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剛才有人在女洗手間拾獲一八成新微型攝像機（當時正處於工作狀態），請丟失者速與保衛部聯系認領事宜！

某銀行告示：搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，

頭可斷，但是發型不能亂！血可流，皮鞋不能不搽油！

測試一下你的普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。

校園新生”：留級復讀的學生叫“留學生”，家裡有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

急通告：我市精神病院有一病人脫逃，敬請廣大市民小心！該病人特征：喜愛拿一假手機看信息！口頭禪：神經病！

據不可靠消息，美國價值100萬美元的戰斧式巡行導彈准確擊中阿富漢一頂價值10美元的帳篷

你兒子的爺爺的兄弟的侄子的姐姐的媽媽叫你早點回家！

手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。

老師：“請用母牛造句！”學生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！

子疼！廁所！距離：15米；障礙物：殺無赦！結果：滿員了。暈！！！

某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。

我想和你處誰也擋不住處了我就黃，我就這麼狂；黃了我在處我就這麼酷；處了我就上我就這麼浪；上了我就甩我就這麼拽

老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。

老師：現在上急救課，有人受傷，第一步要怎麼做？小新：我知道，問他要不要器官捐贈？

日前，母親往中國大陸一游，她發現了有意思的隆乳廣告詞：沒什麼大不了的！做女人“挺”好！

為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？＂實習醫生問老醫生，完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了...

小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丟到窗外紙條傳了回來寫著：窗戶打不開！

如果英俊是一種罪，那我已經罪犯滔天；如果有型是一種錯，那我已經一錯再錯；如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？

愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！

曾經有一份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀搭理，俺現在是賊拉地後悔呀！俺現在想大聲的喊出：愛老虎油！

一位小伙子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深，以至願為你赴湯蹈火。本周六如不下雨，我一定來！”

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如果你的手機沒有防水功能的話，看短信息時注意不要笑得把口水流到機子上，那會壞的!