又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！”
002。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！”
003。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
004。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
005。
如果秋天走了，我會在雪地裡等你；如果世界走了，我會在天堂裡愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
006。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！”
007。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
008。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的tine一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！”
009。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
010。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
011。
今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
012。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
013。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
014。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
015。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
016。
“你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說‘這是我的頭發！’”
017。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”
018。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
019。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發洩自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！”
020。
天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！”
021。
婦產科醫生開業第一天妻子問他“今天如何?“醫生道“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
022。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！”
023。
山谷裡傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！！”
024。
無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
025。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
026。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你?rst?詈笪以僮齦?的手勢耶！
027。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！”
028。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：“醉銀箭! ！”
029。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
030。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！！”
031。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
032。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興“你終於回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說“家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽”
033。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑！！”
034。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
035。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
036。
被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
037。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！！”
038。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
039。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳
040。
“您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊？”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”
041。
某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見一人，遂放心，問：干嘛呢？答：“他們把我墓碑刻錯了，正改呢！！”
042。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
043。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術。。。
044。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
045。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：“你出兩百元，我會為你做任何事情。”店主說：“好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。”
046。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
047。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
048。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我??鳥人就是這個模樣！
049。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
050。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
051。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低！
052。
頭發長了不理，衣服髒了不洗，胡子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
053。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
054。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
055。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我??鳥人就是這個模樣！
056。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
057。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
058。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。
059。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
060。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
061。
稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
062。
一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫裡，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!
063。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮－－－哇，一尺二寸就是阿蓮！！”
064。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
065。
一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
066。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬帶也掉線？
067。
母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？””是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。”
068。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
069。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：“到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！”
070。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎麼飛得那麼快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
071。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
072。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
073。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！
074。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
075。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
076。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：“不清楚，我也是剛到！”
077。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
078。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
079。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
080。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公裡，也沒必要寫那麼大嗎！！！！”
081。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊繃的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁
082。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
083。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
084。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
085。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
086。
老板指籠裡漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
087。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
088。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底! ！”
089。
你是我心中的玫瑰，可惜謝了；你是天上的月亮，可惜被雲遮住了；你是嫦娥下凡，可惜臉先著地了。
090。
祖母和孫女在診室裡。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。
091。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
092。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
093。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：“萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！”
094。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
095。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
096。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
097。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？！”
098。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終於想通了！”
099。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人說：“女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！”
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：“不行，因為我是特困生！”
107。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學裡談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎麼能把豐韻丹塗到腰部啦！！”
112。
不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：“快還我錢！！”
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
116。
有人對我說：“你聰明的象豬”我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：“老板，那豬頭給我切一半！！”
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包准把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！
121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸候。橫批：我的媽呀！
123。做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：“蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫生講這話的。”
126。
腦筋急轉彎：一只豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
征婚：人窮家丑，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，藥不離口，今日短信廣征女友，您願否？
128。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
130。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
131。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
132。
一未婚女子感歎：為什麼成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
133。
鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視。看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住--老板大叫：“糟糕!保險絲又斷了!“
134。
我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什麼不吃你，它答：“我怕生病”。
135。
一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”
136。
你這個孩子怎麼這麼不懂事？！看短信的就在這裡，你怎麼還要想去動物園看狗熊啊？
137。
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
138。
耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表。。。。。別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
139。
別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
140。
表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：“沒什麼啦，你想想，以後就可以抱著‘別人的老婆’睡覺了，這樣心裡就好受些了。”
141。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
142。
開宗明義：凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。笑一笑，明天未必比今天好。東西越好，越不中用。開始：好的開始，未必就有好結果。壞的開始，結果往往會更糟。
143。
看完小品後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
144。
人：你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你──在他下次急需用錢的時候。
145。
愛情：你愛上的人，總以為你愛上他，是因為：他使你想起你的老情人。你最後硬著頭皮寄出的情書；寄達對方的時間有多長，你反悔的時間就有多長。
146。
早到與晚到：你早到了，會議卻取消。你准時到，卻還要等。遲到，就是遲了。
147。
品質保證：一種產品保證60天不會故障，等於保證第61天一定就會壞掉。
148。
東西：東西久久都派不上用場，就可以丟掉。東西一丟掉，往往就必須要用它。
149。
尋找失物：你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方。你往往會找到不是你正想找的東西。
150。
精彩：你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。
151。
排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。
152。
失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。
153。
攜伴出游：你攜伴出游，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
154。
相對論：一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
155。
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
156。
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
157。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
158。
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
159。
少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”
160。
民：“軍中有軍妓嗎？！”軍：“有呀，沒有軍紀怎麼行！！”民：“真的！要付錢嗎？！”軍：“這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的！”
161。
女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
162。
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
163。
孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
164。
由明天開始，市說什麼決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
165。
某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：“對不起，我是指那只燒好了的！”
166。
如果有一顆星星掉下來，砸在你的頭上，請不要驚慌。因為，那是我求老天爺，送給你的禮物，從此以後你將過著，無憂無慮的生活，因為，你傻掉了。
167。
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先著地了。
168。
有一螞蟻在路邊曬太陽，大象走過來，螞蟻鑽入土中只漏出一只腳，兔子問？你要干麻，螞蟻說噓：“別出聲我拌丫一跟頭！”
169。
那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
170。
深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
171。
娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
172。
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
173。
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”
174。
施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉！！！
175。
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………《至少還有你》呀！
176。
一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。
177。
有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
178。
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
179。
曹操攜蔣干攻蜀，孔明迎戰。蔣干上陣，亮：“干，你娘好嗎?！”蔣干聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復：“操，你媽好嗎?！”操舊疾復發而死。
180。
話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
181。
機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經過：總攻開始了，連長發了個炸藥包給“四虎子”，說道：“兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”臨別遺言：“連長，我操你媽！兩面都有膠！！！！！
182。
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
183。
一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裡，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一只刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說：“還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣“。
184。
一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
185。
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？！”
186。
到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！！”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了！”
187。
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟！”
188。
“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
189。
一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：“高舉”，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答“到”……
190。
大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
191。
一游泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
192。
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”
193。
張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半只蟑螂。
194。
一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
195。
一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
196。
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說：‘我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。’老師：‘噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？’學生：‘教二年級。’
197。
聽說你在沙漠裡快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！！”
198。
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍！”他只好喊道：“我也是！”
199。
“現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”
200。
女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
201。
請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答：因為成立了日本自衛隊。
202。
一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：“真對不起，我經常告誡他，人不可貌相！”
203。
兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：“朋友，越南，1969！”另一個指著身後：“朋友，香蕉皮，20尺！”
204。
一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！！”第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：“讓你丫騎！！”
205。
西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
206。
阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
207。
5深愛著2，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
208。
小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
209。
“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
210。
陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴裡還說著；“才多長時間買這點東西，誰讓你走這麼慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢。”GG在一旁一把鼻涕一把淚；“神啊！快救救我吧……”
211。
一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
212。
我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
213。
笨鳥有四種選擇：1。笨鳥先飛；2。笨鳥後飛；3。笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性。忍性。從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄托在下一代！
214。
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：“彈盡糧絕。”沒幾天，阿袁收到家裡的回電：“頂住！”
215。
老鼠的夢想：把貓都拖到洞裡咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
216。
老師：“吸煙嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”
217。
某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！！姑娘，這超薄的就是容易掉呀！”
218。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
219。
熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。
220。
太太找衣服，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：“那是餡兒的問題，跟包的葉子無關！”
221。
老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
222。
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
223。
某女開著長闖棚跑車，但車速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
224。
升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
225。
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：“我身體裡可流著你的血！”
226。
有一孕婦懷的是對雙胞胎，一天一個和另一個閒聊。一個說“爸爸真好啊，今天又來看我們了。”另一個說“好是好就是不講衛生，不像隔壁王叔叔每次來看我們時，吐痰都是吐在袋子裡”。
227。
初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
228。
高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然後又說，“老師，你怎麼不去賣銀呢?”
229。
拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
230。
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。
231。
師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
232。
鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視，看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住--老板大叫：“糟糕!保險絲又斷了!“
233。
八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
234。
小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：“靠！是T M D 後媽！！”
235。
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：“哼！我有雙節棍雙節棍！！”
236。
一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：“又是罐頭沒胃口！！”
237。
貓和鼠演小品：我叫白雲/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。
238。
八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
239。
一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
240。
甲：我哥被蚊子叮的整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
241。
唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
242。
某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裡面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：“壞了，我爸拿著我的小提銀行了！”
243。
一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真可惜，湯都弄撒了！”
244。
胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！
245。
一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！
246。
春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：“叼雪茄的胖子，把頭縮回去！”
247。
某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰”
248。
計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：“老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：“呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手！”
249。
兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
250。
從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：“喬妮娜沙德星！”
251。
老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧。吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
252。
小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
253。
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。
254。
心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1。你比狗熊跑得快；2。跑得一樣快；3。你比狗熊跑得慢……答案：1。你比禽獸還禽獸；2。你就是禽獸；3。你禽獸不如。
255。
這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小伙子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“……滾！”
256。
獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
257。
我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？
258。
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
259。
動物園有十只企鵝，你奉命采訪企鵝每天都做啥。頭九只都說吃魚和打啵啵。最後一直卻只吃魚，你問為何？最後一只達到：我叫啵啵。
260。
很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干淨!也誇我：“多好的孩子，這麼小年級就出來放豬!！”
261。
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不捨，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：“是誰家的狗沒拴好？！”
262。
這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。。。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。
263。
今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！
264。
那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
265。
一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
266。
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
267。
在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
268。
我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…。。。我靠，我被警察帶走了！
269。
尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0。1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
270。
我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！
271。
戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！說什麼要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
272。
“二他罵，泥介四趕罵七呀？”“桑發員達管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，夠牛筆地呀！”“牛筆罵呀，被強見了！”
273。
因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
274。
你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什麼呢？你就說：我抽風呢！
275。
老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您為殺不吃？”
“我要等她吃完後把假牙還給我。”
276。
你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛…本庭宣判…一輩子做我的好朋友。
277。
大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：“看你那B 樣，滾開”，蛇說：“你那B 樣好，臉上長個雞巴”，象說：“你好，雞巴上張個臉。”
278。
很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”
279。
蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：老公，為什麼我們總要吃屎呢?什麼時候我們才可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說：“吃飯時候不准問這麼惡心的問題！”
280。
春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？
281。
天為什麼這麼黑呀？因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什麼會在天上飛呀？因為。。。那是因為你在地上吹呀！！！
282。
算命先生說：“小姐，最近不走運！因為身上有凶兆！”女孩很著急“那我把胸罩脫了呢？”“不行，你一旦脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！”
283。
獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是賣淫呢？！
284。
有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽台上，然後對著月亮高喊：波若波籮蜜！
285。
身披一條麻袋，腳踏七彩拖鞋，來到我的面前說：“行行好，給點吧。”
286。
魚對水說：你看不到我的眼淚，因為我在水裡。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。
287。
上聯：在上是帥，下聯：在下為豬，橫批：天蓬元帥。請問閣下是？
288。
動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
289 。
體委主任和女秘書偷歡，一邊抽動一邊感歎：多少年了，只有這項體育運動長久不衰，廣為人愛！媽的，這麼好的運動項目奧運會怎麼不設呢？？？？
290。
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
291。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去。。。。。。。踩兩腳！
292。
小男孩小女孩一起洗澡，女孩對小JJ很好奇伸手要抓，男孩邊躲邊叫：不給你玩！你把自己的都玩丟了，我的不能給你玩！
293。天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
294。
潑水節，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑！！！
295。
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住對你說：你放屁也不先說一聲！！！
296。
其實你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點點脾氣。你要勇地活下去，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！！！
297。
當初我降臨人世時，上帝許諾要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼上下求索，等了21年，於是跑去問上帝。上帝說：“你急什麼？我都還沒女朋友呢！”
298。
我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去．
299。
男女朋友第一次約會。“對不起，我要方便一下，但不知道哪兒可以？”“那你什麼時候去我家？”“就在你方便的時候吧。”
300。
想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗。
301。
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？“
302。
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
303。
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
304。
倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
305。
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
306。
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
307。
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
308。
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
309。
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
310。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
311。
傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
312。
男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
313。
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
314。
老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
315。
朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
316。
仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔仔：“……”
317。
螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
318。
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
319。
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
320。
管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
321。
太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看短信邊笑。
322。
記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬，我喜歡唱歌你喜歡跳舞，我能唱二百首歌你就會跳二百支舞，所以大家見到我都叫我二百哥，見到你就叫二百舞。
323。
一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這裡丟人現眼，回去把小雞喂大再來吧！
324。
“為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!”
325。
有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園裡看見一個人在做俯臥撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？
326。
在一次男女同學聚會喝酒時，有的女同學不會喝酒就喝奶，在敬酒時，男同學對喝奶的女同學說：我們換著喝好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶。
327。
一小學生對已暗戀許久的老師表白。老師說這樣不對，可他不聽。最後老師受不了了，說：“我不要小孩子啦!”小學生說：“老師，我一定會很小心的?”
