1、女人的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消一個晚上的光景。
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛煉，有時候就是這麼簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。
17、我想我應該去減肥了，上次獻血的tine，居然流出了一百毫升的豬油。
18、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了。
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答：“不,你就是強*我，我也不給!” 劫匪仔細打量小姐，曰：“你想的美！”
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裡無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你 先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鍾後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
23、人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
24、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麼小就長胡子了!貓很生氣，說：你怎麼這麼大了也不戴胸罩。
25、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。” 乙： “什麼？不是你在開車嗎？”
27、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “媽，你好！”
29、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。www.ooppqq.com
30、如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是‘示范公墓’罷了。
31、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜： “您是說可以做其它的事兒了嗎？”
32、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。
33、某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。
34、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。” “我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
35、維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是--床下床上。
36、獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。
37、你問我，幸福在哪裡？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來!
39、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
40、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！
41、師太，你就從了老衲吧！很久很久以後……師太，你就饒了老衲吧！
42、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
43、某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務”“同志們曬黑了”vrst首長更黑” 。
44、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她還在原來那座公墓裡吧？”
45、某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜 。
46、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄准它們，一只說，你保護現場我去叫警察！
47、你長得很有創意，活著是你的勇氣；丑並非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗！
48、森林裡三只小動物在聊天。小豬說：現在流行用暱稱，以後你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
49、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
50、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
51、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程 是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB（恐怖）片，更可氣的是，還他媽插播廣告……
52、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
54、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
55、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
56、我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。
57、雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍麼？但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代……
58、貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
59、許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
60、什麼叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
61、你在戲院裡橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪條道上的？”你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩關注的是下半身的幸福……
63、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
64、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！……我被強暴了！
65、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
66、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
67、對男人來說，‘干妹’就是--進可攻，退可守，‘送禮’‘自用’兩相宜。
68、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
69、凶殘的人--沒事找個人來殺殺。風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事撿個煙頭抽抽……
70、相親是‘經銷’，戀愛叫‘直銷’，而拋繡球招親則為‘圍標’。
71、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。
72、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
73、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
74、在馬路上，開車無難事，只怕有‘新人’！
75、在公家機關服務的叫作‘鐵飯碗’，在私人公司工作的稱為‘免洗餐具’。
76、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
77、在愛情中，有人‘視死如歸’；在婚姻中，有人‘視歸如死’。
78、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
79、官場打滾心得--路遙知馬屁，日久見人腥。三峽在線的一位朋友酒桌上語錄。
80、吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬 上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……”
81、‘敬人者人恆敬之’，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
82、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
83、經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈……
84、‘別讓你的權利睡著了’，這句話通常用於洞房花燭夜時。
85、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
86、有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
87、捨不得孩子套不著狼，捨不得媳婦抓不著流氓，捨不得更新得不著收藏……
88、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
89、我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
90、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
91、男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
92、這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！--於是有了白天。美女說：我要鑽戒！--於是她有了鑽戒。富豪說：我要女人！--於是他有了女人。我說：我要洗澡！--居然停水了！
93、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
94、只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是‘龍的傳人’。
95、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
96、今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百 ……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
97、野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什麼吃什麼。野男人：見一個愛一個。
98、下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
99、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心……
100、紅顏多薄命，黃臉多認命。看完別忘了留下你的腳印啊。
1。士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠,能咋辦？踩壞了照價賠償。
2。很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。
3。四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
4。超市裡你好奇的把手伸到條碼掃描器下，屏幕顯示：豬蹄，8元。你以為機器壞了，把臉湊過去，屏幕顯示：豬頭肉，5元！
5。猜謎：全世界的豬都死了……打一首歌名！林憶蓮《至少還有你》
6。狼來了，豬窩裡亂成一團，豬媽媽安排“大豬快去堵門！二豬去堵窗！”當看到小豬時，豬媽來火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開”
7。“你以後不要再喝醉了”。“我怎麼了？”“還說呢！昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”
8。當官者日志：清晨起床，打拳；上午開會，打盹；中午吃飯，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娛樂，打炮；半夜回家，打架。
9。懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
10。又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！”
11。有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！”
12。站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……誰在樓上撒尿！
13。如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的電話！談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。
14。聽說過嗎？前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒干什麼,光他媽回頭了！
15。有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。
16。魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”
17。你的人生寫照：十歲學會自己洗澡??豬自清；二十歲光彩照人??豬時茂；三十歲找到工作??豬立業；四十歲雇了傭人??豬得傭；五十歲學會打籃球??豬投！
18。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
19。接電話—聲音漸漸小對方是領導；聲音漸漸大對方是部下；一聽就發躁對方撥錯號；笑得不停歇那是女同學；半天哼一下老婆在訓話；悄聲避開人對方是情人！
20。錯了馬上就認錯的是科員，錯了還保持沉默的是科長，錯了也能找到理由的是處長，錯了也不承認錯的是局長，錯了眾人不但一再說沒錯，並還都說對的那就是你了！
21。泡妞四條狗理論：先是獵狗，善於發現目標。二是瘋狗，窮追不捨。三是賴皮狗，死纏不放。最後是哈巴狗，隨你怎麼樣！
22。兩只母雞在聊天，對面走來一只無精打采的公雞。母雞說：咋地啦？公雞：做個買賣給累的。母雞問：做啥買賣累成這副德行？公雞臉紅低下頭說：賣點雞精。
23。辦公室守則：苦干實干，做給天看；東混西混，一帆風順。任勞任怨，永難如願；會捧會獻，傑出貢獻。盡職盡責，必遭指責；推托栽贓，邀功領賞！
24。長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
25。鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
26。吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到：呀啦索,這就是青藏高原！~~~~
27。你都長大了,有些事應該讓你知道了：天,是用來刮風下雨的；地,是用來長花長草的；我,是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
28。在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你：褲擦,褲擦,褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你：棍刮,棍刮,棍棍刮！
29。錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鍾表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧！www.ooppqq.com
30。你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
31。狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
32。老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
33。好久沒你消息了，這兩天總想你，心裡很亂。尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了！養這麼大的豬咋就丟了呢？
34。豬的種類：養在家裡的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬
35。一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：需要人工配種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。
36。我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
37。如果秋天走了，我會在雪地裡等你；如果世界走了，我會在天堂裡愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
38。我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！”
39。你究竟是回避我？還是你我之間無緣？我可是每天都想著你，得不到你我是不會罷休的！你讓我擁有你吧？哪怕是一年也好啊！我親愛的……五百萬彩票！
40。老天,太藍！大海,太鹹！人生,太難！工作,太煩！和你,有緣！想你,失眠！見你,太遠！唉,這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！
41。送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬！
42。學問之美,在於使人一頭霧水；詩歌之美,在於煽動男女出軌；女人之美,在於蠢得無怨無悔；男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
43。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你！
44。我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
45。一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
46。赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
47。話說唐僧師徒取得真經後，三藏投胎做了黑社會老大，悟空做了時裝模特，沙僧成了大學教授，而八戒成了手機使者，正在看短信。
48。深夜，獨自漫步在淒冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎？
49。老師考學生“糞”字怎麼寫，學生一時也忘記了，只好說：就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？
50。老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！
51。一女生買了一盤專輯《第一次》，一次不知道借誰啦，她就問全班的同學：“我的第一次是不是給你啦？”
52。和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
53。班長問：我們排裡，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
54。一小學生的作文：每天早上我和爹媽分道揚鑣，晚上又殊途同歸。成績不好時爸爸同室操戈，將我揍得五體投地，媽媽袖手旁觀，從不見義勇為。
55。經查，嫦娥不是一般的富婆而是一個風流富婆：1有別墅，廣寒宮；2過夜生活，白天難見；3養寵物，玉兔；4假清高，種桂樹；5極度揮霍，太空游；6緋聞多，與後羿、吳剛、八戒等有染！
56。一只小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼道：你敢對那只燒雞怎麼樣!我就對你這麼樣！結果小狗添了一下雞屁股！主人暈倒。小狗笑道：小樣兒，看誰狠！
57。一位冒險者在河裡洗澡，被樹上的猴子看見了，猴子大笑一聲，摔了下去。因為猴子在笑：他的尾巴怎麼長在前面呀！
58。真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會唉，踢球真累！
59。你那裡有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤...1人受騙！
60。施主：您好！我們是藏邊佛教理事會,在您接到此短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，為答謝您，本理事會授予您至高無上的法號---智障。
61。長江抗洪，你親臨指揮。你走上大壩，撕開一小包白色物品片片投入決口處，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而樂衛生巾，超強吸力！鎖定水分！決不側漏！
62。僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
63。當你心情不好的時候，你可以照鏡子對自己說“我很漂亮，我真的很漂亮“這樣你會好過一點！！但是 這種事不要常常做，因為常說謊是不好的。
64。如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。
65。專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之後就成為硬盤，將其外衣脫光之後，即可成為一張光盤。
66。 跟你當這麼久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真不知該怎麼報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
67。地震台預測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
68。兩只鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天：真是活見鬼，我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是和別人的結婚戒指！
69。記者采訪熊貓：您這一生有什麼願望麼？熊貓說：一是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈；二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片！
70。螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵道：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽的不用干別的，就埋你了！
71。母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片："這是我的男朋友。”母鼠乙："太丑了！”母鼠甲："可它是飛行員呢?”
