Lets Fun!

在晚上12點整，
　　穿著黑色內衣，
　　站在鏡子前；
　　對著胸部猛打30下並且鬼叫，
　　你的胸部最後將會……
　　黑青..
　　
　　
　　每次看你穿絲襪的時候……
　　我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
　　那就是……
　　蘿卜還包保鮮膜咧！

　　小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，
　　老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
　　小明一臉茫然.......說：
　　螞蟻他…………什麼也沒說…
　　
　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的臉很相像。」
　　哥哥：「哪裡會像？」
　　弟弟：「因為他們都沒有牙齒呀！」

　　有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
　　於是她就去請問師公要怎麼辦，
　　師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
　　然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很恐怖的事情發生。
　　老板試了試效果果真很好，
　　於是她就再去找屍體。
　　隔天她的兒子要帶便當，
　　可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
　　結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
　　沒想到盒子裡是爸爸賣剩的餃子，
　　他中午時掀開來看下了一跳，
　　早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
　　他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
　　知道為甚麼嗎？
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　　因為餃子黏在蓋子上了。

　　有個人每次打保齡球常打兩百多分，
　　也常打出火雞，
　　一天他跟朋友去打保齡球，
　　連打了六局都沒打出火雞，
　　於是他心情就很不好...
　　騎車回家時，
　　就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
　　騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
　　那時旁邊有輛汽車也停下來了，
　　駕駛搖下車窗問道：
　　先生，有沒有打火機呀？
　　他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
　　
　　一個伐木工人去應征工作
　　工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
　　過了一分鍾....
　　工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:對啊.....後來改名字啦!

　　一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
　　他回答：「我倒感覺挺好的。」
　　周一過去了，他沒看見妻子。
　　周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
　　到了周四，
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　　腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

　　這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
　　市調員：“小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？”
　　小孩：“沒有，我媽媽只生了我一個。”
　　
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
　　...
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到..
　　
　　有一天有個婆婆坐車
　　坐到中途婆婆不認識路了
　　婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
　　司機：這是我的屁股。

　　甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的嗎？在哪裡？快帶我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼兒園！”
　　
　　“爸爸，”小兒子說，“我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。”
　　“你覺得什麼地方不舒服？”爸爸問道。
　　“學校。”小兒子回答。

　　老師：“你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？”
　　學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
　　老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
　　學生：“不是...是我爸受傷..”
　　老師：“為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？” 學生：“因為..我爸在外面有女人..”
　　老師：“什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？”
　　學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
　　老師：“喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
　　學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老師：“那你為什麼沒來上課？”
　　學生：“因為我睡過頭了..”
　　老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？”
　　學生：“沒有啊，我...我只是順便提一下..”

　　一個陰霾深夜
　　一群女校學生在宿捨裡玩碟仙，突然
　　她們不住的尖叫！！！
　　樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
　　赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
　　速度快得驚人，也快得駭然
　　“糟了！你們作了什麼？”
　　學姐意識到情況不對急忙的問
　　“我們…”學妹們說
　　“我們只是問它最快能轉多快…？”
　　
　　一天，小芳在路口等小葉騎摩托來接他。
　　沒多久，一輛摩托車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
　　（??著安全帽）「怎麼這麼晚？都超過30分鍾了耶！」
　　騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人」
　　
　　今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶干嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」

　　電器用品舉辦講笑話大賽，
　　規定每個電器都要講一個笑話，
　　而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
　　否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
　　他笑話一講完，全場哈哈大笑，
　　突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
　　又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
　　所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
　　第三位是最幽默的台燈，
　　台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
　　電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
　　正當台燈要被抓去阿魯巴時，
　　電飯鍋很生氣的站起來，
　　轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
　　“我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷?G”

　　有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合時間一到，所有小朋友都集合了。
　　老師:“小華，你采到什麼？”
　　小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
　　老師:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
　　老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

　　我向來又馬虎又健忘，因此家裡人總是想辦法提醒我。
　　前天，我剛進家門，就發現客廳的桌子上放著一張一百元鈔票，
　　平常沒有什麼零用錢，難道這次老媽發慈悲，給我一百塊零用錢？
　　我心中不禁一喜……
　　可是當我拿起那張一百元鈔票後，發現底下還壓一著張紙條，
　　上面寫著:“今天是外婆的生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。
　　注意！那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，請放回原處！”

　　麒麟飛到北極去會變成什麼？？
　　....
　　冰淇淋。。
　　
　　有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼?
　　..檳榔...........

　　一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋......
有一天，兩根雪糕比賽游泳，游啊游啊游啊，到最後兩根雪糕都融化了。

　　有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鍾喔。”
　　話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
　　過了十分鍾，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鍾，趕快再去享受一次。”
　　說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
　　隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”

　　一位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
　　“你們為什麼吃草？”
　　“我們實在是沒有錢......”一個乞丐答道。
　　“真是的，上車吧，到我家去。”
　　“我家裡還有老婆和兩個孩子......”一個乞丐嘟囔道。
　　“把他們叫來，”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”
　　“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。
　　“沒關系，都叫來，快去。”
　　就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”
　　百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。”

　　某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
　　一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
　　女孩:“牛肉面。”

　　4個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
　　因為他們打的人叫“麻將”。

　　小明回家時，
　　隔壁的狗突然跑出來咬他，
　　他一氣之下拿起竹子要打它，
　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
　　這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

　　兒：「媽媽！給我100元。」
　　母：「不行！」
　　兒：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說什麼。」
　　母親一聽，連忙掏出100元給他！
　　兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」

　　新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的tine，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？”
　　“當然，”那男生不以為然，“從小學BB test