> 瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
>
> 一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近
> 不干人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
>
> 一青蛙游泳誤入女*，數日後青蛙自殺留遺書：此洞不得了！天天大棒搗，頓
> 頓喝米湯，忽多又忽少，想要往外跑，蓋著護舒寶，與其這樣活，不如死了好。
>
> 這可能是我最後一次給你發短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也
> 沒辦法，真的！老胡說他不干了讓我當總書記
>
> 屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑
> 道：緣分吶，同行，俺是中藥局裡捏藥丸的
>
> 一?美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了
> 也得受，誰叫你好受的tine不來找我。
>
> 拉面店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是
> 細的？女孩答：你位什麼我就吃什麼。
>
> 書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態
> 度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？
>
> 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流
> 星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
>
> 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛
> 生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”
>
>
>
> 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於
> 蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
>
> 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電
> 報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！
>
> 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也
> 笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
>
> 一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍
> 觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人
>
> 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能
> 並是我發的短信，請給我回復：我有了vrst你的！
> <http://upload.mop.com/user/2005/07/02/15c3a78a.jpg>
>
> 昨天幸運52節目女的比劃男的猜：題板是“宋慶齡”，女說：是個女的，非常漂
> 亮，國母，姓宋。男脫而出：宋祖英！全場嘩然。李永驚曰：玩笑開大了。
>
> 單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地
> 說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
>
> 某人去東北出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人
> 再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“東北的mop.com就是實在”
>
> 如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成
> 和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！
>
> 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再器就把你扔出去喂狼！
> 結果狼等了一夜說：*！這老娘們說話也不算數啊！
>
> 汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”
> 小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
>
> 豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕
> 它。母豬道“別吵，偶正在胎教”
>
> 健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒
> 上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?
>
> 白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：
> 可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：*，這麼快就見報了？
>
> 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，
> 前邊再加上兩個字：辦證。
>
> 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把
> 算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
>
> 我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我
> 嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
>
> 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，
> 所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！
>
> 一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡扔個硬幣。妻也想許願
> 但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說，真TMD靈啊！
>
> 北風又開始刮了，粗心的你總是這樣，每次都要我來提醒你多穿件衣服，可你也
> 每次都不屑地回答說：我這麼厚的豬皮是干嘛的？難道還怕那一點點小風嗎？
>
> 上帝送我個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止
> 不住想，它就不住變，最後滿屋都是你。我就愁呀：這麼多小豬叫我咋喂呀。
>
> 在我小侄子四五歲時，他在家裡地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一
> 九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢過期了”
>
> 你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤
> 勞像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家都叫你--禽獸
>
> 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷
> 嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
>
> 我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深
> 情地吐出三個字--汪汪汪
>
> 今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然
> 自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
>
> 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦
> 算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
>
>
> 文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動
> 時，列車員作最後巡視時大喊：禿頭叨雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！
>
> 知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡
> 跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
>
> 上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬
> 嫌得不到休息；上帝怒，問豬：那你到底想干什麼？豬曰：吃喝*賭，無所不為，上
> 帝更大怒曰：就憑你也想當國家干部！
>
> 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著
> 陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
>
> 我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜
> 歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！
>
> 如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，十年的香可以與
> 你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教
>
> 廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，
> 跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！
>
> 如果mop.com規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。我無怨無
> 悔，至死不渝！但偏偏mop.com沒規定…那就算了！
>
> 部隊首長向列隊士兵大聲問好:同志們好！士兵們齊聲回答:首長好！首長:同志
> 們都曬黑了。士兵齊答:首長更黑！
>
> 胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小
> 腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
>
> 夫欲遠行，欲與妻歡好，妻曰：經期至。夫又欲采後庭，妻又曰：痔瘡破。夫大
> 怒，曰：若再言口腔潰瘍者，必殺之！
>
> 唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有
> 經，何必西行。僧大喜：經在何處？妖撫私處：在此。僧上前細察曰：操，月經！
>
> 蚊子和螳螂來到一個浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的兩個大包就是我上次咬的!螳
> 螂:這算啥!她下面的溝是我前年砍的,現在都沒好,每個月還流一次血
>
> 一排* 女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？*沒好氣：等棒棒糖！老
> 婦也加入隊伍等糖，被抓，警問老婦：牙都沒了也能干？老婦笑曰：我可以添
> 的！！！
>
> 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了
> 我也不說！搶匪上下打量她後說：你想得美！
>
>
> 村長的兒子要出國旅游了，村長說：兒呀，為了全村人者想你千萬不要染了愛滋
> 病回來，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你
> 媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了
>
> 當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削
> 它，砍它，同時你便可以發洩自己，高聲吼首：我殺筆，我殺筆，我殺筆了
>
> 老王的公牛和別人的母牛在玉米地裡發情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。老
> 王抱怨：母牛四只腳踩，我家公牛才兩只腳。
>
> 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他
> 媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
>
> 一* 女接客忘記拿套，順手拿香腸皮代替，哪知完事後竟留在裡面。再次接客
> 香腸皮被*客帶出，問女是什麼。答曰處女膜。*客大怒：媽個B你家處女膜帶生產
> 日期嗎？！
>
> 從前有一個美麗的女孩,名字叫喬尼娜,她愛上了一個叫莎彼德的男孩,有一天他
> 們一起去看流星,當流星劃過天空的時候,他們將這顆流星命名為“喬尼娜莎彼德星”
>
>
> 大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火罵道：“看你那個b樣，滾開！” 蛇
> 說：“你那個b樣好，臉上長個雞8” 象說：“你好看，雞8上長個臉”
>
>
>
> 螞蟻跟蜈蚣結婚，第二天螞蟻憤怒地說：CTM掰開一條腿不是，掰開一條又不
> 是。再掰開一條還不是。掰了一夜腿……
>
> 花木蘭領兵出兵，月經來潮失血過多暈倒陣前。醒來軍醫在旁曰：將軍的小雞雞
> 沒有保住，但傷口我給您縫上了！
>
> 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴
> 置於妻下體上，照鏡曰：我留胡子好看嗎？
>
> 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝
> 了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：*！誰TMD怎麼又開了一
> 瓶！
>
> 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對
> 避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
>
> 講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺
> 手：不管它，一會兒教導主任要來參觀
>
> 一個男生緊追不捨，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生
> 說：你到底喜歡我什麼啊！我改還不行麼？！
>
> 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫
> 妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
>
> 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再
> 割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你干啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！
>
>
> 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要
> 男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
>
> 兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：“前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產
> 了”。乙說：“那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！”
>
> 大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後*了它某日大灰狼又想了，就和小
> 白兔說“小白兔我請你喝啤酒啊！”小白兔忙說“不喝了，不喝了，喝多了啤酒*
> 疼”
>
> 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭
> 緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死老子，沒門”
>
>
> 蛔蟲父子趴在*向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶？
> 父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在*裡？父莊嚴地說：因為這
> 是我們的祖國！
>
> 山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被
> 奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊！”
>
> 老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，並且SEX生活愉快！老
> 張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎麼就沒人告訴我肛門是鑽筆刀？！
>
> 一男子到醫院做F D檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢
> 緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎？
>
> 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲
> 害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
>
> 一男士去醫院,醫生問:何處不適？男答：聽後不准笑.醫生答:當然.男士脫其褲
> 生殖器僅有火柴棒粗,醫生大笑.男士大怒:都腫了好幾天了,你還笑!