72。蜜蜂和蝴蝶鬧離婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，滿嘴的甜言蜜語就是不給我說！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，頭上兩根天線那麼長！就是不給我發信息！
73。獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，准備用餐。
74。眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番後，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這麼大一頭豬來，你真是太客氣了！
75。想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
76。握住女同學的手，後悔當初沒早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一點感覺也沒有。
77。老師：如果把你們比喻成祖國的花朵，那你們應該把我比喻成什麼呢？學生：不知道。老師：就是整天拿一把剪刀在花叢邊轉悠的人呀？學生答：采花大盜？！
78。“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說:‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
79。“我妻子有時真像裁判員一樣狠，她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。”“這算什麼？我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
80。一群學生干部前往男生宿捨檢查衛生，只見一宿捨門上有幅對聯：“無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人”。橫批“無聊齋”。
81。根據統計,超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿,不用換手了啦,已經來不及了。豬頭!
82。如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我願意...改信基督教
83。如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是恆星我就會戀上你,可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你
84。別往下看，再往下看，叫你別看，你偏不信，你褲鏈沒拉。
85。蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子:她是什麼工作?兒子回答:她是歌手.媽哼了一聲,說:什麼歌手?以前不就是一個挖地道的嗎?
86。學校開家長會，老師為了不傷小明的自尊心，就對來開會的家長說：“請所有取得好成績的家長往前竄一排，小明的家長不用動！”
87。是真金，永遠不怕凶凶的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
88。雖然你滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕你，但，我還是不得不說：小狗狗，別跟著我了，我手裡真的只是一個白蘿卜，而不是加長版的肉包子！
89。生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？
90。唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
91。某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
92。我降臨人世時，上帝許諾要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼上下求索，等了21年，於是跑去問上帝。上帝說：“你急什麼？我都還沒女朋友呢！”
93。某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
94。春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
95。小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
96。全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
97。美國人在中國參觀:你們的樓太低了!這座樓要在美國起碼大十倍!中國導游:對!這是一所瘋人院,當然沒你們的大了!
98。美國人在中國坐出租車:你的車真慢!我們的快得多!結果到目的地,收費50元.啊!這麼貴!答:這個計價器是美國貨!
99。一位母親抱孩子在車站等車，聽人議論她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧
100。少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，兩者都可拋。
1 姐弟倆跟著母親上街，遇到母親認識的一位阿姨。阿姨親切的問母親：你這兩個孩子長得多可愛呀，姐姐大還是弟弟大？
2 一友收到“你死了嗎？”友納悶回到“發啥啦？”又收到“沒死啊！那我咒你死１友大怒，可又一看大喜，原來收到“我要你開心得要命，幸福得要死，快樂得沒魂１
3 我決定送你一個禮物：請在桌前坐好,放一筆記本在桌上,然後下巴放在本子上,這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了,不許傻笑!
4 女人換手機，是因為公司裡有同事換了新手機：男人換手機，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。
5 星期一，放電。 星期二，牽手。星期三，“初吻”。 星期四，熱戀。 星期五，美麗謊言。 星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。
6 胖胖說：小蔡，你只要猜出我口袋裡現在有多少錢，我就把90塊錢全部都給你。小蔡一聽，樂壞了，說：那我試一下，我猜……你身上有70塊錢！
7 有兩個造假鈔的不小心造出面值是15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉。當他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊。
8 劉強帶著未婚妻劉芳到家裡聚餐，把劉芳介紹後，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強問：為什麼呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！
9 一次教育局領導來學校視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退！
10 張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四去吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
11 如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
12 張三吝嗇，家裡發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又捨不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
13 一個新兵第一次當值班員，特緊張，早上五點就按起床鈴，發現比規定的時間早了一個小時，急中生智喊道：起床起床，起床小便後繼續睡覺！
14 一男家養一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？妻日：回來了。男吼到：讓它接電話，我迷路啦！
15 一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你！
16 大象把大便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁感歎到：呀拉唆，這就是青藏高原。
17 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！！
18 一只鸚鵡總滿嘴髒話，並屢教不改。主人氣急了便把它關入冰箱，待取出時它規矩地向主人道歉後小心地問道：你能告訴我裡面那只雞做錯了什麼嗎？
19 熊貓：我們的爺爺奶奶都戴著眼鏡，所以叫熊貓；袋鼠：口袋裡沒有錢，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：蒼蠅與我們不同的只是口味；魚：打死我也不去網吧！
20 甲和乙二人頗講文明用語，上車時甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真對不起！乙：謝謝！甲笑容可掬地說：不用謝，這是應該的！
21 某人練習跳傘後摔斷了腳。大夫問：你怎麼搞的呢？降落傘不安全嗎？此人一臉無辜的答：安全是安全，可是跳到半空後天上不下雨了，我就把他收起來了！
22 豬八戒外出化緣，鼻青臉腫的回來，唐僧問怎麼回事，八戒說我問人要果凍吃被打的，悟空問怎麼說的，八戒說：明天的明天，你還會送我水晶之戀麼？
23 女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：“孩子們，這是什麼呀？”孩子們異口同聲地回答："屁股！"女教師哭著跑出教室，找校長告狀："孩子們嘲笑人。“校長走進教室，表情嚴肅地說："你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股１
24 愚人節整人宣言：搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天份，被整看緣分！總之，我們絕對不安分！
25 愚人節來臨之際為防你利用短信騙人，您的短信功能從現在起暫停一個星期。不便之處還望你諒解。詳情請垂詢免費服務熱線。
26 一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一頓，旁邊的驢子不解地問公牛：你打它干什麼呀！公牛怒到：那個傻瓜竟學著人的模樣，提著木桶來擠我老婆的奶！
27 河南出山藥，功力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人問：這麼好的東西為什麼不多種呢？…不行，地受不了
28 夫婦倆逗兒子：爸媽誰好？兒：媽好！爸問：爸怎麼不好？兒：逛公園你抱阿姨不抱我！妻大怒！兒接著說：還是媽好！你出差媽怕我害怕，還找個叔叔一起睡
29 跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。www.ooppqq.com
30 提到偉人我就會想起馬克思,提到才子我就會想起唐伯虎,提到英雄我就會想到董存瑞,提到笨蛋我就會想起...你!
31 大夫，手術成功的可能性有多少?哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
32 兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈！打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭！
33 激烈的爭論後，作家對廚師說：你沒有從事過寫作，你無權對這本書提出批評！廚師反駁道：我這一輩子沒下過一個蛋，可我能嘗出炒雞蛋的味道，母雞行嗎？
34 為慶祝三八婦女節，公司決定給女員工每人50元的節日費，男員工每人5000元的安慰費，下班前到總經理處領取過期不候。
35 絕密：為了慶祝三八婦女節來臨，中央政府決定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下趕快去避風頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！
36 您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
37 一電工走入手術室，對戴著氧氣罩的垂危病人說道：“喂！你聽好，好好深呼吸，我要停電5分鍾１
38 一干部騎一摩托車下村，來了一幫村民圍觀，不識摩托車為何物，一好事者上前左摸右看，後大叫：這家伙是公
39 小魚：媽媽，岸邊那些整天呆坐的人在干嗎？魚媽媽：他們呀！一次次收線，一次次失望，他們是被咱們垂釣的人。
40 我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
41 丘比特傳說：一箭穿心代表一見鍾情，兩箭穿心代表兩廂情願，三箭穿心代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。小樣兒，你就等著變刺蝟吧！
42 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
43 你好，我是愛情科技公司，恭喜你得到特等獎，中獎號碼“I LOVE YOU”，獎品是和我一輩子，看到短信後請立刻回電領取喔！祝情人節快樂！
44 甜甜蜜蜜情人節，漂漂亮亮玫瑰花，香香濃濃巧克力，折折疊疊電影票，隱隱藏藏暗情意，雙雙對對神眷侶，希望就是我跟你！
45 某司機開車路上被劫，攔路者說：下車！做100個俯臥撐。司機被迫順從，做完後已四肢無力。攔路者朝身後大喊：老婆，你可以坐他的車進城了！
46 i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！
47 某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現後非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。
48 手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
49 生活有些無賴，年齡過得太快，二八歲月不在，做事很費腦袋，工作也是不壞，人也長得不歪，儀態端正很帥，可是沒談戀愛，讓人感覺奇怪，只因沒遇真愛！
50 邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地裡發情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。邁克抱怨：憑什麼要我家賠一半啊？母牛四只腳踩，我家公牛才兩只腳！
51 難忘的是初戀，幸福的是相戀，瘋狂的是熱戀，辛酸的是暗戀，痛苦的是失戀，疲累的是三角戀，危險的是婚外戀，新潮的是網戀，不想的是同性戀！
52 甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麼原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事！
53 小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
54 一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：伊妹兒，我們終於聯網了……親愛的，今夜我們互相兼容，准備開發新產品，十個月後我就有了備份！
55 天是藍的，海是深的，男人的話沒有一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬上樹！
56 閱讀這條信息，你欠我一張卡片；刪除，欠我一份禮物，回復，欠我一頓大餐！不回復，欠我一聲新年快樂！
57 網民找不到方便的地方，問老板：這裡沒裝馬桶嗎？老板回答：裝著的呀，自己找找看。網民東張西望了一會說：找不到！老板：那就下載一個吧……
58 老師宣布校內紀律：男生不得進入女生宿捨，初犯罰款10塊，第二次罰款25塊，都聽明白了沒有？！一個男生站起來問：那辦月票多少錢？
59 從2樓跟從20樓摔下去的差別—— 20樓：啊啊啊啊啊啊啊礙…啪！ 2樓：啪－…啊啊啊啊啊啊啊啊
60 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻，又有被子飛下，乞丐狂喜，於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
61 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麼辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
62 貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！
63 老麻雀問大雁：你這是飛著去哪啊？大雁：飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活啊！
64 一餐廳裡，嬰兒哭鬧，少婦趕緊掀衣准備喂奶，服務生立即過來制止，少婦大怒：難道這也不行嗎？服務生：露胸可以，但不可自帶飲料！
65 從前有一只螞蟻和一頭大象相愛了，於是他們結婚了。但天有不測風雲，不久大象死了，小螞蟻成了寡婦，她懊惱地說：TMD後半輩子不用干別的了，光埋他了。
66 也許我倆相識是錯？就此錯過也許會錯？要知可以將錯就錯，可不能一錯再錯，錯上加錯？造成遺憾，你呢？你的拒絕來源什麼？是什麼隔離你我？我的已表白，你還在憂慮些什麼？我在你的生命中扮演什麼角色？我能等待一生，可不知道等到的還是原來的她嗎？
67 貓與老鼠：貓因生活所迫在狐狸開的發廊裡坐台，一日老鼠到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門了還假正經！
68 昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序後重試.
