘀答答"的聲音，使他倆聽到這樣一句話："咱們原
是一支部隊的，你倆玩的這套把戲該收場了"
耶酥用過
俺發現M$有修改現行歷法的企圖，今天在DOS下打了一個CHKDSK，發現俺的D分區創建於2097年15月31日，E分區創建於2107年15月31日，F
分區創建於1980年0月0日，C分區創建於00-00-0000，俺想俺的硬盤一定耶酥用過！！！
自動罵人軟件
經典罵人型。
選擇這種類型，則程序將自動從罵人庫中提取隨機的一個罵段發給對方。本軟件自帶罵人庫收錄近萬條罵段，可選擇類型有"單純型"、"成
人型"、"祖宗八代型"等。並提供升級服務。請看測試：
小甜甜：你好啊～！
罵人軟件：你卑鄙、無恥、下流、賤格！你是社會的人渣、敗類！
小甜甜：我惹你了？
罵人軟件：長的丑不是你的錯，但跑出來嚇人就是你的不對了！
小甜甜：你這人怎麼這樣！無聊！
罵人軟件：你大腦進水，小腦缺陷，說你傻X，你還謙虛～！哈哈～！
小甜甜：氣死我了！！
罵人軟件：你酷你酷，你眼戴墨鏡，頭戴內褲。你以為你是瑪麗蓮夢露，其實你是腦袋短路！
怎麼樣？是不是花樣翻新呢？其實這種罵法還比較適合BBS回帖。這樣就很有新鮮感了，注：18歲以下的禁用成人罵庫。
比喻型。
同樣也是一個需要庫支持的類型，不過這可以適用任何情況，傷害度也較小，重要的是，還可以自定義比喻的東東呢，還可以在比喻前插
話。請看測試：
小甜甜：你好啊！
罵人軟件：我錯了，其實你是一頭豬！
小甜甜：你說什麼？！？
罵人軟件：我錯了，其實你是一坨屎！
小甜甜：你！
罵人軟件：我錯了，其實你是一條鼻涕！
小甜甜：這三天我不知道犯了什麼錯！老是給你罵！你去死吧！我再也不想見到你！黑名單！
罵人軟件：我錯了，其實我是在測試軟件！不要離開我啊，小甜甜！
諸位可以看出，最後一句是我關閉了這個軟件的時候打出來的，可見我為了中國的免費軟件事業做出了巨大的犧牲。
恐龍特征
1、會說："人家也是有人追的耶！" 90%
2、常掛在站上的； 60%
3、絕不會漏了回你水球的； 60%
4、暱稱有一個'小'字的，如小迷糊； 80%
5、Talk一次以後，絕不會忘了你的； 60%
6、Talk常用"嗯！"的； 70%
7、常用符號的，如 ^o^，@_@ 60%
8、一聊就聊二小時以上的； 60%
9、常說她很無聊； 70%
10、會給你電話的； 60%
11、常抱怨她的學伴不好的； 70%
12、會問你有沒有看過鐵尼的； 70%
13、她人很好； 95%
14、她很有氣質； 85%
15、她人不錯（我就碰到過）； 95%
16、被評價"滿健談"； 60%
17、非常主動； 95%
18、很活潑； 70%
19、拉（咬）著你不放； 200%
20、一約她她馬上答應你要出來的； 99%
青蛙特征
1、90%--會用暱稱表明自己很帥的。（例如：帥到你不敢相信 不帥任你扁！）
2、60%-- 常看誰在線上的。（從不idle）
3、80%--同時開很多窗的。（因為容易被揭穿拒絕，所以要采多保險政策）
4、95%-- 有兩個id以上的。（好讓你不知道??峭?恢槐┝?
5、60%-- 打字速度超快的。（打字速度與變態程度及暴龍程度成正比）
6、70%--說明檔很吸引人的。（彩色，會閃的更是暴龍之級品）
7、120%-- page你好多次，死不放棄的。（通常你不理他，他還會換個id page你戒慎！）
8、80%--說完"hi"以後就問你有沒有男朋友的。（他找不到女朋友）
9、95%--永遠有說不完的失戀故事。（而且賺人熱淚，讓人同情的）
10、150%--對於長像、身高、體重、絕口不提。（沒有條件可提，暴龍從不自曝身份）
11、100%--一直強調"外表不是一切"（因為他沒有）
12、95%-- 當別人問他長得怎樣的時候，他說他很斯文很斯文。
13、50%--大肆批評他某個很帥但很花心的朋友。（他嫉妒帥哥吃得開）
14、160%-- 願意大老遠來見你一面的。（時間太多，閒著也是打BBS）
15、85%--說要請你吃飯看電影的。（利用請客把你誘騙出來）
16、200%-- 死命要約你出來的。（因為沒有對象肯跟他出去）
17、60%-- talk一次就跟你要電話的。（猴急的暴龍）
18、50%--拼命誇耀自己調情技巧多好多天賦異秉的。（他以為關上燈就不是暴龍）
19、90%-- 跟你說??芪櫱摹＃ū厝壞模?揮信?嗽敢餘鬩恢槐┝??/p>
20、40%--上站次數一定超過300。（上站次數一定多於約會次數）
21、140%-- 朋友都說他是新好男人。（是的話也該是新好暴龍）
22、40%--常說??聿咼揮忻琅?摹＃?鞘僑思銥床簧纖?
23、55%-- 喜歡約女孩子去夜游。（因為??暈?砩峽床磺宄??潛┝?
24、75%--說自己對女孩子很溫柔體貼的。（這是他唯一"可能有"的優點）
25、70%--talk完一定跟你kiss goodbye的。（他也只有在網路上能kiss到你）
免受蚊子侵害的n種方法
1、不停地抽煙，將蚊子活活熏死。煙要是劣質煙，煙絲要一根根的那種，最好是自己買煙絲用報紙來卷，最好是用《參考消息》，一邊抽
煙一邊了解國家大事。---注：是《參考消息》，不是《參政消息》哦！
2、買n只牛蛙，先關在箱子裡餓它們十天半個月的，然後放出來，饑腸轆轆的牛蛙大俠們會瘋狂地大肆撲殺蚊子，即保護了益蟲，又消滅
了害蟲，一舉兩得。
3、到市場上買幾斤雞血鴨血等血類，放在房間裡醒目的位置，讓蚊子來吃，將其活活撐死。在放置血類的時候，最好是用報事貼寫上字"
此處有血"。
4、到醫院去賣血，賣到無血可抽為止，蚊子連你的血管都找不到，就自然不會再來你家了，如果碰到好心的蚊子還會通知其伙伴不要到你
家，不然會冒著生命危險白跑一躺的。
5、與愛滋病人做愛，得了愛滋病，然後有蚊子吸了你的血也會傳染愛滋病，一傳十，十傳百，百傳千千萬，所有的蚊子都掛了；即關心了
愛滋病患者，又消滅了蚊子，一舉兩得，功在千秋啊！
6、將家中空調溫度調至零下n度，同時打開冰箱冷藏箱，再買n塊冰塊，將蚊子活活凍死；即消暑又消蚊，一舉兩得。注：如果你家空調不
能調溫度到太低，就無法使用此法。
7、拿著蒼蠅拍到垃圾箱--蒼蠅聚會的地點，瘋狂撲殺蒼蠅，爾後將蒼蠅之屍體放在你房間的各個角落，最好是將蒼蠅的屍體解剖，毀壞，
弄得面目全非，以起到"殺蠅儆蚊"的作用。蚊子一看：我靠！這家伙這麼變態，死在她手裡實在是太慘了！於是蚊子告訴她的同伙們，她們就
再也不敢來你家了。
8、努力學習制造木乃伊的技術，回家之後就拿保鮮膜把自己裹成透明木乃伊。蚊子吸幾次，嘴巴都刺不進去，就會去通知她的伙伴：媽的
！這家伙皮太厚了！吸不動！趕下一家吧！
9、到孤兒院領養一嬰兒，嬰兒身上有奶味，你和嬰兒呆在一個房間裡，蚊子絕對不會捨棄嬰兒去吸你的血的。如此你即做了善事領養孤兒
，又免受蚊子困繞，實在是一舉兩得的好辦法！
10、到鄉間的溝塘裡抓n只螞蝗，回家後將螞蝗放在身上，蚊子看見後，會大吃一驚："我操！來遲了！血都被這幫王八蛋給吸了！趕下一
家吧！"
11、與牛皮癬患者親密接觸n天，被傳染上牛皮癬，再吃點發病的食物，使病情加重，幾天之後，你的皮膚全部成牛皮癬狀，那是多麼好的
一層保護膜啊，蚊子再也不能把嘴巴刺入你的皮膚了！
12、瘋狂飲酒，使得血液內酒精含量直線飆升，一只蚊子吸了你的血立馬醉死當場，其他蚊子見此情況，立刻嚇得退避十裡。即鍛煉了酒
量，又免受蚊子侵害，一舉兩得啊。
13、將你的全身塗滿大便，使得自己渾身散發著惡臭，如此以來蚊子誤認為你是一陀便便，就不再攻擊你了。
14、科學證明，蚊子喜歡攻擊二氧化碳排出過多的人，因為二氧化碳排得越多，你周圍的二氧化碳濃度越高，蚊子的視野就越清晰，從而