>
> 村長喝醉酒誤進豬圈，對身旁的母豬說：老婆，倒杯水來！聽母豬在哼，又說：
> 不倒就算了還撒嬌？手一摸罵到：咋又買了件劣質毛衣，還雙排扣！
>
> 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛
> 開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
>
> 歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟
> 怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了
>
> 某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：不是
> 13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開了
>
> 漂亮女護士給男病人做檢查，病人的**突然硬了起來，女護士用棉球醮酒精一抹
> 就軟了，護士笑了：就這點酒量，還敢站起來喝！
>
> 一老農牽母豬去獸醫站請獸醫給母豬配種，獸醫給母豬檢查後說：“看來需要人
> 工配種才行，你認為呢？”老農猶豫了半天，最後終於鼓起勇氣說：“行是行，就怕
> 它咬我。”
>
>
> 禮拜六我們去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟去海邊漫
> 步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後--踢你下去
>
> 還記得那個夜晚嗎？我們面對而坐，悄悄的一句話沒說，你瘋狂的摸，我也瘋狂
> 的摸，就這樣摸了好久，突然你大叫一聲：啊！清一色，胡了！
>
> 丈夫：如果我死了，我會把我忘了的吧？妻子：你放心好了，我怎麼會把你忘了
> 呢？我會經常提醒未來丈夫好好學習你的長處。
>
> 你到西雙版納旅游，途中遇一群野豬圍攻，旅客均掏出金錢食品，野豬不為所
> 動，你掏出僅有的身份證群豬跪地而痛哭道：老大，我們可找到你了。
>
> 男：我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親親你？女：不要臉！男：那
> 我親嘴好了。
>
> 一個小男孩抽煙被老師撞見，老師：你這麼小為什麼就學抽煙？小男孩很嚴肅地
> 說：唉，祖國還沒統一，心情很惆悵，抽支煙解解悶
>
> 朋友小吳春節到我家拜年，從上到下一身皮貨：頭上皮帽，身上皮衣，腿上皮
> 褲，手戴皮手套，腳穿皮鞋。兒子開口說了一句：小吳叔叔，你臉上怎麼沒皮啊？
>
>
> 一個老師帶學生去游泳，老師穿的內褲很窄漏出一根毛，學生問老師這是什麼？
> 老師忍痛撥掉了這根毛說，是線頭！
>
> 懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊
> 母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
>
> 從女生宿捨樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二
> 樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭
>
> 主持人報幕：下面由張明帶來一首《水牛》， 到幕後又急跑出來：對不起，張
> 明獻給大家的是《水車》，結果音樂響起，是鄭智化的《水手》
>
> 對不起，那麼晚了還發短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰
> 叫你要比我早睡了，呵呵
>
> 如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯，如果可愛是一種罪，我已經犯了滔天
> 大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
>
> 張飛帶兵過河，聞水有魚專食JJ，便心生一計，令將士入後庭花插成一隊，孔明
> 聞之怒：笨！若如此必有一兵失J，環而插之，才是王道
>
> 公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵：你瞎了？！踩人的回口：沒瞎啊，我
> 不是正好踩中了麼
>
> 禮拜日牧師說：今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。一個吝嗇鬼竟然向募
> 捐箱扔了錢，過了幾天，他問牧師：我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來？
>
> 親友團在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來岳父為了檢驗他是否抽煙，遞過去
> 一根薯條：來一根吧？小伙子咽了下口水說：謝謝，不會。
>
> 有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什麼樣的男孩?女孩說：投緣的，男
> 孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?
>
> 一個傻子路過醫院搶救室，裡面有一女子溺水，脫光了在搶救。傻子對別人說：
> 完了，肯定沒救了，胸口打出兩大包，下面還劃了個大口子。
>
> 某人的JJ有三個蛋，心裡很郁悶，便去找醫生說：大夫，您可別跟別人說，咱倆
> 的蛋加起來有五個。大夫驚訝的說：啊？ 你就一個？
>
> 夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫院檢查，大夫說：你精蟲太少，可能會永遠不
> 育。丈夫說：TMD，早知道就不浪費那麼多套套了！
>
> 小明踩著了一個外國留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說道：你的腳，
> 放在我的腳上，而且還使勁！
>
> 妻子懷孕但夫妻還是行房。小孩出生的後居然馬上問道：誰是我爸？爸爸聽了很
> 高興的過去，孩子用指頭一個勁戳他老爸的頭說：這樣戳你疼不疼？！
>
> 妻子問：我帶的這個假發好不好看？丈夫說：它提醒了我一件忘了很久的事情。
> 妻子說：是年輕時候的我吧？丈夫說：我想起家裡的拖把還沒有買！
>
> 猴子拾到一張卡，為了防止失主來找，於是爬到樹上仔細觀看。不料剛上樹，一
> 個炸雷將其劈落在地，猴罵到：媽的，原來是張ip卡。
>
> 夜裡忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒
> 有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。
>
> 首長檢閱部隊，走到第一排的軍人面前，在他胸口錘了兩次，笑著說：胸肌不錯
> 麼。當兵的馬上打個立正說：報告首長，我是女兵！
>
> 幼兒園的小朋友向暗戀的女老師表白，老師笑著說：我是不要小孩子啦。小朋友
> 說:放心吧老師，我一定會很小心的。
>
> 森林裡三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用暱稱，你後你們就叫我小豬豬。
> 小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了！
>
> 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真
> 酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了，怕吐。
>
> 二丐外出乞食，見一堆酸臭餿飯，甲大喜食之，乙作觀望，並不爭食。
> 數分鍾後甲忽感不適，吐！乙大喜：等的就是這口熱的！
>
> 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個* 女脫光給他看，
> 老和尚看後感慨說：怎麼和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。
>
> 在海南的一所中學裡，有一位兢兢業業的數學老師。一天，他在走路時被樹上掉
> 下來的椰子砸到了頭。後來，他改教政治了。
>
> 一雙胞胎，小名狗屁和狗屎，一天狗屁被老師留下，狗屎找老師說：老師，你放
> 狗屁吧！老師很生氣，扯住狗屎。狗屁急了：老師，你別拉狗屎！
>
> 聽說你的小雞雞掉了，所以祝你剩蛋快樂，又聽說你的蛋蛋越長越圓，所以又祝
> 你圓蛋快樂！
>
> 一時髦女子輕盈走上公交車，見一空座，掏出餐巾紙猛擦一陣後才坐下，不料放
> 了個屁，旁一男子笑曰：*，真干淨，擦完還吹吹！
>
> 有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰
> 棍！，他只好喊道：我也是。
>
> 葛優去廁所回來褲子濕了一大塊。朋友：你的褲子怎麼濕啦？葛優：自從我成名
> 之後經常這樣，旁邊人總撒著尿突然轉過來大叫：這不是葛優嗎！
>
> 漂亮的醫生問患者：你回去有事嗎？患者結巴的說：我一會要回去上班，如果晚
> 上.....大夫推了一下說，誰問你這個？我是說上次看完你回去後有沒有異常！
>
> 飯店裡客人點菜，看到服務生總撓屁股，便問到：有痔瘡吧？服務生為難地說：
> 先生，請按菜單點菜好嗎？
>
> 小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可
> 真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！
>
> 乙：大哥，忙嘛呢？甲：打官司！乙：原告被告啊？甲：原告。乙：原告光榮
> 啊。甲：光榮個P！你嫂子被人強 J了！
>
> 所謂的“指腹為婚”就是--指著女朋友的肚子對爹媽說：爸、媽，我們要結婚
> 了！
>
> “這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說，“不要難過。”朋友安
> 慰，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了。”
>
> 聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛
> 水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！
>
> 跳樓自殺請注意：痛快一點到八樓，喘口氣到七樓，想掙扎到六樓，想殘廢到五
> 樓，想住院到四樓，純粹想嚇人到三樓，跳興趣到二樓，只想看熱鬧到一樓。
>
> 嫂洗澡，弟無意中闖入，嫂義正詞嚴：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞欲走，嫂又
> 道：你這樣走了對得起你嫂子嗎？
>
> 商店布匹櫃台前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然後顧客又要求她
> 把面條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
>
> 有一天胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看了看名片後驚訝的問到：你怎麼
> 叫高麗參了？胡蘿卜小腰一挺：人家啥韓了嘛！
>
> 深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來准備唱一段催眠曲，剛開了
> 個頭，妻子求饒到：還是讓孩子哭吧
>
> 有人在黃山的石壁上寫道：我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。幾天以
> 後，旁邊多了另一行字：我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。
>
> 蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你掄起來要打蚊子的一剎那，蚊子對你
> 說：我身體裡可流著你的血！
>
> 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了
> 我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
>
> 小寶跟爹媽睡在一起，見有蚊子在蚊帳的破洞飛進飛出，小寶便跟著念：進去！
> 出來！進去！出來！突然聽到爸爸罵道：我不用你指揮我！
>
>
> 那天在街上看到你了，你和一個人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你後
> 面不停的拍打你的屁股。我很氣憤，對他說：前面趕驢的，住手！
>
> “警官救命！”電話傳來驚慌的聲音“有個強盜跑進一個老處女的房間！”警官
> 急忙詢問出事地點並問對方是誰。對方顫抖著回答：“我就是那強盜”
>
> 送你十二生肖祝你：聯盟如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅
> 力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的象豬！
>
> 一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：今天成績如何？醫生答
> 到：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了
>
> 想你，有一種溫馨的感覺。見你，是一種痛苦的期待。愛你，是我一生的追求。
> 夢你，是我永久的情懷。其實揍你，才是我心中快樂之所在！
>
> 在友誼的路上，有時你看不到我，不是我把你遺忘，更不是讓你一人走，是我選
> 擇走在你後面，當你跌倒時，我就趕緊跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！
>
> 傳說今晚陰魂不散死光又現願鬼聽到我的呼喚半夜來到你的床前蒼白的臉幽綠的
> 眼干枯的手撫摸你的臉說：要想皮膚好早晚用大寶
>
> 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那
> 麼快。”“羨慕啥，還沒脫褲子呢。”
>
> 聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏進醫院了，剛才在超市看見你家蟑螂來買清新劑，
> 臭蟲也來買香水了，哥們兒，你就洗洗腳吧！
>
>
> 不泡絕色美女不知道什麼叫神魂顛倒，不得性病不知道快樂之後也有煩惱，不泡
> 洋妞不知道什麼叫招架不了，不看黃片不知道自己是一只小小小小鳥
>
> 現代美女宣言：把六十歲的男人思想搞亂，把五十歲的男人財產霸占，讓四十歲
> 的男*離子散，把三十歲的男人腰桿搞斷，讓二十歲的男人都他媽滾蛋！
>
> 喝酒五階段：一處女階段，嚴防死守。二少婦階段，半推半就。三壯年階段，來
> 者不拒。四寡婦階段，你不找我我找你。五老太太階段，明知不行還瞎比劃！
>
> 鴨子和螃蟹賽跑，一起達到終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！
> 鴨子怒：媽的，算計我？我一出就是布，他總是剪刀！
>
> 桔子深受著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：為什麼？這一切都是為什
> 麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西
>
> 母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞裡，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會
> 從狗洞鑽出一只耗子，公蛤蟆傷心的說：難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了
>
> 兔子和熊在森林裡大便,熊問兔子:毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。於是熊就
> 拿兔子擦屁股。
> ========----- 以下內容於 2005-07-03 23:54:55 追加 -----========
>
> 有一個好消息和一個壞消息告訴你。好消息就是-你的耐力贏得我的尊重；壞消
> 息就是-我會加倍努力地修理你！
>
> 妻哭道：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為什麼你現在又去找別的女人？
> 夫：嗯……那是因為我的地理常識變豐富了！妻：……
>
> 獄警沖著一位犯人喊道：喂，你老婆看你來了。犯人：哪一個？獄警大聲呵斥：
> 哪一個！？你小子有幾個老婆！犯人：我是犯重婚罪進來的。
>
> 火車上，一位白人與一位黑人婦女正在給各自的嬰兒喂奶。“媽媽，媽媽，”白
> 人寶寶停下來撒嬌，“我也要喝巧克力奶。”
>
> 探險家在沙漠裡迷路，一位美麗的仙女端了杯紅莓汁給他。探險家喝後覺得味道
> 不錯說：“再來一杯！”仙女含羞地說：“要等到下個月才有！”
>
> 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真
> 實；你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：你放屁先說一聲啊！
>
> 以短信消磨時間的稱為信生活，只收不發的為信冷淡，狂發一氣的稱為信亢奮，