69 小魚纏著媽媽要項鏈，魚媽媽煩：要什麼要，你姐姐的教訓還不大嗎？非要耳環，結果怎麼樣，被漁夫釣上去了吧！
70 “媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊１
71 飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽後爺學到：給爺來杯水！乘務員大怒，把豬和烏鴉扔出機艙！烏鴉笑著對豬說：傻了吧，爺會飛！
72 一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
73 放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。
74 不可改變容顏，但可改變微笑；不可改變別人，但可把握自己；不可改變生命的長度，但可改變生命的寬度。
75 這人啊一上年紀就愛放屁，過去一天三遍地放，麻煩！現在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁，水果味，真的，一個屁崩五樓，不費勁兒！
76 如果漂亮是一種罪，你已經罪惡滔天!如果氣質是一種錯，你已經一錯再錯，如果智慧要受懲罰，你豈不是要千刀萬剮！祝天下第一美*天天快樂。
77 歐買搭菱！買低兒，愛拉服油，瞇死油餿麻曲，愛旺特吐磕死油，受你的油，愛旺特吐蹋曲油，嗷！抗氓被逼！磕死瞇！蹋曲瞇抗氓！（十級英語）：）
78 公共場所，有人忽放一屁，一人過來拍拍他的肩膀說：聽口音，不是本地人吧。
79 王八的屁股叫規定，王八倒立叫上面有規定，王八翻跟斗叫一個規定接著一個規定，王八背著小王八叫上面又有新規定。
80 一獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的。正納悶呢，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你他媽的，老子剛把它扒光，你就把它打下來了。”
81 倆屎殼郎討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你也太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
82 今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀１這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”
83 媒人：這個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛…… 女孩打斷了媒人的介紹：那……那……那他能直立行走嗎？
84 昨晚我作了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。 那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
85 潑水節上，有一人忽然大罵：TMD誰潑我？人勸：潑你，是祝福你。罵者：少來這套，那個白癡用開水潑我！
86 海豚想給天使一個吻，可惜天太高了；天使想給海豚一個吻，可惜海太深了；我想給你一個擁抱，可惜太遠了，只有發個短信輕輕的告訴你：想你了...
87 雨點會變成咖啡，種子會開出玫瑰，旅行是一種約會，離別是為了體會寂寞的滋味，不是沒有人陪，只怪咖啡喝不醉，路一走就累，雨一碰就碎，只有朋友最珍貴。
88 一輩子有多長我不知道，緣分有多少沒人可以明了，這條路有多遠也並不重要，就算不能陪你天涯海角，我卻珍惜有你做我朋友的每一秒。
89 ###########這是一條溫暖的圍巾，送給你- 幫你阻止寒冷的入侵，請纏繞在衣襟，讓你的世界永遠喜悅溫馨！降溫了，請注意保暖。
90 春天不洗澡，處處蚊子咬，夜聞巴掌聲，不知死多少。
91 搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物……該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。
92 你能給我一個機會嗎？在50多億人口中，我們能相識是緣分，這份緣是我幾世積的福，我不想浪費它，給我一個機會讓我揍你一頓。
93 我很想你，你能否再次回到我的身邊；你知道我在等你嗎？小強（我的那只狗）----尋物
94 你比鏡子更了解我，你比莊子更博學，你比孫子更智慧，所以我一直稱你為鏡（淨）莊（裝）孫子！
95 你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你好比我心中的一座山，你若病了與老子屁相干。
96 論身材你是苗條修長，論氣質你是天下無雙，若成功男人看到你肯定會叫你一聲——大媽。
97 不知怎麼搞的，這兩天夢到你的身影總是在夢裡伴著我，使我無法望懷，今天我要鼓足勇氣對你說，希望你去整容，不要在夢裡嚇到我。
98 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
99 你很賢惠——閒在家裡什麼都不會，你是美女——發霉的女生，你我有奸情——堅定不移的友情！
100 醫生建議我用騎馬的方式減肥，效果還真不錯，一周下來減了30斤，不過有一點我不明白：為什麼他們非得堅持人和馬一起稱呢?
1.白晝與黑夜將無法阻擋我倆的深深思念!
2.我不要短暫的溫存,只要??一世的陪伴
3.只因??太美好 令我無法坦白說出我愛??
4.不要問我愛??有多深，我真的說不出來，只知道??已成為 我生活中的一種習慣，不可或缺的習慣，每天每天，可以不吃飯、不睡覺，卻無法不想??...
5.我希望睡前最後看到的是??...
6.天上有多少星光 世間有多少女孩......但天上只有一個月亮 世間只有一個你........
7.不知道 愛你 算不算是一個貼心的理由?
8.我想要和??一起慢慢變老
9.好笑嗎? 身邊沒你 好怪 陪我一生一世好嗎?
10.和??在一起只是 我不想給任何人機會
11.我想未來我一定會天天陪你上市場..
12.自從??出現後，我才知道原來有人愛是那麼的美好..
13.曾經迷惘的心中 是??牽引我走出寂寞
14.我愛??的心是直到世界末日也不變
15.對?? 不管陰晴圓缺 也不變
16.想想和我一同看日升日落的喜悅吧
17.我願意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑.
18.我的世界只有你懂
19.就把??深深藏在我心中
20.我知道 愛要自由才能快樂 我卻寧願留在你身邊 陪你 陪你走過
21.不知什麼時後開始 我已學會依賴
22.只有你知我的情緒 也只有你能帶給我情緒
23.如果這一生我們愛不夠，來世必能長久....
24.因為知道不能沒有你 所以我會更珍惜....
25.地球仍然轉重 世間依舊善變 而我永遠愛你
26.在每一個有你聲相伴的夜 不再過於寂寥冷清
27.我想將對你的感情 化作暖暖的陽光 期待那灑落的光明能溫暖你的心房
28.我想將對你的思念 寄予散落的星子 但願那點點的星光能照進你的窗前 伴你好眠
29.我只是須要一個可以讓我休息的港灣..www.ooppqq.com
30.每天...很想??...
31.人總是會老的 希望到時 你仍在我身邊
32.不論天涯海角 只要你需要我的時候 我就會"飛"回你的身邊
33.你使得我的生活有情有愛,還有淚.....
34.我不會寫情書,只會寫"心".....
35.如果??冷,我將??擁入懷中;如果??恨,我替??擦去淚痕.....如果??愛我,我要向全世界廣播;如果??離開我,我會默默地承受....
36..我的愛為??開啟,像白色的閃電劃破天際; 我的愛為??奔馳,像紅色的血液充滿身體....
37.不管今世也來世也好....我所要的只有??.....
38.雖然不能滿足??最大的物質生活...但我可以把我的心來滿足??..
39.我愛你用我舊愁裡的熱情和孩童時代的忠?..
40. ??的話已經鎖在我的記憶裡了那鑰匙??就替我保管一輩子吧
41. 沒有一種服裝比起??的愛更合身沒有一種裝飾比起??的愛更迷人
42. 我想對??愛戀的極短詩篇升華為漫長的生活散文
43. 對??，我已經無條件投降了，??就簽下愛情合約吧
44. 今生....如果..不能擁有??，我會............好恨自己
45. 喝了??釀的愛情的酒，如果沒有續杯，情願渴一輩子
46.我發誓....五十年後...我還是像現在一樣愛你...