328。
最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是殘花敗。床下慷而慨，床上很無奈。
329。
男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
330。
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
331。
在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
332。
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~”
333。
我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元！
334。
一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
335。
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
336。
“我妻子有時真像裁判員一樣狠，她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。”“這算什麼？我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
337。
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！！！
338。
哥幾個去飯店，回家鈔票笑：我給老板兩張假鈔，白吃；發票樂：多開一百塊，賺了；支票哭：收銀小姐多添個0，虧大了。
339。
認識你這麼久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是。。。。。。。。。兩堆！
340。
某日上游泳課時，老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。
341。
一天晚上和MM去花園散步，談著談著，她突然不言語了，然後盯著我說；“你說話的語氣怎麼和我老媽一樣……”
342。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
343。
20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
344。
一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
345。
有個老農在地裡鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”v
346。
男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。
347。
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什麼？回答說：我調成振動的了！
348。
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
349。
某人第一次見到大海，感歎道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我X！是個後媽！
350。
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
351。
某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶裡，趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裡，被一敬職的巡警攔住：“瓶裡裝的啥？”“喝剩的雪碧”。“那你喝一口給我看看！”
352。
想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你！轉！
353。
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
354。
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
356。
吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
357。
你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，z是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
358。
在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
359。
錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
360。
老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
361。
送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
362。
學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
363。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
364。
聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
365。
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
366。
你的人生寫照：十歲學會自己洗澡??豬自清；二十歲光彩照人??豬時茂；三十歲找到工作??豬立業；四十歲雇了傭人??豬得傭；五十歲學會打籃球??豬投！
367。
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
368。
很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
369。
如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
370。
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
371。
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”
372。
《味道》珍藏版：想念你的笑/想念的的避孕套/想念你白色奶罩和你潤滑的陰道/想念你的吻和你陣陣高潮的浪叫/這就是和你做愛的味道！
373。
一醉漢歸家對妻子說：咱家鬧鬼了。妻子問何以見得？醉漢道：我一開衛生間的門燈就亮了而且陰風陣陣寒氣逼人，妻子甩手一巴掌罵到你TM又尿冰箱裡了把！
374。
老張開車去東北撞了，遇見女司機耍流氓，干了，送到醫院一檢查，有了，她問老張怎麼辦？做了！老張說：俺們這嘎都是東北人，俺們這嘎干了不承認！
375。
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！
376。
螞蟻和蜈蚣結婚了，次日別的螞蟻問其感覺，此蟻煩腦地說：“累死我了，忙了一夜掰開一條腿不是掰開另一條腿又不是。
377。
公車上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生請你手移到別處好嗎？男生小聲地說：我很想啊，只是我已經沒有勇氣再往下摸了。
378。
七十歲的老爺爺娶了小老婆，孫子問爺爺您一把年紀，身體怎麼吃的消？老爺爺說：這還不簡單就象玩麻將一樣。。。。少吃，多摸。拼命碰，不放炮！
379。
姑娘出嫁，娘家人教招：牙咬緊臀放松ri死ri活不吭聲要給娘家把氣爭！手扳床，腳蹬牆，看他幾吧有多長，使勁夾別松口看他能撐多久！
380。
經理問：女人和冰箱有何差別，女職員答：都是放肉的地方，不同冰箱肉進去軟拿出來硬，女人肉放進去硬拿出來軟。
381。
小弟弟提出辭職的理由：1。大體力勞動；2。在最深處工作；3。必須把腦袋伸進去；4。沒節假日；5。工作環境潮濕黑暗；6。戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止！
382。
夜，夫於床上看書，手不時伸入妻腿間撫摸，妻見狀便脫衣撒嬌，此時夫問妻：你干嘛？妻反問：你手干嘛？夫一本正經地說：濕濕手好翻書。
383。
老師出題：爛掉的羅卜與懷孕的婦女有什麼共同的特征？只有三人合格，他們答：都是蟲子惹的禍。只有一人得滿分，四個字：拔得太遲！
384。
IT美媚裙子被夾住“嘶啦“撕破了。忙拿雜志遮下體，上寫“超大容量，可同時容納數百位用戶“，換一本成“小心病毒“，再換“即插即用“，大家爆笑。
385。
語文老師在黑板上寫下“戰戰兢兢“四個字，隨即叫小陳：“你來念一下。“小陳：“戰戰克克“。老師不動聲色，叫起小王：“他念的對不對？“小王：“不對。“老師大喜“那麼你來念一下。““戰戰克克克克。“
386。
有位奶子很大的女侍者為客人上酒，客人盯著她右胸前的牌子看了一會兒，然後說：黛芬，好名字，那另外一只叫什麼名字？
387。
一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
388。
游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
389。
我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
390。
母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？女兒答道：沒有，他是憑記憶畫的。
391。
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
392。
某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
393。
青蛙的四大願望：申請蛤蟆算國寶，莊稼地裡沒蛇跑，天鵝在它懷裡抱，參加奧運三級跳。
394。
律師質問交警：“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，但他要把馬路中間的那條白線卷起來。”
395。
小蚯蚓對媽媽說：“為何總看不見爸爸呀？”媽媽摸著小蚯蚓的頭，幽幽地歎了一口氣說：“他和漁夫釣魚去了。”
396。
甲：我決定去做結扎手術。乙：你愛人同意嗎？甲：我愛人倒沒什麼意見，昨天我征求了孩子們的意見，他們最後以10比3同意了！
397。
一死囚被押上絞刑架，他哀求把絞索套在他腰上，千萬不要套在脖子上。他說：我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我會笑死的。
398。
某領導視察監獄，對犯人說“我的公民們”但想到進監獄就不是公民了，改口“我的囚犯們”仍覺不妥，最後說“很高興看到你們這麼多人在這裡”。
399。
男人最渴望女人說的一句話？（我要嘛）。男人最恐懼女人說的一句話？（我還要嘛）
400。
經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：還是你邊拖我邊上吧!
401。
上聯：風在吹，雨在灑，親愛的我在等你回電話…下聯：愛因你，恨為你，心愛的願為你生為你死…橫批：發錯短訊了…
402 。
經朋友介紹，我們相處了，時問長了，我喜歡上你了，你給了帶來了歡樂和幸福，今後的一生我不能沒有你……“我的短信”
403。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，熊貓大吼：這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：俺媽說了戴墨鏡的都是不良少年。
404。
I LOVE YOU，愛蟲病毒，它將刪除你手機中全部信息。想恢復？請回復“I LOVE YOU”！
405。
八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
406。
你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
407。
英語測驗後，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
408。
曾經有一樣珍貴的東西放在我面前，我沒有好好珍惜，悔之晚已，要是再能給我一次機會，我一定要你！………………24層口罩！
409。
最近非典肆虐，為了你的健康，我和你約法三章：每天要洗一次澡，戴上口罩才去逛馬路。如果你同意，我才會給你消過毒的狗骨頭吃！
410。
本月最流行裝飾：戴口罩，聽張國榮的歌，穿一件T恤，正面印“非典患者“，背面印“NO WAR“。
411。
上尉初學車，行車於街遇紅燈，交警意其退，然其不會倒車無奈趨車而前，交警怒而斥。答曰：吾乃軍人，只知進，焉能退？
412。
你在哪？快點看電視，快點！一家大型核電站被人為洩漏，造成大量生物變異！其中一只變異猩猩正在看短信！
413。
想你，念你，盼你，在這世界上，我不能沒有你，因為我愛你，太需要你。雖然你不屬於我個人，可允許我再叫一聲你的名字：人民幣！
414。
哎呀，我跟著你都走了好長時間了，你怎麼還沒有看見我，我就在你身後，快回頭，看見了嗎？
415。
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨晚又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！
416。
當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你！跟你在一起……真倒霉！
417。
如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？！
418。
選擇題：聊天誠可貴，喝茶價更高，若為（）故，兩者皆可拋。1。自由2。愛情3。風流4。浪漫5。網戀。
419。
當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助地哭泣，剎那間我明白是多麼地愛你，我猛地轉身把你抱緊，喊：這狗我不賣啦！
420。
警告：請不要再繼續看了，不然你會後悔！您的SIM卡已鎖，請與服務商聯系！
421。
老婆語錄—“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶？”
422。
老婆語錄—“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
423。
老婆語錄—“嫌我煮的飯不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
424。
老婆語錄—“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，三毛半就夠了！”
425。
老婆語錄—“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在只剩下了七十八元二毛？”
426。
老婆語錄—“怎麼今晚又要出去？十點鍾前必須回來，不然休想進門！”
427。
教授叫一學生說出10項公民權利，該生沒作答，遂讓他列出5項，學生仍不出聲，無奈教授只要他答出一項，該生答：我有權保持沉默。
428。
不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但白楊做到了；不是每一個小狗都能收到短信，但你做到了！
429。
女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”男：“因為我的忍耐是有限度的。”
430。
深夜，獨自漫步在街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說…………請我吃飯好嗎？
431。
虐待兒童這事，如果干得好，叫望子成龍。回家吃飯這事，如果干得好，叫看望父母。腳踏兩條船這事，如果干得好，叫慎重選擇。
432。
終於明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出現，當你呼喚我時，我早已無路可退，只能乖乖走向你………靠，又被警察攔下來。
433。
父：“醫生，藥水多配幾瓶好嗎？”醫：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。”
434。
你將要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我們的友情，我握住你的手說“好好改造，爭取減刑”。
435。
警察問阿婆：“你叫什麼名字？”阿婆答：“安室奈美惠”警察：“你是安室奈美惠？我還木村拓哉咧！”阿婆：“沒錯，俺是賴美惠”。
436。
暗地裡耍拳—瞎打一陣；抱著錢罐子打噸—財迷；毛豆燒豆腐—碰上自家人；搭起牌樓賣酸棗—買賣不大，架子不小。
437。
愛加愛等於非常愛，愛減愛等於愛的起點，愛乘愛等於無限的愛，愛除愛等於唯一的愛，傳給7個人，你就會得到幸福哦！
438。
賽風悄悄襲來，晚上被子要蓋，別把小爪凍壞，沒事叼根骨頭，那樣可以補鈣。祝你天天愉快！
439。
廣告：“請女人寄來一元錢，就會收到如何使自己雙手又白又嫩的秘訣。”數以萬計的人真的寄去錢後得到回答：“叫你的丈夫洗碗。”
440。
上課時，教授對大家說：如果坐在中間談天的同學，能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的同學就不會受干擾了。
441。
在車站的餐廳裡。“服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鍾也沒嚼爛！”“別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！”
442。
一年一度的萬聖節到了，今晚你再也不用擔心你的鬼樣子嚇壞人，也不用扮成年人模人樣了，露出你猙獰可怕的本來面目，狂歡吧！
443。
萬聖節之夜，我會去找你的…呵呵……嚇著你了嗎？其實只想對你說--萬聖節快樂！
444。
一醉漢撞進了一間酒吧，叫道：“各位新年好！”老板提醒他：“現在都三月了！”醉漢嘟嚕著“哦！糟糕，我在外面游蕩了這麼久。”
445。
巡警：“你為何深夜去開每一家的門鎖？”小偷：“我拾到了一把鑰匙，不知是誰家丟的，所以只好每家去試一試，以便還給主人。”
446。
老婆：“你還記得我們結婚紀念日是那天嗎？”老公：“唉！我永遠也忘不了的，因為從那天以後，我們就天天吵架了！”
447。
閣下莫非就是玉樹臨風，風流倜儻英俊瀟灑。號稱一朵梨花壓海棠，人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎家的那只狗：旺才？！
448。
如果天上迷人的星星代表一個人，那星星就是你，它的外表個性都像你。不信你去看看，現在它降落在地上----動物園裡！
449。
甲女：你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。
450。
醫生吩咐病人：黃色藥丸治胃痛，白色藥丸治心髒病。清楚了嗎？病人說：清楚了，只希望那些藥丸清楚它們該到什麼地方去。
451。
老師：您該給您兒子洗澡了，沒有一個同學願跟他坐。家長：這關您什麼事?我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花!
452。
釣魚人：有鮮魚嗎？我想買幾條。魚販：賣光了，只剩下一塊鯊魚肉了。釣魚人：噢，算了!我總不能回家對太太說，我釣到一塊鯊魚。
453。
一天，我來寢室找MM，卻聽見MM說；“我好愛你啊。”氣得我一腳踹開門……原來MM是對心愛的哈巴狗說。我倒。
454。
我托了一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，它會告訴你我有多麼想你！
455。
警告。你的手機由於黑客侵入信號系統，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出五米距離。切切。
456。
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌。手掌”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
457。
最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裡的話告訴你，我會後悔一輩子！我不會勉強你，如果真的困難，我那五塊錢就別還了。
458。
早上我很想你，所以吃不下飯。中午，我很想你，所以吃不下飯。下午，我很想你，所以吃不下飯。晚上，我睡不著覺，因為我太餓了。
459。
老公就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家，婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人。
460。
病人進了牙醫診所，即開始猛掏腰包。牙醫：“你不用事先付錢”。病人“我是要在你給我打麻醉藥前算清腰包裡有多少錢！”
461。
發個信息給你，祝福你今夜好夢，但估計你不會馬上看到，因為豬現在一般都已經睡了！！！
462。
老婆：你讓我朝東我不敢朝西，你讓我爬凳我不敢爬梯，你讓吃干我不敢渴稀，你讓我擦汗我決不敢擦鼻涕！
463。
美女一回頭，電死一頭牛；美女二回頭，男人鼻血往外流；美女三回頭，佐敦出場打籃球；美女四回頭，布什辭職賣氣球。
464。
一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養豬專業戶嘛！
465。
白天思你晚上想你，吃飯念你睡覺夢你，日不成行夜難入寐，倍受煎熬，千言萬語化成一句：我什麼時候才能得到你…500萬大獎!