鎖定目標。科學又證明孕婦呼出二氧化碳要比正常人高得多，因為孕婦們新陳代謝快，呼出二氧化碳就多。
科學再次證明，胖子呼出的二氧化碳要比正常人高。綜上所述：趕緊找一肥胖的女朋友同居，再幾天之內將其整成孕婦，如此以來你便可
以免受蚊子侵害了！即解決了個人問題，又繁衍了後代，又免受蚊子侵害！真得是一舉三得的好辦法啊！
15、大多數化妝品都有吸引蚊子的化學氣味，如果你有女朋友的話，就抓緊時間獻獻"陰"情吧！為其購買大量保質期很短的面膜，讓她一
回家就做面膜，不能浪費捏！只要她一做面膜，蚊子就被她吸引過去了，你就可以免受蚊子侵害啦！即討了女朋友歡心，又使女朋友漂亮許多
，免受蚊子攻擊，也是一舉三得的好辦法內！
16、科學證明蚊子喜歡攻擊體溫較高的人，當你和別人在一起的時候，就不停地向她身上哈氣，使得其身體局部溫度較高，這樣以來蚊子
就去攻擊她了，就不再找你啦！
17、上一集我們說了蚊子喜歡攻擊體溫較高的人，其實並不只是人，只要是有血的物體它都叮，當然了，這裡要排除衛生巾；也就是說體
溫較高的動物是蚊子攻擊的首選對象。我們知道小狗狗的體溫是在38。2度到38。8之間的（如果你不知道，只能說明你沒有愛心，你從來不關
心它們，愛護它們，象這樣愛護小狗狗的人就知道這個知識），而人的體溫呢，一般是在36度到37度之間的（除非你發燒），如果你和小狗狗
呆在一起，蚊子肯定會去攻擊小狗狗而不是你。
所以你應該去買一條小狗狗放在家裡，就能免受蚊子侵害啦！注：如果你的小狗狗毛比較長的話，蚊子是叮不到它地，還是會去叮你，因
此建議你把小狗狗的毛都剪光光。
------寫到這裡我不禁回頭看了看我養的那條小狗狗，發現它在抬頭看著我，我感覺好冷……
18、n天不洗澡，使得自己身體皮膚外層形成厚厚的保護膜，日積月累，有了一定的積累之後，別說是蚊子了，就是鋼針也扎不透你的皮膚
。
19、瘋狂食用大蒜，臭豆腐等美味食物，然後不停地做深呼吸，在你的身體周圍形成"臭氣帶"，蚊子一旦進入"臭氣帶"便氣絕身亡。吃大
蒜有利健康哦！
20、最後介紹一種最狠毒的必殺技，一般人我不告訴她，這個獨門秘技有三層：
第一層、抓住一只蚊子，不殺她，打開電視機，讓她完整的看完一場由唐蒙解說的足球比賽，然後將她放走，她回去以後一定會向同伴說
："我操！居然讓我聽這麼惡心的解說！真是生不如死啊！"這樣其他蚊子就再也不敢去你家了。
第二層：抓住一只蚊子，不殺她，打開電腦，打開論壇，讓她看小毅毅寫的帖子，然後放她走，她回去以後一定會向同伴說："我操！居然
讓我看這麼惡心的帖子！真是生不如死啊！"這樣其他蚊子就再也不敢到你家去了。
第三層：抓住一只蚊子，不殺她，打開電腦，打開論壇，讓她看滄屁股少爺寫的帖子，然後放她走，她回去以後一定會向同伴說："我操！
居然讓我看這麼好笑的帖子！幸好我克制能力強，不然非笑死不可！"這樣其他蚊子就再也不敢到你家去了。
追兵
在一場運動會接力比賽中，有兩位觀眾在交談。 甲："喂！前面的那一個，為什麼跑得那麼快？" 乙："當然快，難道你沒看到後面的人拿
棍子追著人打他嗎？"
未婚已婚累男人
--早上：
未婚男人說：從昨夜就問我愛你有多深，今早還沒起， 又打電話追問，沒記錯的話已有250次了。咳，真無聊！
已婚男人說：從買早點到送孩子去幼兒園，油條都變成擀面杖了還沒化完妝。咳，真無奈！
--上班時：
未婚男人說：真擔心女友在公司會不會受老板騷擾。
已婚男人說：真擔心兒子在幼兒園會不會受別人欺負。
--下班時：
未婚男人說：又要逛街又要逛商場又要泡酒吧，害的我東挪西借腰包空。
已婚男人說：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。
--晚上：
未婚男人說：只准動口，不准動手，想把我憋死嗎？
已婚男人說：又是喝補藥，想把我累死嗎？
--周末：
未婚男人說：哎，又得到丈母娘家干活了。
已婚男人說：哎，又得陪老婆逛商場了。
--出差：
未婚男人說：女友晚上會不會去找舊情人？
已婚男人說：老婆孩子晚上會不會害怕？
--發薪水：
未婚男人說：趕緊去商場把那套衣服買下來，女友已翻臉好幾天了。
已婚男人說：趕緊去銀行存起來，兒子還等著學鋼琴呢！
--看別人結婚：
未婚男人說：瞧，多幸福啊！安穩的日子終於開始了。
已婚男人說：哼，美啥呢？！真正的不幸才正式開始。
--領證時：
未婚男人說：結婚了，終於可以不用看丈母娘的臉色了。
已婚男人說：離婚了，終於可以好好孝敬老媽了。
男孩和男人
男孩喜歡留一把小胡子；
男人刮得很干淨。
男孩喜歡不穿內衣；
男人喜歡不穿內褲。
男孩帶女孩出門時，頭昂得很高；
男人帶女人出門，眼睛四下亂竄。
男孩用語言做事；
男人用身體做事。
男孩最怕去女方家坐客；
男人上門則象打考勤一樣。
男孩向父母要錢；
男人向老婆要錢。
男孩講下流話逗女孩臉紅而滿足；
男人讓女人跪在床上而滿足。
男孩對生活充滿希望；
男人對生活充滿失望。
男孩滿臉期待，等第一次的來到；
男人回憶起第一次，滿臉遺憾。
男孩把車上唯一的坐位讓給女孩；
男人則先坐下，再讓女人坐下。
男孩聽見小孩哭聲會充滿幻想；
男人則緊張地四處張望。
男孩最怕被女孩欺騙；
男人最怕被女人發現。
男孩在看波頓所撰此文的時候會哈哈大笑；
男人會心一笑，還有不笑的，那是女孩和女人。
能大能小
從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過
現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，於是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩
的那個小不小，女兒說："能大能小。"
賠償
一個男孩兒："你的狗把我咬傷了，我要你賠償！"另一個男孩兒："實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！"
老鼠生病
孩子："媽媽，這是什麼？"媽媽："這是老鼠藥。"
孩子："媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？"
理想
曹操的理想：天下子民皆姓曹，軍隊多得不想要。笑話劉備不再唱反調，孔明明天變傻帽。
孫權的理想：大喬不再跟我鬧，曹操再來被我燒。關羽明天死翹翹，荊州重回我懷抱。
劉備的理想：天下人人說我好，阿斗不再冒傻泡。獻帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。
諸葛亮的理想：老婆整容夢裡笑，裝酷要把羽扇搖。魏延反骨天天敲，司馬變成大人妖。
關羽的理想：天下猛將入我刀，孫權呂蒙進我牢。諸葛村夫被我笑，還要大哥復漢朝。
張飛的理想：曹操見我想求饒，孫權見我嚇出尿。百姓見我都說好，孔明說我不傻帽。
見不得人
小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子："寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。"
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問："小朋友，你爸爸媽媽呢？"小寶想了想說："叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在
做一件見不得人的事！"……
習慣
在征兵辦事處裡，負責人問德讓："你希望去哪個兵種服務呢?""我想到海軍去當一個水兵o""很好，我們把你安排在潛水艇上，怎麼樣?""