> 發錯對象是信騷擾，收發成問題是信功能障礙和缺乏信高潮。
>
> 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不
> 下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為我他媽餓啊！
>
> 新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大
> 罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
>
> 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過
> 線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
>
> 一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不
> 能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“床！！床！！”
>
> 父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒
> 下，父親罵到：*！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！
>
> 皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮
> 見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！
>
> 我謹代表X中央，國務院，全國人大，中央軍委，港澳台辦公室向你提出強烈抗
> 議：你昨晚尿床留下的中國地圖為啥沒有台灣！今晚記得補上！
>
> 你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子，我經過滿懷同情的說：“看一個人的檔次，
> 就看他跟誰在一起。”話未說完，就看那豬很鄙夷的棄你而去！
>
> 瘸子和瞎子同騎一輛車外出.瞎子騎,瘸子看路.突然瘸子發現前面有一條深溝,急
> 呼:溝溝溝!瞎子回唱到:噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入溝中
>
> 好朋友就象胸罩舒服貼心永遠支撐著你，象內褲就算你大起大落他永遠包容著
> 你，還象衛生巾你傷心流血他幫你擦，更象避孕套你捅了多大的婁子他都幫你兜著！
>
>
> 生活美好多幸福，朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸，幽默短信發給豬，豬接短
> 信就笑了，回信我也不要了，就當給豬上料了，效果我也知道了
>
> 一農婦剛進城當保母，給主人收拾床時發現一用過避孕套，不知是何物，便問女
> 主人。女主人反問：你們不作愛嗎？農婦回答：作，但沒你們這麼狂，都脫皮了。
>
> 新婚之夜，洞房內傳出私語，男說：我總算找到你的漏洞了，女說：我也終於
> 抓到你的把柄了。
>
> 我每天晚上為了想你都會積攢一顆流星，終於匯成了這場流星雨！我心裡想著，
> 小樣兒，我就不信砸不死你！
>
> 某男在操場上看到一個漂亮女生，便想搭訕，於是從地上撿起一個東西走過去
> 說：同學，請問這快板磚是你掉的嗎？
>
> 有人說：你是豬，你說：我是豬才怪，從此以後大家見面都叫你：豬才怪，終於
> 有一天你忍不住大喊：我不是豬才怪！
>
> 你在一片菏葉上輕輕地舞著，你那優雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位
> 詩人驚呼：天哪！豬立葉！另一位詩人搖頭道：不，是騾覓藕！
>
> 幼兒園小芳教師指著黑板上的：m.a.i.d.b幾個拼音考考小朋友，小朋友們用最
> 標准的發音說：“摸，阿，姨，的，波”
>
> 你的一笑，狼都上吊。你的一叫，雞飛狗跳。你的一站，臭氣彌漫。你一出汗，
> 虱子災難。你不打扮，比鬼難看。你一打扮，鬼嚇癱瘓。
>
> 命運就像強 J，你反抗不了就要學會享受；工作就像L J，你不行了別人就上；
> 生活就像*，什麼都得靠自己的雙手；學習就象叫雞，既要出錢還得出力。
>
> 願好運像乳房一樣時常被你抓住，厄運像*一樣永遠夾不住你，財富像陰毛一
> 樣時時把你圍繞，幸福像干完了事沒給錢的小姐一樣纏著你不放！祝你快樂！
>
> 貓迫於生活壓力，只好去做台。一日老鼠來店，看中了貓，貓堅拒。老鼠大怒：
> “想當初，你追我追的死去活來，現在老子送上門，你還假正經！”
>
> 兩人在玩撲克,他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:他把褲子一脫
> 說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大!
>
> 一男子在牆邊拉開拉鏈，管理員立馬上前拉住，說：“隨地大小便，罰款5
> 元。”那男子說：“我又沒尿，自家的東西，掏出來看看不行啊？！
>
> ========----- 以下內容於 2005-07-04 00:31:05 追加 -----========
>
> 冰箱裡有五顆雞蛋,第一個對第二個說:你看第五個雞蛋有毛毛耶!好恐怖!第二個
> 對第三個說,第三個對第四個說,第五個聽見了,罵道:滾!老子是獼猴桃!
>
> 一頭驢子能馱100斤，二頭驢子能馱200斤，而你只帶了三頭驢子就帶回來400斤
> 糧食，為什麼？
>
> 明早你會看見一只蚊子躺在你枕邊,旁邊有一遺囑:昨晚努力了一夜也沒能刺破你
> 的臉,你的臉皮厚得讓我無臉活在這個世上,所以請不要懷疑是謀殺,我是自殺!
>
> 一男人覺得把自己養了二十多年的女兒嫁出去實在是虧，就和老伴說要玩罷之後
> 再嫁出去，老伴說：“老不死的，你和我爸一個德行”。
>
> 女：為何從前你對我百依百順，可是剛剛結婚三天，你就和我吵了兩次架？男：
> 恩，一般來說，我的忍耐是有限度的。
>
> 女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時
> 候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
>
> 天蒼蒼野茫茫,今年的希望太渺茫；水灣灣路長長,沒錢的日子太漫長；樓高高人
> 忙忙,今夜能否與你結伴搶銀行？接頭暗號:我說小狗.你說:汪汪
>
> 還是你最好，我又開始想你了，再也不氣你了而且我覺得對你的愛每天都在加深
> 那是因為有人告訴我....豬肉漲價了，你能買個好價錢！
>
> 七十歲的老爺爺娶了個小老婆，孫子問爺爺：你一把年紀，身體怎麼吃的消？老
> 爺爺說：這同打麻將一個道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
>
> 經典錯別字：姐放思想，浴池俱進，貼進裙中，開脫進去，深入肌層，實事球
> 事，集中精力，丸強拼搏，揚鞭奮進，真抓濕干，堅持不瀉，性福愉快，完事如意。
>
>
> 那英洗澡-霧裡看花。毛寧撒尿-淘聲依舊。董文華初夜-血染的風采。陳紅捉奸-
> 常回家看看。彭麗媛大便-在希望的田野上。楊玉瑩放屁-輕輕的告訴你
>
> 倆人，一個獵人剛打了只雞，一個伙計端了盆豆腐，獵人看見了伙計就打招呼：
> “兄的，端盆兒肥肉干啥氣？”伙計說：“小樣兒，就你這眼神兒，還玩兒鷹
> 呢？！”
>
> 兩個神經在樹上，突然一個掉了下去，A你怎磨掉下去了。B是啊，該你了。A不
> 行，我還沒熟呢
>
> 唐伯虎曾以屁股沾墨坐於煊宣紙上畫蘋果，收益頗佳。鄰居太太效仿之，所畫蘋
> 果卻無人問津，其夫告知；人家畫蘋果有把兒，你畫的不但沒把兒，還有個蟲眼誰要
> 啊！
>
> 一個秋後賣蔥老農，賣蔥後得錢幾千，和小姐*數次後沒錢了不甘心又去，小姐
> 不同意，老農說：操！我不明白就那麼點毛乎乎的小逼嘴吃了我六畝小蔥！
>
> 萬能的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我更沒有時間想我的人。
> 讓他的手機掉到廁所裡去，鑰匙也掉進去，最好連人也一起掉下去！阿門！
>
> 一男P C，數日後左睪丸變青，一神醫確診：睪丸癌！遂切除。再數日，右睪也
> 青，再切除！三天後*也變青，只好轉大醫院，最後診斷結果為：內褲掉色！
>
> 一個女人抱只貓來到一個賣雞蛋的男人攤前。男人誇贊到：小姐，你的咪咪好
> 白好大哦！女人忍無可忍，沖著他惡狠狠的說：你丫再廢話我把你蛋捏碎了
>
> 你比鏡子還能反映我的缺點;你比莊子還更博學多才; 你比孫子還有謀略;所以,
> 我們都親切的叫你“鏡莊孫子”
>
> 開飯嘍!今兒個有粘痰打鹵蛔蟲面,死孩子皮卷蔥蘸膿,油炸腳趾蓋兒, 干崩鼻咯
> 渣兒,拔絲耳蠶,紅燒嘔吐胃酸湯,清蒸衛生紙撒大片頭皮屑,祝你好胃口!