466。
電梯裡小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”
467。
如果你是“恆星”追定你，如果你是“彗星”等著你，如果你是“流星”懶得理。
468。
“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
469。
某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。
470。
結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
471。
你知道嗎？我有多想你。你又知道嗎？我是多愛你。你更不知道？我是多想在你的身旁陪著你。愛你…對不起…傳錯了!
472。
麥克喜歡開快車，一次出了車禍，他從昏迷中醒來呻吟著：“這是什麼地方？”“103號。”有人答。麥克：“病房還是監獄？”
473。
阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像。
474。
一人在酒吧喝了半杯酒突然內急，又怕酒被別人喝掉。於是在紙上寫道我在杯裡吐了口痰。回來酒還在他很高興，但紙條上多了幾字：我也吐了一口！
475。
老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說得一句話是什麼?學生默默地走上講台，若有所思地說：同學們，下課！
476。
小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
477。
老師讓班長檢查：穿背心短褲的同學不得進入教室。班長無奈地對老師說：“他們都不願意把衣服脫了讓我看！”
478。
我想你啊！白天想來晚上想！坐在廁所還在想！想念你啊！想念你！就是想不起來你是誰！……回電告訴我你是誰？
479。
第一天幼兒園上課，老師把一籃積木倒在桌上，讓孩子自由發揮。只見丁丁把積木在自己面前排成一橫排，往前一推“我和了！”
480。
一小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：“你不知道要被抓的嗎？”小偷搖搖頭說：“我見上面寫著‘歡迎您再來’!”
481。
女人最大的毛病就是總不把男人當做人，總認為女人讓男人受罪是活該，男人讓女人受罪就該死。
482。
兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什麼書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得恐怖。
483。
某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴突然響起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰?
484。
痛苦。傷感的時候想你，孤獨。寂寞的時候想你，歡樂。祝福的時候還。。。我親愛的你！“老白干！”
485。
親愛的我愛你，如果你不信的話，我可以用我口袋裡剩下僅有的一毛錢和任何一個人打賭。
486。
說有只狗會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：它居然真的像人一樣拿著手機在看短信！
487。
愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
488。
老李出差外地，迷路了，就走過去手摸著一個在路邊玩的小孩的頭問：小朋友，這是什麼地方呀？孩子說道：這是我的頭呀。
489。
我快樂是因為你快樂，我開心是因為你開心，我愁了是因為你瘦了，我笑了是因為你壯了，哈哈，我有錢了是因為把你賣了-豬!
490。
這是一封精心設計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎?
491。
早上不要喝多，上午還要工作；中午不要喝醉，下午還要開會；晚上不要喝倒，回家老婆要吵！
492。
小販街邊賣褲，忽見工商稅務，連忙開始收褲。稅務急呼：小販，－見我你還敢裝酷！
493。
女朋友打電話給我：“喂！你快點過來吧，家裡沒人。”我美滋滋地趕過去，結果家裡果然沒人。
494。
顧客：“這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？”修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
495。
我們接收到你手機裡發來的殘缺不全的短消息，可能是你的手機老化，建議購買新機。
496。
老弟，聽說老板要讓你負責上上下下的工作，想不到吧，祝賀你提升！十分十分地祝賀你，經過我打聽原來是讓你管電梯！
497。
一監考老師直瞪瞪地盯著一學生在擲骰子，奇怪的是那學生同一題擲好幾次，便問學生為什麼?學生無奈的回答：“難到不用驗算嗎?”
498。
考場風光，千裡紙飄，萬裡眼瞟，望教室內外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高，需來日看試卷，成績互喜互賀。
499。
某人丟了八輛自行車後，第九輛上了七道鎖，並留了張條：看你如何偷!後來他發現車子多了一道鎖，並有紙條：看你如何騎!
500。
爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？
501。
姐弟倆跟著母親上街，遇到母親認識的一位阿姨。阿姨親切的問母親：你這兩個孩子長得多可愛呀，姐姐大還是弟弟大？
502。
一友收到“你死了嗎？”友納悶回到“發啥啦？”又收到“沒死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原來收到“我要你開心得要命，幸福得要死，快樂得沒魂！”
503。
我決定送你一個禮物：請在桌前坐好，放一筆記本在桌上，然後下巴放在本子上，這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了，不許傻笑!
504。
女人換手機，是因為公司裡有同事換了新手機：男人換手機，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。
505。
星期一，放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。
506。
胖胖說：小蔡，你只要猜出我口袋裡現在有多少錢，我就把90塊錢全部都給你。小蔡一聽，樂壞了，說：那我試一下，我猜……你身上有70塊錢！
507。
有兩個造假鈔的不小心造出面值是15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉。當他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊。
508。
劉強帶著未婚妻劉芳到家裡聚餐，把劉芳介紹後，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強問：為什麼呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！
509。
一次教育局領導來學校視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退！
510。
張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四去吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
511。
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
512。
張三吝嗇，家裡發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又捨不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
513。
一個新兵第一次當值班員，特緊張，早上五點就按起床鈴，發現比規定的時間早了一個小時，急中生智喊道：起床起床，起床小便後繼續睡覺！
514。
一男家養一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？妻日：回來了。男吼到：讓它接電話，我迷路啦！
515。
一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你！
516。
大象把大便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁感歎到：呀拉唆，這就是青藏高原。
517。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！！
518。
一只鸚鵡總滿嘴髒話，並屢教不改。主人氣急了便把它關入冰箱，待取出時它規矩地向主人道歉後小心地問道：你能告訴我裡面那只雞做錯了什麼嗎？
519。
熊貓：我們的爺爺奶奶都戴著眼鏡，所以叫熊貓；袋鼠：口袋裡沒有錢，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：蒼蠅與我們不同的只是口味；魚：打死我也不去網吧！
520。
甲和乙二人頗講文明用語，上車時甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真對不起！乙：謝謝！甲笑容可掬地說：不用謝，這是應該的！
521。
某人練習跳傘後摔斷了腳。大夫問：你怎麼搞的呢？降落傘不安全嗎？此人一臉無辜的答：安全是安全，可是跳到半空後天上不下雨了，我就把他收起來了！
522。
豬八戒外出化緣，鼻青臉腫的回來，唐僧問怎麼回事，八戒說我問人要果凍吃被打的，悟空問怎麼說的，八戒說：明天的明天，你還會送我水晶之戀麼？
523。
女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：“孩子們，這是什麼呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！“女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。“校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！”
524。
愚人節整人宣言：搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天份，被整看緣分！總之，我們絕對不安分！
525。
愚人節來臨之際為防你利用短信騙人，您的短信功能從現在起暫停一個星期。不便之處還望你諒解。詳情請垂詢免費服務熱線。
526。
一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一頓，旁邊的驢子不解地問公牛：你打它干什麼呀！公牛怒到：那個傻瓜竟學著人的模樣，提著木桶來擠我老婆的奶！
527。
河南出山藥，功力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人問：這麼好的東西為什麼不多種呢？…不行，地受不了。
528。
夫婦倆逗兒子：爸媽誰好？兒：媽好！爸問：爸怎麼不好？兒：逛公園你抱阿姨不抱我！妻大怒！兒接著說：還是媽好！你出差媽怕我害怕，還找個叔叔一起睡。
529。
跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
530。
提到偉人我就會想起馬克思，提到才子我就會想起唐伯虎，提到英雄我就會想到董存瑞，提到笨蛋我就會想起。。。你!
531。
大夫，手術成功的可能性有多少?哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
532。
兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈！打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭！
533。
激烈的爭論後，作家對廚師說：你沒有從事過寫作，你無權對這本書提出批評！廚師反駁道：我這一輩子沒下過一個蛋，可我能嘗出炒雞蛋的味道，母雞行嗎？
534。
為慶祝三八婦女節，公司決定給女員工每人50元的節日費，男員工每人5000元的安慰費，下班前到總經理處領取過期不候。
535。
絕密：為了慶祝三八婦女節來臨，中央政府決定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下趕快去避風頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！
536。
母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什麼關系呢？又不是要煮著吃的！
537。
一電工走入手術室，對戴著氧氣罩的垂危病人說道：“喂！你聽好，好好深呼吸，我要停電5分鍾！”
538。
一干部騎一摩托車下村，來了一幫村民圍觀，不識摩托車為何物，一好事者上前左摸右看，後大叫：這家伙是個公的。
539。
小魚：媽媽，岸邊那些整天呆坐的人在干嗎？魚媽媽：他們呀！一次次收線，一次次失望，他們是被咱們垂釣的人。
540。
我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
541。
丘比特傳說：一箭穿心代表一見鍾情，兩箭穿心代表兩廂情願，三箭穿心代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。小樣兒，你就等著變刺蝟吧！
542。
和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
543。
你好，我是愛情科技公司，恭喜你得到特等獎，中獎號碼“I LOVE YOU”，獎品是和我一輩子，看到短信後請立刻回電領取喔！祝情人節快樂！
544。
甜甜蜜蜜情人節，漂漂亮亮玫瑰花，香香濃濃巧克力，折折疊疊電影票，隱隱藏藏暗情意，雙雙對對神眷侶，希望就是我跟你！
545。
某司機開車路上被劫，攔路者說：下車！做100個俯臥撐。司機被迫順從，做完後已四肢無力。攔路者朝身後大喊：老婆，你可以坐他的車進城了！
546。
i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！
547。
某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現後非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。
548。
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
549。
生活有些無賴，年齡過得太快，二八歲月不在，做事很費腦袋，工作也是不壞，人也長得不歪，儀態端正很帥，可是沒談戀愛，讓人感覺奇怪，只因沒遇真愛！
550。
邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地裡發情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。邁克抱怨：憑什麼要我家賠一半啊？母牛四只腳踩，我家公牛才兩只腳！
551。
難忘的是初戀，幸福的是相戀，瘋狂的是熱戀，辛酸的是暗戀，痛苦的是失戀，疲累的是三角戀，危險的是婚外戀，新潮的是網戀，不想的是同性戀！
552。
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麼原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事！
553。
小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
554。
一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：伊妹兒，我們終於聯網了……親愛的，今夜我們互相兼容，准備開發新產品，十個月後我就有了備份！
555。
天是藍的，海是深的，男人的話沒有一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬上樹！
556。
閱讀這條信息，你欠我一張卡片；刪除，欠我一份禮物，回復，欠我一頓大餐！不回復，欠我一聲新年快樂！
557。
網民找不到方便的地方，問老板：這裡沒裝馬桶嗎？老板回答：裝著的呀，自己找找看。網民東張西望了一會說：找不到！老板：那就下載一個吧……
558。
老師宣布校內紀律：男生不得進入女生宿捨，初犯罰款10塊，第二次罰款25塊，都聽明白了沒有？！一個男生站起來問：那辦月票多少錢？
559。
從2樓跟從20樓摔下去的差別——20樓：啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！2樓：啪！……啊啊啊啊啊啊啊啊
560。
小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻，又有被子飛下，乞丐狂喜，於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
561。
小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麼辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
562。
貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！
563。
老麻雀問大雁：你這是飛著去哪啊？大雁：飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活啊！
564。
一餐廳裡，嬰兒哭鬧，少婦趕緊掀衣准備喂奶，服務生立即過來制止，少婦大怒：難道這也不行嗎？服務生：露胸可以，但不可自帶飲料！
565。
從前有一只螞蟻和一頭大象相愛了，於是他們結婚了。但天有不測風雲，不久大象死了，小螞蟻成了寡婦，她懊惱地說：TMD後半輩子不用干別的了，光埋他了。
566。
也許我倆相識是錯？就此錯過也許會錯？要知可以將錯就錯，可不能一錯再錯，錯上加錯？造成遺憾，你呢？你的拒絕來源什麼？是什麼隔離你我？我的已表白，你還在憂慮些什麼？我在你的生命中扮演什麼角色？我能等待一生，可不知道等到的還是原來的她嗎？
567。
貓與老鼠：貓因生活所迫在狐狸開的發廊裡坐台，一日老鼠到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門了還假正經！
568。
昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序後重試。
569。
小魚纏著媽媽要項鏈，魚媽媽煩：要什麼要，你姐姐的教訓還不大嗎？非要耳環，結果怎麼樣，被漁夫釣上去了吧！
570。
“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”
571。
一只蝸牛正在路上行進，結果後面來了一只烏龜從他身上輾了過去，蝸牛被送醫急救。警察問他當時的情況，蝸牛回答：“我不記得了，他的速度太快了……”
572。樂樂：媽媽，我是怎麼長大的？媽媽覺得教育的機會來了，就說：是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂大哭：你怎麼給我吃那些呀？嗚！
573。
放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。
574。
不可改變容顏，但可改變微笑；不可改變別人，但可把握自己；不可改變生命的長度，但可改變生命的寬度。
575。
這人啊一上年紀就愛放屁，過去一天三遍地放，麻煩！現在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁，水果味，真的，一個屁崩五樓，不費勁兒！
576。
如果漂亮是一種罪，你已經罪惡滔天!如果氣質是一種錯，你已經一錯再錯，如果智慧要受懲罰，你豈不是要千刀萬剮！祝天下第一美*天天快樂。
577。
歐買搭菱！買低兒，愛拉服油，瞇死油餿麻曲，愛旺特吐磕死油，受你的油，愛旺特吐蹋曲油，嗷！抗氓被逼！磕死瞇！蹋曲瞇抗氓！（十級英語）：）
578。
公共場所，有人忽放一屁，一人過來拍拍他的肩膀說：聽口音，不是本地人吧。
579。
王八的屁股叫規定，王八倒立叫上面有規定，王八翻跟斗叫一個規定接著一個規定，王八背著小王八叫上面又有新規定。
580。
一獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的。正納悶呢，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你他媽的，老子剛把它扒光，你就把它打下來了。”
581。
倆屎殼郎討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你也太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
582。
瑪莉：媽媽，我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了！媽媽：為什麼？瑪莉：因為每天早上我都看到女傭拼命吹著爸爸肚子下面的管子。
583。
某女被問：是處女嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個“副處”吧。
584。
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
585。
小姐身體分段，頭部免費，胸部小費，下半部，不要亂摸……很貴！
586。
天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！
587。
一杯兩杯大步走，三杯四杯扶牆走，五杯六杯牆走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
588。
網上的一個中心，兩個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行！
589。
我真的好累，你讓我不停換位，做完前位換後位，你還命令我不射不得睡。射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會！哎！讓人心碎，踢足球真他媽累！
590。
以短信消磨時間的稱為信生活；只收不發為信冷淡；狂發一氣為信亢奮，發錯對象是信騷擾；收發出問題是有信功能障礙而缺乏信高潮！你屬於哪一類？
591。
一個老道說：你有兩個災和一個凶兆！於是你便問如何可以破解。道人說這不難，你只要脫掉衣服，解下凶兆，就可以看見你自己的兩個災兒！
592。
女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己老婆是日常用品，別人老婆是補品，情婦是奢侈品，老處女是紀念品。
593。
那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦？
594。
脫，快脫！這裡只有你我，沒人可幫你，不要做無謂的反抗。只要你順從我，你就不會太痛苦，脫呀……拖地都不會。
595。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎麼了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什麼不吞下個玩具給他呢？
596。
看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧。
597。
醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
598。
妓女：我們這行看病的時候最不劃算！醫生：怎麼說？妓女：平常我們脫給客人看有錢拿，在這脫給你看，不但沒錢，還得給你付錢。
599。
我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！
600。
這是一個真實的恐怖故事：聽說只要在深夜12點鍾身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子，梳12下頭發，你就會看見。。。頭皮屑。
601。
許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子！
602。
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
603。
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺得糞量不夠，還請自便。
604。
五一黃金周！超值豪華游，全程拖拉機接送，爬大山游北江，挖芋頭吃蕃薯摘雞屎果！全程只需十元入五星牛欄（酒店）！趕緊報名吧！
605。
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
606。
蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，裡邊那麼多甜言蜜語，就是不給我說，氣人!蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那麼長，就是不給我發信息，惱人!