那可不行!先生。""為什麼!""因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開著窗戶。
電腦的性別
比爾先生和蓋茨小姐都是電腦迷，常在一起討論電腦。一天，他們為電腦是什麼性別爭論起來。
蓋茨小姐認為電腦是男性，並列舉出八大理由：
1、懂的事情不少，卻偏偏不解風情；
2、總是需要備份；
3、沒買回家的時候，閃閃發亮，買回家後，才發現黯淡無光；
4、要想讓他干活，就得讓他觸電；
5、如果你按對了鍵，叫他干啥就干啥；
6、一點兒也不懂得含蓄；
7、常常被電壓突變擊倒；
8、最好的總是下一個；
比爾先生則認為電腦是女性，也列出了八大理由：
1、用復雜的程序做簡單的事；
2、對一切都非常挑剔；
3、能聽見你說，卻未必能聽懂；
4、多年來一直做著同樣的事，有一天突然發現是錯的；
5、總是要你扔垃圾；
6、問她怎麼啦，答案總是"沒事兒"；
7、少了一"點"兒，她就罷工；
8、以令人吃驚的速度出錯；
廣告效果
"太太，你瞧瞧，如今在報紙上登廣告也使不得啦！""啊？怎麼回事？""我在《紐約時報》的廣告攔裡登了一條廣告：'征求看門狗兩三只'
。""結果找到了好狗吧？""不，就因為這個，我家昨晚被盜了！"
八戒是怎樣病倒的
八戒住進了醫院，這個消息在單位傳開以後，立刻引起了一陣不大不小的騷動，到醫院探望的人絡繹不絕，在那間高級豪華的特殊病房裡
，床頭擺滿了鮮花，床下堆滿了最新上市的各色頂級補養品，隔三差五總能看見扭著屁股進出這兒的濃妝艷抹的漂亮妖精，這個病區的病人們
紛紛打聽，這兒到底住了哪一級的領導干部，有如此不尋常的待遇。
八戒的確是個來頭不小的官兒--"天鵬元帥"，在天宮要論級別嘛不過是個縣團級，要論本事嘛那可不能小瞧，自從八戒管不住腰下那桿"槍
"在原單位出了那事後，上面只作為個人隱私、雄性的業余愛好給予從輕發落，降職下凡，挪到眼下這個"油水"頗豐的單位，照樣坐他的第一把
交椅，誰都知道人家上面有人給罩著，手眼通天呢！
八戒的病歷上清楚地記載著："高血壓"、"高血糖"、"高血脂"的三高病情記錄，據行家分析，這份病歷可以作為八戒革命的功勞簿，要知
道，八戒在酒池肉林裡沖鋒陷陣，在美味佳餚中出生入死容易嘛，"革命的小酒天天醉，不喝也不對；革命的'白干'天天干，干了又紅又專"。
血壓高，比不上八戒同志革命的覺悟高；血糖高，比不上八戒同志革命的品味高；血脂高，比不上八戒同志革命的熱情高。這那裡是一份普通
的病歷啊，簡直是一個忠於職守的革命同志的耿耿忠心嘛！
前去慰問的太上老君充分地肯定了八戒獻身革命的犧牲精神，號召大家向他學習：
八戒同志為了革命的迎來送往吃喝宴請病倒了，我們就應該為他找到最好的病房最好的醫生，讓他享受最好的醫療條件，把組織的溫暖、
同志們的關懷及時地送到他的身邊，不能讓他感到一絲的孤單和寂寞，"血濃於酒"哇，他的血管裡流淌著革命的酒精，多少次的鴻門大宴，我
們的八戒如同"風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還"的剌秦好漢荊苛，大義凜然康慨赴宴；多少次的"醉裡挑燈看花"。
我們的八戒始終堅持一個中心--以制造政績為中心，兩個基本點--食遍天下無敵手、眾芳國裡最先剪，戰斗在"食品攻業"的最前線，如今
，他病倒了，我們要化憂慮為動力，繼續戰肉斗酒，弘揚八戒的吃喝精神，不吃不叫真正的"三高"代表，只有"酒精考驗的干部"，才是我們可
以信賴的好干部！
據說，八戒不久前已經回到他久違的桌面，但醫院裡那套高檔病房依然為他留著，那些床下的各色物品，已擺上了做批發生意的小妖精的
貨架上，那是眾多與八戒有染的妖精裡與他關系最密的一個……
《十面埋伏》的N個經典笑料
《十面埋伏》受到了前無古人、後無來者的空前關注，看過電影才知道，中國電影史上還沒有《十面埋伏》這樣能為我們提供空前笑料的
電影，特地總結了以下N個，以供讀者們在閒暇時刻，品茶之余閱讀取樂。
永遠不死的章子怡
縱然章子怡在《十面埋伏》中是絕色佳人貴為主角，縱然導演張藝謀對一手捧紅的愛將寵愛有加，但也不能老不讓她死啊。在片中激情隨
風一幕中，章子怡在最終決定追隨金捕頭去過風一樣的日子後，被劉德華一刀刺中前胸，從馬上跌落。再次回來尋找小妹的金城武抱起小妹，
章子怡睜開雙眼擠出幾個字"回……回……回頭"便不省人事。
於是劉德華和金城武為了心愛之人決一死戰，從秋季打到漫天飛雪，只有小妹的屍體孤零零躺在草地上，接受風雪之凍。不想在最後關頭
，金城武即將被殺死之際，小妹在雪地裡突然復蘇，起身要從身上拔刀相救，讓觀眾大歎奇觀奇觀。待拔刀噴血後再次倒地，在金城武再次抱
起小妹時，章子怡又睜開了雙眼，天哪！這哪裡是唐朝弱女子，簡直是身懷回春絕技的女神！
騎在竹林上面削竹子
在竹林逃命一幕中，小妹和金捕頭在官府追兵的追殺下寸步難行，上有在樹梢間穿梭的特別行動隊，下有尖竹陣攔路，腹背受敵。在被鋒
利的竹筒架在中間後，眼前兩人不能再活，必死無疑。千鈞一發之際，原本追殺得異常凶猛的官兵突然騎在竹林頂上動作整齊地削起了竹子，
估計是殺人的竹棒不夠用了，得現做。這時候，小妹和金捕頭在下面也卿卿我我地拉起了小手，分明是危難之刻見真情。
飛刀門原是為了剿滅自己
看過《十面埋伏》才知道，這飛刀門自作聰明設計了一連串的布局，目的不是別的，正是為了誘敵深入，剿滅自己。也難為小妹又扮盲女
又獻身色誘，到最後的結果原來是讓官府追兵發現飛刀門根據地，率領大批官兵前來剿滅。這又何苦呢？還不如別開什麼牡丹坊、別設什麼追
殺局，直接帶官兵到竹林裡得了！
劉德華背上那把可疑的刀
劉捕頭有個誰都不知道的"暗器"，那就是插在他後背的那把刀。你看他帶著刀走來走去沒事吧，到最後沒刀時，他順手就把後背的刀拔下
來了，動作萬分嫻熟，連聲疼都沒喊。我想，那就是劉捕頭的肉制刀鞘吧。最可笑的是，之前他和金捕頭大戰時翻來滾去，背上的刀始終沒掉
，也沒扎到他後背裡。
盾牌兵也怕金捕頭暴露身份
金捕頭和小妹正要親熱，沒想到殺出一大排盾牌兵來。金捕頭氣得要死，心想，這幫狗腿子這點眼力見兒都沒有？他連連用眼神暗示盾牌
兵，怕小妹聽見發現自己的計劃，他小聲道："是自己人。"觀眾們原以為"格殺勿論"的盾牌兵會怒吼一聲，上前交戰，沒想到，這些兵卻格外
小聲地告訴金捕頭："誰和你是自己人！……"
兩捕頭隨時隨地能接頭
在金捕頭帶著小妹假意逃亡的過程中，金捕頭多次與劉捕頭接頭，天地如此遼闊，兩個人從來不用接頭暗號，卻隨時都能找出接頭地點。
若不是有心靈感應，那就是"聞香識男人"，聞著味兒找來的？
步行穿越大半個地球
以前聽說過有旅行結婚的，但看完《十面埋伏》才知道還有"旅行殺人"的。當飛刀門大姐命令小妹干掉金捕頭後，小妹拉著五花大綁的金
捕頭開始了艱苦的"長途跋涉"。他們穿越了翠綠的竹林、走進樹影婆娑的白樺林，又闖進了一片高山草原。就這樣，小妹為了誅殺金捕頭，不
辭勞苦地跨越了南溫帶、北溫帶和北寒帶。按照人的步行速度，如此的漫長跋涉，怎麼著也得10年、20年的，你想成龍坐熱氣球環游地球還得
用80天呢。
不露臉的"大姐"莫名其妙
看了《十面埋伏》，發現張大師非常顧及群眾演員的個人發展問題。由於梅艷芳已經去世，"大姐"這個角色已經可有可無，但老張還是堅
持讓"大姐"出鏡了。不過這個"大姐"自始至終都是斗笠遮面，一身綠袍，說了十幾秒鍾無關痛癢的台詞就下場了。有人說老張這樣"畫蛇添足"
是為了紀念梅姐。不過我想，更可能是老張照顧群眾演員情緒，給他們一個上鏡機會，雖然他們連臉都露不得。
章子怡在水坑裡洗澡
小妹跟隨金捕頭亡命天涯，在密林裡面，金捕頭竟然為其制作了一個洗澡之處。密密麻麻的水生植物，只能容下一個人的水面，水位恰好
漫到小妹的肩膀處。與過去電影裡常見的在山澗、瀑布裡洗澡相比，這個創意浪漫是浪漫，但是看著怎麼就那麼別扭。