>
> 有一塊蛋糕跌倒了,它氣餒,情緒低落.有什麼人能鼓勵它站起來? 答案就是:你!
> 因為,有一樣東西叫:豬鼓勵蛋糕!
>
> 我真的絕望了,花果山被國家開發成了旅游區,師父前幾天也和白骨精結婚了，昨
> 天沒錢吃飯我把金箍棒也賣了，真懷念我們一起取經的日子,二師弟你還好嗎?
>
> 獅子和狗熊各自種了一顆樹,並在上面拉了便便,結果,獅子種的樹長的非常茂盛,
> 而狗熊的樹又矮又小,狗熊感慨的說:獅屎勝於熊便呀
>
> 新郎對新娘約法三章:我回家沒時限,飯菜要豐富,我可隨時和朋友去游玩,你看怎
> 麼樣?新娘說:我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在
>
> ========----- 以下內容於 2005-07-04 01:28:15 追加 -----========
>
> 有一老農在田間,忽然頭上飛過一烏鴉,拉了一堆屎在老農臉上，老農罵到:XXX,
> 出門不知道穿個褲衩啊!烏鴉:你他媽拉屎穿著褲衩呀!
>
> 好幾億秒沒你消息了,這兩天總想你,心裡很亂,尋遍你愛去的池塘;就餐的小屋;
> 睡覺的草坪,仍不見你蹤影,我心都快碎了,養這麼大的豬咋就丟了呢?
>
> 一名婦女懷了一對雙胞胎,一天腹中的哥哥對弟弟說:你看咱爹多不相話,進來看
> 咱臨走還吐了口痰。弟弟說:還是隔壁王叔好,吐口痰還拿小袋裝走了。
>
> 一中國*給一日本女子搓澡,搓著搓著便將自己的陽剛之物插入了女子的害羞
> 之處,日本女子忙問:什麼的干活?*回答:裡面的搓搓.
>
> 不是每一朵花都能代表愛情,但是玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐得住渴,但是
> 白楊做到了;不是每一頭豬都能看懂短信,但是你做到了!
>
> 一漂亮美妹春游,沒有廁所,只好在草叢裡方便,草太長,弄得她那裡很疼,美女忍
> 不住摸著那地方罵道:媽的!天天吃肉,讓你吃回草就不習慣了!
>
> 交通快報:今天晚上在*隧道發生交通事故,一輛*巴士闖入尿道,路口造成
> 嚴重出血,婦科交警提醒司機:需要進入子宮的車輛請繞肛門行駛
>
> 半夜三更,廁所無燈,你去解手,掉進茅坑,與蛆搏斗,與屎競爭,無人救你,壯烈犧
> 牲,生的偉大,死的無聲,為了紀念你,廁所安了燈
>
> 一少婦在毛筆攤前又摸又看,賣毛筆的著急地說:假如你是賣筆的,別人摸摸你的
> 筆,拽拽你的筆毛,又不要你的筆,你說你急不急!
>
> 夫妻倆因貧窮一天沒吃飯,晚上妻提出做三次愛算三餐,丈夫如約,第二天起來,丈
> 夫感到頭暈目眩走路扶牆,便自語道:乖乖!這不但能當飯吃,還能當酒喝那!
>
> 某男去一農場參觀見電腦擠奶器為奶牛擠奶,遂想入非非,將雞雞插入擠奶器,感
> 覺很爽,射精後拔不出來,急道:怎麼回事?電腦回答:必須擠夠二斤
>
> 一男混入女浴室,無處躲藏,隨扮作塑像,一手持毛巾,一手持香皂,眾女見一裸男
> 塑像,好奇之下遂一摸其敏感部位,久摸之,一女驚呼:快來看,自動洗發精出口
>
> 母親問女兒:你昨天約會有沒有吃虧?女兒說:我才沒那麼傻呢,他扒我衣服,我扒
> 他褲子,他吸我蜜桃,我含他香腸!他插到我流血,我夾到他流膿,媽你說我聰明不聰明?
>
>
> 一先生在飯店吃飯,小姐端上一盤牛鞭,先生不懷好意的問:這是什麼.小姐面紅不
> 答,先生感覺得意,夾起一塊剛送嘴裡,小姐說:那是往牛B裡送的東西
>
> 我知道你武功高強,但你不能驕傲,還要不斷提高你的劍法,做到人中有劍,劍中有
> 人,人劍合一,做到了這一點,你就不再是人了,而是劍人!
>
> 殺死你吧我怕見血,毒死你吧假藥太多,電死你吧電費太貴,淹死你吧沒准你還會
> 游泳,還是想死你吧
>
> 老處女一直找不到對象,絕望地跳樓自殺,恰巧落入一輛運香蕉的卡車裡,老處女
> 以為到了天堂,閉著眼睛摸著滿車香蕉,深情地說:不要慌,一個一個來!
>
> 倆屎克螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來,每天
> 吃個夠!乙說:你呀太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!
>
> 經理評論女秘書的文章:你的上面兩點很突出,中間平平,下面漏洞很大,晚上到我
> 的辦公室來我幫你加一條進去
>
> 女："象你這種人,只有狗才會愛你".男:"告訴你,我剛才繼承了一千萬元的遺產
> ".女:"汪!汪汪!"
>
> 走在街上人群中,你是那麼獨特,超前的發型,個性的衣著,我深深的被你打動,當
> 你一步步向我走來,我再也忍不住的開口:喂!要飯的,剛才給過你了!
