2008年新春短笑話暴笑口誤集錦
●某男生課做出一副誇張的沉思狀:"我在思考,人為什麼活著?
張三,為什麼?
李四,為什麼?
難道就為了每天玩一小時電腦嗎?
不!我還有更遠大的目標----······那就是每天玩兩小時電腦!"
●一次老公出差，到了吃飯的時候，買了盒飯很自然的從褲兜裡掏出手絹順手擦了擦筷子，
這時看見對面坐著的兩位乘客，驚訝的看著他。老公不知所措，低頭看看，
才發現他掏出來的不是手絹，是剛才脫下來的臭襪子裝在兜裡，被誤當作手絹了。
●一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯．點菜時，一哥們（光棍多年）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句
兄弟：小姐，有炒雞蛋嗎？
小姐：有的．
兄弟：那有炒鴨蛋嗎？
小姐：也有的．
兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！
小姐：行啊，混蛋一個......
眾人爆笑
●老師:"從今天開始我們就一起吃食堂了啊!"
學生:"吃飯,不吃食堂,行嗎?"
●A：
今天睡午覺，左邊側著睡，結果起床上洗手間的時候，發現我整個重心都往左邊去了。
回來就睡右側了，平衡下。
B：
。。。無語。。。。
那你活了22年多，都是頭朝上。要不試著平衡下，接下來的22年，頭朝下？
A:
好像事實證明是不行的
B：
還用事實證明？！
●高中時某一物理老師的名言是“凡成大事者都是不拘小節的”，
一次，他上課又講到此話，我們發現他這樣說是有道理的，
因為這已經是他第二次把毛衣穿反了。。。。
●我家在農村，那tine還在上初中，早上起來穿了鞋子就去上課，覺得鞋子裡有東西，
但是走到學校的時候已經快上早自習了，沒辦法！
等到早自習下課的時候，我往鞋子裡倒出
———— 一只淹淹一息的蛤蟆！
●辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人：“你為什麼要拋夫棄子？”
“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男
：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麼好說的？”
大男愣一愣，說：“還有什麼好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！”
再次哄堂！
●曾經以為，松花江之所以叫松花江，是因為江上飄著很多的松花蛋
●黑龍江就是因為裡面有一條黑龍。
黑河的意思就是河水是黑的（看看瞎白活的）
●就在上午,班主任來了,大罵,你們就是驢,人事不懂一點.我對你們真是沒有辦法了,
什麼叫黔驢技窮,我這就是黔驢技窮...
這時底下有一聲音不高不低的...
"老師你不是說我們是驢嗎,這一會怎麼你自己也是驢了,本是同槽驢,相罵何太急呀"
●昨天,我一家三口在KFC,四歲的小兒子好這口,我還在為單位那點破事發牢騷,
老婆說:"得了,吃點虧就吃點虧吧..."
正勸我呢,我小聲嘀咕,"你知道個JB"...
兒子不樂意了,高分貝喊到"爸爸說髒話,爸爸不是好爸爸"
"對不起,是爸爸不對,你可不能學爸爸"...總不能讓兒子學壞了呀..
兒子特牛,把頭一轉,對我老婆說"媽媽,你告訴他,JB是尿尿的"..
老婆當時就噴了....
(幸虧中國的KFC,就跟市場一樣,太吵,可能沒別人聽見)
(另,可不能在小子面前什麼都說了,現在的小孩子學東西太快了..)
●帶女兒去吃牛排.車上,女兒有點熱.要求媽媽幫她脫衣服,媽媽說行,不過,呆會要穿起來.
女兒馬上反駁:"可是,呆會,你會只顧自己吃,忘了給我穿衣服的!"