47.??的名字寫滿在我心裡.....就讓我永遠愛??吧!
48.如果沒有你的愛...活著的目標將難復再!
49.為你情願不自由
50.今生今世永遠愛??*100個
51.我已准備好將權利減半、義務倍增了....
52.這一生我只牽??的手....因為今生有??早已足夠.....
53.認識??才知道有一種心情叫做依戀,有一種感覺叫做愛.
54.原來等待也可以如此的美麗,因為愛??.
55.我不相信永遠的愛,因為我只會一天比一天更愛你.
56.自從愛??以後.....才知愛的甜美...
57.除了愛??...我想不出能使我繼續活著的理由...
58.我愛??..我愛??..我永遠愛??...
59.我要變成風 溫柔的將??包圍 ...
60.??是我今生的...新娘...
61.幸福!只存在??我相聚時刻...
62.在我心中任何時刻都只有''想??!愛??!"
63.時間的巨輪無法抹去我對??的思念縱使海枯石爛, ??的身影永存於我心中..
64.不需言語，讓我用行動告訴??，什麼叫愛...
65.看著你(??)的眼, 我看見了大海, 藍天; 更看到了美麗的未來!
66.你(??)是我生命中所能經歷的,最最深切的感覺!
67.只想牽??的手..看??的眼...光著腳丫子..在海邊漫步...只有??..只因??..
68.我這一生只為了吻你........
69.現在每天醒來睜開眼見到的是牆上??那似陽光般的笑靨，好想哪天醒來時，第一眼所觸及的是真正的??那似花般甜甜的睡容......
70.如果活著，是上帝賦予我最大的是命， 那麼活麼有??，將會是上帝賦予我使命中最大的恩賜...
71.我的貓很皮，可不可以幫我管??..
72.不願意醒來時，台燈投射在牆上只有我孤獨的身影
73.好想從現在開始抱著??，緊緊的抱著??，一直走到上帝面前...
74.這輩子最瘋狂的事，就是愛上了??，最大的希望，就是有??陪我瘋一輩子...
75.真的，輸了??，贏了世界又如何？
76.如果愛上??也算是一種錯，我深信這會是生命中最美麗的錯，我情願錯一輩子....
77.或許我沒有太陽般狂熱的愛，也沒有流水般綿長的情， 只知道不斷的愛??愛??、無所能的為??...
78.看著微笑的??,突然發現,我真是世界上最幸福的人...
79.假如可以的話，我願意花去生命中的每一分每一秒~~陪著??~~
80.你??看到的, 就是最真的我!!一種永無止盡的感動!
81.好好照顧自己 我不想等到下輩子再來愛??
82.每次我感到失意時,都回憶起??? ??的鼓勵,使我堅強的面對下去,謝謝??!
83.願天上的每一個流星,都為你而閃耀天際...
84.在人群之中尋覓著??，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒， 急於發現??的蹤跡，如果不從願，但願還有來生
85.在認識??之後...我才發現自己可以這樣情願的付出........
86.以為沒有你...我可以堅強一個人.....終於知道我不行....
87.想你的心情實在沒辦法用一句話代替....
88.總是想念著你,,雖然我們無法共同擁有每分每秒.
89.??就是我最困難時的那位永遠支持我的人!
90.??可知我百年的孤寂只為??一人守候 千夜的戀歌只為??一人而唱
91.我想在五十年之後 我一定還是像現在一樣愛??
92.我是那深深的大海,??是那自海的另一邊升起的曙光,永遠照亮我的人生....
93.將你心再加上我的心,就算痛苦滋味也願意嘗..
94. 直到遇見了你,,我才感受到自己的存在,, 一直捨不得離開你,雖然你說的如此堅決....
95.每天我的動力就是見到??,並和??說說話....
96.思念就像河流般,滔滔不絕地流向大海,流向我的心房..
97.喜歡??的笑容,喜歡靜靜的看著??,我的憂愁像雲一般一下子就飛去了
98.如果能用一輩子換你停留在我視線中..我將毫不保留
99.誰說??作的菜難以下咽?我會每天回家吃晚飯!
100.請??當我手心裡的寶。
1：某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
2：老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
3：一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了
4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
5：一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！
6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰”
8：計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道“老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不准拉屎，拉屎不准帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙！
10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
11：老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
12： 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
13：蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。
14：心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽獸還禽獸；2.你就是禽獸；3.你禽獸不如。
15：這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小伙子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“……滾！”
16：獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？
18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。”
19：瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
20：很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你：嘿,又漂亮又干淨!也誇我：多好的孩子,這麼小年級就出來放豬!
21：又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不捨，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
22：這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。。。。。。。。。。。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。
23：今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！
24：那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
25：一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
26某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：IamHongTaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
27在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞--看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
28我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠，我被警察帶走了！
29尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。 www.ooppqq.com
30我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！
31戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！做愛要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
32“二他罵，泥介四趕罵七呀？”“桑發員達管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，夠牛筆地呀！”“牛筆罵呀，被強見了！”
33因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
34你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什麼呢？你就說：我抽風呢！
35老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您為殺不吃？”“我要等她吃完後把假牙還給我。”
36你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛…本庭宣判…一輩子做我的好朋友
37大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：”看你那B樣，滾開“，蛇說：“你那B樣好，臉上長個雞巴",象說："你好,雞巴上張個臉
38很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”
39蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐,母蒼蠅問：老公,為什麼我們總要吃屎呢?什麼時候我們才可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說：吃飯時候不准問這麼惡心的問題
40春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？
41天為什麼這麼黑呀？ 因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什麼會在天上飛呀？因為...那是因為你在地上吹呀！！！
42某天見你在超市把手伸進驗價格的機器,顯示豬蹄8元,你以為機器出了問題,把頭伸進去,我差點笑死：豬頭18元!
43獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是賣淫呢？！
44有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽台上，然後對著月亮高喊：波若波籮蜜！
45身披一條麻袋，腳踏七彩拖鞋，來到我的面前說：“行行好，給點吧。”
46魚對水說：你看不到我的眼淚，因為我在水裡。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。
47上聯：在上是帥，下聯：在下為豬，橫批：天蓬元帥。請問閣下是？
48八十年代的港版《射雕》裡，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵裡，有一個叫周星馳
49還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
50語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
51在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去.......踩兩腳！
52那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
53天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
54潑水節，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑！！！
55僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住對你說：你放屁也不先說一聲
56其實你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點點脾氣。你要勇地活下去，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗
57今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！
58我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去.
59一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
60想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗
61動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
62恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
63當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！
64由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
65某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那只燒好了的
66如果有一顆星星掉下來 砸在你的頭上 請不要驚慌 因為 那是我求老天爺 送給你的禮物 從此以後你將過著 無憂無慮的生活 因為你傻掉了
67你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先著地了
68：有一螞蟻在路邊曬太陽，大象走過來，螞蟻鑽入土中只漏出一只腳，兔子問？你要干麻，螞蟻說噓：別出聲我拌丫一跟頭
69：那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
70：深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
71：娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
72：怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
73：饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”
74：施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
75：考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
76：一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。
77：有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
78：某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
79：曹操攜蔣干攻蜀,孔明迎戰。蔣干上陣,亮：干,你娘好嗎?蔣干聽罷,吐血身亡。曹操上陣,亮復：操,你媽好嗎?操舊疾復發而死.
80：話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
81：機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經過：總攻開始了，連長發了個炸藥包給“四虎子”，說道：“兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！臨別遺言：”連長，我操你媽！兩面都有膠！！！！！
82一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
83男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
84一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
85某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
86到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空，你就別追了。
87護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
88“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
89一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：“高舉”，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答“到”……
90大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
91一游泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
92一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”
93張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半只蟑螂。
94一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
95一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
96吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
97聽說你在沙漠裡快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！
98有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
99“現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”
100女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
101請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答：因為成立了日本自衛隊。
102一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
103某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
104一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
105西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
106阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
107：5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
108小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
109“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
110：7碰見2說：行了，別跪著了，再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
111一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
112我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
113笨鳥有四種選擇：1.笨鳥先飛；2.笨鳥後飛；3.笨鳥亂飛；4笨鳥不飛--鈍性、忍性、從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄托在下一代！
114飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
115老鼠的夢想：把貓都拖到洞裡咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
116老師：“吸煙嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”
117某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
118老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
119熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。
120太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
121上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
122喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
123某女開著長闖棚跑車，但車速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
124升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
125一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說："我身體裡可流著你的血！"
126自習課時，教務主任走進來問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。”
127初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
128高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然後又說，“老師，你怎麼不去賣銀呢?”
129一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂裡人多嗎？
130一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。
131師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
132鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視,看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便一撩長裙將其蓋住--老板大叫："糟糕!保險絲又斷了!"