>
> 晚上,傻子逛公園,見情侶做愛,愛看,次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人怒:傻B
> 你看什麼!傻子一笑:我傻B?你才傻B哩,底下人都走了,還干呢!
>
> 想當年生嚼蹄筋不用切,看今朝光吃豆腐和豬血,想當年一夜三回不用歇,看今朝
> 三月一回用手捏,想當年頂風尿一丈,今朝順風尿一鞋,哎老了!
>
> 一女在井邊提水,歹徒從背後插入,事後家人問當時為何不跑?答曰:往前跑會掉入
> 井內,往後倒越插越深,往兩邊跑給人家別斷了咋辦!
>
> 那天見你穿的髒兮兮的,去醫院看病,護士不耐煩的說:驗血去,驗尿去,驗大便去!
> 一會你端著盆屎說:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺實在咽不下!
>
> 一男攜烏龜乘機,空姐不允,男將其藏於襠中,男入廁忘拉褲褳,龜將頭伸出,空姐
> 緊盯住,男怒斥:看啥?沒見過?女曰:見過,但沒見過長眼睛的!
>
> 一運煤車司機在路邊飯店吃飯,見一小姐 有姿色,便出50元想*,小姐道:給多少
> 都不干,媽的上次陪一運煤司機睡覺,現在撒尿還是黑的,都7天了!
>
> 我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁,寂寞地等待,只為有一天,你從路邊輕輕
> 走過的時候,為你傾倒!哼!砸不扁你就算我白活
>
> 螞蟻來到泳池,見大象在游泳道:你上來一下!大象爬了上來,螞蟻看了看說:下去
> 吧!大象很惱火:你想干什麼?螞蟻說:沒什麼,我泳褲不見了,看是不是你穿了!
>
> 三只老鼠碰在一起吹牛B,第一只說:我吃老鼠藥象吃糖豆一樣;另一只說:玩老鼠
> 夾子象玩雙槓一樣;另外一只聽後扭頭就走,說道:不聊了,回家日貓去
>
> 我的朋友說咱倆在一起是不會幸福的,他們勸我放棄你離開你!可是我真的特別喜
> 歡你捨不得你!為此我跟他們鬧翻了!憑什麼呀!許他們養狗!不許我養豬!
>
> 某三陪女讓mop.com抓住,陳述三條理由,我一不偷二不搶懷中抱著XX,我不集資不
> 貸款,我自帶設備求發展,我不mop.com不上訪我一張小床不下崗!
>
> 兩男子與一小姐在山洞*宿後大睡,一黑熊半夜進洞又將小姐*,早晨兩男子問
> 要多少錢,小姐道:你倆就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!
>
> 通知:晚十點有地震,地點在你家床上,震中臍下六寸,震級床搖屁股顫,預計持續
> 二十分鍾,伴有輕微呻吟聲響,震後有巖漿噴出,偶有余震!
>
> 我想你啊!我想你!白天想來晚上想!坐在廁所還在想!想念你啊!想念你!就是想不
> 起來你是誰!……回電告訴我好嗎?
>
> 一只狗去山裡創業,農夫給了它一把鐮刀,木匠給它一把錘子,狗來到山裡遇到老
> 虎,嚇的把鐮刀和錘子舉起來,老虎咯咯笑道:呦,日他的還是個X員哩
>
> 拉登與薩達姆在海邊散步,忽然有記者拍照,一見鏡頭,拉登做了V字手形,薩達姆
> 問:登哥,我們勝利了嗎?拉登小聲曰:勝利個J8,我是告訴美國,別炸了,就剩我們倆了
> 啊!
>
> 一天,你蹲在馬路邊,仔細望著一堆便便.你湊前聞聞:難道是便便?你用手摳摳:好
> 象是便便.你放進嘴裡嘗嘗:果真是便便!你笑到:幸虧沒踩到!
>
> 貴先生:經核實您的*經數萬計的摩擦以進入報廢倒計時,望你接到通知後,帶
> 著戶口本到市性交協會辦理報廢手續,如不辦理,將移交mop.com機關強行摘除!
>
> 一男子在海裡裸泳後將自己埋在沙灘裡,只留老二在外,一女子過來看見了,就用
> 手挑逗,發現變大了,於是坐了上去,爽完後大喜:操!這玩意也有野生的
>
> 一天你去吃飯,吃過飯之後你去算帳給飯錢,飯店老板胡裡胡塗多找了你錢,你心
> 裡那個高興啊!走到沒人處情不自禁的大聲喊出來:我白吃!我白吃!
>
> 一個女孩,到了天堂.天使:你是處女嗎?她說:當然!但是天使卻在她的處女膜上發
> 現了七個輕微的洞.原來她是白雪公主
>
> 四快:閃電流星騎馬射精!四黑:張飛李逵*地雷!四緊:手銬腳鐐奶罩避孕套!四
> 硬:牆上磚門上拴夜裡的J8電線桿
>
> 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強 J了.mop.com問她:那人長啥樣?那俺可沒看清,
> 不過肯定是個新手,因為他半天找不到地方,最後還是俺給他扶進去的.
>
> 副局長在辦公室大罵:局長算個J8!恰被局長聽到,反問?我是J8,你們是什麼?副局
> 長立刻立正,機智回答:我們是J8毛,緊密的團結在您的周圍!
>
> 丈夫被馬蜂蟄傷老二,腫的象酒瓶一樣粗大,到醫院治療時老婆焦急的找到醫生
> 說:求求您,光止痛,不消腫好嗎?
>
> 一男子喝的大醉後去P C,因床上動作過猛左右搖晃,哇的吐了* 女一身,* 女大
> 罵:老娘出道二十多年,見過暈車!暈船!暈飛機的,還沒見過暈B的呢!
>
> 大哥大與子母機結婚生下小靈通,小靈通面目可憎,信號奇差,不能漫游,不能互發
> 短信,傷心欲絕,經DNA檢查,才發現其親爹不是大哥大,而是對講機!
>
> 吸取了上次教訓,從中我得到了經驗,那就是以後我再也不用肉包子打你了
>
> 吃喝*賭鯫莪堊鮞酴庹眍鼙顰蹙硎鮸媵夔癃簦韝愍氯鮞擤巹酃鄹陬蹙硎鮸媵…上
> 面的這些個字你會那幾個啊?是不是發現自己除了吃喝*賭外什麼都不會呢?