607。
愛心提示，飯後七戒：一戒抽煙，二戒馬上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺!八戒：你記住了麼?
608。
這麼多年了，知道我找你找得多辛苦麼?我走遍世界，就是為了尋找一張像你這樣的臉，這是我的名片，隨時歡迎到我的整形醫院來!--誤人專家。
609。
哎，現在的人幾乎都是用鍵盤代替筆了，其實用鍵盤敲字的時候會有一件怪事，不信打字的時候你看看你的鍵盤上會有一只豬手放在上面耶！愚人節快樂！
610。
[愚人節]不要以為建起城市就能定居；不要以為播下種子就能豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，在關鍵時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。
611。
歡迎來到美女應召站，找本地妹請按1，找東洋女請按2，找西洋妞請按3，同性戀者請往下按…………歡迎你同志！……今天可是愚人節哦！
612。
因短信網絡發現病毒，近一月內切勿用手機閱讀接收短信息，切記！病毒為“因短信網絡發現病毒，近一月內切勿用手機閱讀接收短信息，切記！”
613。
愚人節最典型的開玩笑活動之一：把細線拴著的錢包丟在大街上，自己在暗處拉著線，一旦有人撿錢包，就猛然把錢包拽走！
614。
親愛的用戶您好，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭等獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任何一家銀行領取，密碼：不許動！
615。
一麻雀不小心在一頭豬的頭上拉了庖屎，豬很生氣，麻雀就飛下來對豬說：“對不起，我不是故意的，我給你看個笑話吧，別生氣了”，說完麻雀就在地上畫了個圈，然後飛走了。豬看了半天沒明白什麼意思，於是拍拍自己的腦袋說：“難怪別人都說我苯呢！”
616。
新四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
617。
你真是個天才——天生的蠢才，畢業於哈佛——哈爾濱佛學院，長得也不錯——長得這樣真的不是你的錯。
618。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的——你是豬！
619。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，給傻豬發短信還得收費。
620。
你的幸福，我來付出；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我是養豬專業戶！
621。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
622。
森林運動會袋鼠。猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
623。
聽說今天太湖裡跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！
624。
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
625。
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
626。
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
627。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你髒死了，還不快去洗澡！
628。
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
629。
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
630。
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
631。
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
632。
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓。
633。
聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
634。
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
635。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
636。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
637。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
638。
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感歎----豬啊！
639。
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
640。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢裡尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
641。
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
642。
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
643。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
644。
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
645。
你到雲南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
646。
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
647。
MM總說我是豬，因為嫌我吃飯吃的特別多，第二次與MM吃飯，我假裝吃的特別少，MM一臉不高興的說；“瞧你，瘦的像猴似的，還減肥啊？”無奈。
648。
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷呵，還有美人計啊！
649。
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
650。
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
651。
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
652。共同燒水電壓不足宿捨漆黑。一人大叫：姐妹們不要再‘騷’了。只聽有人答到：我們三樓的沒騷，你們二樓才在騷。
653。
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚。鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能干，這麼小就出來放豬了。
654。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發洩，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜。我殺瓜。我殺瓜啊！
655。
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
656。
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的。
657。
你總是槍太軟，槍太軟，獨自一人自摸到天亮，干事總是簡單，高潮太難，身體不行，就不要勉強……
658。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎麼了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什麼不吞下個玩具給他呢？
659。
兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
660。
一蘇格蘭酒鬼，後褲袋裡插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕。他嘀咕道：天啊，但願那是血！
661。
兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
662。
醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
663。
一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什麼？
664。
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
665。
一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先說了：這流氓老跟著我，煩死了。
666。
某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。
667。
我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，後來終於鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然後表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？
668。
猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你。
669。
警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
670。
10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
671。
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
672。
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
673。
一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：?說我小便，我拿出來看看不行嗎？
674。
海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
675。
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：“簡直是瘋了！加上產科醫生的診費。住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！”
676。
GG為了讓MM注意自已，特別把自已的照片貼在MM桌上，MM進來後，瞄了桌子一眼，就問；“雪村的照片怎麼跑我這來了？”暈……
677。跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
678。
公司一女工不停的問技術員一些事，但技術員自己也不是很確定，所以說了半天也沒說個明白。女工氣說：“問你等於白問，你說的和放屁一樣。”技術員對道：“明知道我在放屁，你還張口。”
679。
警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
680。
請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
681。
男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
682。
讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的。
683。
恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀。鳥槍。土炮到中國人民銀行蒙面領取。
684。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想。。。。。。
685。
馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑。
686。
阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人在摸墓碑，才放心，問道：“你在干嗎？”那人說：“他們把我的墓碑刻錯了。”
687。
男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
688。
眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
689。
緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。
690。
小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
691。
女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了。
692。
願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
693。
不管是晴天。陰天。雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天。今天。明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
694。
女人一生五次臉紅：第一次的時候；第一次和老公的時候；第一次和不是老公的時候；第一次收錢的時候；第一次付錢的時候。
695。
如果世界只剩10分鍾，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鍾，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你。
696。
我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信。
697。
空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
698。
緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
699。
日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性。
700。
大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一只螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它！
701。
事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃虧，光吹不干，照常吃飯。
702。
問：怎樣區分大中小學生？答：小學生一群一群，中學生一伙一伙，大學生一對一對！
703。
<我和你上街，突然竄出一條狗把你咬了，我踢了那狗一腳，那狗惡狠狠的說：只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗！
704。
男：「我想…你給我十分鍾，我給你十個月，怎樣？」女：「……」。
705。
你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊。
706。
警察攔住那輛超速的車，對司機說：喂，你違反了交通規則！司機說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
707。
如果你是空中的鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷裡，紅燒了！如果你是水中的魚，那我是一台電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
708。
聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，（姐妹）洗洗腳吧！（譚靈你可以用這側笑話刺激你們寢室那位高腳。）
709。
上學的時候陪同學出去，在外面同學給家裡打了個電話（她是獨生女），接電話的是她媽媽，然後她說：“媽媽，你猜我是誰！”
710。
一醫生懺悔：神父我有罪，我和患者發生了關系。神父：別的醫生也有這種罪，但我比較擔心你，那些醫生不象你是獸醫。
711。
兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝！
712。
一頭驢能馱一百斤糧食兩頭驢能馱兩百斤糧食而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，問為什麼？
713。
監獄長問話，犯人說床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裡沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年。
714。
一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳裡，見一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞嗎？”小伙子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎？”
715。
“親愛的，你只要再准備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，”新娘含情脈脈地對新郎說。“早飯都有點什麼？”新郎問。“烤面包和咖啡。”
716。
飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
717。
一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂裡人多嗎？
718。
甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎麼樣？”乙婦：“我會睜一只眼，閉一只眼。”甲婦：“喔，你真大方啊!”乙婦：“不，我是用槍瞄准他。”
719。
你走！找一個值得你愛的去愛吧。我不夠了解你，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越。就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了！
720。
給你介紹一女朋友：皮膚白裡透紅。身材胖但豐滿，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。母豬都知道。
721。
一女子在阿拉伯國家吃飯，見一男子不付錢，問侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付。”此女將侍者領到廁所，說：“你看，我是秘密警察。”
722。
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家後跟媽媽說：‘媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他’媽媽漫不經心的說：‘他有固定的工作嗎？’小芳想了想說：‘他是我們班上負責擦黑板的。’
723。
在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）
724。
來到教室，老師問；“是誰打破玻璃窗的？”GG自告奮勇的舉起手，老師說；“為什麼？”GG說；“這樣看MM打球才比較方便嘛。”暈呼！
725。
男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
726。
“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。”
727。
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
728。
那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧。
729。
一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後歎了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”
730。
小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
731。
狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
732。
網民找不到方便的地方，問老板：這裡沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
733。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
734。
夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
735。
甲：我看豬的用途最大，渾身是寶！乙：我看馬比豬的用途還大。甲：不見得。乙：馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。
736。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎麼飛得那麼快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
737。
寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩。調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
738。
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!“男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話!“
739。
“爸爸，有人把我們的車偷走了。”“你認得那人的模樣了嗎？”“沒留意看，但我把車號記住了！”
740。
你在戲院裡橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
741。
一農民頭一次打的，他怕城裡的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”
742。
哈???蛺煳銥?只??炊絛諾氖焙穎?蛭?砩嫌寫┮路??路?芯駁綬從Γ??員壞緇韉劍?枇艘灰梗荒閽誑吹氖焙穎??勸巖路?蚜耍?獾囊脖壞?
743。
某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
744。
祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意！
745。
小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了!