133八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
134小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！
135狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
136一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！
137貓和鼠演小品：我叫白雲/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。
138八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
139一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
140甲：我哥被蚊子叮的整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
141唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
142某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裡面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛煉，有時候就是這麼簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。
17、我想我應該去減肥了，上次獻血的tine，居然流出了一百毫升的豬油。
18、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了。
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答：“不,你就是強*我，我也不給!” 劫匪仔細打量小姐，曰：“你想的美！”
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裡無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你 先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鍾後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
23、人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
24、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麼小就長胡子了!貓很生氣，說：你怎麼這麼大了也不戴胸罩。
25、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。” 乙： “什麼？不是你在開車嗎？”
27、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “媽，你好！”
29、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。www.ooppqq.com
30、如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是‘示范公墓’罷了。
31、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜： “您是說可以做其它的事兒了嗎？”
32、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。
33、某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。
34、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。” “我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
35、維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是--床下床上。
36、獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。
37、你問我，幸福在哪裡？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來!
39、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
40、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！
41、師太，你就從了老衲吧！很久很久以後……師太，你就饒了老衲吧！
42、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
43、某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務”“同志們曬黑了”vrst首長更黑” 。
44、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她還在原來那座公墓裡吧？”
45、某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜 。
46、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄准它們，一只說，你保護現場我去叫警察！
47、你長得很有創意，活著是你的勇氣；丑並非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗！
48、森林裡三只小動物在聊天。小豬說：現在流行用暱稱，以後你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
49、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
50、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
51、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程 是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB（恐怖）片，更可氣的是，還他媽插播廣告……
52、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
54、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
55、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
56、我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。
57、雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍麼？但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代……
58、貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
59、許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
60、什麼叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
61、你在戲院裡橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪條道上的？”你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩關注的是下半身的幸福……
63、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
64、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！……我被強暴了！
65、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
66、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
67、對男人來說，‘干妹’就是--進可攻，退可守，‘送禮’‘自用’兩相宜。
68、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
69、凶殘的人--沒事找個人來殺殺。風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事撿個煙頭抽抽……
70、相親是‘經銷’，戀愛叫‘直銷’，而拋繡球招親則為‘圍標’。
71、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。
72、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
73、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
74、在馬路上，開車無難事，只怕有‘新人’！
75、在公家機關服務的叫作‘鐵飯碗’，在私人公司工作的稱為‘免洗餐具’。
76、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
77、在愛情中，有人‘視死如歸’；在婚姻中，有人‘視歸如死’。
78、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
79、官場打滾心得--路遙知馬屁，日久見人腥。三峽在線的一位朋友酒桌上語錄。
80、吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬 上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……”
81、‘敬人者人恆敬之’，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
82、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
83、經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈……
84、‘別讓你的權利睡著了’，這句話通常用於洞房花燭夜時。
85、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
86、有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
87、捨不得孩子套不著狼，捨不得媳婦抓不著流氓，捨不得更新得不著收藏……
88、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
89、我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
90、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
91、男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
92、這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！--於是有了白天。美女說：我要鑽戒！--於是她有了鑽戒。富豪說：我要女人！--於是他有了女人。我說：我要洗澡！--居然停水了！
93、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
94、只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是‘龍的傳人’。
95、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
96、今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百 ……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
97、野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什麼吃什麼。野男人：見一個愛一個。
98、下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
99、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心……
100、紅顏多薄命，黃臉多認命。看完別忘了留下你的腳印啊。
1。士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠,能咋辦？踩壞了照價賠償。
2。很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。
3。四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
4。超市裡你好奇的把手伸到條碼掃描器下，屏幕顯示：豬蹄，8元。你以為機器壞了，把臉湊過去，屏幕顯示：豬頭肉，5元！
5。猜謎：全世界的豬都死了……打一首歌名！林憶蓮《至少還有你》
6。狼來了，豬窩裡亂成一團，豬媽媽安排“大豬快去堵門！二豬去堵窗！”當看到小豬時，豬媽來火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開”
7。“你以後不要再喝醉了”。“我怎麼了？”“還說呢！昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”
8。當官者日志：清晨起床，打拳；上午開會，打盹；中午吃飯，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娛樂，打炮；半夜回家，打架。
9。懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
10。又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！”
11。有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！”
12。站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……誰在樓上撒尿！
13。如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的電話！談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。
14。聽說過嗎？前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒干什麼,光他媽回頭了！
15。有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。
16。魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”
17。你的人生寫照：十歲學會自己洗澡??豬自清；二十歲光彩照人??豬時茂；三十歲找到工作??豬立業；四十歲雇了傭人??豬得傭；五十歲學會打籃球??豬投！
18。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
19。接電話—聲音漸漸小對方是領導；聲音漸漸大對方是部下；一聽就發躁對方撥錯號；笑得不停歇那是女同學；半天哼一下老婆在訓話；悄聲避開人對方是情人！
20。錯了馬上就認錯的是科員，錯了還保持沉默的是科長，錯了也能找到理由的是處長，錯了也不承認錯的是局長，錯了眾人不但一再說沒錯，並還都說對的那就是你了！
21。泡妞四條狗理論：先是獵狗，善於發現目標。二是瘋狗，窮追不捨。三是賴皮狗，死纏不放。最後是哈巴狗，隨你怎麼樣！
22。兩只母雞在聊天，對面走來一只無精打采的公雞。母雞說：咋地啦？公雞：做個買賣給累的。母雞問：做啥買賣累成這副德行？公雞臉紅低下頭說：賣點雞精。
23。辦公室守則：苦干實干，做給天看；東混西混，一帆風順。任勞任怨，永難如願；會捧會獻，傑出貢獻。盡職盡責，必遭指責；推托栽贓，邀功領賞！
24。長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
25。鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
26。吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到：呀啦索,這就是青藏高原！~~~~
27。你都長大了,有些事應該讓你知道了：天,是用來刮風下雨的；地,是用來長花長草的；我,是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
28。在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你：褲擦,褲擦,褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你：棍刮,棍刮,棍棍刮！
29。錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鍾表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧！www.ooppqq.com
30。你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
31。狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
32。老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
33。好久沒你消息了，這兩天總想你，心裡很亂。尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了！養這麼大的豬咋就丟了呢？
34。豬的種類：養在家裡的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬
35。一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：需要人工配種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。
36。我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
37。如果秋天走了，我會在雪地裡等你；如果世界走了，我會在天堂裡愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
38。我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！”
39。你究竟是回避我？還是你我之間無緣？我可是每天都想著你，得不到你我是不會罷休的！你讓我擁有你吧？哪怕是一年也好啊！我親愛的……五百萬彩票！
40。老天,太藍！大海,太鹹！人生,太難！工作,太煩！和你,有緣！想你,失眠！見你,太遠！唉,這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！
41。送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬！
42。學問之美,在於使人一頭霧水；詩歌之美,在於煽動男女出軌；女人之美,在於蠢得無怨無悔；男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
43。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你！
44。我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
45。一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
46。赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
47。話說唐僧師徒取得真經後，三藏投胎做了黑社會老大，悟空做了時裝模特，沙僧成了大學教授，而八戒成了手機使者，正在看短信。
48。深夜，獨自漫步在淒冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎？
49。老師考學生“糞”字怎麼寫，學生一時也忘記了，只好說：就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？
50。老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！
51。一女生買了一盤專輯《第一次》，一次不知道借誰啦，她就問全班的同學：“我的第一次是不是給你啦？”
52。和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
53。班長問：我們排裡，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
54。一小學生的作文：每天早上我和爹媽分道揚鑣，晚上又殊途同歸。成績不好時爸爸同室操戈，將我揍得五體投地，媽媽袖手旁觀，從不見義勇為。
55。經查，嫦娥不是一般的富婆而是一個風流富婆：1有別墅，廣寒宮；2過夜生活，白天難見；3養寵物，玉兔；4假清高，種桂樹；5極度揮霍，太空游；6緋聞多，與後羿、吳剛、八戒等有染！
56。一只小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼道：你敢對那只燒雞怎麼樣!我就對你這麼樣！結果小狗添了一下雞屁股！主人暈倒。小狗笑道：小樣兒，看誰狠！
57。一位冒險者在河裡洗澡，被樹上的猴子看見了，猴子大笑一聲，摔了下去。因為猴子在笑：他的尾巴怎麼長在前面呀！
58。真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會唉，踢球真累！
59。你那裡有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤...1人受騙！
60。施主：您好！我們是藏邊佛教理事會,在您接到此短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，為答謝您，本理事會授予您至高無上的法號---智障。
61。長江抗洪，你親臨指揮。你走上大壩，撕開一小包白色物品片片投入決口處，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而樂衛生巾，超強吸力！鎖定水分！決不側漏！
62。僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
63。當你心情不好的時候，你可以照鏡子對自己說“我很漂亮，我真的很漂亮“這樣你會好過一點！！但是 這種事不要常常做，因為常說謊是不好的。
64。如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。
65。專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之後就成為硬盤，將其外衣脫光之後，即可成為一張光盤。
66。 跟你當這麼久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真不知該怎麼報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
67。地震台預測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
68。兩只鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天：真是活見鬼，我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是和別人的結婚戒指！
69。記者采訪熊貓：您這一生有什麼願望麼？熊貓說：一是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈；二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片！
70。螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵道：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽的不用干別的，就埋你了！
71。母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片："這是我的男朋友。”母鼠乙："太丑了！”母鼠甲："可它是飛行員呢?”