我老婆生完孩子，在家，朋友到我家來看望，進屋後，問我，老婆怎麼樣，
我回答“正生呢”！朋友很詫異的問，在屋裡生呢？我說已經生完了。尷尬！
●有次看一篇文章寫道蜘蛛如何辛苦的將網織在兩面很高的牆上，十分贊歎，
一日和朋友聊天提起自己對蜘蛛堅持不懈，克服困難的精神大為贊許，
突然感歎道：“唉！下輩子作蜘蛛（只豬）算了！”
朋友大笑······－－！
●我同學說的一件事：上大學第一天報到，讓做自我介紹，
一位同學站上去說，我叫吉xx，大家以後就叫我大吉（雞）吧。
●那天去老家肉餅吃飯 前邊一女的要了2碗牛肉面 等了半天也不來
只好拿了餐號回座位上等 等服務員來喊話了“15號兩碗牛肉面好了！”
姐們小跑過去 指著大塊牛肉 n多香菜漂浮的面問
“這是牛肉面嗎？？” 。。。。。。。
●體育課上足球訓練 對於我們男生來說再好不過了 老師集合時候是非常困難的
因為我們都在不停的炫耀自己球技
老師臉都急紅了 只聽一句“都給我把腳放球底下！”
●有個朋友，體毛較重。
冬天，他特自豪的說，自己就一條單褲過冬。
結果，另一個朋友說，你不是穿著毛褲呢嗎……
●聽同事說的她好朋友的事情。她朋友是個女領導，總是能收到男下屬送的禮物，
而且禮物無一例外都是香水。一天下班回家，跟她女兒吃飯的時候無意感歎了下
：“為什麼別人都送我香水呢？”
女兒不假思索，邊吃邊說到：“因為你臭唄?rst221;她朋友頓時無言。
●一日,我的"玉米"女朋友正在看電視.屏幕上是她的偶像李**在唱歌,
驚奇發現她老媽居然也看的津津有味.正奇怪間,老人家說:"恩,這小子長得還挺像丫頭".......
狂汗！！！！！！！
●小豬：“爸爸！問你幾個問題。”
大豬：“什麼問題啊兒子？”
小豬：“小雞是雞蛋變的嗎”
大豬：“當然了！”
小豬：“那麼小鴨呢？”
大豬：“小鴨當然是鴨蛋變的咯！”
小豬：“那麼小鵝呢？”
大豬：“當然也是鵝蛋變的咯！”
小豬：“哦！原來是這樣！”
大豬：“現在明白了吧！”
小豬：“明白了爸爸，我是豬蛋變的！”
大豬：??！
小豬：“爸爸！聽說最近豬肉又漲價了。”
大豬：“是嗎？
小豬：“是啊！一斤漲了一塊錢呢。”
大豬：“那關我們什麼事啊？”
小豬：“現在把你賣了是不是就能多賺很多錢了。”
大豬：??！！
小豬：“爸爸！咱們過年吃什麼啊？”
大豬：“過年當然吃餃子咯！”
小豬：“哇！過年吃餃子好高興啊，吃什麼餡的餃子啊？”
大豬：“你喜歡吃什麼餡的啊？”
小豬：“當然是豬肉餡的咯！”
大豬：??！
小豬：“爸爸！咱們什麼時候才能像宇航員那樣上天上去啊？”
大豬：“其實咱們同類已經去過天上了。”
小豬：“哇！真的好羨慕啊！”
大豬：“羨慕個屁！是被做成豬肉餡餅帶到天上去的。”
小豬：??！
小豬：“爸爸！隔壁阿姨生了好多小孩啊！”
大豬：“生了幾個？”
小豬：“生了十二個。”
大豬：“生的真不少。”
小豬：“爸爸！為什麼你們只生了我一個啊？”
大豬：“啊這個啊啊 當年生你的時候正好趕上計劃生育！”
小豬：??！
●一日，英語老師在給我們講兩個詞的區別（忘記是哪兩個詞了）。
他說一個是包括主語，一個不包括，之後在黑班上寫下這兩個詞，
寫了一個“包”字之後，在前面比劃了好半天，