746。
公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B！
747。
某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這裡換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的！
748。
美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會兒道：那是滅火器！
749。
文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
750。
MM向心儀的GG借書，還書的時候還在裡面夾著一張個人照片，第二天，老實的GG將照片還給MM，說；“可別再把照片弄丟了。”
751。
你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗！
752。
沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。
751。
你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗！
752。
沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。
753。
前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我願萬次與你相遇，能告訴你：“好想好好見你”。
754。
阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊！”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。”
755。
唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！”
756。
秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋裡煮30分鍾，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
757。
祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！
758。
恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！
759。
曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。
760。
跟你認識這麼久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎麼報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
761。
螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手裡拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？
762。
你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
763。
上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯：女豪傑，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應
764。
你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
765。
大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我後面吧！
002。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！”
003。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
004。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
005。
如果秋天走了，我會在雪地裡等你；如果世界走了，我會在天堂裡愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
006。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！”
007。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
008。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的tine一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！”
009。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
010。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
011。
今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
012。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
013。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
014。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
015。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
016。
“你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說‘這是我的頭發！’”
017。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”
018。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
019。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發洩自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！”
020。
天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！”
021。
婦產科醫生開業第一天妻子問他“今天如何?“醫生道“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
022。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！”
023。
山谷裡傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！！”
024。
無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
025。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
026。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你?rst?詈笪以僮齦?的手勢耶！
027。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！”
028。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：“醉銀箭! ！”
029。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
030。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！！”
031。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
032。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興“你終於回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說“家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽”
033。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑！！”
034。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
035。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
036。
被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
037。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！！”
038。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
039。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳
040。
“您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊？”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”
041。
某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見一人，遂放心，問：干嘛呢？答：“他們把我墓碑刻錯了，正改呢！！”
042。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
043。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術。。。
044。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
045。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：“你出兩百元，我會為你做任何事情。”店主說：“好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。”
046。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
047。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
048。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我??鳥人就是這個模樣！
049。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
050。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
051。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低！
052。
頭發長了不理，衣服髒了不洗，胡子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
053。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
054。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
055。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我??鳥人就是這個模樣！
056。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
057。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
058。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。
059。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
060。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
061。
稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
062。
一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫裡，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!
063。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮－－－哇，一尺二寸就是阿蓮！！”
064。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
065。
一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
066。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬帶也掉線？
067。
母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？””是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。”
068。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
069。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：“到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！”
070。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎麼飛得那麼快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
071。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
072。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
073。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！
074。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
075。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
076。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：“不清楚，我也是剛到！”
077。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
078。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
079。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
080。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公裡，也沒必要寫那麼大嗎！！！！”
081。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊繃的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁
082。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
083。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
084。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
085。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
086。
老板指籠裡漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
087。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
088。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底! ！”
089。
你是我心中的玫瑰，可惜謝了；你是天上的月亮，可惜被雲遮住了；你是嫦娥下凡，可惜臉先著地了。
090。
祖母和孫女在診室裡。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。
091。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
092。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
093。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：“萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！”
094。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
095。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
096。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
097。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？！”
098。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終於想通了！”
099。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人說：“女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！”
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：“不行，因為我是特困生！”
107。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學裡談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎麼能把豐韻丹塗到腰部啦！！”
112。
不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：“快還我錢！！”
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
116。
有人對我說：“你聰明的象豬”我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：“老板，那豬頭給我切一半！！”
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包准把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！
121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸候。橫批：我的媽呀！
123。做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：“蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫生講這話的。”
126。
腦筋急轉彎：一只豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
征婚：人窮家丑，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，藥不離口，今日短信廣征女友，您願否？
128。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
130。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
131。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
132。
一未婚女子感歎：為什麼成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
133。
鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視。看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住--老板大叫：“糟糕!保險絲又斷了!“
134。
我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什麼不吃你，它答：“我怕生病”。
135。
一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”
136。
你這個孩子怎麼這麼不懂事？！看短信的就在這裡，你怎麼還要想去動物園看狗熊啊？
137。
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
138。
耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表。。。。。別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
139。
別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
140。
表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：“沒什麼啦，你想想，以後就可以抱著‘別人的老婆’睡覺了，這樣心裡就好受些了。”
141。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
142。
開宗明義：凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。笑一笑，明天未必比今天好。東西越好，越不中用。開始：好的開始，未必就有好結果。壞的開始，結果往往會更糟。
143。
看完小品後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
144。
人：你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你──在他下次急需用錢的時候。
145。
愛情：你愛上的人，總以為你愛上他，是因為：他使你想起你的老情人。你最後硬著頭皮寄出的情書；寄達對方的時間有多長，你反悔的時間就有多長。
146。
早到與晚到：你早到了，會議卻取消。你准時到，卻還要等。遲到，就是遲了。
147。
品質保證：一種產品保證60天不會故障，等於保證第61天一定就會壞掉。
148。
東西：東西久久都派不上用場，就可以丟掉。東西一丟掉，往往就必須要用它。
149。
尋找失物：你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方。你往往會找到不是你正想找的東西。
150。
精彩：你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。
151。
排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。
152。
失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。
153。
攜伴出游：你攜伴出游，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
154。
相對論：一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
155。
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
156。
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
157。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
158。
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
159。
少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”
160。
民：“軍中有軍妓嗎？！”軍：“有呀，沒有軍紀怎麼行！！”民：“真的！要付錢嗎？！”軍：“這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的！”
161。
女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
162。
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
163。
孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
164。
由明天開始，市說什麼決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
165。
某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：“對不起，我是指那只燒好了的！”
166。
如果有一顆星星掉下來，砸在你的頭上，請不要驚慌。因為，那是我求老天爺，送給你的禮物，從此以後你將過著，無憂無慮的生活，因為，你傻掉了。
167。
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先著地了。
168。
有一螞蟻在路邊曬太陽，大象走過來，螞蟻鑽入土中只漏出一只腳，兔子問？你要干麻，螞蟻說噓：“別出聲我拌丫一跟頭！”
169。
那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
170。
深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
171。
娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
172。
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
173。
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”
174。
施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉！！！
175。
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………《至少還有你》呀！
176。
一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。
177。
有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
178。
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
179。
曹操攜蔣干攻蜀，孔明迎戰。蔣干上陣，亮：“干，你娘好嗎?！”蔣干聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復：“操，你媽好嗎?！”操舊疾復發而死。
180。
話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
181。
機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經過：總攻開始了，連長發了個炸藥包給“四虎子”，說道：“兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”臨別遺言：“連長，我操你媽！兩面都有膠！！！！！
182。
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
183。
一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裡，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一只刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說：“還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣“。
184。
一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
185。
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？！”
186。
到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！！”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了！”
187。
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟！”
188。
“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
189。
一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：“高舉”，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答“到”……
190。
大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
191。
一游泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
192。
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”
193。
張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半只蟑螂。
194。
一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
195。
一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
196。
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說：‘我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。’老師：‘噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？’學生：‘教二年級。’
197。
聽說你在沙漠裡快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！！”
198。
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍！”他只好喊道：“我也是！”
199。
“現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”
200。
女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
201。
請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答：因為成立了日本自衛隊。
202。
一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：“真對不起，我經常告誡他，人不可貌相！”
203。
兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：“朋友，越南，1969！”另一個指著身後：“朋友，香蕉皮，20尺！”
204。
一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！！”第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：“讓你丫騎！！”
205。
西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
206。
阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
207。
5深愛著2，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
208。
小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
209。
“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
210。
陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴裡還說著；“才多長時間買這點東西，誰讓你走這麼慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢。”GG在一旁一把鼻涕一把淚；“神啊！快救救我吧……”
211。
一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
212。
我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
213。
笨鳥有四種選擇：1。笨鳥先飛；2。笨鳥後飛；3。笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性。忍性。從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄托在下一代！
214。
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：“彈盡糧絕。”沒幾天，阿袁收到家裡的回電：“頂住！”
215。
老鼠的夢想：把貓都拖到洞裡咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
216。
老師：“吸煙嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”
217。
某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！！姑娘，這超薄的就是容易掉呀！”
218。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
219。
熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。
220。
太太找衣服，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：“那是餡兒的問題，跟包的葉子無關！”
221。
老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
222。
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
223。
某女開著長闖棚跑車，但車速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
224。
升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
225。
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：“我身體裡可流著你的血！”
226。
有一孕婦懷的是對雙胞胎，一天一個和另一個閒聊。一個說“爸爸真好啊，今天又來看我們了。”另一個說“好是好就是不講衛生，不像隔壁王叔叔每次來看我們時，吐痰都是吐在袋子裡”。
227。
初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
228。
高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然後又說，“老師，你怎麼不去賣銀呢?”
229。
拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
230。
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。
231。
師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
232。
鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視，看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住--老板大叫：“糟糕!保險絲又斷了!“
233。
八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
234。
小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：“靠！是T M D 後媽！！”
235。
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：“哼！我有雙節棍雙節棍！！”
236。
一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：“又是罐頭沒胃口！！”
237。
貓和鼠演小品：我叫白雲/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。
238。
八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
239。
一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
240。
甲：我哥被蚊子叮的整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
241。
唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
242。
某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裡面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：“壞了，我爸拿著我的小提銀行了！”
243。
一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真可惜，湯都弄撒了！”
244。
胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！
245。
一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！
246。
春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：“叼雪茄的胖子，把頭縮回去！”
247。
某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰”
248。
計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：“老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：“呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手！”
249。
兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
250。
從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：“喬妮娜沙德星！”
251。
老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧。吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
252。
小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
253。
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。
254。
心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1。你比狗熊跑得快；2。跑得一樣快；3。你比狗熊跑得慢……答案：1。你比禽獸還禽獸；2。你就是禽獸；3。你禽獸不如。
255。
這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小伙子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“……滾！”
256。
獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
257。
我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？
258。
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
259。
動物園有十只企鵝，你奉命采訪企鵝每天都做啥。頭九只都說吃魚和打啵啵。最後一直卻只吃魚，你問為何？最後一只達到：我叫啵啵。
260。
很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干淨!也誇我：“多好的孩子，這麼小年級就出來放豬!！”
261。
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不捨，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：“是誰家的狗沒拴好？！”
262。
這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。。。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。
263。
今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！
264。
那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
265。
一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
266。
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
267。
在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
268。
我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…。。。我靠，我被警察帶走了！
269。
尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0。1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
270。
我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！
271。
戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！說什麼要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
272。
“二他罵，泥介四趕罵七呀？”“桑發員達管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，夠牛筆地呀！”“牛筆罵呀，被強見了！”
273。
因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
274。
你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什麼呢？你就說：我抽風呢！
275。
老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您為殺不吃？”
“我要等她吃完後把假牙還給我。”
276。
你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛…本庭宣判…一輩子做我的好朋友。
277。
大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：“看你那B 樣，滾開”，蛇說：“你那B 樣好，臉上長個雞巴”，象說：“你好，雞巴上張個臉。”
278。
很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”
279。
蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：老公，為什麼我們總要吃屎呢?什麼時候我們才可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說：“吃飯時候不准問這麼惡心的問題！”
280。
春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？
281。
天為什麼這麼黑呀？因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什麼會在天上飛呀？因為。。。那是因為你在地上吹呀！！！
282。
算命先生說：“小姐，最近不走運！因為身上有凶兆！”女孩很著急“那我把胸罩脫了呢？”“不行，你一旦脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！”
283。
獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是賣淫呢？！
284。
有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽台上，然後對著月亮高喊：波若波籮蜜！
285。
身披一條麻袋，腳踏七彩拖鞋，來到我的面前說：“行行好，給點吧。”
286。
魚對水說：你看不到我的眼淚，因為我在水裡。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。
287。
上聯：在上是帥，下聯：在下為豬，橫批：天蓬元帥。請問閣下是？
288。
動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
289 。
體委主任和女秘書偷歡，一邊抽動一邊感歎：多少年了，只有這項體育運動長久不衰，廣為人愛！媽的，這麼好的運動項目奧運會怎麼不設呢？？？？
290。
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
291。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去。。。。。。。踩兩腳！
292。
小男孩小女孩一起洗澡，女孩對小JJ很好奇伸手要抓，男孩邊躲邊叫：不給你玩！你把自己的都玩丟了，我的不能給你玩！
293。天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
294。
潑水節，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑！！！
295。
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住對你說：你放屁也不先說一聲！！！
296。
其實你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點點脾氣。你要勇地活下去，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！！！
297。
當初我降臨人世時，上帝許諾要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼上下求索，等了21年，於是跑去問上帝。上帝說：“你急什麼？我都還沒女朋友呢！”
298。
我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去．
299。
男女朋友第一次約會。“對不起，我要方便一下，但不知道哪兒可以？”“那你什麼時候去我家？”“就在你方便的時候吧。”
300。
想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗。
301。
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？“
302。
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
303。
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
304。
倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
305。
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
306。
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
307。
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
308。
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
309。
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
310。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
311。
傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
312。
男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
313。
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
314。
老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
315。
朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
316。
仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔仔：“……”
317。
螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
318。
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
319。
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
320。
管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
321。
太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看短信邊笑。
322。
記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬，我喜歡唱歌你喜歡跳舞，我能唱二百首歌你就會跳二百支舞，所以大家見到我都叫我二百哥，見到你就叫二百舞。
323。
一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這裡丟人現眼，回去把小雞喂大再來吧！
324。
“為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!”
325。
有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園裡看見一個人在做俯臥撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？
326。
在一次男女同學聚會喝酒時，有的女同學不會喝酒就喝奶，在敬酒時，男同學對喝奶的女同學說：我們換著喝好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶。
327。
一小學生對已暗戀許久的老師表白。老師說這樣不對，可他不聽。最後老師受不了了，說：“我不要小孩子啦!”小學生說：“老師，我一定會很小心的?”