章子怡有超級強大的小宇宙
在影片最後，小妹為什麼多次倒地而久久不死呢？因為小妹有異常強大的"小宇宙"。記得聖斗士冰河還曾被凍在冰塊裡，但臨死的小妹躺
在漫天雪花的雪地裡，不但凍不死，而且身上連個雪花、冰粒都沒有，可見小妹的"小宇宙"一定是黃金聖斗士一級的。
張藝謀引領情侶生活新潮流
小妹和金捕頭在野外"激情大發"，親熱到不能自已之時，二人褪去上衣。只見一個近鏡頭先是暴露了兩人白生生的上身，這時突然轉換成
遠鏡頭，原來二人只是光著上身、穿著肥腿褲子在野地裡翻來滾去，二人仿佛兩個不知疲倦的摔跤隊員。
宋丹丹吆喝劉捕頭"做家務"
現在北京台正在熱播宋丹丹主演的《空房子》，於是怎麼看宋丹丹怎麼都像《空房子》裡的家庭婦女。當她在竹林裡猛推劉捕頭、大喊一
聲"走"時，電影院裡樂開了鍋，那架勢不就是在吆喝老公做家務嗎？
"模范妓館"牡丹坊
只要有點心眼兒，開妓院的老鴇哪個不是把當地的捕頭打發得順順帖帖？而開了很長一段時間的牡丹坊的老板娘卻不認識掌握著自己生計
的捕頭。於是，金捕頭把小妹壓在身下之時，一大群舞女們蜂擁而上，愣是把金捕頭從小妹身上給拉了起來。看來，這牡丹坊裡的女子個個都
是"剛烈清白"，堪稱"模范妓館"。
老農上網也罵人
海內外的中國人：
首先聲明：俺不是老夫子，不是語言文字的學者專家。俺是普通的中國人，一個大老粗、老百姓。
但是，俺今天要給一些人狠狠地當頭一棒！問你們是怎麼說話的？非打得你們頭破血流！非罰你們在列祖列宗面前磕頭認錯！
打開電視、翻閱報紙、上網瀏覽，俺有時實在看不下去。俺惱火、生氣，忍不住要罵你們這群混蛋！問你們：為什麼如此作賤老祖宗的語
言文字？
改革開放好啊！國門打開，外面的世界真精彩；加入了WTO，學外語、說洋話的人多了，俺對你們挺羨慕，感覺學外語真有必要。
但是你們要知道：在我們國家，90%以上的人，包括你的父母和兄弟姐妹不會說外語、也難聽懂洋話。所以，在家中你得說漢語，還得認真
去說。千萬別看人家電視節目主持人、香港歌星影星嘴溜，你也跟著放屁，隨口就冒。尤其不要在你爹娘和俺們貧下中農大老粗中間，你也突
然冒一句洋話。你要不信，真有可能氣壞你老爹老媽。
像這樣的一幕，你們咋就習已為常、引以時髦？
一對很時尚的年輕人。
一見面，一個張口就是："尻你親媽（こhにちは）"。
另一個竟誇他："哈-野（Hi）"。
他們還親熱地擁抱。
分手時，這個罵："狗雞巴的（good-bye）"。
另一個還一再招呼："八爺(bye)、八爺(bye)、再見!"
如果你爹媽不懂洋話，這不是誠心找罵？看看你們寫的文章、說的話，你們就不覺得荒謬無恥嗎？
廠長，你們叫他經理，之後又叫董事長、總裁、大款，再後來又改叫老板、老總、老大。俺看照這樣下去，多加點薪水，你們就可能叫他
們"老爸"。
領導辦公室的女秘書，你們表面上喊人家秘書、公關，背後怎能叫人家情人、小蜜、二奶呢？
你們"牛"、"真牛"，牛氣沖天。談起股票更是滿嘴"牛啊、熊啊什麼市"。俺大老粗說"牛啊、熊啊"都感到害羞，它不就是"牛b、孬熊"？看
你們把它整天掛在嘴邊，登上報紙、上了電視。真丑！俺都替你們臉紅。
科技發達了，電腦聯網了。網絡世界言論自由、奇妙無窮！但是，俺現在被你們害得不敢上網了。俺很恐懼，怕給你們的言論引得神經錯
亂。看你們在網上用的這些詞，簡直鋪天蓋地，多如牛毛：
斑竹、斑豬、暈菜、菜鳥、大蝦、小資、靠、頂、狂頂、拍磚、東東、美眉、灌水……
還有：MM（妹妹）、GG（哥哥）、JJ（姐姐）、DD（弟弟）、BF（男友）、GF（女友）、LG（老公）……
全是不倫不類、土洋雜交、不西不中。
"1234567890"可以完全代替漢字，代表"要愛生死我遛氣怕久您"，還有許許多多用當法，一切漢字任意代替。總之，讓人時時摸不清頭腦
、感覺混亂詭異。
俺真孤陋寡聞！這麼偉大的發明都不知道，看來漢字遲早要被你們作廢了。你們說話和寫文章完全用數字，感覺還用得很順、很爽啊。要
是這給那些"文人"和"專家"發現，一定又要向全世界聲稱：咱中國在世界上第一個把語言文字數字化了。
稀奇古怪的還多得很。看得俺頭昏腦脹、心煩氣躁；驚得俺目瞪口呆，說不出話。
難道這樣說話，就真的是"帥呆了、酷斃了"嗎？就是這個"酷"字，本意也沒有什麼好啊。比如：冷酷、酷刑。你們這樣是變態啊！如果這
些讓你列祖列宗和爹媽知道，不氣得你祖墳爆裂、也會讓你的爹娘吐血？
俺問問你們是從哪裡學的？
噢！跟某些另類的香港歌星、影星學的。
這就不奇怪了。俺早就納悶：你們真有本事！怎麼那些歌星影星的生日、星座、三圍、怪癖，你們都一清二楚、統統記得？俺現在終於明
白：為什麼你們有裝瘋賣傻的表情和那含糊不清說唱的語調。
俺想，你們應該知道：香港曾受洋鬼子那麼多年的奴役，我們的國語也被它們玷污得亂七八糟。就算那裡的人有骨氣，他們堅持說中國話
，至今沒有把母語忘掉。
再說香港是國際大都市，要與洋人打交道。說：Hi、yeah、酷、帥、快樂叫"哈屁"、鋼琴叫"屁眼漏"、球叫"波"、球迷歌迷叫"煩死"……
這個情有可原，雖然俺們聽了有點搞笑。如果你們在家中喊父親為"呆爹"，你"媽咪"能不生氣？你從小吮吸你娘的乳汁長大，又怎能隨便把女
人叫作"波霸"？
俺知道你們現在都有文化，學問比俺老百姓都大。說話和寫文章理論高深、格調高雅。你們這樣做，是要在傳統語言上創新，想創造出"新
新人類"的文化。俺要是再說你們，你們甚至會搬出魯迅。說在他的文章裡不是也有"梵阿令、康白度、菲林、廢厄潑賴……"，"干部"一詞不也
是生搬硬套外國的洋話？
別拿俺敬佩的人和令人不齒的東西來唬俺！俺尊敬魯迅，但他不是"神"。俺知道他老人家要是身在"文革"，那神勇的紅衛兵早就用鐵拳把
他打倒、拿下，怎臨到他到處亂講話？魯迅先生在文中的確用過這些"洋話"，但那時外來文化剛湧入，我們的語言也剛普及白話，這些外來語
來不及翻譯，他用的是純粹譯音的洋話。
俺相信以魯迅先生的人格，絕不是想搞亂我們的文化！他老人家若還在世，一定也會狠狠批駁你們"土洋雜交、不倫不類"的話。
再說：你咋不去看一看、學一學咱地道中國人翻譯的外語和洋話--"可口可樂"、"鋼琴"、"奔馳"、"寶馬"……哪個不精致傳神？哪個俺老
百姓不誇？用你們的話說：真嗲！
你有知識，也不學好， 更是該罵！
俺們的文化需要純潔，俺們的心靈需要淨化。俺們的語言文字是民族智慧的結晶，它代表著中華民族的文化。
想一想，俺又氣。你們怎麼都不如人家小日本和俺們的兄弟朝鮮（韓國）呢？你看人家對待俺們傳過去文字，至今還畢恭畢敬，正式場合
才捨得用呢。看人家的"和服"至今還不是像漢唐服裝。再看看俺們電視劇中祖先穿的服裝，簡直跟瘋子和傻蛋身上的沒有兩樣。
竟然有人標榜，這是：與時俱進、解放思想。
俺打爆你們的狗頭，罵你們是無賴、混帳！
俺還要警告你們：群眾的眼睛雪亮！
這歪風邪氣，你別當作染黃毛，想染就染。你要知道--你的頭發應該像你的爹娘。如果你們非要扮成"洋鬼子"模樣，下句話俺都不用講。
走在路上就有人罵：雜種！熊樣！
傳說中的處男
這個世界，男人不壞，女人便不愛。我就不壞，所以我沒人愛。一眨眼快三十了，不好意思，還是個處男。
小時候，他們說我是乖孩子，別的孩子成天打架鬧事，三天兩頭請家長，只有我安靜讀書，沒事就幫家裡做家務。老師和父母都誇我乖，
說我長大後肯定有出息。可昨天我聽我爹對我媽說，這孩子咋就這麼不開竅，都是你，從小讓他光知道學習，都學成愚蛋了，這下倒好，便宜
計生辦了。
再大點，我青春期萌動了。幾個女孩給我遞紙條我都交班主任了。班主任當時可是表揚我立場堅定的。可背地裡同學都罵我，有個家伙居
然把我經常早晨偷偷洗被單的事給抖摟出來。害得我被人叫了兩年的半自動步槍。其實那有什麼奇怪的，看著別人拉著又白又嫩的手去看電影
，我心裡也很難受，洗床單情有可原嘛。