轉過來問到：“‘括’字怎麼寫？”
●某日我朋友去一高級酒店，席間突然內急。於是匆忙之間趕去ＷＣ。
完事之後洗手，發現此ＷＣ甚是高級，准備了消毒紙巾以備擦手之用。
擦手之後，偶朋友發現在紙巾盒旁邊放了一盤類似糖果的球狀物體，大贊。
心想高級酒店連ＷＣ都為客人考慮的那麼周到，遂拿起一粒放入口中。
正欲離去，突然見一ＷＣ清潔工人入內，從方才的小盒裡取出幾粒球狀物體放入小便池中。。。
●每次逛街都有各種各樣的奇怪推銷廣告員來招呼我們，
每次上街我都會被問：小姐，減肥藥要麼？或者：小姐，減肥課程參加麼？
就算是3個人並排走，就算我離推銷的最遠，他也肯定繞過來跟我推銷，實在很氣人。
有一次，又是3個人在逛街，迎面一個過來，我還正在想，靠，又是減肥藥，
結果人家說：小姐，紋身麼？當時就暈了，我長的不像乖孩子麼？
結果正在被其他兩個恥笑的時候，迎面又過來一個，直接拿著傳單給我旁邊的女生，
我們還笑說，哎喲，今天減肥的不找我了~
結果那個推銷對我同學說：小姐，整容麼？………………
我同學當時就翻臉了，罵了一路…………
●晚上和我媽去糧店買雞蛋,店家只開了一個電燈泡，很昏暗。
我看見店家門口有個大麻袋,裡面有土黃色的、綠色的葡萄干，
我說：“這葡萄干不錯啊！”說完就抓了兩個往嘴裡送。
就這葡萄干硬硬的，還有點鹹，說：“你這葡萄干壞了吧？怎麼又硬又鹹？”
老板說：“你手真快，那時貓糧……”
●中學談戀愛，到情人節送女孩子花，感覺好時尚，把花放在衣服裡送她回家，
到她家門口伸手拿花，沒摸到。女孩子說，別找了，剛才看你掉路上了
●全家看新聞的時候，說非洲有個地方感染了登革熱，我姥爺來一句：“什麼？咯登熱！？”
全家大笑不止
●高中時男生喜歡騎一種只有車架+輪子+車把的自行車，並經常練習把前輪高高抬起，後輪行駛10幾米的技術，偶一直不行。同桌搶過自行車說，你學著點。然後高高抬起車把，把偶羨慕的不得了，正當他放下車把的時候，前輪突然掉了下來，在地面上連續彈了幾次，當時看他臉都白了，車前插先著地，臉隨後。慘！！！！！
我們老師給我們講課：“學者先要會疑。哥白尼就是質疑了日心說而創立了地心說的……”
●我有一個同學上課違紀，老師罰他寫檢查。
第二天上課，老師讓他讀檢查。結果他大聲地在講台前朗讀他的檢查，一切寫得多是那麼的好，他在文中深刻的檢查自己犯的錯。然而，在最後時，他用最大的聲音說到：“我會卷土從來的......”全班打驚！
其實他想說“我會從新改正”！！
●市場學課上小測驗，老師念題，寫完答案後把卷子傳上去。老師開始念：“甲向乙購入一百公斤水母...”我還挺納悶，買那麼多水母做甚啊。但是著急做題也就沒想那麼多了。最後傳卷子時才發現其他同學寫的都是“甲向乙購入一百公斤水果。”...
●高中數學考試，大家都考得還行，有一同學分數極低。宣布成績時老師說到：“xxx六分”，頓時全班大笑。老師笑著又曰到：“xxx其實本來就四分時我又給他加了兩分”。全班頓時安靜，部分同學竊竊私語。老師加曰：“我給他加分是為了別讓他和家長說瞎話，萬一他家長以為是五分制的聽他一說得四分還挺高興的呢”！全班再次爆笑！
●某男生課做出一副誇張的沉思狀:"我在思考,人為什麼活著?