328。
最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是殘花敗。床下慷而慨，床上很無奈。
329。
男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
330。
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
331。
在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
332。
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~”
333。
我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元！
334。
一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
335。
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
336。
“我妻子有時真像裁判員一樣狠，她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。”“這算什麼？我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
337。
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！！！
338。
哥幾個去飯店，回家鈔票笑：我給老板兩張假鈔，白吃；發票樂：多開一百塊，賺了；支票哭：收銀小姐多添個0，虧大了。
339。
認識你這麼久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是。。。。。。。。。兩堆！
340。
某日上游泳課時，老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。
341。
一天晚上和MM去花園散步，談著談著，她突然不言語了，然後盯著我說；“你說話的語氣怎麼和我老媽一樣……”
342。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
343。
20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
344。
一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
345。
有個老農在地裡鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”v
346。
男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。
347。
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什麼？回答說：我調成振動的了！
348。
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
349。
某人第一次見到大海，感歎道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我X！是個後媽！
350。
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
351。
某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶裡，趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裡，被一敬職的巡警攔住：“瓶裡裝的啥？”“喝剩的雪碧”。“那你喝一口給我看看！”
352。
想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你！轉！
353。
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
354。
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
356。
吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
357。
你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，z是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
358。
在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
359。
錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
360。
老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
361。
送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
362。
學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
363。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
364。
聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
365。
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
366。
你的人生寫照：十歲學會自己洗澡??豬自清；二十歲光彩照人??豬時茂；三十歲找到工作??豬立業；四十歲雇了傭人??豬得傭；五十歲學會打籃球??豬投！
367。
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
368。
很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
369。
如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
370。
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
371。
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”
372。
《味道》珍藏版：想念你的笑/想念的的避孕套/想念你白色奶罩和你潤滑的陰道/想念你的吻和你陣陣高潮的浪叫/這就是和你做愛的味道！
373。
一醉漢歸家對妻子說：咱家鬧鬼了。妻子問何以見得？醉漢道：我一開衛生間的門燈就亮了而且陰風陣陣寒氣逼人，妻子甩手一巴掌罵到你TM又尿冰箱裡了把！
374。
老張開車去東北撞了，遇見女司機耍流氓，干了，送到醫院一檢查，有了，她問老張怎麼辦？做了！老張說：俺們這嘎都是東北人，俺們這嘎干了不承認！
375。
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！
376。
螞蟻和蜈蚣結婚了，次日別的螞蟻問其感覺，此蟻煩腦地說：“累死我了，忙了一夜掰開一條腿不是掰開另一條腿又不是。
377。
公車上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生請你手移到別處好嗎？男生小聲地說：我很想啊，只是我已經沒有勇氣再往下摸了。
378。
七十歲的老爺爺娶了小老婆，孫子問爺爺您一把年紀，身體怎麼吃的消？老爺爺說：這還不簡單就象玩麻將一樣。。。。少吃，多摸。拼命碰，不放炮！
379。
姑娘出嫁，娘家人教招：牙咬緊臀放松ri死ri活不吭聲要給娘家把氣爭！手扳床，腳蹬牆，看他幾吧有多長，使勁夾別松口看他能撐多久！
380。
經理問：女人和冰箱有何差別，女職員答：都是放肉的地方，不同冰箱肉進去軟拿出來硬，女人肉放進去硬拿出來軟。
381。
小弟弟提出辭職的理由：1。大體力勞動；2。在最深處工作；3。必須把腦袋伸進去；4。沒節假日；5。工作環境潮濕黑暗；6。戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止！
382。
夜，夫於床上看書，手不時伸入妻腿間撫摸，妻見狀便脫衣撒嬌，此時夫問妻：你干嘛？妻反問：你手干嘛？夫一本正經地說：濕濕手好翻書。
383。
老師出題：爛掉的羅卜與懷孕的婦女有什麼共同的特征？只有三人合格，他們答：都是蟲子惹的禍。只有一人得滿分，四個字：拔得太遲！
384。
IT美媚裙子被夾住“嘶啦“撕破了。忙拿雜志遮下體，上寫“超大容量，可同時容納數百位用戶“，換一本成“小心病毒“，再換“即插即用“，大家爆笑。
385。
語文老師在黑板上寫下“戰戰兢兢“四個字，隨即叫小陳：“你來念一下。“小陳：“戰戰克克“。老師不動聲色，叫起小王：“他念的對不對？“小王：“不對。“老師大喜“那麼你來念一下。““戰戰克克克克。“
386。
有位奶子很大的女侍者為客人上酒，客人盯著她右胸前的牌子看了一會兒，然後說：黛芬，好名字，那另外一只叫什麼名字？
387。
一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
388。
游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
389。
我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
390。
母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？女兒答道：沒有，他是憑記憶畫的。
391。
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
392。
某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
393。
青蛙的四大願望：申請蛤蟆算國寶，莊稼地裡沒蛇跑，天鵝在它懷裡抱，參加奧運三級跳。
394。
律師質問交警：“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，但他要把馬路中間的那條白線卷起來。”
395。
小蚯蚓對媽媽說：“為何總看不見爸爸呀？”媽媽摸著小蚯蚓的頭，幽幽地歎了一口氣說：“他和漁夫釣魚去了。”
396。
甲：我決定去做結扎手術。乙：你愛人同意嗎？甲：我愛人倒沒什麼意見，昨天我征求了孩子們的意見，他們最後以10比3同意了！
397。
一死囚被押上絞刑架，他哀求把絞索套在他腰上，千萬不要套在脖子上。他說：我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我會笑死的。
398。
某領導視察監獄，對犯人說“我的公民們”但想到進監獄就不是公民了，改口“我的囚犯們”仍覺不妥，最後說“很高興看到你們這麼多人在這裡”。
399。
男人最渴望女人說的一句話？（我要嘛）。男人最恐懼女人說的一句話？（我還要嘛）
400。
經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：還是你邊拖我邊上吧!
401。
上聯：風在吹，雨在灑，親愛的我在等你回電話…下聯：愛因你，恨為你，心愛的願為你生為你死…橫批：發錯短訊了…
402 。
經朋友介紹，我們相處了，時問長了，我喜歡上你了，你給了帶來了歡樂和幸福，今後的一生我不能沒有你……“我的短信”
403。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，熊貓大吼：這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：俺媽說了戴墨鏡的都是不良少年。
404。
I LOVE YOU，愛蟲病毒，它將刪除你手機中全部信息。想恢復？請回復“I LOVE YOU”！
405。
八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
406。
你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
407。
英語測驗後，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
408。
曾經有一樣珍貴的東西放在我面前，我沒有好好珍惜，悔之晚已，要是再能給我一次機會，我一定要你！………………24層口罩！
409。
最近非典肆虐，為了你的健康，我和你約法三章：每天要洗一次澡，戴上口罩才去逛馬路。如果你同意，我才會給你消過毒的狗骨頭吃！
410。
本月最流行裝飾：戴口罩，聽張國榮的歌，穿一件T恤，正面印“非典患者“，背面印“NO WAR“。
411。
上尉初學車，行車於街遇紅燈，交警意其退，然其不會倒車無奈趨車而前，交警怒而斥。答曰：吾乃軍人，只知進，焉能退？
412。
你在哪？快點看電視，快點！一家大型核電站被人為洩漏，造成大量生物變異！其中一只變異猩猩正在看短信！
413。
想你，念你，盼你，在這世界上，我不能沒有你，因為我愛你，太需要你。雖然你不屬於我個人，可允許我再叫一聲你的名字：人民幣！
414。
哎呀，我跟著你都走了好長時間了，你怎麼還沒有看見我，我就在你身後，快回頭，看見了嗎？
415。
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨晚又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！
416。
當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你！跟你在一起……真倒霉！
417。
如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？！
418。
選擇題：聊天誠可貴，喝茶價更高，若為（）故，兩者皆可拋。1。自由2。愛情3。風流4。浪漫5。網戀。
419。
當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助地哭泣，剎那間我明白是多麼地愛你，我猛地轉身把你抱緊，喊：這狗我不賣啦！
420。
警告：請不要再繼續看了，不然你會後悔！您的SIM卡已鎖，請與服務商聯系！
421。
老婆語錄—“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶？”
422。
老婆語錄—“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
423。
老婆語錄—“嫌我煮的飯不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
424。
老婆語錄—“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，三毛半就夠了！”
425。
老婆語錄—“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在只剩下了七十八元二毛？”
426。
老婆語錄—“怎麼今晚又要出去？十點鍾前必須回來，不然休想進門！”
427。
教授叫一學生說出10項公民權利，該生沒作答，遂讓他列出5項，學生仍不出聲，無奈教授只要他答出一項，該生答：我有權保持沉默。
428。
不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但白楊做到了；不是每一個小狗都能收到短信，但你做到了！
429。
女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”男：“因為我的忍耐是有限度的。”
430。
深夜，獨自漫步在街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說…………請我吃飯好嗎？
431。
虐待兒童這事，如果干得好，叫望子成龍。回家吃飯這事，如果干得好，叫看望父母。腳踏兩條船這事，如果干得好，叫慎重選擇。
432。
終於明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出現，當你呼喚我時，我早已無路可退，只能乖乖走向你………靠，又被警察攔下來。
433。
父：“醫生，藥水多配幾瓶好嗎？”醫：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。”
434。
你將要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我們的友情，我握住你的手說“好好改造，爭取減刑”。
435。
警察問阿婆：“你叫什麼名字？”阿婆答：“安室奈美惠”警察：“你是安室奈美惠？我還木村拓哉咧！”阿婆：“沒錯，俺是賴美惠”。
436。
暗地裡耍拳—瞎打一陣；抱著錢罐子打噸—財迷；毛豆燒豆腐—碰上自家人；搭起牌樓賣酸棗—買賣不大，架子不小。
437。
愛加愛等於非常愛，愛減愛等於愛的起點，愛乘愛等於無限的愛，愛除愛等於唯一的愛，傳給7個人，你就會得到幸福哦！
438。
賽風悄悄襲來，晚上被子要蓋，別把小爪凍壞，沒事叼根骨頭，那樣可以補鈣。祝你天天愉快！
439。
廣告：“請女人寄來一元錢，就會收到如何使自己雙手又白又嫩的秘訣。”數以萬計的人真的寄去錢後得到回答：“叫你的丈夫洗碗。”
440。
上課時，教授對大家說：如果坐在中間談天的同學，能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的同學就不會受干擾了。
441。
在車站的餐廳裡。“服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鍾也沒嚼爛！”“別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！”
442。
一年一度的萬聖節到了，今晚你再也不用擔心你的鬼樣子嚇壞人，也不用扮成年人模人樣了，露出你猙獰可怕的本來面目，狂歡吧！
443。
萬聖節之夜，我會去找你的…呵呵……嚇著你了嗎？其實只想對你說--萬聖節快樂！
444。
一醉漢撞進了一間酒吧，叫道：“各位新年好！”老板提醒他：“現在都三月了！”醉漢嘟嚕著“哦！糟糕，我在外面游蕩了這麼久。”
445。
巡警：“你為何深夜去開每一家的門鎖？”小偷：“我拾到了一把鑰匙，不知是誰家丟的，所以只好每家去試一試，以便還給主人。”
446。
老婆：“你還記得我們結婚紀念日是那天嗎？”老公：“唉！我永遠也忘不了的，因為從那天以後，我們就天天吵架了！”
447。
閣下莫非就是玉樹臨風，風流倜儻英俊瀟灑。號稱一朵梨花壓海棠，人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎家的那只狗：旺才？！
448。
如果天上迷人的星星代表一個人，那星星就是你，它的外表個性都像你。不信你去看看，現在它降落在地上----動物園裡！
449。
甲女：你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。
450。
醫生吩咐病人：黃色藥丸治胃痛，白色藥丸治心髒病。清楚了嗎？病人說：清楚了，只希望那些藥丸清楚它們該到什麼地方去。
451。
老師：您該給您兒子洗澡了，沒有一個同學願跟他坐。家長：這關您什麼事?我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花!
452。
釣魚人：有鮮魚嗎？我想買幾條。魚販：賣光了，只剩下一塊鯊魚肉了。釣魚人：噢，算了!我總不能回家對太太說，我釣到一塊鯊魚。
453。
一天，我來寢室找MM，卻聽見MM說；“我好愛你啊。”氣得我一腳踹開門……原來MM是對心愛的哈巴狗說。我倒。
454。
我托了一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，它會告訴你我有多麼想你！
455。
警告。你的手機由於黑客侵入信號系統，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出五米距離。切切。
456。
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌。手掌”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
457。
最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裡的話告訴你，我會後悔一輩子！我不會勉強你，如果真的困難，我那五塊錢就別還了。
458。
早上我很想你，所以吃不下飯。中午，我很想你，所以吃不下飯。下午，我很想你，所以吃不下飯。晚上，我睡不著覺，因為我太餓了。
459。
老公就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家，婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人。
460。
病人進了牙醫診所，即開始猛掏腰包。牙醫：“你不用事先付錢”。病人“我是要在你給我打麻醉藥前算清腰包裡有多少錢！”
461。
發個信息給你，祝福你今夜好夢，但估計你不會馬上看到，因為豬現在一般都已經睡了！！！
462。
老婆：你讓我朝東我不敢朝西，你讓我爬凳我不敢爬梯，你讓吃干我不敢渴稀，你讓我擦汗我決不敢擦鼻涕！
463。
美女一回頭，電死一頭牛；美女二回頭，男人鼻血往外流；美女三回頭，佐敦出場打籃球；美女四回頭，布什辭職賣氣球。
464。
一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養豬專業戶嘛！
465。
白天思你晚上想你，吃飯念你睡覺夢你，日不成行夜難入寐，倍受煎熬，千言萬語化成一句：我什麼時候才能得到你…500萬大獎!