72。蜜蜂和蝴蝶鬧離婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，滿嘴的甜言蜜語就是不給我說！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，頭上兩根天線那麼長！就是不給我發信息！
73。獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，准備用餐。
74。眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番後，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這麼大一頭豬來，你真是太客氣了！
75。想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
76。握住女同學的手，後悔當初沒早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一點感覺也沒有。
77。老師：如果把你們比喻成祖國的花朵，那你們應該把我比喻成什麼呢？學生：不知道。老師：就是整天拿一把剪刀在花叢邊轉悠的人呀？學生答：采花大盜？！
78。“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說:‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
79。“我妻子有時真像裁判員一樣狠，她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。”“這算什麼？我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
80。一群學生干部前往男生宿捨檢查衛生，只見一宿捨門上有幅對聯：“無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人”。橫批“無聊齋”。
81。根據統計,超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿,不用換手了啦,已經來不及了。豬頭!
82。如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我願意...改信基督教
83。如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是恆星我就會戀上你,可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你
84。別往下看，再往下看，叫你別看，你偏不信，你褲鏈沒拉。
85。蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子:她是什麼工作?兒子回答:她是歌手.媽哼了一聲,說:什麼歌手?以前不就是一個挖地道的嗎?
86。學校開家長會，老師為了不傷小明的自尊心，就對來開會的家長說：“請所有取得好成績的家長往前竄一排，小明的家長不用動！”
87。是真金，永遠不怕凶凶的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
88。雖然你滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕你，但，我還是不得不說：小狗狗，別跟著我了，我手裡真的只是一個白蘿卜，而不是加長版的肉包子！
89。生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？
90。唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
91。某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
92。我降臨人世時，上帝許諾要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼上下求索，等了21年，於是跑去問上帝。上帝說：“你急什麼？我都還沒女朋友呢！”
93。某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
94。春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
95。小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
96。全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
97。美國人在中國參觀:你們的樓太低了!這座樓要在美國起碼大十倍!中國導游:對!這是一所瘋人院,當然沒你們的大了!
98。美國人在中國坐出租車:你的車真慢!我們的快得多!結果到目的地,收費50元.啊!這麼貴!答:這個計價器是美國貨!
99。一位母親抱孩子在車站等車，聽人議論她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧
100。少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，兩者都可拋。
1 姐弟倆跟著母親上街，遇到母親認識的一位阿姨。阿姨親切的問母親：你這兩個孩子長得多可愛呀，姐姐大還是弟弟大？
2 一友收到“你死了嗎？”友納悶回到“發啥啦？”又收到“沒死啊！那我咒你死１友大怒，可又一看大喜，原來收到“我要你開心得要命，幸福得要死，快樂得沒魂１
3 我決定送你一個禮物：請在桌前坐好,放一筆記本在桌上,然後下巴放在本子上,這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了,不許傻笑!
4 女人換手機，是因為公司裡有同事換了新手機：男人換手機，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。
5 星期一，放電。 星期二，牽手。星期三，“初吻”。 星期四，熱戀。 星期五，美麗謊言。 星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。
6 胖胖說：小蔡，你只要猜出我口袋裡現在有多少錢，我就把90塊錢全部都給你。小蔡一聽，樂壞了，說：那我試一下，我猜……你身上有70塊錢！
7 有兩個造假鈔的不小心造出面值是15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉。當他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊。
8 劉強帶著未婚妻劉芳到家裡聚餐，把劉芳介紹後，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強問：為什麼呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！
9 一次教育局領導來學校視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退！
10 張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四去吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
11 如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
12 張三吝嗇，家裡發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又捨不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
13 一個新兵第一次當值班員，特緊張，早上五點就按起床鈴，發現比規定的時間早了一個小時，急中生智喊道：起床起床，起床小便後繼續睡覺！
14 一男家養一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？妻日：回來了。男吼到：讓它接電話，我迷路啦！
15 一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你！
16 大象把大便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁感歎到：呀拉唆，這就是青藏高原。
17 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！！
18 一只鸚鵡總滿嘴髒話，並屢教不改。主人氣急了便把它關入冰箱，待取出時它規矩地向主人道歉後小心地問道：你能告訴我裡面那只雞做錯了什麼嗎？
19 熊貓：我們的爺爺奶奶都戴著眼鏡，所以叫熊貓；袋鼠：口袋裡沒有錢，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：蒼蠅與我們不同的只是口味；魚：打死我也不去網吧！
20 甲和乙二人頗講文明用語，上車時甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真對不起！乙：謝謝！甲笑容可掬地說：不用謝，這是應該的！
21 某人練習跳傘後摔斷了腳。大夫問：你怎麼搞的呢？降落傘不安全嗎？此人一臉無辜的答：安全是安全，可是跳到半空後天上不下雨了，我就把他收起來了！
22 豬八戒外出化緣，鼻青臉腫的回來，唐僧問怎麼回事，八戒說我問人要果凍吃被打的，悟空問怎麼說的，八戒說：明天的明天，你還會送我水晶之戀麼？
23 女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：“孩子們，這是什麼呀？”孩子們異口同聲地回答："屁股！"女教師哭著跑出教室，找校長告狀："孩子們嘲笑人。“校長走進教室，表情嚴肅地說："你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股１
24 愚人節整人宣言：搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天份，被整看緣分！總之，我們絕對不安分！
25 愚人節來臨之際為防你利用短信騙人，您的短信功能從現在起暫停一個星期。不便之處還望你諒解。詳情請垂詢免費服務熱線。
26 一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一頓，旁邊的驢子不解地問公牛：你打它干什麼呀！公牛怒到：那個傻瓜竟學著人的模樣，提著木桶來擠我老婆的奶！
27 河南出山藥，功力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人問：這麼好的東西為什麼不多種呢？…不行，地受不了
28 夫婦倆逗兒子：爸媽誰好？兒：媽好！爸問：爸怎麼不好？兒：逛公園你抱阿姨不抱我！妻大怒！兒接著說：還是媽好！你出差媽怕我害怕，還找個叔叔一起睡
29 跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。www.ooppqq.com
30 提到偉人我就會想起馬克思,提到才子我就會想起唐伯虎,提到英雄我就會想到董存瑞,提到笨蛋我就會想起...你!
31 大夫，手術成功的可能性有多少?哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
32 兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈！打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭！
33 激烈的爭論後，作家對廚師說：你沒有從事過寫作，你無權對這本書提出批評！廚師反駁道：我這一輩子沒下過一個蛋，可我能嘗出炒雞蛋的味道，母雞行嗎？
34 為慶祝三八婦女節，公司決定給女員工每人50元的節日費，男員工每人5000元的安慰費，下班前到總經理處領取過期不候。
35 絕密：為了慶祝三八婦女節來臨，中央政府決定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下趕快去避風頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！
36 您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
37 一電工走入手術室，對戴著氧氣罩的垂危病人說道：“喂！你聽好，好好深呼吸，我要停電5分鍾１
38 一干部騎一摩托車下村，來了一幫村民圍觀，不識摩托車為何物，一好事者上前左摸右看，後大叫：這家伙是公
39 小魚：媽媽，岸邊那些整天呆坐的人在干嗎？魚媽媽：他們呀！一次次收線，一次次失望，他們是被咱們垂釣的人。
40 我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
41 丘比特傳說：一箭穿心代表一見鍾情，兩箭穿心代表兩廂情願，三箭穿心代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。小樣兒，你就等著變刺蝟吧！
42 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
43 你好，我是愛情科技公司，恭喜你得到特等獎，中獎號碼“I LOVE YOU”，獎品是和我一輩子，看到短信後請立刻回電領取喔！祝情人節快樂！
44 甜甜蜜蜜情人節，漂漂亮亮玫瑰花，香香濃濃巧克力，折折疊疊電影票，隱隱藏藏暗情意，雙雙對對神眷侶，希望就是我跟你！
45 某司機開車路上被劫，攔路者說：下車！做100個俯臥撐。司機被迫順從，做完後已四肢無力。攔路者朝身後大喊：老婆，你可以坐他的車進城了！
46 i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！
47 某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現後非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。
48 手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
49 生活有些無賴，年齡過得太快，二八歲月不在，做事很費腦袋，工作也是不壞，人也長得不歪，儀態端正很帥，可是沒談戀愛，讓人感覺奇怪，只因沒遇真愛！
50 邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地裡發情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。邁克抱怨：憑什麼要我家賠一半啊？母牛四只腳踩，我家公牛才兩只腳！
51 難忘的是初戀，幸福的是相戀，瘋狂的是熱戀，辛酸的是暗戀，痛苦的是失戀，疲累的是三角戀，危險的是婚外戀，新潮的是網戀，不想的是同性戀！
52 甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麼原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事！
53 小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
54 一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：伊妹兒，我們終於聯網了……親愛的，今夜我們互相兼容，准備開發新產品，十個月後我就有了備份！
55 天是藍的，海是深的，男人的話沒有一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬上樹！
56 閱讀這條信息，你欠我一張卡片；刪除，欠我一份禮物，回復，欠我一頓大餐！不回復，欠我一聲新年快樂！
57 網民找不到方便的地方，問老板：這裡沒裝馬桶嗎？老板回答：裝著的呀，自己找找看。網民東張西望了一會說：找不到！老板：那就下載一個吧……
58 老師宣布校內紀律：男生不得進入女生宿捨，初犯罰款10塊，第二次罰款25塊，都聽明白了沒有？！一個男生站起來問：那辦月票多少錢？
59 從2樓跟從20樓摔下去的差別—— 20樓：啊啊啊啊啊啊啊礙…啪！ 2樓：啪－…啊啊啊啊啊啊啊啊
60 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻，又有被子飛下，乞丐狂喜，於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
61 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麼辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
62 貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！
63 老麻雀問大雁：你這是飛著去哪啊？大雁：飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活啊！
64 一餐廳裡，嬰兒哭鬧，少婦趕緊掀衣准備喂奶，服務生立即過來制止，少婦大怒：難道這也不行嗎？服務生：露胸可以，但不可自帶飲料！
65 從前有一只螞蟻和一頭大象相愛了，於是他們結婚了。但天有不測風雲，不久大象死了，小螞蟻成了寡婦，她懊惱地說：TMD後半輩子不用干別的了，光埋他了。
66 也許我倆相識是錯？就此錯過也許會錯？要知可以將錯就錯，可不能一錯再錯，錯上加錯？造成遺憾，你呢？你的拒絕來源什麼？是什麼隔離你我？我的已表白，你還在憂慮些什麼？我在你的生命中扮演什麼角色？我能等待一生，可不知道等到的還是原來的她嗎？
67 貓與老鼠：貓因生活所迫在狐狸開的發廊裡坐台，一日老鼠到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門了還假正經！
68 昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序後重試.