上大學我終於交了女朋友。從認識那天到分手，我只親過她一次，還是在額頭。她對我說既然愛她就要為她留住芳草地，我是真愛她啊所
以我就聽了，雖然每次約會回到宿捨我都繼續使用半自動步槍。大三的時候她說要分手，我問為什麼，她說新認識一男孩覺得更適合，後來我
才知道那家伙死磨硬纏進她芳草地了！
大學畢業了別人給介紹了個女朋友，認識她時她就咋呼著要出國，我拼命替她跑護照跑簽證聯系學校，還把自己所有積蓄都給了她，她走
時是流著眼淚的，她說你太好了，我去了六個月就把你弄出去，現在都六年了我還在這。之後我還認識了幾個，其中有位臨走時語重心長地對
我說，你太老實了。我說老實有什麼過錯，難道非要我上來就扒你裙子嗎！你知道她說什麼，她說要是那樣倒好了。
我想我得改變一下，我把梳了三十年的平頭換成了印第安野人頭，不穿襯衫不打領帶我光著膀子穿西裝。下雨天我也戴著墨鏡扮酷。電影
上壞男人不都這樣嗎。誰知道她們居然告上級說我性騷擾！我騷擾什麼了我，某位著名作家遇到女孩子就說美眉你好靚我想親你屁股，連四十
的阿姨也不放過，沒人告，還有個詩人成天說臊故事一張嘴就是我的睪丸興奮了它們在跳動想變成南瓜，她們也不告，怎麼我戴副眼鏡倒被人
告了，還有沒有天理啊！
有天我去泡吧，一個女孩子和我套近乎，她說她叫流浪盆。我開始不理可她特執著非說喜歡我，我想這次得壞點，就伸手去摸她的手，她
一把抓住就放自己胸上了，然後我糊理糊塗就跟她進了裡間，剛脫衣服還沒怎麼地警察就沖了進來，說我嫖娼。我說我嫖個屁啊褲頭才脫一半
，他們死活不信非要我交代，我說我交代什麼編也編不出來我真是個處，那警察笑了說靠，你是處我還副處呢！
經歷過重重打擊我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調來一個小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍
圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說，骨頭大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早
治哦。
恐怖的日記本
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找
了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老板多少錢。
老板用很低沉聲音說："這是進口的，定價要70元……"
老熊說："那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。"
老板說："沒關系，就算你50元好了。"
老熊很高興的說："謝謝老板。"
老板又用很低沉陰森的聲音說："你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！" 老熊
說："嗯，我知道了。"
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及
了，最後一頁還是被風吹開了。恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著： ……………………………定價：3 元
一句話幽默
◆每當聽到好消息的時候，我都會使勁兒地捏別人的臉來證明我沒有在做夢。
◆兩位朋友，你們要餐盒沒關系，但是請不要在這裡打包好嗎？我們這裡是自助餐。
◆老張今天出國定居去了，世界上最痛苦的事情莫過於如此--他欠我的三百塊錢還沒還，而我昨天卻剛剛還了他的VCD。
◆你問我？我也不知道今天是星期幾，因為我手裡拿著的是昨天的報紙。
◆掙錢不容易，我知道該節約了；以後我要把每天去網吧的時段往後挪兩個小時。
◆老板說他看到我努力工作、不偷懶耍滑的時候就會喜歡我；原來他從來都沒有喜歡過我。
◆要飯的，你搶走我的面條吃我不怪你，但是出於善意我還要告訴你：我有肝炎，怕傳染你。
◆咦，今天的秤怎麼……我突然胖了兩斤？哦，還沒洗澡呢。
◆搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
◆錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
◆親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中
兩項。
◆除了一項，其余欄目填得都挺好，"關系"這一欄應該填"岳母"，而不應該填"緊張"。
◆悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
◆爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
◆老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
◆為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
◆丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看你笑不笑。
◆記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
◆游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
◆我不明白，你為什麼放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？ 小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。
◆(選擇題)假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
◆我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
◆在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
◆這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
◆一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。
洗澡
今天天氣真好，我出去洗澡。 我家沒有大浴缸。奢侈點，我去市中心最大的仙履桑拿中心。我上了112路公共汽車。
"買票！"我說。
一個人走了過來："請問你到哪兒下？ "
"仙履桑拿中心。"
那個人大喊："售票員同志，有人要買票。"
售票員走了過來。"誰要買票？"
"我。"
"你到哪兒下？"
"我忘了。"
"剛才你還說呢。"
"剛才我才忘的。"
"你再想想。"
"想不起來了，有沒有提示？"
"你要去的地方是不是有很多人？"
"是 "
"你要去的地方是不是有男有女？"
"是是。"
"你要去的地方是不是很多人都脫光衣服？"
"是是是。"
"噢，通濟精神病院！一塊錢一位。"
我伸手到口袋裡掏錢，一個表形大漢一把抓住我的手："干什麼你！"
"我…我…我掏錢買票。"
"可是你掏的好像是我的口袋！"
"不好意思不好意思，我左撇子。"
買好票我找了個空座位坐了下來。 還沒到發車時間，我坐在座位上想心事。一會兒一個婦女走到我跟前："這位帥哥，請把座位讓給我。"
"我為什麼要把座位讓給你？"
"因為我是司機。"
沒辦法，我只好找了個站位。 剛站穩，我就覺得車廂太矮了，都站不直身子，我想挪挪身了，底下有個人大叫： "你站那麼高干嘛？你站