466。
電梯裡小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”
467。
如果你是“恆星”追定你，如果你是“彗星”等著你，如果你是“流星”懶得理。
468。
“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
469。
某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。
470。
結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
471。
你知道嗎？我有多想你。你又知道嗎？我是多愛你。你更不知道？我是多想在你的身旁陪著你。愛你…對不起…傳錯了!
472。
麥克喜歡開快車，一次出了車禍，他從昏迷中醒來呻吟著：“這是什麼地方？”“103號。”有人答。麥克：“病房還是監獄？”
473。
阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像。
474。
一人在酒吧喝了半杯酒突然內急，又怕酒被別人喝掉。於是在紙上寫道我在杯裡吐了口痰。回來酒還在他很高興，但紙條上多了幾字：我也吐了一口！
475。
老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說得一句話是什麼?學生默默地走上講台，若有所思地說：同學們，下課！
476。
小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
477。
老師讓班長檢查：穿背心短褲的同學不得進入教室。班長無奈地對老師說：“他們都不願意把衣服脫了讓我看！”
478。
我想你啊！白天想來晚上想！坐在廁所還在想！想念你啊！想念你！就是想不起來你是誰！……回電告訴我你是誰？
479。
第一天幼兒園上課，老師把一籃積木倒在桌上，讓孩子自由發揮。只見丁丁把積木在自己面前排成一橫排，往前一推“我和了！”
480。
一小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：“你不知道要被抓的嗎？”小偷搖搖頭說：“我見上面寫著‘歡迎您再來’!”
481。
女人最大的毛病就是總不把男人當做人，總認為女人讓男人受罪是活該，男人讓女人受罪就該死。
482。
兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什麼書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得恐怖。
483。
某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴突然響起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰?
484。
痛苦。傷感的時候想你，孤獨。寂寞的時候想你，歡樂。祝福的時候還。。。我親愛的你！“老白干！”
485。
親愛的我愛你，如果你不信的話，我可以用我口袋裡剩下僅有的一毛錢和任何一個人打賭。
486。
說有只狗會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：它居然真的像人一樣拿著手機在看短信！
487。
愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
488。
老李出差外地，迷路了，就走過去手摸著一個在路邊玩的小孩的頭問：小朋友，這是什麼地方呀？孩子說道：這是我的頭呀。
489。
我快樂是因為你快樂，我開心是因為你開心，我愁了是因為你瘦了，我笑了是因為你壯了，哈哈，我有錢了是因為把你賣了-豬!
490。
這是一封精心設計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎?
491。
早上不要喝多，上午還要工作；中午不要喝醉，下午還要開會；晚上不要喝倒，回家老婆要吵！
492。
小販街邊賣褲，忽見工商稅務，連忙開始收褲。稅務急呼：小販，－見我你還敢裝酷！
493。
女朋友打電話給我：“喂！你快點過來吧，家裡沒人。”我美滋滋地趕過去，結果家裡果然沒人。
494。
顧客：“這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？”修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
495。
我們接收到你手機裡發來的殘缺不全的短消息，可能是你的手機老化，建議購買新機。
496。
老弟，聽說老板要讓你負責上上下下的工作，想不到吧，祝賀你提升！十分十分地祝賀你，經過我打聽原來是讓你管電梯！
497。
一監考老師直瞪瞪地盯著一學生在擲骰子，奇怪的是那學生同一題擲好幾次，便問學生為什麼?學生無奈的回答：“難到不用驗算嗎?”
498。
考場風光，千裡紙飄，萬裡眼瞟，望教室內外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高，需來日看試卷，成績互喜互賀。
499。
某人丟了八輛自行車後，第九輛上了七道鎖，並留了張條：看你如何偷!後來他發現車子多了一道鎖，並有紙條：看你如何騎!
500。
爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？
501。
姐弟倆跟著母親上街，遇到母親認識的一位阿姨。阿姨親切的問母親：你這兩個孩子長得多可愛呀，姐姐大還是弟弟大？
502。
一友收到“你死了嗎？”友納悶回到“發啥啦？”又收到“沒死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原來收到“我要你開心得要命，幸福得要死，快樂得沒魂！”
503。
我決定送你一個禮物：請在桌前坐好，放一筆記本在桌上，然後下巴放在本子上，這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了，不許傻笑!
504。
女人換手機，是因為公司裡有同事換了新手機：男人換手機，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。
505。
星期一，放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。
506。
胖胖說：小蔡，你只要猜出我口袋裡現在有多少錢，我就把90塊錢全部都給你。小蔡一聽，樂壞了，說：那我試一下，我猜……你身上有70塊錢！
507。
有兩個造假鈔的不小心造出面值是15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉。當他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊。
508。
劉強帶著未婚妻劉芳到家裡聚餐，把劉芳介紹後，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強問：為什麼呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！
509。
一次教育局領導來學校視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退！
510。
張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四去吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
511。
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
512。
張三吝嗇，家裡發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又捨不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
513。
一個新兵第一次當值班員，特緊張，早上五點就按起床鈴，發現比規定的時間早了一個小時，急中生智喊道：起床起床，起床小便後繼續睡覺！
514。
一男家養一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？妻日：回來了。男吼到：讓它接電話，我迷路啦！
515。
一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你！
516。
大象把大便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁感歎到：呀拉唆，這就是青藏高原。
517。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！！
518。
一只鸚鵡總滿嘴髒話，並屢教不改。主人氣急了便把它關入冰箱，待取出時它規矩地向主人道歉後小心地問道：你能告訴我裡面那只雞做錯了什麼嗎？
519。
熊貓：我們的爺爺奶奶都戴著眼鏡，所以叫熊貓；袋鼠：口袋裡沒有錢，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：蒼蠅與我們不同的只是口味；魚：打死我也不去網吧！
520。
甲和乙二人頗講文明用語，上車時甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真對不起！乙：謝謝！甲笑容可掬地說：不用謝，這是應該的！
521。
某人練習跳傘後摔斷了腳。大夫問：你怎麼搞的呢？降落傘不安全嗎？此人一臉無辜的答：安全是安全，可是跳到半空後天上不下雨了，我就把他收起來了！
522。
豬八戒外出化緣，鼻青臉腫的回來，唐僧問怎麼回事，八戒說我問人要果凍吃被打的，悟空問怎麼說的，八戒說：明天的明天，你還會送我水晶之戀麼？
523。
女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：“孩子們，這是什麼呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！“女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。“校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！”
524。
愚人節整人宣言：搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天份，被整看緣分！總之，我們絕對不安分！
525。
愚人節來臨之際為防你利用短信騙人，您的短信功能從現在起暫停一個星期。不便之處還望你諒解。詳情請垂詢免費服務熱線。
526。
一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一頓，旁邊的驢子不解地問公牛：你打它干什麼呀！公牛怒到：那個傻瓜竟學著人的模樣，提著木桶來擠我老婆的奶！
527。
河南出山藥，功力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人問：這麼好的東西為什麼不多種呢？…不行，地受不了。
528。
夫婦倆逗兒子：爸媽誰好？兒：媽好！爸問：爸怎麼不好？兒：逛公園你抱阿姨不抱我！妻大怒！兒接著說：還是媽好！你出差媽怕我害怕，還找個叔叔一起睡。
529。
跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
530。
提到偉人我就會想起馬克思，提到才子我就會想起唐伯虎，提到英雄我就會想到董存瑞，提到笨蛋我就會想起。。。你!
531。
大夫，手術成功的可能性有多少?哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
532。
兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈！打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭！
533。
激烈的爭論後，作家對廚師說：你沒有從事過寫作，你無權對這本書提出批評！廚師反駁道：我這一輩子沒下過一個蛋，可我能嘗出炒雞蛋的味道，母雞行嗎？
534。
為慶祝三八婦女節，公司決定給女員工每人50元的節日費，男員工每人5000元的安慰費，下班前到總經理處領取過期不候。
535。
絕密：為了慶祝三八婦女節來臨，中央政府決定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下趕快去避風頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！
536。
母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什麼關系呢？又不是要煮著吃的！
537。
一電工走入手術室，對戴著氧氣罩的垂危病人說道：“喂！你聽好，好好深呼吸，我要停電5分鍾！”
538。
一干部騎一摩托車下村，來了一幫村民圍觀，不識摩托車為何物，一好事者上前左摸右看，後大叫：這家伙是個公的。
539。
小魚：媽媽，岸邊那些整天呆坐的人在干嗎？魚媽媽：他們呀！一次次收線，一次次失望，他們是被咱們垂釣的人。
540。
我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
541。
丘比特傳說：一箭穿心代表一見鍾情，兩箭穿心代表兩廂情願，三箭穿心代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。小樣兒，你就等著變刺蝟吧！
542。
和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
543。
你好，我是愛情科技公司，恭喜你得到特等獎，中獎號碼“I LOVE YOU”，獎品是和我一輩子，看到短信後請立刻回電領取喔！祝情人節快樂！
544。
甜甜蜜蜜情人節，漂漂亮亮玫瑰花，香香濃濃巧克力，折折疊疊電影票，隱隱藏藏暗情意，雙雙對對神眷侶，希望就是我跟你！
545。
某司機開車路上被劫，攔路者說：下車！做100個俯臥撐。司機被迫順從，做完後已四肢無力。攔路者朝身後大喊：老婆，你可以坐他的車進城了！
546。
i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！
547。
某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現後非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。
548。
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
549。
生活有些無賴，年齡過得太快，二八歲月不在，做事很費腦袋，工作也是不壞，人也長得不歪，儀態端正很帥，可是沒談戀愛，讓人感覺奇怪，只因沒遇真愛！
550。
邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地裡發情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。邁克抱怨：憑什麼要我家賠一半啊？母牛四只腳踩，我家公牛才兩只腳！
551。
難忘的是初戀，幸福的是相戀，瘋狂的是熱戀，辛酸的是暗戀，痛苦的是失戀，疲累的是三角戀，危險的是婚外戀，新潮的是網戀，不想的是同性戀！
552。
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麼原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事！
553。
小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
554。
一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：伊妹兒，我們終於聯網了……親愛的，今夜我們互相兼容，准備開發新產品，十個月後我就有了備份！
555。
天是藍的，海是深的，男人的話沒有一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬上樹！
556。
閱讀這條信息，你欠我一張卡片；刪除，欠我一份禮物，回復，欠我一頓大餐！不回復，欠我一聲新年快樂！
557。
網民找不到方便的地方，問老板：這裡沒裝馬桶嗎？老板回答：裝著的呀，自己找找看。網民東張西望了一會說：找不到！老板：那就下載一個吧……
558。
老師宣布校內紀律：男生不得進入女生宿捨，初犯罰款10塊，第二次罰款25塊，都聽明白了沒有？！一個男生站起來問：那辦月票多少錢？
559。
從2樓跟從20樓摔下去的差別——20樓：啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！2樓：啪！……啊啊啊啊啊啊啊啊
560。
小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻，又有被子飛下，乞丐狂喜，於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
561。
小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麼辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
562。
貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！
563。
老麻雀問大雁：你這是飛著去哪啊？大雁：飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活啊！
564。
一餐廳裡，嬰兒哭鬧，少婦趕緊掀衣准備喂奶，服務生立即過來制止，少婦大怒：難道這也不行嗎？服務生：露胸可以，但不可自帶飲料！
565。
從前有一只螞蟻和一頭大象相愛了，於是他們結婚了。但天有不測風雲，不久大象死了，小螞蟻成了寡婦，她懊惱地說：TMD後半輩子不用干別的了，光埋他了。
566。
也許我倆相識是錯？就此錯過也許會錯？要知可以將錯就錯，可不能一錯再錯，錯上加錯？造成遺憾，你呢？你的拒絕來源什麼？是什麼隔離你我？我的已表白，你還在憂慮些什麼？我在你的生命中扮演什麼角色？我能等待一生，可不知道等到的還是原來的她嗎？
567。
貓與老鼠：貓因生活所迫在狐狸開的發廊裡坐台，一日老鼠到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門了還假正經！
568。
昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序後重試。
569。
小魚纏著媽媽要項鏈，魚媽媽煩：要什麼要，你姐姐的教訓還不大嗎？非要耳環，結果怎麼樣，被漁夫釣上去了吧！
570。
“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”
571。
一只蝸牛正在路上行進，結果後面來了一只烏龜從他身上輾了過去，蝸牛被送醫急救。警察問他當時的情況，蝸牛回答：“我不記得了，他的速度太快了……”
572。樂樂：媽媽，我是怎麼長大的？媽媽覺得教育的機會來了，就說：是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂大哭：你怎麼給我吃那些呀？嗚！
573。
放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。
574。
不可改變容顏，但可改變微笑；不可改變別人，但可把握自己；不可改變生命的長度，但可改變生命的寬度。
575。
這人啊一上年紀就愛放屁，過去一天三遍地放，麻煩！現在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁，水果味，真的，一個屁崩五樓，不費勁兒！
576。
如果漂亮是一種罪，你已經罪惡滔天!如果氣質是一種錯，你已經一錯再錯，如果智慧要受懲罰，你豈不是要千刀萬剮！祝天下第一美*天天快樂。
577。
歐買搭菱！買低兒，愛拉服油，瞇死油餿麻曲，愛旺特吐磕死油，受你的油，愛旺特吐蹋曲油，嗷！抗氓被逼！磕死瞇！蹋曲瞇抗氓！（十級英語）：）
578。
公共場所，有人忽放一屁，一人過來拍拍他的肩膀說：聽口音，不是本地人吧。
579。
王八的屁股叫規定，王八倒立叫上面有規定，王八翻跟斗叫一個規定接著一個規定，王八背著小王八叫上面又有新規定。
580。
一獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的。正納悶呢，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你他媽的，老子剛把它扒光，你就把它打下來了。”
581。
倆屎殼郎討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你也太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
582。
瑪莉：媽媽，我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了！媽媽：為什麼？瑪莉：因為每天早上我都看到女傭拼命吹著爸爸肚子下面的管子。
583。
某女被問：是處女嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個“副處”吧。
584。
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
585。
小姐身體分段，頭部免費，胸部小費，下半部，不要亂摸……很貴！
586。
天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！
587。
一杯兩杯大步走，三杯四杯扶牆走，五杯六杯牆走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
588。
網上的一個中心，兩個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行！
589。
我真的好累，你讓我不停換位，做完前位換後位，你還命令我不射不得睡。射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會！哎！讓人心碎，踢足球真他媽累！
590。
以短信消磨時間的稱為信生活；只收不發為信冷淡；狂發一氣為信亢奮，發錯對象是信騷擾；收發出問題是有信功能障礙而缺乏信高潮！你屬於哪一類？
591。
一個老道說：你有兩個災和一個凶兆！於是你便問如何可以破解。道人說這不難，你只要脫掉衣服，解下凶兆，就可以看見你自己的兩個災兒！
592。
女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己老婆是日常用品，別人老婆是補品，情婦是奢侈品，老處女是紀念品。
593。
那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦？
594。
脫，快脫！這裡只有你我，沒人可幫你，不要做無謂的反抗。只要你順從我，你就不會太痛苦，脫呀……拖地都不會。
595。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎麼了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什麼不吞下個玩具給他呢？
596。
看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧。
597。
醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
598。
妓女：我們這行看病的時候最不劃算！醫生：怎麼說？妓女：平常我們脫給客人看有錢拿，在這脫給你看，不但沒錢，還得給你付錢。
599。
我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！
600。
這是一個真實的恐怖故事：聽說只要在深夜12點鍾身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子，梳12下頭發，你就會看見。。。頭皮屑。
601。
許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子！
602。
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
603。
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺得糞量不夠，還請自便。
604。
五一黃金周！超值豪華游，全程拖拉機接送，爬大山游北江，挖芋頭吃蕃薯摘雞屎果！全程只需十元入五星牛欄（酒店）！趕緊報名吧！
605。
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
606。
蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，裡邊那麼多甜言蜜語，就是不給我說，氣人!蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那麼長，就是不給我發信息，惱人!