69 小魚纏著媽媽要項鏈，魚媽媽煩：要什麼要，你姐姐的教訓還不大嗎？非要耳環，結果怎麼樣，被漁夫釣上去了吧！
70 “媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊１
71 飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽後爺學到：給爺來杯水！乘務員大怒，把豬和烏鴉扔出機艙！烏鴉笑著對豬說：傻了吧，爺會飛！
72 一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
73 放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。
74 不可改變容顏，但可改變微笑；不可改變別人，但可把握自己；不可改變生命的長度，但可改變生命的寬度。
75 這人啊一上年紀就愛放屁，過去一天三遍地放，麻煩！現在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁，水果味，真的，一個屁崩五樓，不費勁兒！
76 如果漂亮是一種罪，你已經罪惡滔天!如果氣質是一種錯，你已經一錯再錯，如果智慧要受懲罰，你豈不是要千刀萬剮！祝天下第一美*天天快樂。
77 歐買搭菱！買低兒，愛拉服油，瞇死油餿麻曲，愛旺特吐磕死油，受你的油，愛旺特吐蹋曲油，嗷！抗氓被逼！磕死瞇！蹋曲瞇抗氓！（十級英語）：）
78 公共場所，有人忽放一屁，一人過來拍拍他的肩膀說：聽口音，不是本地人吧。
79 王八的屁股叫規定，王八倒立叫上面有規定，王八翻跟斗叫一個規定接著一個規定，王八背著小王八叫上面又有新規定。
80 一獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的。正納悶呢，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你他媽的，老子剛把它扒光，你就把它打下來了。”
81 倆屎殼郎討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你也太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
82 今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀１這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”
83 媒人：這個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛…… 女孩打斷了媒人的介紹：那……那……那他能直立行走嗎？
84 昨晚我作了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。 那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
85 潑水節上，有一人忽然大罵：TMD誰潑我？人勸：潑你，是祝福你。罵者：少來這套，那個白癡用開水潑我！
86 海豚想給天使一個吻，可惜天太高了；天使想給海豚一個吻，可惜海太深了；我想給你一個擁抱，可惜太遠了，只有發個短信輕輕的告訴你：想你了...
87 雨點會變成咖啡，種子會開出玫瑰，旅行是一種約會，離別是為了體會寂寞的滋味，不是沒有人陪，只怪咖啡喝不醉，路一走就累，雨一碰就碎，只有朋友最珍貴。
88 一輩子有多長我不知道，緣分有多少沒人可以明了，這條路有多遠也並不重要，就算不能陪你天涯海角，我卻珍惜有你做我朋友的每一秒。
89 ###########這是一條溫暖的圍巾，送給你- 幫你阻止寒冷的入侵，請纏繞在衣襟，讓你的世界永遠喜悅溫馨！降溫了，請注意保暖。
90 春天不洗澡，處處蚊子咬，夜聞巴掌聲，不知死多少。
91 搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物……該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。
92 你能給我一個機會嗎？在50多億人口中，我們能相識是緣分，這份緣是我幾世積的福，我不想浪費它，給我一個機會讓我揍你一頓。
93 我很想你，你能否再次回到我的身邊；你知道我在等你嗎？小強（我的那只狗）----尋物
94 你比鏡子更了解我，你比莊子更博學，你比孫子更智慧，所以我一直稱你為鏡（淨）莊（裝）孫子！
95 你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你好比我心中的一座山，你若病了與老子屁相干。
96 論身材你是苗條修長，論氣質你是天下無雙，若成功男人看到你肯定會叫你一聲——大媽。
97 不知怎麼搞的，這兩天夢到你的身影總是在夢裡伴著我，使我無法望懷，今天我要鼓足勇氣對你說，希望你去整容，不要在夢裡嚇到我。
98 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
99 你很賢惠——閒在家裡什麼都不會，你是美女——發霉的女生，你我有奸情——堅定不移的友情！
100 醫生建議我用騎馬的方式減肥，效果還真不錯，一周下來減了30斤，不過有一點我不明白：為什麼他們非得堅持人和馬一起稱呢?
1.白晝與黑夜將無法阻擋我倆的深深思念!
2.我不要短暫的溫存,只要??一世的陪伴
3.只因??太美好 令我無法坦白說出我愛??
4.不要問我愛??有多深，我真的說不出來，只知道??已成為 我生活中的一種習慣，不可或缺的習慣，每天每天，可以不吃飯、不睡覺，卻無法不想??...
5.我希望睡前最後看到的是??...
6.天上有多少星光 世間有多少女孩......但天上只有一個月亮 世間只有一個你........
7.不知道 愛你 算不算是一個貼心的理由?
8.我想要和??一起慢慢變老
9.好笑嗎? 身邊沒你 好怪 陪我一生一世好嗎?
10.和??在一起只是 我不想給任何人機會
11.我想未來我一定會天天陪你上市場..
12.自從??出現後，我才知道原來有人愛是那麼的美好..
13.曾經迷惘的心中 是??牽引我走出寂寞
14.我愛??的心是直到世界末日也不變
15.對?? 不管陰晴圓缺 也不變
16.想想和我一同看日升日落的喜悅吧
17.我願意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑.
18.我的世界只有你懂
19.就把??深深藏在我心中
20.我知道 愛要自由才能快樂 我卻寧願留在你身邊 陪你 陪你走過
21.不知什麼時後開始 我已學會依賴
22.只有你知我的情緒 也只有你能帶給我情緒
23.如果這一生我們愛不夠，來世必能長久....
24.因為知道不能沒有你 所以我會更珍惜....
25.地球仍然轉重 世間依舊善變 而我永遠愛你
26.在每一個有你聲相伴的夜 不再過於寂寥冷清
27.我想將對你的感情 化作暖暖的陽光 期待那灑落的光明能溫暖你的心房
28.我想將對你的思念 寄予散落的星子 但願那點點的星光能照進你的窗前 伴你好眠
29.我只是須要一個可以讓我休息的港灣..www.ooppqq.com
30.每天...很想??...
31.人總是會老的 希望到時 你仍在我身邊
32.不論天涯海角 只要你需要我的時候 我就會"飛"回你的身邊
33.你使得我的生活有情有愛,還有淚.....
34.我不會寫情書,只會寫"心".....
35.如果??冷,我將??擁入懷中;如果??恨,我替??擦去淚痕.....如果??愛我,我要向全世界廣播;如果??離開我,我會默默地承受....
36..我的愛為??開啟,像白色的閃電劃破天際; 我的愛為??奔馳,像紅色的血液充滿身體....
37.不管今世也來世也好....我所要的只有??.....
38.雖然不能滿足??最大的物質生活...但我可以把我的心來滿足??..
39.我愛你用我舊愁裡的熱情和孩童時代的忠?..
40. ??的話已經鎖在我的記憶裡了那鑰匙??就替我保管一輩子吧
41. 沒有一種服裝比起??的愛更合身沒有一種裝飾比起??的愛更迷人
42. 我想對??愛戀的極短詩篇升華為漫長的生活散文
43. 對??，我已經無條件投降了，??就簽下愛情合約吧
44. 今生....如果..不能擁有??，我會............好恨自己
45. 喝了??釀的愛情的酒，如果沒有續杯，情願渴一輩子
46.我發誓....五十年後...我還是像現在一樣愛你...