在我的座位上，踩得我的腿好疼。"
我說："對不起對不起。" 然後以一個高難度的曲體後空翻轉體180度被人從座位上踢了下來。
下了公共汽車。馬路對面就是仙履桑拿中心，雕欄玉砌，金碧輝煌，招牌上六個燙金大字：仙履桑拿中心。 "仙"、"履"、"拿"、"中" 四
個字被調皮的人渣用彈弓射壞了，只剩下"桑心"兩個字。剛想過馬路，見是紅燈，上面有數字在計時，寫著72分貝。 我靠！要等72分貝，折合
成分鍾有一個多小時呢。 不過做為一個有教養的人，不應該闖紅燈。等一會兒吧。 燈上的數字不停的變換，可就是不到0，更可氣的有時候數
字還會變多。 燈壞了也沒人修，沒辦法了，我闖！……
很多故事中出現過的情節再次出現：一個戴紅袖章小腳老太太BIU的一聲出現在我面前："隨地吐痰，罰款二十！"不會吧？我只是剛才闖紅
燈，被一輛汽車撞得吐血而已。
"血濃於痰，隨地吐血，罰款四十！開發票八十！"
"這麼黑？！"
"你放心，罰款的錢我全部用來捐給失學兒童 "
"希望工程？"
"不是，是我孫子。他學古挖仔砍人，被學校開除了。"
交完罰款，我來到售票處。 賣票的頭也不抬："大便五角，小便一塊，大小便一齊下優惠，只收一塊二！"
"我是來洗澡的。"
"洗澡來公共廁所干什麼？！"
"對不起，我走錯了，我看寫著"男、女"，我還以為是澡堂呢。"
來到隔壁桑拿中心售票處，售票的桌子前寫了一幅大廣告：有獎洗浴 。一等獎：100元 二等獎：50元 三等獎：10元，這麼劃算，洗澡還
能中獎，趕緊買票先。"同志，我買票 "
"男士二十，女士十塊。"
"你看我應該買十塊的還是二十的？"
賣票的抬頭一看："不男不女免費！"
"我靠！沒見識！沒見過玩搖滾的留披肩發？我才不要你免費，給我來張十塊的吧。 順便問一下，一等獎，是不是一直等就會中獎？ "
領了毛巾肥皂洗發水，我進入浴池。 浴池裡人山人海好熱鬧，有被蒸的，有被砸的，有被搓的，有被踩的…… 人們就像剛出籠的狗不理
包子，渾身熱氣騰騰。 我剛想寬衣下水，發現大家對我表現出十分的友好，有的睜大眼睛，有的尖聲驚叫，還有個人拍了拍我的臉，只有不過
勁有點大。 我想我得趕緊撤退，原來他媽的十塊的票只能進女浴池！
補了十塊錢的票，我進入男浴池。 一進門就有服務員熱情的問我："搓背嗎？"
"多少錢？"
"五塊。" 搓完背服務員說："給錢。"
我說："你看我渾身上下只有一個袋子，又不能裝錢，等我出去你再給我吧。"
"不是我給你是你給我！"
"什麼？！你又不是女的，你在我身上搓來搓去弄得我 black and blue，你還找我要錢？！"
"對不起，這是我們的服務。"
"我靠！不如這樣吧，我搓還你。"
洗澡的最大樂趣和談戀愛一樣，講究一個"泡"字，池子裡有好多人就在那裡拼命地泡拼命地泡。池子的一角有三個戴表的人正在開澡會，
我一看就知道是有錢人，連水表都有得戴。
其中一個人對另外一個人說："你戴的什麼表？"
那個人說："我戴的是摞稀泥。"
這個人說："我們戴的都是老來，你戴摞稀泥，你根本沒有資格參加這個會。"
池子的另一角，一個人正拿著手機沙啞著嗓子說："我一秒鍾幾十萬上下，哪有工夫和你去洗桑拿，我正在夏維夷沖浪呢。"
我以一個只有伏明霞和我才會的姿勢"屁股向上平沙落水式"撲通一聲跳到水裡。失敗！水花太大！ 緊接我聽到一陣殺豬般的聲音：
"我的摞稀泥！"
"我的老來！"
"我的TCL手機，我的金喜善！"
我唱著那個著名的不知是男是女的歌星的歌曲"我愛洗澡，烏龜跌倒，小心跳蚤，好多泡泡……上沖沖下洗左搓右揉"，愜意地洗著。 突然
，我發現池子邊的牆上有一則小廣告：難言之隱，一洗得之！ 請在本池洗過澡的人出門後坐三路公共汽車從長青旅社下，直奔三樓。人有稀奇
古怪病，我有祖傳奧妙方。本診所專治性病皮膚病，三輪車接送純屬假冒…… 這麼恐怖？
還是洗淋浴比較安全。我趕緊從浴池裡浮出水面，來到淋浴房。 洗著洗著我突然感覺有異味，剛要抬頭霹靂啪啦又是一陣異物，我一看，
有半拉肥皂、一片腳趾蓋、兩個洗發水袋子、三根頭發、四個安全套！ 太離譜了吧？這是什麼水？我順著淋浴水管看過去，一個抽水機正在從
浴池裡抽水！我再順著下水道一看，下水道的水又流到了浴池裡！淋浴也不安全，只有洗蒸汽浴了。
推開蒸汽房的門，一陣濃煙把我頂了回來，我正待再往裡沖，看見門上一行大字： 蒸汽管道維修，暫用煤氣代替，請到蒸汽房的浴客出門
後補煤氣費和120急救費五百元！唉，算了吧，不洗了。
上岸後，我擦干身子，叫了個包間。 我躺在單間裡，要了一杯增肥茶，一包一品黃山煙。 既然出來玩就好好的HAPPY一下，洗不上澡，看
看有什麼其它服務吧： 踩背，30元。 這個不錯，剛才被車撞了一下腰，撞得我渾身疼痛，找個小姐踩踩背吧。
不一會兒，一個小姐來了。 這個小姐身材窈窕，正所謂"從後面看想犯罪，從側面看想撤退，從正面看想自衛！" 我忙喊：飛碟~~~！ 小
姐應聲飛────────起一腳將我踢倒在地，大叫："雙臉朝上，趴好！ " 我戰戰兢兢地說："小姐，我只剩50塊錢了，不夠踩兩下了，你
就踩我一腳吧。 "
愛著我的三個女人
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命--她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死……。
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我直到下輩子--她柔婉約地說：你想成為我男朋友，下輩子吧……。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉--她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與盡……。
唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝謙虛……。
天降大任於豬也
根據地球村頒發的"5050號決議"之規定，人類必須將圈養的家畜，有計劃有步驟分批回歸大自然，以體現人類對動物的仁慈。決議責令世
界動物保護組織，抓緊通過下面競選上面考察決定的程序，物色家畜中的優秀畜生，擔任具體實施的最高領導，以便組織、協調、指揮各類家
畜進入森林、荒野、沙漠，並向野生動物世界傳達人類愛護地球的偉大博愛精神。
此信息經過媒體的大力宣傳家喻戶曉，每個牲畜都豎起耳朵，傾聽了這一劃時代的重大喜訊。紛紛奔走表態毛遂自薦，張揚自己的長處，
為人類賦予的艱巨又光榮的歷史使命，貢獻自己的才干。
馬說：任重而道遠，千裡行腳下。
牛說：吃的是青草，吐的是鮮血。
羊說：誰知袋中奶，唯我品味高。
驢說：老死磨盤邊，胸懷全人類。
唯有豬在圈裡不發一言。人類即派要員前去詢問，說你就知道睡大覺，如何不參加競選？豬懶洋洋地說：本豬自開天辟地以來，其生存宗
旨是，一切聽從組織安排。說完，四蹄朝天，肚皮朝上，又去接受陽光送來的光輝和溫暖了。
地球村迅速召開大會，落實決議的貫徹情況，並決定同時確定"畜長"的人選。大會討論結果如下：
馬能行千裡，屢屢失前蹄；牛貌似忠厚，哞聲喊冤屈；羊奶味道佳，學究氣太濃；驢雖說辛苦，愛耍驢脾氣。惟有豬同志，優點集大成。
眾家畜面面相覷，不知其所以然，是以出席大會的村長親自講話，闡述提拔跨時代領導的要求標准，並宣布畜長的任命：
豬比馬穩重，少見摔跟頭；比牛光明正大，背後不哼唧；比羊謙虛，不嘩眾取寵；比驢性格好，指向那裡就奔向那裡。由此，按我們對干
部的綜合素質要求來看，豬完全符合優秀畜生的標准，特任命為某某職務雲雲……
於是乎，天降大任於豬也！
悟空的電話留言！
一）"有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲後說話，嘟~~~~~~~"