607。
愛心提示，飯後七戒：一戒抽煙，二戒馬上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺!八戒：你記住了麼?
608。
這麼多年了，知道我找你找得多辛苦麼?我走遍世界，就是為了尋找一張像你這樣的臉，這是我的名片，隨時歡迎到我的整形醫院來!--誤人專家。
609。
哎，現在的人幾乎都是用鍵盤代替筆了，其實用鍵盤敲字的時候會有一件怪事，不信打字的時候你看看你的鍵盤上會有一只豬手放在上面耶！愚人節快樂！
610。
[愚人節]不要以為建起城市就能定居；不要以為播下種子就能豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，在關鍵時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。
611。
歡迎來到美女應召站，找本地妹請按1，找東洋女請按2，找西洋妞請按3，同性戀者請往下按…………歡迎你同志！……今天可是愚人節哦！
612。
因短信網絡發現病毒，近一月內切勿用手機閱讀接收短信息，切記！病毒為“因短信網絡發現病毒，近一月內切勿用手機閱讀接收短信息，切記！”
613。
愚人節最典型的開玩笑活動之一：把細線拴著的錢包丟在大街上，自己在暗處拉著線，一旦有人撿錢包，就猛然把錢包拽走！
614。
親愛的用戶您好，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭等獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任何一家銀行領取，密碼：不許動！
615。
一麻雀不小心在一頭豬的頭上拉了庖屎，豬很生氣，麻雀就飛下來對豬說：“對不起，我不是故意的，我給你看個笑話吧，別生氣了”，說完麻雀就在地上畫了個圈，然後飛走了。豬看了半天沒明白什麼意思，於是拍拍自己的腦袋說：“難怪別人都說我苯呢！”
616。
新四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
617。
你真是個天才——天生的蠢才，畢業於哈佛——哈爾濱佛學院，長得也不錯——長得這樣真的不是你的錯。
618。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的——你是豬！
619。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，給傻豬發短信還得收費。
620。
你的幸福，我來付出；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我是養豬專業戶！
621。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
622。
森林運動會袋鼠。猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
623。
聽說今天太湖裡跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！
624。
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
625。
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
626。
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
627。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你髒死了，還不快去洗澡！
628。
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
629。
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
630。
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
631。
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
632。
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓。
633。
聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
634。
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
635。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
636。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
637。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
638。
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感歎----豬啊！
639。
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
640。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢裡尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
641。
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
642。
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
643。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
644。
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
645。
你到雲南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
646。
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
647。
MM總說我是豬，因為嫌我吃飯吃的特別多，第二次與MM吃飯，我假裝吃的特別少，MM一臉不高興的說；“瞧你，瘦的像猴似的，還減肥啊？”無奈。
648。
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷呵，還有美人計啊！
649。
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
650。
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
651。
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
652。共同燒水電壓不足宿捨漆黑。一人大叫：姐妹們不要再‘騷’了。只聽有人答到：我們三樓的沒騷，你們二樓才在騷。
653。
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚。鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能干，這麼小就出來放豬了。
654。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發洩，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜。我殺瓜。我殺瓜啊！
655。
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
656。
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的。
657。
你總是槍太軟，槍太軟，獨自一人自摸到天亮，干事總是簡單，高潮太難，身體不行，就不要勉強……
658。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎麼了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什麼不吞下個玩具給他呢？
659。
兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
660。
一蘇格蘭酒鬼，後褲袋裡插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕。他嘀咕道：天啊，但願那是血！
661。
兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
662。
醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
663。
一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什麼？
664。
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
665。
一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先說了：這流氓老跟著我，煩死了。
666。
某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。
667。
我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，後來終於鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然後表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？
668。
猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你。
669。
警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
670。
10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
671。
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
672。
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
673。
一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：?說我小便，我拿出來看看不行嗎？
674。
海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
675。
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：“簡直是瘋了！加上產科醫生的診費。住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！”
676。
GG為了讓MM注意自已，特別把自已的照片貼在MM桌上，MM進來後，瞄了桌子一眼，就問；“雪村的照片怎麼跑我這來了？”暈……
677。跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
678。
公司一女工不停的問技術員一些事，但技術員自己也不是很確定，所以說了半天也沒說個明白。女工氣說：“問你等於白問，你說的和放屁一樣。”技術員對道：“明知道我在放屁，你還張口。”
679。
警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
680。
請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
681。
男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
682。
讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的。
683。
恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀。鳥槍。土炮到中國人民銀行蒙面領取。
684。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想。。。。。。
685。
馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑。
686。
阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人在摸墓碑，才放心，問道：“你在干嗎？”那人說：“他們把我的墓碑刻錯了。”
687。
男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
688。
眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
689。
緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。
690。
小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
691。
女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了。
692。
願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
693。
不管是晴天。陰天。雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天。今天。明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
694。
女人一生五次臉紅：第一次的時候；第一次和老公的時候；第一次和不是老公的時候；第一次收錢的時候；第一次付錢的時候。
695。
如果世界只剩10分鍾，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鍾，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你。
696。
我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信。
697。
空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
698。
緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
699。
日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性。
700。
大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一只螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它！
701。
事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃虧，光吹不干，照常吃飯。
702。
問：怎樣區分大中小學生？答：小學生一群一群，中學生一伙一伙，大學生一對一對！
703。
<我和你上街，突然竄出一條狗把你咬了，我踢了那狗一腳，那狗惡狠狠的說：只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗！
704。
男：「我想…你給我十分鍾，我給你十個月，怎樣？」女：「……」。
705。
你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊。
706。
警察攔住那輛超速的車，對司機說：喂，你違反了交通規則！司機說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
707。
如果你是空中的鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷裡，紅燒了！如果你是水中的魚，那我是一台電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
708。
聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，（姐妹）洗洗腳吧！（譚靈你可以用這側笑話刺激你們寢室那位高腳。）
709。
上學的時候陪同學出去，在外面同學給家裡打了個電話（她是獨生女），接電話的是她媽媽，然後她說：“媽媽，你猜我是誰！”
710。
一醫生懺悔：神父我有罪，我和患者發生了關系。神父：別的醫生也有這種罪，但我比較擔心你，那些醫生不象你是獸醫。
711。
兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝！
712。
一頭驢能馱一百斤糧食兩頭驢能馱兩百斤糧食而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，問為什麼？
713。
監獄長問話，犯人說床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裡沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年。
714。
一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳裡，見一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞嗎？”小伙子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎？”
715。
“親愛的，你只要再准備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，”新娘含情脈脈地對新郎說。“早飯都有點什麼？”新郎問。“烤面包和咖啡。”
716。
飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
717。
一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂裡人多嗎？
718。
甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎麼樣？”乙婦：“我會睜一只眼，閉一只眼。”甲婦：“喔，你真大方啊!”乙婦：“不，我是用槍瞄准他。”
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你走！找一個值得你愛的去愛吧。我不夠了解你，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越。就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了！
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給你介紹一女朋友：皮膚白裡透紅。身材胖但豐滿，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。母豬都知道。
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一女子在阿拉伯國家吃飯，見一男子不付錢，問侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付。”此女將侍者領到廁所，說：“你看，我是秘密警察。”
722。
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家後跟媽媽說：‘媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他’媽媽漫不經心的說：‘他有固定的工作嗎？’小芳想了想說：‘他是我們班上負責擦黑板的。’
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在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）
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來到教室，老師問；“是誰打破玻璃窗的？”GG自告奮勇的舉起手，老師說；“為什麼？”GG說；“這樣看MM打球才比較方便嘛。”暈呼！
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男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
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“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。”
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首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
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那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧。
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一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後歎了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”
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小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
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狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
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網民找不到方便的地方，問老板：這裡沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
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兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
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夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
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甲：我看豬的用途最大，渾身是寶！乙：我看馬比豬的用途還大。甲：不見得。乙：馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。
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天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎麼飛得那麼快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
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寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩。調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
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農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!“男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話!“
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“爸爸，有人把我們的車偷走了。”“你認得那人的模樣了嗎？”“沒留意看，但我把車號記住了！”
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你在戲院裡橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
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一農民頭一次打的，他怕城裡的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”
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哈???蛺煳銥?只??炊絛諾氖焙穎?蛭?砩嫌寫┮路??路?芯駁綬從Γ??員壞緇韉劍?枇艘灰梗荒閽誑吹氖焙穎??勸巖路?蚜耍?獾囊脖壞?
743。
某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
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祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意！
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小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了!
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公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B！
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某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這裡換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的！
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美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會兒道：那是滅火器！
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文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
750。
MM向心儀的GG借書，還書的時候還在裡面夾著一張個人照片，第二天，老實的GG將照片還給MM，說；“可別再把照片弄丟了。”
751。
你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗！
752。
沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。
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你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗！
752。
沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。
753。
前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我願萬次與你相遇，能告訴你：“好想好好見你”。
754。
阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊！”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。”
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唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！”
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秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋裡煮30分鍾，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
757。
祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！
758。
恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！
759。
曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。
760。
跟你認識這麼久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎麼報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
761。
螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手裡拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？
762。
你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
763。
上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯：女豪傑，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應
764。
你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
765。
大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我後面吧！
2008/04/05 02:46 2008/04/05 02:46
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