>
> 深夜，夫於床上看書，不時將手深入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問：干嗎？妻
> 惱怒反問：你的手在干嗎？夫一本正經的回答：濕濕手，好翻書
>
> 小時侯，咱倆兩小無猜，我唱歌，你伴舞。我能唱200首歌，你能跳200支舞，人
> 們都親切的叫我200歌，叫你200舞
>
> 為全國人民做三件大事:給珠穆朗瑪峰安電梯,給長城貼磁磚,給飛機安倒檔.三件
> 小事:給蚊子戴口罩,給蒼蠅戴手套,給蟑螂戴避孕套
>
> 路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，
> 說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
>
> 你我都是單翼的天使,惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔,據說人來到世上就是為了尋
>
> 找另一半的,我千辛萬苦終於找到了你,靠!卻發現咱倆的翅膀是一順邊的
>
> 你是我心中的太陽,可惜下山了;你是我夢中的月亮,可惜被雲遮住了;你是我心中
>
> 最美的花朵,可惜開過了;你是天上的嫦娥降臨人間,可惜臉先著地了
>
> 我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛
>
>
> 你我愛你我愛你塞北的雪.對不起,卡帶了
>
> 昨晚我托一只蚊子去找你,讓它告訴你我很想你,並請它替我親親你,因為現在我
> 無
>
> 法接近你!它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深?大包代表我的心!
>
> 話說唐僧趕走悟空後再遭不測，生死關頭他想起了緊箍咒於是念起咒語來。但不
>
>
> 久一個聲音徹底粉碎了他的求生欲望：對不起三藏，你呼叫的用戶不在服務區！
>
> 我要把所有存款全部換成鋼蹦,足足有300多枚.沒事拿著玩兒,還可以晃蕩著聽
> 響.
>
> 你若敢惹我,我就用鋼蹦砸你,砸得你滿頭是包,讓你知道有錢人的厲害!
>
> 聽說你咋晚你被搞得酥酥麻麻,瘋瘋顛顛,渾身亂串,滿身大汗,天旋地轉,嗷嗷大
> 叫
>
> ,欲死欲仙,哎沒事碰什麼高壓線!
>
> 農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來,主人罵道:你在不下來,我把
> 母
>
> 雞全殺了,讓你生不如死!公雞狂笑道:哇!太好了，老子終於可以找野雞了
>
> 和我相比你靠邊，我曾搞過武則天，不是今天跟你吹，我的初戀楊貴妃，別說我
>
>
> 的口氣狂，慈禧陪我上過床，我的本領就是強，我還干過杜十娘，西施給我吹過簫，
>
>
> 貂嬋是我開的苞
>
> 屯老二進城看見男女激情的藥包裝出神,女營業員來說;大哥買點吧,吃完能堅持
> 三
>
> 個小時!屯老二趕忙答道：大姐呀,俺還沒有未婚妻呢,我買點這藥吃完咱倆試試行不?
>
>
> 猴子出謎語：大象放屁，打一首歌名。猩猩答到：是趙薇唱的《好想好想》吧？
>
> 猴子說：答對了！狒狒說：靠！我還以為是動力火車的《當》呢。
>
> 對聯：男英雄，有球必硬，單槍匹馬勇闖無底洞;女豪傑，見雞行事，兩邊夾擊
> 治
>
> 服獨眼龍。
>
> 一天牧場農夫在牛棚裡給牛濟奶，只聽外邊有咚咚的腳步聲，母牛連忙說，別摸
>
>
> 了我老公回來了
>
> 一科長**，對老板說：要處女，不是處女不干．來一美女，科長問：是處女嗎
>
>
> ？美女答道：說不是處女吧，我還沒生過孩子，說是處女吧，可干這活的...勉強就
> 算
>
> 是個副處吧
>
> 有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她
>
>
> 丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了還不行麼
>
>
> 人奶比牛奶好的七大理由：1。攜帶方便2。容器美觀大方3。溫度適中4。直接引
>
>
> 用5。不用洗餐具6。引用時手感好7。小孩不用時可供大人休閒娛樂
>
> 一個士兵練習爬樹,忽然他從樹上掉下來,軍官問他為什麼掉下來,他說有兩之松
> 鼠
>
> 跑到他褲襠裡去了，這我還忍了，可是他們進去了說:咱們把果子分了吧
>
> 女記者去了解瘋牛病的原因，農場主說：一頭母牛每天產奶十公斤，而一年只能
> 交配一次。女記者不懂，農場主說：如果每天揉你乳房，一年做愛一次，你能不瘋嗎？
>
> 有個賣煤的，在賣雞蛋的的商販旁叫賣，不料和賣雞蛋的吵起來，路人問原因，
>
>
> 賣雞蛋的說：“我叫一聲 雞蛋嘍，他就便喊一聲 賣沒（煤）了
>
> 吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一
>
>
> 口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
>
> 一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，
>
>
> 突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了，俺是公牛
>
> 四鳥吹牛：麻雀說我是老鷹中吸毒的，烏鴉說我是孔雀中燒鍋爐的，鸚鵡說我是
>
>
> 燕子中做台的，盤中的烤鴨大叫一聲：你們算個屁！老子是練發倫功自焚的！
>
> 曾經有人在我面前說你是豬，我把他們大罵了一通：媽的，總不能說誰長得想什
>
>
> 麼就是什麼吧
>
> 你是我最好的朋友，而且在一起這麼久了，每次都是你在為我付出，我卻沒有為
>
>
> 你做過什麼。下輩子如果你做屎克螂，我......我一定拉堆屎給你玩
>
> 一民工大便不通去醫院做檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工一看是一
>
>
> 卷衛生紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
>
> 一對夫婦到峨眉山度蜜月,妻子被一群猴子搶走,後找回,九個月後妻子生孩子,丈
>
>
> 夫在外面等,見醫生出來便問男孩女孩?醫生說:沒有看清,出來就上樹了
>
> 一個婦女上了公交車，坐下放了個屁。過一會，售票員喊：沒買票的買票了！
> 一個小伙子接到：放屁的沒買票。婦女大怒：放*屁！老娘是月票
>
> 一小孩頭長得像幾吧,他問媽媽,像嗎?他媽說,你自己到井邊照照!小孩剛把頭伸
> 到
>
> 井邊,就聽見井底一個青蛙罵道:你丫往井裡尿一個試試?!