"悟空，你又調皮了不是，我是師傅啊。前段時間非*點鬧的挺凶的，你天生喜歡亂跑，沒有被隔離吧？哎，師傅我因為去觀音姐姐那裡打
麻將，順道去了趟廣州觀摩一下廣交會，結果回到家中被隔離觀察了，郁悶的很啊，等我解除隔離後，我們一起約上八戒，老沙去卡拉OK一下
如何？"
二）"有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲後說話，嘟~~~~~~~"
"至尊寶，發了那麼多短信息給你，也不見你回一條，虧我整天還在思念你駕御著五彩祥雲來迎娶我時的場景，哼！不過我還是喜歡你這麼
有性格。對了，我馬上就要跟著你的如來哥哥一起，奔赴非*點疫區，解救眾生去了，我在想，如果我得了非*點，你還會象以前一樣的親我嗎
？"
三）"有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲後說話，嘟~~~~~~~"
"猴哥，八戒啊，麻煩你能不能換掉這個惡心的留言，我都打了N次電話給你了，都是這該死的電話答錄機在說話。最近我家裝寬帶了，沒
事來我這裡一起觀摩黃色網站，速度絕對過癮啊。還有就是我的QQ號碼換掉了，新號碼是--3838338，另外我把網名也改了，叫豬狗大戰。一般
二十四小時我都在線，上網找我聊啊。"
四）"有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲後說話，嘟~~~~~~~"
"大師兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，沒和你聯系，勿怪。你知道的，我和白龍馬搞了一個沙白搬家貨運公司，兼營清潔清掃清洗
，前段時間非*點流行，我們公司忙著四處給人消毒，累的我們差點沒吐血，不過因此也狠賺了一票，上次向你借的三萬塊錢，你隨時來拿好了
，到時候叫上師傅和二師兄，我們一起去桑拿，我請客。"
五）"有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲後說話，嘟~~~~~~~"
"死猴子，臭猴子，你真是個大混蛋，這麼長時間了，為什麼不打電話給我？我現在過的還可以拉，上天賜予我白晶晶美麗的容顏，迷人的
身段，所以我身邊不缺乏男人，但是在我心中，我只想聽到你依舊脆生生的叫我一聲：晶晶！"
六）"有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲後說話，嘟~~~~~~~"
"孫悟空，還記得我嗎？我就是你曾經的小甜甜，現在的牛嫂嫂鐵扇格格啊！上次你仗義的幫你侄子紅孩兒交納贊助費，去觀音學院深造的
事情我們全家都很感動，謝謝了。我和老牛現在挺好的，老牛現在也規矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家裡上網。好了，改天來
我們家吃飯，我親自下廚給你做你最愛吃的菜--烤雞翅膀！"
七）"有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲後說話，嘟~~~~~~~"
"TNND的死猴頭菇，你口口聲聲兄弟，你上次在QQ上給我介紹的那個的所謂PLMM，結果我在QQ花了很大功夫終於搞定她同意見面，結果一見
面就被嚇得魂飛魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龍嚇的屁滾尿流，你什麼居心？對了，我家黃臉婆要是向你問起我，一定記住要幫我圓場
哦！"
八）"有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲後說話，嘟~~~~~~~"
"猴子，你欠我的三刀什麼時候還啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，對了，現在你升官了，我應該叫你斗戰勝佛還是是孫悟空，又或者是至尊
寶呢？我想無所謂拉，最重要的是我們之間的感情。我現在也改行了，不做強盜這個非常有前途的職業了，現在大家都叫我菩提老祖，有空的
話，來道觀找我啊，禮物嘛就不要帶了，帶串葡萄來就可以了，哈哈！"
九）"有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲後說話，嘟~~~~~~
"斗戰勝佛，你觀音姐姐我以天下為己任，經過多方查找，終於發現………………"
"對不起，您的電話留言已滿，磁帶將不在為您工作，謝謝！"
狗咬人
《市日報》消息：今日晨一32歲女士出門上班時，在貓耳朵胡同被狗追咬，經路人相救，得以脫險。後有人撥打110，110兩位民警馬上趕
到，將該女士就近送到醫院，民警忙前忙後，並為該女士支付了大部分醫藥費用。這位女士感激地說，多虧警察同志及時趕到，要不然肯定受
傷更嚴重，社會主義制度就是好。
《交通報》消息：今日一市民在貓耳朵胡同裡被狗咬，造成交通堵塞1小時12分鍾，這反映了我市在交通硬件上投入嚴重不足，記者隨後就
此事采訪了我市交通局副局長柏文璋，他表示，今後將加大在貓耳朵胡同的基礎設施投入，再發生類似事情，市民不必擔心交通堵塞。
《醫藥報》消息：昨日一女士在路上被狗咬傷，隨後被送到華中第十人民醫院治療，截至記者發稿時該女士病情已有所好轉。據主治醫生
陳軍教授介紹，被狗咬傷要及時送醫院治療，否則可能患上"狂犬病"，該病潛伏期長，可能十年後才發作，所以一定要就診，不能延誤。
《法制報》消息：上月17日一女士在貓耳朵胡同被狗咬傷，花去住院費、車費、護理費等共計8853元，在追尋狗的主人無果後將市政府告
上了法庭。據著名的民法學專家齊雲教授說，"動物侵權"可以讓動物的主人無條件承擔責任，現在找不到狗的主人只好認為其管理者就是市政
府，因此市政府應當承擔責任。據悉，市中級人民法院已受理此案，擬於本月27日開庭審理。
《公安報》消息：上周一女士在路上被一無證犬咬傷，傷情嚴重，市委常委、政法委書記、公安局局長張晗同志對該女士表示慰問的同時
，召集各轄區警方負責人開會，要求在全市進行一場聲勢浩大的滅"無證狗"運動。他要求，各區務必在兩周內清除無證狗，還市民一個安全的
生存、生活環境。
《勞動報》消息：本月上旬一個女士在路上被狗咬傷，隨即被送到醫院救治，但她因此耽誤了一筆對其公司至關重要的合約，公司董事會
已研究決定，打算解聘這位女士。該女士不服，表示將申請勞動仲裁。公司董事長、總經理柴旭對記者說，這位女士為了自己微不足道的一點
輕微傷，就斷送了一個公司的重大項目，他對此深感遺憾。
《氣象報》消息：立春後，春暖花開，但俗言道"菜花黃，人癡狂"，春天的到來也使人和各種動物容易情緒激動，釀至各種災禍。據不完
全統計，立春至今僅僅一周以來，我市就發生了128起交通事故，35起自殺事件，33起狗咬人事件。尤其是發生在上周三的一個黃狗咬傷一個漂
亮女士的事件，引起了社會各界的廣泛關注。天文氣象學家強烈呼吁，春天來了，要控制好自己的情緒，勿激動，勿焦躁，也勿招惹一些動物
。
《建築報》消息：昨日一女士在我市貓耳朵胡同遇一黃色狼狗，因道路過於狹窄，女士躲讓不及，被狗咬傷。胡同兩周是六層高的樓房，
按規定其間距至少應為樓高的80%即15米，經實際測量僅有8米，嚴重不符合房屋建築的強制性標准。市建築市場管理站站長陳聯財說，他們已
下達拆違通知書，要求胡同兩旁的建築限期各退讓3。5米，逾期不退讓者，將強制拆除。
《婦女報》消息：近日市婦聯權益部主任劉娜在接受記者采訪時指出，維護婦女、兒童的出行安全，是當前婦聯工作的中心任務。她表示
，本周在貓耳朵胡同一名婦女受到一狼狗的攻擊時受傷，這已引起中華全國婦女聯合會的高度重視，日前由一個副會長帶隊的調查團已赴我市