張三,為什麼?
李四,為什麼?
難道就為了每天玩一小時電腦嗎?
不!我還有更遠大的目標----······那就是每天玩兩小時電腦!"
●一次老公出差，到了吃飯的時候，買了盒飯很自然的從褲兜裡掏出手絹順手擦了擦筷子，
這時看見對面坐著的兩位乘客，驚訝的看著他。老公不知所措，低頭看看，
才發現他掏出來的不是手絹，是剛才脫下來的臭襪子裝在兜裡，被誤當作手絹了。
●一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯．點菜時，一哥們（光棍多年）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句
兄弟：小姐，有炒雞蛋嗎？
小姐：有的．
兄弟：那有炒鴨蛋嗎？
小姐：也有的．
兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！
小姐：行啊，混蛋一個......
眾人爆笑
●老師:"從今天開始我們就一起吃食堂了啊!"
學生:"吃飯,不吃食堂,行嗎?"
●A：
今天睡午覺，左邊側著睡，結果起床上洗手間的時候，發現我整個重心都往左邊去了。
回來就睡右側了，平衡下。
B：
。。。無語。。。。
那你活了22年多，都是頭朝上。要不試著平衡下，接下來的22年，頭朝下？
A:
好像事實證明是不行的
B：
還用事實證明？！
●高中時某一物理老師的名言是“凡成大事者都是不拘小節的”，
一次，他上課又講到此話，我們發現他這樣說是有道理的，
因為這已經是他第二次把毛衣穿反了。。。。
●我家在農村，那tine還在上初中，早上起來穿了鞋子就去上課，覺得鞋子裡有東西，
但是走到學校的時候已經快上早自習了，沒辦法！
等到早自習下課的時候，我往鞋子裡倒出
———— 一只淹淹一息的蛤蟆！
●辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人：“你為什麼要拋夫棄子？”
“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男
：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麼好說的？”
大男愣一愣，說：“還有什麼好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！”
再次哄堂！
●曾經以為，松花江之所以叫松花江，是因為江上飄著很多的松花蛋
●黑龍江就是因為裡面有一條黑龍。
黑河的意思就是河水是黑的（看看瞎白活的）
●就在上午,班主任來了,大罵,你們就是驢,人事不懂一點.我對你們真是沒有辦法了,
什麼叫黔驢技窮,我這就是黔驢技窮...
這時底下有一聲音不高不低的...
"老師你不是說我們是驢嗎,這一會怎麼你自己也是驢了,本是同槽驢,相罵何太急呀"
●昨天,我一家三口在KFC,四歲的小兒子好這口,我還在為單位那點破事發牢騷,
老婆說:"得了,吃點虧就吃點虧吧..."
正勸我呢,我小聲嘀咕,"你知道個JB"...
兒子不樂意了,高分貝喊到"爸爸說髒話,爸爸不是好爸爸"
"對不起,是爸爸不對,你可不能學爸爸"...總不能讓兒子學壞了呀..
兒子特牛,把頭一轉,對我老婆說"媽媽,你告訴他,JB是尿尿的"..
老婆當時就噴了....
(幸虧中國的KFC,就跟市場一樣,太吵,可能沒別人聽見)
(另,可不能在小子面前什麼都說了,現在的小孩子學東西太快了..)
●帶女兒去吃牛排.車上,女兒有點熱.要求媽媽幫她脫衣服,媽媽說行,不過,呆會要穿起來.
女兒馬上反駁:"可是,呆會,你會只顧自己吃,忘了給我穿衣服的!"