>
> 你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧
>
>
> ，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼
>
> 長江抗洪，你親臨指揮。你走上大壩，撕開一小包白色物品片片投入決口處，洪
>
>
> 水迅即消退.你振臂高呼：安而樂衛生巾，超強吸力！鎖定水分！決不側漏
>
> 說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什麼人們總要把不願承認的事都賴給豬呢？你悖然
>
>
> 大怒：別再侮辱我，有種別吃豬肉
>
> 你那裡有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖
> 了
>
> 整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人受騙！
>
> 不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！
>
>
> 說的就是你，還裝著看手機！
>
> 坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡
>
>
> 覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛
>
> 寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服
>
>
> 傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：“我考！你喝干了糞池子，不讓俺種地了！”
>
> 日復一日單調忙碌的生活，有時會讓人忘了自己的存在，這時，你只需拿一把榔
>
>
> 頭在大拇指上輕輕一砸，便可輕而易舉地找回你自己
>
> 我有心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我有愛做成翅膀帶
>
>
> 你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅
>
> 鑒於你對巴基斯坦民族解放事業的一貫支持，巴基斯坦自治mop.com決定以全體
> 阿拉
>
> 伯世界的名義授予你崇高的稱號：泥沙拉巴基
>
> 你拿長筒氣槍對准天空，一手握住槍筒，一手上下反復拉槍栓，並露出滿足的表
>
>
> 情。別人問你在干嘛？你就說我打飛機呢
>
> 你象風輕盈，你象水溫柔，你象霧朦朧，你象月浪漫，你象日熱情，你象海寬容
>
>
> ，你象牛健康，你象龜長壽，你象兔可愛，總之一句話：你沒一處象人
>
> 你又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命的工作，要注意身體。可你總
>
>
> 是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼？
>
> 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，
>
>
> 我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！
>
> “愛不釋手“表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說“愛不釋
>
>
> 人”，試試看多喊幾聲一定會有效果
>
> 哇塞，你以為你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下
>
>
> 次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好？
>
> 聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了
>
>
> 吧，加上這麼多年的利息你應該還我個*胎
>
> 你向白雲借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，飛一般地跑到我的面前，對我說：鳥人就
>
>
> 是這個模樣！
>
> 某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現後非常生氣，
>
>
> 在其下方醒目地批上了“屁話”。
>
> 哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領、飛進了你
>
>
> 的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
>
> 如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥
>
>
> 送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為--傻掉了
>
> 我說：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你說：每想我一
> 次
>
> 你就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
>
> 再過一萬年也不會出現一個比我更愛你的人，你知道嗎？我的愛在你周圍的每一
>
>
> 個角落，你知道嗎？你是我今生的惟一，你知道嗎？我發錯人了！你知道嗎？
>
> 當瑟瑟的冷風吹起，才發覺今年的初冬已悄然而至，這一刻讓我想起了你，想對
>
>
> 你說聲：天涼了，注意身體，別出去裸奔了，太遭罪
>
> 老朋友，還記得我嗎？那年你好不威風，中央領導親自接見，國防親自護駕，百
>
>
> 萬群眾舉頭相望，擴音喇叭大聲宣讀歡迎詞：罪犯048，死刑，拉出去斃了！
>
> 迎面走來一位妙齡少女，你幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，
>
>
> 一雙罪惡的黑手伸向了少女……姊姊，可憐可憐我吧，我已經好幾天沒吃東西了
>
> 本人生性善良，平時就連踩死一只螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，更怕其死後單
>
>
> 身寂寞，遂又踩死數十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系。
>
> 那天我惹你發火了，只見你對我咆哮道：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！
>
>
> ”
>
> 我那麼愛你，你他媽愛理不理；我對你放電，你他媽根本沒看見；我就要跳樓，
>
>
> 你他媽才要回頭；我就要放棄，你他媽卻回心轉意。
>
> 你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拼命掙扎壯烈犧牲,消息靈通
> 傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！
>
> 女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散
> 光。
>
> 昨天我在網上看到你這個型號的手機輻射特別大，嚇了我一跳，剛要通知你，又
> 看到說對智商小於50的人不起作用，我這才放心，你也別擔心了，繼續用吧！
>
>
>
>
> 你的臉比陳世美還美；你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深；我的情比關
> 雲長還長；但我的諾言比孫悟空還空。
>
> 不矢口十摸日寸猴，奄口斤言兌樂有辶寸慮白勺言兌去，於是，奄學
> 會了斥字，後來，奄米青申分歹了
>
> 手機新用途:微波除痔,用法:洗淨肛門,將手機天線插入,反復撥打數次,一日三
> 遍,一周後痔核自然脫落,無痛苦
>
> 你的歌比張學友的只差一點點，你的帥氣只比劉德華少一點點，可是你不管在那
> 一方面都比豬要強很多很多，真的
>
> 動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又
> 有一天，你去了,猩猩吐了。
>
> 我有一種簡便易行的氣功呼吸大法，經常練習，體內清氣上升，濁氣下降，可延
> 年益壽。現在跟我做：第一步：吸氣，要深；第二步：放屁，要勻
>
> 說起你的長相，我並不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣
> 在街上亂跑，容易被mop.com射殺的
>
> 你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握
> 住你的手說“好好改造，爭取減刑”
>
> 這是個地老天荒的故事,在很久以前有一個小伙子失去了他心愛的姑娘,他瀝盡千
> 辛萬苦來到姑娘面前,姑娘深情地對他說……滾
>
> 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？
> 這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低！
>
> 面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷；屁聲較小，目標難找；屁聲太大，
> 自己尷尬。
>
> 雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可
> 以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
>
> 牽著你的手就象牽著一只狗，摸著你的頭就象摸著一只猴，摟著你的腰就象抱著
> 一只貓！
>
> 你要跟我美，我讓你後悔；你要跟我裝，我讓你受傷；你要跟我吹，我弄你滿臉
> 灰；你要跟我玩，我讓你沒小孩
>
> 如果你覺得發短信息騷擾我可以讓你骯髒的內心得到畸形變態的滿足，那你繼續
> 發吧，我同情你
>
> 近來風聲很緊，預定的搶銀行方案暫緩實施。老板叮囑你不要貿然行動，以免引
> 起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記！
>
> 我有兩個心事，一直藏在心底深處，不曾對人說過，今天與你一起分享這兩個心
> 事……一個左心室，一個是右心室
>
> 提到偉人我就會想到馬克思，提到才子我就會想到唐伯虎，提到英雄我就會想到
> 董存瑞，提到笨蛋我就會想到……你
>
> 受人欺凌？無家可歸……別忘記，即使全世界的人都嫌棄你，不理你，至少還有
> 我們…………動物保護協會
>
> 某老外想辦party，可是他的單身宿捨不夠大，於是便向老張借場地：Hi，老
> 張，我要辦party，可是家室太小，想借令堂一用
>
> 某人在殯儀館工作，火化時候見一人胯下之物甚巨，割回給老婆看。其妻子見到
> 後訝然說到，“老王死了啊。
>
> 一教授正在講課，班中一女生不聽也不記，教授大怒，訴其曰：我在上面累的要
> 命，你在下面一動不動，將來你肚裡沒呵，可別怪我啊!
>
> 一個男子站在海邊，對著大海說：啊，母親。這時一個巨浪打來，把男子打倒，
> 男子躺在海灘上，吐著沙子說：呸，後媽！
>
> 你蹲在海灘上拾貝殼，見一烏龜趴在沙坑中產卵，朋友為你拍下相片，歸來你大
> 筆一揮寫道：我、王八、蛋！
>
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