進行調研，這將有力推動我市的婦女兒童保護事業健康發展。
《動物報》消息：昨日，一只被人拋棄的棕黃色皮膚的狼狗在貓耳朵胡同被一群人活活打死。據了解，它遭此厄運的原因是它在此前咬傷
了人。當地居民告訴記者，這只狗曾是一個富豪的寵物，後來富豪被抓進了監獄它就無家可歸了，但它性情相當溫順，此次咬人可能是因為連
續多日饑餓所致。市動物保護協會會長李小明對狼狗的死表示震驚，他呼吁市民要保護動物，愛護動物，不要動輒把它們打死。
《體育報》消息：遛狗要小心，謹防狗傷人。昨日在貓耳朵胡同一女士被狗咬傷，市體育協會會長錢正光在接受記者采訪時告誡養狗愛好
者，馴養狼狗、野狗，一定要搞好防護措施，如有興趣也可以到市體育中心學一點防護本領。像那個被咬傷的女士，要是早一點到中心學幾招
，碰到惡狗就能保全身而退了。
《工商報》消息：上周貓耳朵胡同發生一起惡狗傷人事件後，從該胡同上走路的行人驟然減少，由原來的每天3000人次減少到每天200人次
，胡同兩邊的商鋪受到重創，一些店鋪不得不暫時歇業。市工商局黨組書記、局長查華得知這一情況後，會同市稅務、水電、公安等系統負責
人，共同研究對貓耳朵胡同實行減稅減費政策。此舉得到普遍好評。
《證券報》消息：上周一女士在路上被狗咬傷，使狂犬病的主要防治藥品"黑山島"供不應求，市場已出現搶購風潮。黑山島是我市的唯一
上市藥品公司，它具備優秀財務狀況，享受稅收優惠政策，具有防疫的概念，未來發展空間巨大，具有超強的股本擴張能力，如今出現大幅炒
作，投資者可激情關注。
《科技報》消息：魯巷大學的孫偉教授帶著他的幾個博士研究生，成功研制了一種可在10分鍾內測出是否患有狂犬病的儀器。這項新技術
成果，填補了我國在狂犬病研究上的空白。孫教授介紹，每萬人中就有一人患有狂犬病，但該病潛伏期最長可達50年，如果驟一發作基本無藥
可救，而現在能夠快速測出，無疑減少了病人的風險。據了解上月在貓耳朵胡同被狗咬傷的女士經診試，沒有患上狂犬病。
《食品報》消息："好再來"大酒店裡的狗肉串就是在貓耳朵胡同被人打死的那只狼狗，該酒店員工昨日自曝"家丑"。記者就此采訪了該酒
店總經理張立波，張否認說，該店內的狗肉串用的是上等四川狗，肉美油香，安全衛生。他還向記者出示了食品衛生監督員的親筆證明。究竟
狗肉來源何處，本報將進一步跟蹤調查，歡迎知情者提供新聞線索，聯系電話87435209。
《真情報》消息：不久前在貓耳朵胡同宋冰寒小姐被狼狗追咬，民警魏鐵軍英雄救美，一拳打倒了狼狗，還把宋小姐急忙送至醫院，並精
心照顧。兩人日久生情，終成連理。記者獲悉，兩人將於國慶節在新金龍大酒店舉行隆重婚禮。（注：本文主人公系化名）
《電腦報》消息：青年英雄社區（www。youthhero。com）日前發動了一場募捐活動，為上周在貓耳朵胡同被狗咬傷的女士奉獻愛心。活動
得到了愛愛心電腦公司、一寸金軟件公司、華康顯示器公司、宏達光碟公司、名流游戲公司、寰宇電腦病毒毒霸公司的傾力贊助。
《新聞報》消息：常言說狗咬人不是新聞，人咬狗才是新聞，而近日發生在我市的一起"狗咬人"事件，竟使眾多新聞單位大肆炒作。市新
聞出版管理局副局長、市記協副秘書長龔懷東說，一些新聞單位惡性炒作一些低級趣味的東西，這裡面涉及有償新聞，出版局正在查處中。他
還希望，新聞記者要加強自律，努力做到國家新聞出版總署要求的"六不准"。
脫下我的衣服
有一個女孩，長得如花似玉，因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。 平常他們表面上都會裝得很正常。
有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說："小叔。。。。我再也受不了了。。。。。我現在命令你把我的外套脫掉。"小叔
默默的照做了， 她深吸了一口氣，說"現在。。。。。再脫掉我的上衣。。"小叔仍然照做。
那女還紅著臉又說"我的胸罩也脫下。。。。。。。"小叔猶豫了一會，但還是做了。"接著。。。。。是我的內褲。"女孩說，小叔也慢慢
的脫了下來。那女孩歎了口氣，接著對小叔說："好了。。。。小叔！從現在開始，我不准你再穿我的衣服了，聽到沒？！"
詩集
男生宿捨：落葉與襪子齊飛，廢紙共牆壁一色。
上課瞌睡：硬挺頭顱永不倒，縱然嘴角水滔滔。
樓道垃圾：橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。
樓下等GF：日照頭顱生紫煙，九樓小姐不下來。
GF傍了款：昔人已乘奔馳去，此地空余拜拜書。
期末備考：年年歲歲題相似，歲歲年年人不同。
開學補考：六十大閘堅如鐵，而今碎步從頭涉。
深夜歸宿：隨風潛入夜，洗足細無聲。
食堂飯菜：白菜浮綠水，紅椒青蘿卜。
男生頭發：離離頭上草，一季一枯榮。
男生胡須：小刀砍不盡，激素催又生。
哭笑不得的十六件
1、看病的時候我問醫生用不用打針，他說不用。正在為屁股逃過一劫而高興，他卻說：但是要吊液。
2、買好書又在音像店買到了一直想買卻沒買到的唱片。滿心歡喜地回到家裡准備大享耳福的時候，發現書丟了。
3、這張唱片在我還沒聽夠的時候，就被朋友借花獻佛拿去送給他的一位女同學。於是我跑了n間音像店又買了一張，過幾天朋友又 把那張
唱片拿回來還給我，說原來他同學自己也有一張這樣的唱片。
4、回到家裡，發現媽媽把晚餐做得格外豐富，都是我見了要流口水的菜，而朋友打電話來說要請我去吃麥當勞。
5、一位好久沒見的漂亮mm來看我，聊得正高興的時候，朋友拿著幾張租來的a片要來我的電腦上放，賊眼看見有漂亮mm在場， 居然就對我
說：還給你！
6、非常難得放假一天，卻哪兒也去不成，因為老天整整大哭了一天，哭得我也為他難過。
7、見情敵騎車摔得鼻青臉腫，不禁暗心竊喜，第二天自己卻跟人撞車了。
8、很高興找到了一家價格很便宜的音像店，但是每次去租片的時候老板總是一個勁地向我推薦他珍藏的aaa級的a片，讓我忍不 住摸自己
的臉：糟糕！難道我的樣子真的那麼色迷迷？
9、有一天采訪媽媽當年生我的時候心情如何？她說感到很快樂很幸福，我正要為自己能一開始就為媽媽帶來幸福快樂而大吹幾句牛 ，她
卻狠狠地說：不過現在有點後悔當初為什麼不把你掐死。
10、跟大家搶蘋果吃，自己先下手為強搶到了一個又大又紅又香的，得意洋洋地咬一口才發現這是一個爛的。
11、很難得睡一個午覺，卻在夢裡被人追殺。醒過來的時候還發現頭發不知道怎麼回事已經濕了：原來叔叔的小孩正往我頭上尿尿 。
12、看一本短篇小說集，居然第一篇就把我吸引住了，太好看了！問題是後面的竟然篇篇都是難看的。
13、朋友有心請吃飯，點的都是好菜，兩個人吃得很痛快。埋單的時候這王八蛋卻說：忘記了帶錢。
14、今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆裡放了幾毛錢。
15、上次幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在能科樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問："你收什麼樣的破
爛？"把我郁悶的不行。
16、我們做畢設的時候，對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠，據說拿著個破破的編織袋
就去了，那時候蘭旗營小區正在建設，那天還趕上沙塵暴，把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。
到了科儀廠大門口，被門衛攔住，他們說是來加工的。那門衛說："你們幾個過來一個會寫字的，填會客單！"
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