我老婆生完孩子，在家，朋友到我家來看望，進屋後，問我，老婆怎麼樣，
我回答“正生呢”！朋友很詫異的問，在屋裡生呢？我說已經生完了。尷尬！
●有次看一篇文章寫道蜘蛛如何辛苦的將網織在兩面很高的牆上，十分贊歎，
一日和朋友聊天提起自己對蜘蛛堅持不懈，克服困難的精神大為贊許，
突然感歎道：“唉！下輩子作蜘蛛（只豬）算了！”
朋友大笑······－－！
●我同學說的一件事：上大學第一天報到，讓做自我介紹，
一位同學站上去說，我叫吉xx，大家以後就叫我大吉（雞）吧。
●那天去老家肉餅吃飯 前邊一女的要了2碗牛肉面 等了半天也不來
只好拿了餐號回座位上等 等服務員來喊話了“15號兩碗牛肉面好了！”
姐們小跑過去 指著大塊牛肉 n多香菜漂浮的面問
“這是牛肉面嗎？？” 。。。。。。。
●體育課上足球訓練 對於我們男生來說再好不過了 老師集合時候是非常困難的
因為我們都在不停的炫耀自己球技
老師臉都急紅了 只聽一句“都給我把腳放球底下！”
●有個朋友，體毛較重。
冬天，他特自豪的說，自己就一條單褲過冬。
結果，另一個朋友說，你不是穿著毛褲呢嗎……
●聽同事說的她好朋友的事情。她朋友是個女領導，總是能收到男下屬送的禮物，
而且禮物無一例外都是香水。一天下班回家，跟她女兒吃飯的時候無意感歎了下
：“為什麼別人都送我香水呢？”
女兒不假思索，邊吃邊說到：“因為你臭唄?rst221;她朋友頓時無言。
●一日,我的"玉米"女朋友正在看電視.屏幕上是她的偶像李**在唱歌,
驚奇發現她老媽居然也看的津津有味.正奇怪間,老人家說:"恩,這小子長得還挺像丫頭".......
狂汗！！！！！！！
●小豬：“爸爸！問你幾個問題。”
大豬：“什麼問題啊兒子？”
小豬：“小雞是雞蛋變的嗎”
大豬：“當然了！”
小豬：“那麼小鴨呢？”
大豬：“小鴨當然是鴨蛋變的咯！”
小豬：“那麼小鵝呢？”
大豬：“當然也是鵝蛋變的咯！”
小豬：“哦！原來是這樣！”
大豬：“現在明白了吧！”
小豬：“明白了爸爸，我是豬蛋變的！”
大豬：??！
小豬：“爸爸！聽說最近豬肉又漲價了。”
大豬：“是嗎？
小豬：“是啊！一斤漲了一塊錢呢。”
大豬：“那關我們什麼事啊？”
小豬：“現在把你賣了是不是就能多賺很多錢了。”
大豬：??！！
小豬：“爸爸！咱們過年吃什麼啊？”
大豬：“過年當然吃餃子咯！”
小豬：“哇！過年吃餃子好高興啊，吃什麼餡的餃子啊？”
大豬：“你喜歡吃什麼餡的啊？”
小豬：“當然是豬肉餡的咯！”
大豬：??！
小豬：“爸爸！咱們什麼時候才能像宇航員那樣上天上去啊？”
大豬：“其實咱們同類已經去過天上了。”
小豬：“哇！真的好羨慕啊！”
大豬：“羨慕個屁！是被做成豬肉餡餅帶到天上去的。”
小豬：??！
小豬：“爸爸！隔壁阿姨生了好多小孩啊！”
大豬：“生了幾個？”
小豬：“生了十二個。”
大豬：“生的真不少。”
小豬：“爸爸！為什麼你們只生了我一個啊？”
大豬：“啊這個啊啊 當年生你的時候正好趕上計劃生育！”
小豬：??！
●一日，英語老師在給我們講兩個詞的區別（忘記是哪兩個詞了）。
他說一個是包括主語，一個不包括，之後在黑班上寫下這兩個詞，
寫了一個“包”字之後，在前面比劃了好半天，
轉過來問到：“‘括’字怎麼寫？”