47.??的名字寫滿在我心裡.....就讓我永遠愛??吧!
48.如果沒有你的愛...活著的目標將難復再!
49.為你情願不自由
50.今生今世永遠愛??*100個
51.我已准備好將權利減半、義務倍增了....
52.這一生我只牽??的手....因為今生有??早已足夠.....
53.認識??才知道有一種心情叫做依戀,有一種感覺叫做愛.
54.原來等待也可以如此的美麗,因為愛??.
55.我不相信永遠的愛,因為我只會一天比一天更愛你.
56.自從愛??以後.....才知愛的甜美...
57.除了愛??...我想不出能使我繼續活著的理由...
58.我愛??..我愛??..我永遠愛??...
59.我要變成風 溫柔的將??包圍 ...
60.??是我今生的...新娘...
61.幸福!只存在??我相聚時刻...
62.在我心中任何時刻都只有''想??!愛??!"
63.時間的巨輪無法抹去我對??的思念縱使海枯石爛, ??的身影永存於我心中..
64.不需言語，讓我用行動告訴??，什麼叫愛...
65.看著你(??)的眼, 我看見了大海, 藍天; 更看到了美麗的未來!
66.你(??)是我生命中所能經歷的,最最深切的感覺!
67.只想牽??的手..看??的眼...光著腳丫子..在海邊漫步...只有??..只因??..
68.我這一生只為了吻你........
69.現在每天醒來睜開眼見到的是牆上??那似陽光般的笑靨，好想哪天醒來時，第一眼所觸及的是真正的??那似花般甜甜的睡容......
70.如果活著，是上帝賦予我最大的是命， 那麼活麼有??，將會是上帝賦予我使命中最大的恩賜...
71.我的貓很皮，可不可以幫我管??..
72.不願意醒來時，台燈投射在牆上只有我孤獨的身影
73.好想從現在開始抱著??，緊緊的抱著??，一直走到上帝面前...
74.這輩子最瘋狂的事，就是愛上了??，最大的希望，就是有??陪我瘋一輩子...
75.真的，輸了??，贏了世界又如何？
76.如果愛上??也算是一種錯，我深信這會是生命中最美麗的錯，我情願錯一輩子....
77.或許我沒有太陽般狂熱的愛，也沒有流水般綿長的情， 只知道不斷的愛??愛??、無所能的為??...
78.看著微笑的??,突然發現,我真是世界上最幸福的人...
79.假如可以的話，我願意花去生命中的每一分每一秒~~陪著??~~
80.你??看到的, 就是最真的我!!一種永無止盡的感動!
81.好好照顧自己 我不想等到下輩子再來愛??
82.每次我感到失意時,都回憶起??? ??的鼓勵,使我堅強的面對下去,謝謝??!
83.願天上的每一個流星,都為你而閃耀天際...
84.在人群之中尋覓著??，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒， 急於發現??的蹤跡，如果不從願，但願還有來生
85.在認識??之後...我才發現自己可以這樣情願的付出........
86.以為沒有你...我可以堅強一個人.....終於知道我不行....
87.想你的心情實在沒辦法用一句話代替....
88.總是想念著你,,雖然我們無法共同擁有每分每秒.
89.??就是我最困難時的那位永遠支持我的人!
90.??可知我百年的孤寂只為??一人守候 千夜的戀歌只為??一人而唱
91.我想在五十年之後 我一定還是像現在一樣愛??
92.我是那深深的大海,??是那自海的另一邊升起的曙光,永遠照亮我的人生....
93.將你心再加上我的心,就算痛苦滋味也願意嘗..
94. 直到遇見了你,,我才感受到自己的存在,, 一直捨不得離開你,雖然你說的如此堅決....
95.每天我的動力就是見到??,並和??說說話....
96.思念就像河流般,滔滔不絕地流向大海,流向我的心房..
97.喜歡??的笑容,喜歡靜靜的看著??,我的憂愁像雲一般一下子就飛去了
98.如果能用一輩子換你停留在我視線中..我將毫不保留
99.誰說??作的菜難以下咽?我會每天回家吃晚飯!
100.請??當我手心裡的寶。
1：某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
2：老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
3：一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了
4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
5：一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！
6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰”
8：計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道“老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不准拉屎，拉屎不准帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙！
10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
11：老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
12： 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
13：蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。
14：心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽獸還禽獸；2.你就是禽獸；3.你禽獸不如。
15：這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小伙子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“……滾！”
16：獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？
18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。”
19：瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
20：很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你：嘿,又漂亮又干淨!也誇我：多好的孩子,這麼小年級就出來放豬!
21：又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不捨，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
22：這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。。。。。。。。。。。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。
23：今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！
24：那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
25：一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
26某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：IamHongTaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
27在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞--看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
28我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠，我被警察帶走了！
29尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。 www.ooppqq.com
30我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！
31戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！做愛要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
32“二他罵，泥介四趕罵七呀？”“桑發員達管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，夠牛筆地呀！”“牛筆罵呀，被強見了！”
33因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
34你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什麼呢？你就說：我抽風呢！
35老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您為殺不吃？”“我要等她吃完後把假牙還給我。”
36你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛…本庭宣判…一輩子做我的好朋友
37大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：”看你那B樣，滾開“，蛇說：“你那B樣好，臉上長個雞巴",象說："你好,雞巴上張個臉
38很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”
39蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐,母蒼蠅問：老公,為什麼我們總要吃屎呢?什麼時候我們才可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說：吃飯時候不准問這麼惡心的問題
40春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？
41天為什麼這麼黑呀？ 因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什麼會在天上飛呀？因為...那是因為你在地上吹呀！！！
42某天見你在超市把手伸進驗價格的機器,顯示豬蹄8元,你以為機器出了問題,把頭伸進去,我差點笑死：豬頭18元!
43獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是賣淫呢？！
44有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽台上，然後對著月亮高喊：波若波籮蜜！
45身披一條麻袋，腳踏七彩拖鞋，來到我的面前說：“行行好，給點吧。”
46魚對水說：你看不到我的眼淚，因為我在水裡。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。
47上聯：在上是帥，下聯：在下為豬，橫批：天蓬元帥。請問閣下是？
48八十年代的港版《射雕》裡，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵裡，有一個叫周星馳
49還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
50語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
51在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去.......踩兩腳！
52那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
53天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
54潑水節，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑！！！
55僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住對你說：你放屁也不先說一聲
56其實你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點點脾氣。你要勇地活下去，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗
57今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！
58我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去.
59一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
60想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗
61動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
62恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
63當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！
64由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
65某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那只燒好了的
66如果有一顆星星掉下來 砸在你的頭上 請不要驚慌 因為 那是我求老天爺 送給你的禮物 從此以後你將過著 無憂無慮的生活 因為你傻掉了
67你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先著地了
68：有一螞蟻在路邊曬太陽，大象走過來，螞蟻鑽入土中只漏出一只腳，兔子問？你要干麻，螞蟻說噓：別出聲我拌丫一跟頭
69：那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
70：深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
71：娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
72：怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
73：饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”
74：施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
75：考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
76：一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。
77：有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
78：某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
79：曹操攜蔣干攻蜀,孔明迎戰。蔣干上陣,亮：干,你娘好嗎?蔣干聽罷,吐血身亡。曹操上陣,亮復：操,你媽好嗎?操舊疾復發而死.
80：話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
81：機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經過：總攻開始了，連長發了個炸藥包給“四虎子”，說道：“兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！臨別遺言：”連長，我操你媽！兩面都有膠！！！！！
82一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
83男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
84一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
85某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
86到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空，你就別追了。
87護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
88“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
89一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：“高舉”，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答“到”……
90大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
91一游泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
92一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”
93張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半只蟑螂。
94一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
95一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
96吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
97聽說你在沙漠裡快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！
98有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
99“現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”
100女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
101請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答：因為成立了日本自衛隊。
102一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
103某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
104一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
105西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
106阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
107：5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
108小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
109“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
110：7碰見2說：行了，別跪著了，再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
111一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
112我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
113笨鳥有四種選擇：1.笨鳥先飛；2.笨鳥後飛；3.笨鳥亂飛；4笨鳥不飛--鈍性、忍性、從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄托在下一代！
114飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
115老鼠的夢想：把貓都拖到洞裡咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
116老師：“吸煙嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”
117某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
118老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
119熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。
120太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
121上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
122喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
123某女開著長闖棚跑車，但車速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
124升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
125一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說："我身體裡可流著你的血！"
126自習課時，教務主任走進來問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。”
127初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
128高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然後又說，“老師，你怎麼不去賣銀呢?”
129一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂裡人多嗎？
130一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。
131師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
132鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視,看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便一撩長裙將其蓋住--老板大叫："糟糕!保險絲又斷了!"
133八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
134小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！
135狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
136一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！
137貓和鼠演小品：我叫白雲/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。
138八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
139一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
140甲：我哥被蚊子叮的整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
141唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
142某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裡面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！
2008/04/05 02:46 2008/04/05 02:46
View Comments, Trackbacks
댓글을 달아 주세요
Testing System ^^"