●某日我朋友去一高級酒店，席間突然內急。於是匆忙之間趕去ＷＣ。
完事之後洗手，發現此ＷＣ甚是高級，准備了消毒紙巾以備擦手之用。
擦手之後，偶朋友發現在紙巾盒旁邊放了一盤類似糖果的球狀物體，大贊。
心想高級酒店連ＷＣ都為客人考慮的那麼周到，遂拿起一粒放入口中。
正欲離去，突然見一ＷＣ清潔工人入內，從方才的小盒裡取出幾粒球狀物體放入小便池中。。。
●每次逛街都有各種各樣的奇怪推銷廣告員來招呼我們，
每次上街我都會被問：小姐，減肥藥要麼？或者：小姐，減肥課程參加麼？
就算是3個人並排走，就算我離推銷的最遠，他也肯定繞過來跟我推銷，實在很氣人。
有一次，又是3個人在逛街，迎面一個過來，我還正在想，靠，又是減肥藥，
結果人家說：小姐，紋身麼？當時就暈了，我長的不像乖孩子麼？
結果正在被其他兩個恥笑的時候，迎面又過來一個，直接拿著傳單給我旁邊的女生，
我們還笑說，哎喲，今天減肥的不找我了~
結果那個推銷對我同學說：小姐，整容麼？………………
我同學當時就翻臉了，罵了一路…………
●晚上和我媽去糧店買雞蛋,店家只開了一個電燈泡，很昏暗。
我看見店家門口有個大麻袋,裡面有土黃色的、綠色的葡萄干，
我說：“這葡萄干不錯啊！”說完就抓了兩個往嘴裡送。
就這葡萄干硬硬的，還有點鹹，說：“你這葡萄干壞了吧？怎麼又硬又鹹？”
老板說：“你手真快，那時貓糧……”
●中學談戀愛，到情人節送女孩子花，感覺好時尚，把花放在衣服裡送她回家，
到她家門口伸手拿花，沒摸到。女孩子說，別找了，剛才看你掉路上了
●全家看新聞的時候，說非洲有個地方感染了登革熱，我姥爺來一句：“什麼？咯登熱！？”
全家大笑不止
●高中時男生喜歡騎一種只有車架+輪子+車把的自行車，並經常練習把前輪高高抬起，後輪行駛10幾米的技術，偶一直不行。同桌搶過自行車說，你學著點。然後高高抬起車把，把偶羨慕的不得了，正當他放下車把的時候，前輪突然掉了下來，在地面上連續彈了幾次，當時看他臉都白了，車前插先著地，臉隨後。慘！！！！！
我們老師給我們講課：“學者先要會疑。哥白尼就是質疑了日心說而創立了地心說的……”
●我有一個同學上課違紀，老師罰他寫檢查。
第二天上課，老師讓他讀檢查。結果他大聲地在講台前朗讀他的檢查，一切寫得多是那麼的好，他在文中深刻的檢查自己犯的錯。然而，在最後時，他用最大的聲音說到：“我會卷土從來的......”全班打驚！
其實他想說“我會從新改正”！！
●市場學課上小測驗，老師念題，寫完答案後把卷子傳上去。老師開始念：“甲向乙購入一百公斤水母...”我還挺納悶，買那麼多水母做甚啊。但是著急做題也就沒想那麼多了。最後傳卷子時才發現其他同學寫的都是“甲向乙購入一百公斤水果。”...
●高中數學考試，大家都考得還行，有一同學分數極低。宣布成績時老師說到：“xxx六分”，頓時全班大笑。老師笑著又曰到：“xxx其實本來就四分時我又給他加了兩分”。全班頓時安靜，部分同學竊竊私語。老師加曰：“我給他加分是為了別讓他和家長說瞎話，萬一他家長以為是五分制的聽他一說得四分還挺高興的呢”！全班再次爆笑！
2008年暴笑口誤
2008/04/05 02:46 2008/04/05 02:46
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